Все записи
20:15  /  29.04.17

28566просмотров

Мужчина и женщина: выбор без выбора

+T -
Поделиться:

Я зрелая женщина. И я не замужем. Мой долгий союз с любимым мужчиной трагически оборвался, и уже много лет я пытаюсь понять, почему ни один роман после брака не выдержал испытания временем и обстоятельствами.

Причина первая. Незавершённость переживания разлуки. Оказывается, существуют этапы расставания, которые важно пройти для качественного завершения одной истории и начала новой.

Психологи выделяют разное число этапов дистанцирования от любовной драмы, но суть этого пути сводится к осознанному отказу от избегания потери и столь же осознанному проживанию всех стадий горевания. Невозможность выстроить новые любовные отношения часто бывает связана с тем, что горевание не завершается, а становится отложенной функцией сознания. Больше того, оно зачастую даже не доходит до апогея, а обрывается в самом начале. По мнению специалистов, исследовавших нюансы этого явления, гнев и обида, которые после разлуки могут длиться годами – всего лишь вторая стадия процесса проживания потери. Если опираться на теорию, которая описывает семь шагов, получается, что история разрыва, зависшая на стадии гнева, даже не начинается! А на старых дрожжах обиды можно приготовить только сомнительный любовный напиток.

Накопленная боль складируется в архиве сознания и иногда неожиданно выплёскивается на новых избранников, которые ещё не успели совершить «тяжкие грехи». Получается, что новый возлюбленный становится наследником предыдущего, которому завещаны крики, вопли, подозрения, обвинения, короче, всё «добро», нажитое непосильным душевным трудом в предыдущем союзе.

Удивительно, что самая болезненная стадия – всего лишь четвёртая, именно она предполагает погружение в процесс горевания. А до выздоровления остаётся ещё три шага! Но женщины, да и мужчины, обожжённые пламенем расставания, стремятся поскорее наложить пластырь на ожог и жить с улыбкой на лице, как будто ничего не происходит. «Я сильная, и он не дождётся моих слёз!» Да пожалуйста, можно продолжать бравировать, топить боль в вине, заглушать громкой музыкой, танцами, шопингом, сексом и прочими весельями. Новые мужчины становятся всего лишь таблеткой от боли, способом бегства от реальных переживаний. Но это же ваша жизнь! Если вы не готовы продолжать жить, держите ногу на педали тормоза.  

Причина вторая. Психоэмоциональные проблемы, которые мешают сделать перспективный выбор. Недавно приятельница задала мне вопрос, почему с ней знакомятся только женатые мужчины. Начали анализировать ситуацию и поняли, что женщина избегает ответственности в отношениях, будучи уверенной в том, что «все мужики – козлы» и «все они в конечном итоге садятся на шею». А с женатым мужчиной легко избежать ответственности за прочный союз, потому что мужчина изначально этой ответственности не может ни потребовать, ни дать. Причина избегания - горький и болезненный брачный опыт, повторение которого пугает. Нечто подобное пережила я сама, пока психотерапевт не помог разобраться, почему я декларирую желание и готовность выйти замуж, но окружающее пространство навязчиво предлагает мужчин, с которыми брак невозможен по самым разным причинам. Это было одно из самых важных открытий моей жизни: только наше сознание определяет, какие обстоятельства складываются в окружающем пространстве.

Причина третья. Неготовность кропотливо выстраивать отношения, основанная на отсутствии эмоциональной зрелости и понимания некоторых причинно-следственных связей. Например, через некоторое время после сближения начинает казаться, что чувства проходят. На самом деле причина того, что кажется охлаждением отношений, кроется в «смене вибраций», а точнее, в переходе одного этапа в другой. Отношения зарождаются на эмоциях, а эмоция – краткосрочный феномен психики. Она яркая, но непродолжительная. Многие знакомы с выражением «любовь живёт 3 года», однако это просто некорректная формулировка важной идеи: эмоции неизбежно переходят в чувства, а чувства менее яркие, но более долгосрочные. И в этом новом состоянии условного покоя, когда фейерверки страсти перестают ежедневно обжигать нежные места, сложно создать новую систему критериев любви. Конфетно-букетная стратегия уже не работает, требуются иные механизмы поддержания огня в очаге. И если чувствительность к более тонким вибрациям не развита, приходится завершать незаконченный роман и искать новые эмоции на следующие «три года».

Эти три причины можно назвать информационными, как сказали бы последователи древнекитайской науки. Информация – всё, что связано с сознанием, с некими универсальными «программами», иерархией ценностей, опытом. В понимании древних китайцев информация тесно связана со сферой духа. Однако у тех, кто считает себя наследником даосских традиций, существует ещё один важный фактор – энергия. Эту данность в западной части цивилизации чаще всего игнорируют, хотя именно она может быть базовой в искусстве выбора женщиной мужчины и мужчиной женщины.

Недавно я позволила себе погрузиться в воспоминания об ушедшем счастье. В эту зону я стараюсь не забредать, чтобы сохранить стабильность. Вроде, и все этапы расставания давно прожиты под контролем психотерапевта, и множество осознаний пришло за долгие годы ожидания новой любви, и наступила эмоциональная зрелость. Есть ещё вполне научное предположение: для того, чтобы максимально глубоко познать предмет, нужно начать обучать ему заинтересованную аудиторию. И я уже несколько лет пишу книги об отношениях мужчин и женщин – информационно в моём сознании всё разложено по полочкам. Всё перевернуло путешествие в прошлое.

Однажды я вспомнила, как произошёл мой главный чувственный выбор, вырастивший меня как личность, взрастивший во мне Женщину и давший мне заряд, который обеспечивает жизнестойкость, жизнеспособность и жажду просто быть уже много лет, даже в ситуации, когда самого субъекта чувств давно нет в материальном мире.

