Все записи
18:59  /  9.11.17

11924просмотра

Правила любовного конфликта - для склочных баб

+T -
Поделиться:

 

Я склочная баба. И знаете, мне не стыдно! То есть, я склочная бесстыжая баба. Нет, не в том смысле, что я кричу на близких и не близких, хотя могу. И не в том смысле, что я грязно матерюсь, устраиваю разборки, хотя могу. И даже не в том смысле, что мне нравится выражать недовольство миром во всех его проявлениях. Вот это точно не про меня. А что про меня? Я полюбила конфликт!

 Давайте сначала уточним терминологию. Конфликт - это взаимодействие оппонентов на основе здоровой агрессии, которое приводит к установлению границ безопасности и комфорта во время контакта. Кроме того,  конфликт помогает преодолевать некоторые препятствия, когда настаёт время перехода на новый уровень осознанности. Уточню: конфликт - это не ссора и не повод к расставанию. Скорее, наоборот: грамотный осознанный конфликт - прекрасный путь к близости. Это способ договориться: «Вот это для меня приемлемо, а вот это - категорически неприемлемо, и я готова выслушать твою точку зрения и узнать, что приемлемо и неприемлемо для тебя. Границу проведём посередине, там, где нам обоим будет удобно».

Конфликт всегда основан на здоровой агрессии. Однако агрессия - совсем не то, что принято полагать в обывательском смысле. Лауреат Нобелевской премии Конрад Лоренс написал выдающуюся книгу "Агрессия. Так называемое зло". В этом труде убедительно доказывается, что агрессия - адаптивная функция психики, позволяющая добиваться успеха. В конфликте, в том числе. Нет конфликта - нет успешности.

Конфликт, кроме всего прочего - это прекрасный способ узнать оппонента лучше. Даже способ полюбить его глубже. Способ понять, в чём он не такой, как ты, и признать право на существование его иной позиции. Это инструмент сближения.

Основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз часто применял пищевые метафоры для иллюстрации феноменов психической сферы. Объясняя принцип агрессии как инструмента сближения, он использовал образ яблока, к которому нужно применить агрессию,  то есть, надкусить, чтобы поглотить, ассимилировать и стать с ним одним целым. Так и в отношениях между мужчиной и женщиной: агрессия – это приемлемый обеими сторонами способ вторжения в интимные границы любимого человека во имя предельного сближения на основе доверия.

Агрессия – следствие сближения противоположностей по причине притяжения одной или обеих сторон. Природа в нас заложила этот принцип любви и влечения к иному, создав два непохожих и одновременно очень похожих существа - мужчину и женщину. И нам не всегда приходит в голову, что именно инаковость - симптом подлинной близости. Нам кажется, что наши все наши оппоненты - это враги. Но на самом деле "вражеское инакомыслие" - это просто полярность. Иными словами, это противоположность нашему мнению, которая, по закону диалектики Гераклита-Гегеля, является дополнением к тому, что мы полагаем. То есть, наши оппоненты говорят "то же самое, только наоборот", и без этого "наоборот" не будет полноты восприятия предмета обсуждения.

Однако вернёмся к конфликту. Поскольку конфликт связывают в основном с выражением раздражения и недовольства, то происходит путаница в понятиях, и сам конфликт как способ обретения подлинной близости, уничтожается общественной моралью.

Социум наложил грандиозное «отцовское» табу на выражение гнева, маркировав его как негативную эмоцию. Гневаться – плохо. Сдерживать гнев – хорошо. И, несмотря на то, что психологи и психотерапевты утверждают, что подавление эмоций приводит к нарушениям в психоэмоциональной сфере, а позднее неизбежно отражается на физическом здоровье, эту информацию не популяризируют.

Болеют не только люди как индивидуумы. Болеют союзы людей, болеют брачные отношения. Причина болезни  - отсутствие культуры выражения эмоций, которая могла бы привести к исцелению. К исцелению отношений, не только к  исцелению тела. В генеральном смысле – к исцелению любви как взаимоотношениям с собой и любви как взаимоотношениям с миром. И две самые табуированные эмоции, подавление которых порождает самые страшные болезни  – страх и гнев. Зачастую одно порождает другое.

