Все записи
МОЙ ВЫБОР 15:48  /  12.11.17

7063просмотра

Интоксикация любовью

+T -
Поделиться:

Я блаженно прикасалась к его голове, но он грубо одёргивал мои руки и срывался на крик: «Прекрати гладить меня, как мамаша!» Ладони жгло из-за отвергнутой потребности в особой, сакральной близости, горло распирал жёсткий ком подавленных слёз… И я искренне недоумевала, почему моя любовь и моя нежность не востребованы.

Теперь я часто слышу от знакомых, что идеальная любовь – принимающая, всепрощающая, безусловная. Религиозная мораль поддерживает этот идеал, основанный на безграничной терпимости и вере в то, что именно такой праведный путь увенчается духовными наградами. Но религиозность не предполагает потребности в анализе и в критическом осмыслении догм: не спрашивай, почему, просто прими на слово – и всё.

Мало кому приходит в голову, что часть религиозных постулатов основана на мифологии, и современный человек тяготится узкими рамками этических нормативов, созданных в другие времена и для других людей. А я хочу поговорить о катастрофическом всепрощении и токсической любви. При этом я была и остаюсь православной христианкой, защищающей устои любви подлинной, а значит, свободной, а не рабской.

Наверняка многие знают о существовании психологических границ. Не будем разбираться в многослойности этой крепости. Самое важное для выстраивания гармоничных отношений мужчины и женщины – это осознание предназначения этих границ и понимание, чем конфигурация границ в контакте «мама и сын» отличается от конфигурации границ в контакте «мужчина и женщина».

Начнём с предназначения. Границы – это защитный и адаптационный механизм нашей психики. Он помогает вступать в контакт с окружающим миром в состоянии максимальной безопасности, возможной в условиях конкретного момента для личности в конкретном состоянии. С помощью границ мы адаптируемся к тем психологическим условиям, в которых оказываемся здесь и сейчас. Поскольку понятие границ – условное, оно формируется в присутствии, то есть, с одним партнёром границы будут иметь одну форму, а с другим – совершенно другую.

Ну, например, одному мужчине женщина не простит отсутствие дома всю ночь, а другому простит отсутствие на протяжении нескольких ночей. Предположим, что первому мужчине она не доверяет по причине его безответственности, склонности к изменам и алкогольной зависимости, а другой проявил себя как надёжный партнёр, иногда нуждающийся в уединении.

Кроме того, границы очень подвижны. И то, что было приемлемо вчера, может стать неприемлемым сегодня. Например, женщина, допускающая уход мужа из дома, но обременённая заботой о детях, может в какой-то момент не выдержать частого отсутствия опоры на мужчину и обозначить свои границы: «Для меня неприемлемо, когда тебя не бывает дома по несколько дней. Но я готова принять твою потребность в уединении, если ты будешь уходить всего на один день».

Это условные примеры, и я прошу вас не задавать мне вопросов об этих двух вымышленных персонажах. Давайте считать, что это манекены, на которых мы будем рассматривать гипотетические варианты конфигурации личных границ.

Теперь поговорим о том, чем мама отличается от любимой женщины. Материнская функция – помощь, опека, готовность дать опору в решении большого спектра задач. Это неравные отношения. То, что позволительно для мамы по отношению к сыну, не позволительно для сына по отношению к маме. Дружба детей и родителей – важнейший фактор воспитания, но у этой дружбы есть определённая форма, которая отличается от дружбы ровесников. Есть темы, которые непозволительны для обсуждения с детьми. Например, не стоит обсуждать близкие отношения с отцом ребёнка или другими мужчинами – в присутствии ребёнка.

Но есть темы, которые недопустимы для обсуждения с родителями. Если подросток начинает расширять свои границы и тестировать свою зарождающуюся маскулинность, он может почувствовать потребность вести себя, как взрослый мужчина: говорить грубые слова, проявлять агрессию. В среде сверстников это уместно, а вот с родителями стоит сохранять границы, основанные на уважении. Хотя и в этом случае возможны разные варианты, допустимые для обеих сторон здесь и сейчас.

До трёх лет сама возможность выживания для ребёнка связана с мамой. Если она его не накормит, не напоит, он может погибнуть. Чем старше становится ребёнок, тем меньше у него зависимость от материнской опеки. И очень важно вовремя дать сыну или дочке свободу, которая будет знаменовать приход маленького Человека в жизнь. Важно осознать необходимость прекращения помощи в форме «я сделаю это за тебя»,  иначе мальчик и девочка так и останутся зависимыми существами, им будет сложно обретать качества эмоционально зрелой личности, отвечающей за свои поступки и добивающейся успеха. Первые шаги человека  к будущей эмоциональной зрелости начинаются уже в три года! Пожалуйста, не забывайте об этом!

Убийство мужчины и женщины родителями начинается со школы. Ребёнок в состоянии сам, без помощи родителей, делать уроки, несмотря на сложность программы. Если он испытывает трудности, можно дать ему опору, но не взваливать на себя задачу, решение которой предельно важно для становления будущего мужчины и будущей женщины. Конечно, многих гнетёт страх неудовлетворительной оценки. Но что будет, когда школа закончится, и уже никто не поставит двойку или пятёрку за взрослые поступки, никто не будет давать задания и проверять домашнюю работу? Как ещё развить в ребёнке умение добиваться успеха в самых трудных ситуациях, если сидеть с ним над самыми простыми школьными задачками и совершать за него львиную долю усилий? Как сделать его стойким к испытаниям судьбы, если постоянно оберегать его от стресса в результате получения низкой оценки?