Это был инсайт, взрыв, мгновенный ожог сознания. Никакой логики в этом выборе не было. Мы были студентами. Ни внешность, ни статус моего избранника не были оценены моим мозгом. Это просто не успело произойти. Прежде сознания сработало то, что называется в просторечии «чуйка». А уже потом я критически смотрела на своего мужчину и понимала, что и характер у него непростой, и амбиции нехилые, и требования к жизни и женщинам непомерные. Но всё это было уже неважно. Выбор был сделан. Хотя и выбора-то, если честно, не было. Было ясное понимание, что это мой человек – без вариантов. В каком-то смысле это была безысходность – как будто другого выбора и вовсе не дано.

Важно отметить, что это не было чувственным влечением, как часто бывает в нежном возрасте. Даже не в столь нежном. Позже, уже на новом витке женской жизни, я пыталась опираться на сексуальные маркеры, допуская мысль, что на этой основе потом можно взрастить серьёзные отношения – конечно, при условии информационных, то есть, духовных совпадений. Но такой подход категорически не работал! Всё, что строилось «снизу вверх», терпело неизбежное фиаско.

Это было ощущение давнего и долгого близкого знакомства, и этап узнавания превратился в воспоминание о прошлом опыте. И такое странное ощущение было не только у меня. Задолго до моей встречи с любимым мужчиной близкая подруга пересказала свой сон, в котором она видела моего суженого. Сон благополучно всеми забылся, и вспомнили мы о нём только тогда, когда подруга оказалась у нас в гостях – через несколько месяцев после встречи. Одна из первых её фраз, обращённых к моему жениху: «Я тебя во сне видела!»

Время не делает нас более чувствительными, к сожалению. Опыт ошибок и потерь вынуждает скрывать подлинные чувства и беречь душу от новых травм, а потому, как полагают китайцы, блокируются энергетические меридианы, служащие приёмниками энергетических сигналов из окружающего пространства. Чуйка атрофируется. И если в детстве мы интуитивно выбирали лучших друзей, то во взрослом состоянии всё чаще опираемся на систему ценностей, навязанную обществом.  Головокружительный секс, деньги, комфорт, статус избранника становятся достаточными критериями для вступления в отношения. А успех союза зависит вовсе не от этого.

Не знаю, что со мной происходит теперь. Или  мои подруги слишком крепко спят, или утрачена связь с пространством. Дело не в том, что я не чувствую движение энергии. Этому навыку я обучаюсь почти 5 лет. И не в мистике дело. Дело в выборе, который опирается на предчувствия и будущие чувства.

Я зрелая женщина. И я не замужем…

Комментировать Всего 12 комментариев

Лиза. Ответ (опять) прост. (Тихо-тихо, шепотом.) Вам это не - нуж - но. (Даже не пришлось прибегнуть к капслоку.)

П.с. Я тут Вам помочь не в силах. Но Вы (если будете честны) можете многим помочь.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Андрей, не взваливайте на себя непомерную ношу! :-))) Я где-то намекнула, что нуждаюсь в помощи? :-))) И я нахожусь в отношениях. Возможно, именно это Вы имеете ввиду. И, видимо, Вы совершенно правы... 

Ох, уж эти ваши "отношения"... Ну, да... ну, да... (Горбатого...)

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Я чувствую, что разговариваю с Буддой. :-)) А у китайцев есть выражение "Видишь Будду - убей Будду". :-)))) Не проецируйте на меня, пожалуйста!

Хозяин - барин. Хочет - живет, хочет - удавится.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Я так понимаю, что эта тема для Вас болезненная. Хотите об этом поговорить? Почему Вы не живёте, Андрей? Почему Вы так часто спрашиваете меня, в чём смысл Дао, что там за цели? Человек, ощущающий внутреннее равновесие, просто не задаётся такими вопросами. У меня вообще такое ощущение, что Вы пытаетесь заполнить пустоту жизни размышлениями о сексе и сами себя уговариваете, что это и есть истинная ценность и повод для радости. И так часто это повторяете, что создаётся ощущение, что никак сами себе поверить не можете. 

Лиза-Лиза. Разве Я сегодня о сексе? (А иначе, при чем тут мужчина? Он ДЛЯ ЧЕГО нужен?) И вопросами задаетесь ВЫ. Зачем Вы турзучите этот термин (мужчина).... "ля-ля-ля я ТЕБЯ... во сне..." 

ДЛЯ ЧЕГО???

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Поговорим, когда Вы будете готовы. Дело не в снах. Это метафора. Вы всё пытаетесь понять головой. А более высокий уровень осознанности - уровень доверия чувственной сфере. Чувственной - не сексуальной. Чувственной - "эмоциональной" в значении "энергетической". И никто Вам не ответит на Ваши вопросы, пока Вы не получите этот опыт. А когда получите опыт, ответ придёт сам собой. 

Андрей, мне невыносимо сложно с Вами общаться. Что бы я Вам ни ответила, это Вас не удовлетворит и ничего не прояснит. Поэтому я предпочитаю вовремя прерывать общение, чтобы не доходить в диалоге до полного абсурда. Вся моя жизнь связана с мужчинами: и прошлое, и настоящее, и будущее. Я не лесбиянка и не монашка. Но я полагаю, что на этом наш прелестый обмен репликами разумнее завершить. 

Эту реплику поддерживают: Рами Крупник

Лиза, вы умница и умеете бесстрашно смотреть и бесстрашно понимать. И толково объяснять

Эту реплику поддерживают: Рами Крупник, Лиза Питеркина

Виктор, благодарю! Мне очень приятен Ваш отклик, и приятна высокая оценка моего творчества!