Не хочу кликушествовать. Хочу поделиться идеями, как можно превратить конфликт в инструмент возрождения любви, в способ гармонизации отношений с миром. С миром мужчин  в лице единственного избранного мужчины – в том числе. Давайте назовём этот свод простых идей правилами конфликта.

Первое правило конфликта – говорить только о себе и своих эмоциях. Не «ты козёл», а «я ощущаю неприязнь по отношению к тебе». Сложно выражать свои чувства. Множество людей затрудняются идентифицировать переживаемые состояния и давать им соответствующие имена. Такое состояние сознания называется алекситимия.  Алекситимия выражается в затруднении при определении  и описании своих личных эмоций и эмоций других людей. Страдающий алекситимией не может различать эмоции и телесные ощущения. Таким людям обычно сложно даётся анализ переживаний, гораздо проще сформулировать последовательность событий и фактов своей жизни. Поэтому для грамотного продуктивного конфликта кому-то придётся сначала заняться изучением своей эмоциональной сферы и маркировкой не событийных феноменов жизни.

Второе правило конфликта – умение обозначать границы своего личного пространства и внимание к границам личного пространства оппонента. Это умение выражается в навыке вербализации «вот это для меня приемлемо, а это неприемлемо» и в уважительном отношении к тому, что приемлемо и неприемлемо для собеседника. И здесь ещё тоже нужно поломать голову – где та самая грань, которая проходит между тем, что человек ещё в состоянии принять, и тем, что он уже категорически принять не может. Вопрос «почему» не всегда уместен. Не могу – и всё, такие вот границы!

Третье правило конфликта – отказ от сравнений и ожиданий. «Я думала, что ты станешь миллионером, а ты так и остался инженером» - сомнительный довод в грамотном конфликте. Если ты о чём-то размечталась, это твои проблемы, твой избранник тут совершенно не при чём! «У Саши и Маши давно уже коттедж, а мы живём на съёмной квартире» - тоже плохой приём, который не приведёт ни к чему, кроме ущемлённого самолюбия мужчины и желания поскорее избавиться от сравнений путём разрыва отношений со сравнивающей женщиной.

Список правил может быть более объёмным. Но, как мне кажется, этих трёх уже достаточно для того, чтобы, как минимум, не разрушить хрупкую близость.

Для меня конфликт – это увлекательная наука и возвышенное искусство. Мне интересно познавать мир в единстве и взаимодействии противоположностей. Надеюсь, Гераклит и Гегель примут мою ремарку. Мне не нравится слово "борьба". Конфликт - это не война, это мир на пике активности процесса познания. И если вам интересен мир, то конфликт вам в помощь! Может, поэтому в Библии написано, что нужно возлюбить врагов?

В общем, я склочная, бесстыжая, влюблённая в жизнь баба со склонностью к философии. Так и знайте!

 

Более откровенная версия разговора о конфликте как способе поддержания сексуальной близости - в этом видео. 18+

Комментировать Всего 21 комментарий

Выходит, на картинке - идеальная семья?

Сергей, благодарю за отклик! Про картинку - сложно сказать. Ведь, как Вы понимаете, не каждая брань гармонизирует отношения. Если женщина оскорбляет мужчину, использует оценочные суждения, критику, рассказывает о своих обманутых ожиданиях, то какая в этом идеальность? Никакой! :-) А если она с таким страшным лицом орёт: "Любимый! Мне не хватает твоей ласки. Я чувствую себя нелюбимой, и мне тяжело жить с этим переживанием", то у семьи есть шанс на долгую гармоничную жизнь. :-)

Эту реплику поддерживают: Сергей Кравчук

Честно говоря, в этом что то есть. Хотя мне нравится доминировать в семье, но когда мне попадались послушные женщины, как мне нравится, которые только смотрели мне в рот и беспрекословно подчинялись, то мне быстро становилось скучно.

я склочная, бесстыжая, влюблённая в жизнь баба со склонностью к философии

И снова здравствуйте, Лиза. Рад, что мы так похожи. (Я тоже не обидчивый.)