Откуда возьмётся высокая самооценка маленького человека, если весь его детский успех так тесно связан с формальной успеваемостью?! Получил «пять» - молодец, ты одобрен кем-то со стороны, значит, ты ценен для общества и для семьи. А если тебе вкатили «два» - ты не достоин уважения одноклассников, учителей и родителей. В этом ужасе живёт большинство детей, которые потом становятся взрослыми мужчинами и женщинами, не понимающими, почему и за что их можно ценить. Дневника-то нет! Так происходит начало интоксикации родительской любовью. Так происходит обесценивание личности.

К чему я сотворила этот длинный квазипедагогический пассаж? К тому, что часто женщинам приходится сближаться с мужчинами, которые остаются маленькими мальчиками, испытывающими потребность в отношениях с женщиной, готовой «сделать за него уроки». Сознание устроено таким образом, что потребность в «мамаше» тут же перерастает в «мужской» выбор особой женщины, готовой дать ему свою кормящую грудь – пожизненно. Так продолжается потребность в интоксикации любовью, заложенная родителями в детстве.

«Любимый, ты потерял работу? Я помогу тебе её найти, ведь у меня есть связи, которых нет у тебя!» «Дорогой, мне не нравится отвратительная компания, с которой ты ходишь на рыбалку! И вообще ты уже женатый мужчина, и пора определиться, что для тебя важнее, жена или друзья!»  «Мой хороший, я приняла решение о покупке нашей с тобой новой квартиры. Завтра пойду оформлять ипотеку». Вот такие «материнские» монологи разрушают до основания храм мужской свободы, кастрируют Мужчину, превращая его в маленького мальчика с неразвитыми гениталиями и отсутствием мужской потенции. Речь не о сексуальном либидо, а о потенции к жизни в целом. Ведь маленький мальчик не может хотеть жить полноценной жизнью, потому что в его картине мира эта жизнь целиком зависит от женщины, которая его кормит и меняет ему памперсы.

Материнская любовь – всепрощающая, принимающая своё чадо таким, какое оно есть. Границы материнской любви – резиновые! Мать готова постелить сыну соломку задолго до того, как он приготовится падать. Любовь женщины – это отношения на равных. Есть его падения и его соломка, есть её падения и другая соломка. Они могут быть опорой друг для друга в минуты потери равновесия, но не выполняют друг за друга свои личностные задачи. Невозможно вырасти за другого человека! А ведь именно падения становятся наиважнейшими вехами, ступенями эмоциональной зрелости. Падать попкой на мягкий памперс – удобно, но не поучительно.

Любовь женщины – сопереживающая, но не отнимающая права на собственное развитие, на свои кровные ошибки, просчёты, даже на личные катастрофы мужчины. Любовь женщины – это способность и готовность обозначить свои личные границы во имя собственной эмоциональной целостности и сохранности, во имя целостности и сохранности границ личности Мужчины. И эти границы не то чтобы значительно уже, чем материнские, но они, абсолютно точно, имеют иную конфигурацию.

Ах, если бы я знала всё это много лет назад! Я подавила в себе желание гладить своего избранника по голове, но не смогла убить в себе «мамашу». И однажды, когда он вернулся домой пьяный в хлам, и его организм начал выворачиваться наизнанку прямо в спальне, я смиренно взяла ведро воды, тряпку и навела порядок на глазах у беспомощного позеленевшего партнёра. Это был апофеоз интоксикации – в прямом и переносном смысле. После этого он уже не мог прикасаться ко мне как к женщине. Наши отношения закончились раз и навсегда.

Мудрецы говорят: «Всё есть яд, и всё есть лекарство». В гомеопатических дозах яд кураре становится целебным. Но не всегда смертельное жало «великой» женской любви становится источником исцеления отношений. Мои дорогие, не убивайте любимых мужчин! 

Мой канал в YouTube

Мой блог на Facebook

 

Комментировать Всего 4 комментария

Существуют разные мужчины и женщины. В  современном мире, в связи с эмансипацией, в мужском и женском мире наблюдается диспропорция. Большему кол-ву мужчин нужна "жена -хранительница домашнего очага-слуга", меншему кол-ву нужна "жена-хранительница домашнего очага-мама". И наоборот, большему кол-ву женщин нужен "муж-добытчик-сынок", меньшему кол-ву женщин нужен "муж-добытчик-господин". Отсюда возникают конфликты и большое кол-во разводов, как и в приведенном личном примере автора, которому для полного счастья надо найти мужчину из группы "муж-добытчик-сынок".

P.S. И христианство к эмансипации никакого отношения не имеет.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Я не хотела бы создавать впечатление попыток обесценивания христианства. Учение настолько глубокое, что каждая эпоха может на него опираться по-своему. Оно вообще вне времени. Другое дело - церковь как общественный институт. Лидеры церкви ведут свою паству теми путями, которые уместны, с их позиции. И эта миссия заслуживает уважения. Но жизнь сложнее любых догм и рамок. Поэтому мы с Вами ищем... В дискуссии кристаллизуется мировоззрение. 

Эту реплику поддерживают: Сергей Кравчук

А что скажете насчет моего описания взаимоотношения полов в браке?

Ну, это какая-то очень субъективная классификация, не имеющая отношения к психологии. Это просто домысел, основанный на личных наблюдениях. Причем типы «слуга», «мама», «господин» и «добытчик» - все описывают некие психоэмоциональные нарушения. В здоровых отношениях таких ролей вообще нет.