Все верно. Почти. Хотелось бы уточнить один момент.

Вот посыл:

«АГРЕССИЯ - адаптивная функция психики, позволяющая добиваться успеха.»

А где механизм реализации? Вы называете то, что НЕЛЬЗЯ, «плох/ие приём/ы, которы/е не привед/ут ни к чему, кроме ущемлённого самолюбия (и пр.) и желания поскорее избавиться от (дискомфорта) путём разрыва отношений». А что можно? Все время хвалить и потакать? Отнюдь не всегда и не вполне работает.

Поэтому хотел бы реабилитировать один из механизмов воздействия - «сравнение и ожидания». Дело в том, что мы в любом случае в отношениях, даже основанных на абсолютной и безоговорочной любви, например, родительской, прибегаем к этому методу «воспитания». Это, своего рода, «кнут», который в противовес «прянику» никто не отменял. И когда МАМА говорит сыну, что вот у Юрки отметки лучше, чем у тебя, это раздражает, обижает, да! Но в то же время это «раздражение» является и тем самым необходимым «раздражителем», который заставляет работать и добиваться успеха.

Поэтому применение этого способа влияния на партнера (теперь уже по браку, к примеру) вполне логично и вынесено из детства. (Ну, а собственно говоря, какой еще «кнут» есть под рукой -шантаж сексом?..) И это тоже работает.

Тут есть очень важный момент. Это работает тогда и ТОЛЬКО тогда, когда имеет место эта самая «абсолютная и безоговорочная любовь», т.е. критикуемому как бы есть от чего «оттолкнуться», «нога не вязнет», когда это мама, и ты знаешь, что у нее нет иной корысти (на самом деле тоже есть, но это очень отдельный разговор), кроме желания твоего «роста». Т.е. нас безусловно ПРИНИМАЮТ такими, какие мы есть, но желают «улучшения» для нашего же (все-таки, в первую очередь) блага.

Поэтому согласен: «конфликт – это увлекательная наука и возвышенное искусство» - добавив – основанные на полном ПРИНЯТИИ партнера. (Умышленно не употребляю расплывчатое понятие «любовь», поскольку в приведенной формулировке это прекрасно работает и с деловыми партнерами, так как ты точно знаешь, что их «переделать» ты не можешь, а можешь ЛИШЬ «продвинуть» в сторону реализации совместных интересов.)

Андрей, Вы высказали своё личное мнение, я его уважаю. Однако хочу заметить, что я транслирую точку зрения научной психологии. И эта точка зрения предполагает, что в отношениях мужчины и женщины недопустимы материнские стратегии. Одно из самых больших заблуждений, которое разрушает отношения, это как раз использование методов, уместных в отношениях матери и сына, но совершенно не уместных в отношениях мужа и жены. Кроме того замечу, что с точки зрения психологии абсолютно не корректно и не педагогично сравнивать ребёнка с другими детьми. Что касается выражения "полное принятие", в психологии оно интерпретируется как отсутствие личных границ, а это - симптом созависимых отношений, имеющих тенденцию к слиянию и отсутствию различий между личностью мужчины и личностью женщины,  это симбиоз и потеря себя как индивидуальности. Что значит, полное принятие? А если мужчина - алкологик, пропивающий всю зарплату? А если он избивает женщину? А если он унижает её словесно? А если он просто не уважает её мнение и относится к ней, как к обслуживающему персоналу? В любой здоровой паре есть границы: что-то допустимо для сторон, а что-то категорически не допустимо. Именно такая позиция считается нормой.  В Вашем отклике описаны распространённые психоэмоциональные отклонения, которые токсичны для близости. Вы спрашиваете, что можно во время конфликта. Я написала об этом в публикации: можно говорить о своих чувствах и переживаниях, а затем - интересоваться чувствами и переживаниями собеседника. 

То есть вы хотите сказать, что современная "научная психология" вовсе отрицает метод "кнута" для продвижения своих интересов во взаимоотношениях партнеров? Тогда в чем же "конфликт"? Где "хоккей"? Он ей: "Лю-лю", она ему: "Сю-сю", а воз и ныне там. Где конфликт (Конфли́кт — наиболее ОСТРЫЙ способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся НЕГАТИВНЫМИ ЭМОЦИЯМИ, выходящий ЗА РАМКИ правил и норм.)? Вы вроде бы об этом, а не просто о "выяснении отношений". 

Андрей, я понимаю, что Вам трудно понять научную позицию. Вы неоднократно нарушали мои личные границы как автора, за что были мной заблокированы. Вижу, что для Вас возможны только крайности: или сюсюканье, или токсическая агрессия. К сожалению, я не готова в комментариях объснять Вам лично то, что находится за пределами моих писательских задач на сегодняшний день. Всё, что я хотела сказать, уже сказала в публикации. Конфликт - это состояние в паре, при котором исчезает эмоциональный комфорт и наступает время уточнения границ. Процесс объявления причин дискомфорта и просьба о создании новой конфигурации границ - это и есть грамонтный конфликт. Но не склока, не скандал и не базарная перебранка. Конфликт - это не ссора, а противоречие. Андрей, извините, но больше того, что я уже сказала Вам, я говорить не готова. И это мои границы. Если Вам интересна тема конфликта - изучайте конфликтологию. Если Вы готовы осознать, что у Вас проблемы с границами, обратитесь к специалисту. Поскольку у меня уже есть довольно неприятный опыт общения с Вами в комментариях, мне этот процесс не доставляет особого удовольствия. 

Жаль. А я разлабастился. Уж было поверил, что Вы и впрямь "склочная, бесстыжая, влюблённая в жизнь баба со склонностью к философии".

Искренне жаль.

Оставьте Ваши проекции при себе. Я писатель. 

Скузи. Это ж Ваши слова...

Вижу, что для Вас возможны только крайности: или сюсюканье, или токсическая агрессия

Не расстраивайтесь, Лиза. Сноб просто заполонен различными видами троллей с разными психическими проблемами. У этого, например, как Вы правильно заметили, ярко выраженное раздвоение личности, у которого есть даже разные имена.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина, Андрей Занин

Спасибо, Сергей! В какой-то мере появление троллей полезно для публикации. Скандал - хоть и токсическое явление с точки зрения науки, но он привлекателен для социума. На шторм со стороны смотреть интересно. :-)) И до какой-то степени я всегда остаюсь терпима к троллям, потому что даже у троллей есть смутные границы. Но если мои личные границы попирают, я как пролеченный на всю голову пациент психотерапевта, назвавшийся популяризатором психотерапии по причине 10 лет изучения темы, держу наготове бан. :-) Спасибо Вам за соучастие! Ваша поддержка приятна!

Эту реплику поддерживают: Сергей Кравчук

Основная задача тролля - вывести из себя собеседника, заставить его нервничать. Надеюсь, Вы не доставите ему такого удовольствия.

У меня стаж пациентки психотерапевта - 10 лет. :-) Нервы - как стальные канаты! :-) Пока даже не блокирую. Опять же, как пациентка психотерапевта отлично понимаю моивации Андрея. Они довольно прозрачны. Он выполняет свои задачи, я - свои. Пока границы не нарушаются - флаг в руки, барабан на шею нам обоим! :-)))))

Эту реплику поддерживают: Сергей Кравчук

Отлично, мне нравится Ваш настрой!

Anton Litvin

Сырожа. Я Вас как дохтора (и мужчину) понимаю... Но Вы так уж сильно  по Елизавете на убивайтесь. У нее аж целых 10 лет(!) стажа "пролеченного на всю голову пациента психотерапевта".  Из нее "гвозди можно делать", как сказал одын незавбэнный савецкий поэт.

Anton Litvin

Щас описаюсь. (Если начну "считать".) 

(На ушко: давай еще "малёк", и при содействии ДР выведем Лизу в топ... Лады?)

Anton Litvin

Уйня-война, раздвоение... Вон у "товарища" расПЯТИрение, и ничего. Еще других "учит".

 

Чего МЫ, между прочим, никогда себе не позволяем (в смысле, ни распятиряться, ни учить).

Согласен. Лиза до ТАКОГО никогда не доходила. (Даже с нашей помощью.)