Все записи
МОЙ ВЫБОР 19:45  /  3.07.19

13407просмотров

Бегущий за любовью - бегущий от любви

+T -
Поделиться:

За кем бегут мужчины? За красивыми, сексуальными, добрыми и нежными женщинами или за теми, кто убегает?

Марафон любви начинается в детстве. Премьера чувств, суетливые движения души, стремление приблизиться к неведомому – и обидное «он бегает за девчонками». Кому не знаком стремительный порыв – любой ценой завоевать внимание объекта первой страсти? Игра в любовные догонялки – один из способов узнать себя, встретиться лицом к лицу с влюблённостью, пережить всю палитру возможных откликов от взаимности до отвержения и получить опыт.

Я часто наблюдаю за зрелыми мужчинами, которые не закончили детско-юношеские эксперименты и продолжают бежать. Бег становится необходимостью, потребностью, помогающей ощущать себя живым. Гонка с преследованием может продолжаться до старости, превратиться в культ и повод для гордости: уже и смерть не за горами, а он молод душой и перманентно возбуждён.  

Да простят меня опытные эротоманы и престарелые ловеласы, но их фигур нет в моём пантеоне мужской чести и славы. Объясню, почему.

Много лет назад я обнаружила множество женских курсов о том, как привлекать мужчин. Последовательницам одной из самых популярных концепций, женщинам, страдающим от одиночества, отверженным, оставленным или преданным любимыми людьми, предлагается принять идею, что все мужчины – охотники, а если они хотят охотиться, значит, надо использовать это желание и создавать иллюзию, что женщина - добыча. Как стать добычей? Превратиться в движущуюся мишень, которая привлекает преследователя, но не позволяет её покорить. Как только добыча побеждена, охотник теряет к ней интерес.

Это токсичное убеждение принимается искательницами счастья на веру, без критики. Им даже не приходит в голову, что если уж обращаться к образу первобытной стаи, то важно разделить всех самцов стаи на ранги, как это делают представители научной этологии. И если верить учёным, то все самцы стаи делятся на три ранга – альфа, бета и омега. Охотники – это омега-самцы, альфа и бета – лидеры стаи. То есть, утверждение, что все мужчины – охотники, уже неверно.

Кто же такие охотники? По сути, это воины, обеспечивающие жизнеспособность и выживание стаи. Охотники выполняют приказы вожаков и не обременяют себя выстраиванием стратегии. Мудрость, интеллект, ответственность – функции главарей. Сильное тело и отсутствие рефлексии – функции охотников. Если охотник будет анализировать и оценивать приказы, он не сможет оставаться эффективной частью иерархии и станет негоден как исполнитель воли высокоранговых самцов.

Рефлекс охотника – бежать за добычей, покорять её, использовать в качестве пищи, переваривать, а затем снова бежать. Охотника мотивируют естественное чувство голода, потребности стаи и приказы вождей.  Его лозунг: «Не чувствуй, не думай – делай!»

Слава прогрессу, современные мужчины – не первобытные самцы, а женщины – не мамонты, которых нужно догонять, расчленять, жарить и есть. Эротические ассоциации уместны только в качестве иронии. Жертва в современных женско-мужских отношениях приобретает всё большую эмоциональную ценность. Охотник гонится за ней, потому что преследование – это процесс, который его не по-детски возбуждает. Мужчина догоняет, женщина убегает так, чтобы, по возможности, никогда не быть настигнутой и полностью завоёванной. Какие-то части её личности всегда остаются закрытыми для преследователя, иначе он утратит интерес. Её задача – не открываться, его задача – разгадывать её тайны. Всегда остаётся какая-то дистанция, нарушение которой приводит добычу к страху прекращения совместного забега и исчезновению главного смысла отношений, а охотника – к потере аппетита.

Почему охотник бежит? Самая главная причина – отсутствие полного контакта с самим собой, со своей личностью, со своими настоящими потребностями. Для инициации движения ему нужен толчок извне, мотивация снаружи, а не изнутри. Действие для него имеет преимущественное значение, а чувства и эмоции являются признаками слабости. Авторы женских курсов об охотниках и бегущих мишенях убеждают своих последовательниц, что именно на женщинах лежит ответственность за мужской успех. Мужчина объявляется не самодостаточным элементом социума, а женщине присваивается статус вдохновительницы, источника энергии и музы. Он без неё не может добиваться успеха, потому что не видит смысла в одиночестве, а она видит смысл своей жизни в его успехе и разделении приобретённых им материальных ценностей. Собственно говоря, чем не пара?

Конечно, если потребности совпали, и обе стороны полностью удовлетворены союзом, значит, это единственно верный и правильный путь на этом этапе развития, здесь и сейчас. Другие варианты, при всём многообразии внешних и внутренних условий, в данный момент невозможны, и нет смысла морочить голову себе и партнёру, разбираясь, куда и зачем они бегут.

Но почему же я исключила охотников из мемориала славы? Да потому, что для меня одно из самых ценных качеств личности – это целостность. Целостность, которая предполагает самодостаточность и единство телесности, эмоциональности и духовности. А главное –  достаточную смелость для встречи со своими настоящими переживаниями.

Возможно, вам это покажется странным, но бег охотника – это защитная реакция психики. И это вовсе не бессмысленный бег, а избегание. Избегание ответственности за свои чувства и действия. Игнорирование идеи, что личность  может сама себя вдохновлять на развитие, и ей не нужны стимуляторы. Сильное тело и отсутствие рефлексии – это путь воина, готового переложить ответственность на лидера, стать ведомым, исполнителем чьей-то воли, инструментом для достижения чьей-то мечты. А женщине предоставляется право стать тонким манипулятором, стратегом и тактиком.

Он бежит за ней – у него вырабатывается электричество, то есть, жизненная энергия, и заряжается аккумулятор. Она убегает, чтобы он не прекращал движение. Она тонко и ненавязчиво ставит ему задачи, намечает маршруты, определяет цели. При этом он уверен, что инициатива принадлежит ему, ведь он – охотник! Но таковы законы психики, что «преследователь» и «жертва» – это две противоположные стороны одной личности. Каждый из партнёров в такой паре выполняет обе эти роли. С одной стороны, кажется, что он её преследует, но ведь это она инициирует движение, когда начинает убегать. Она превращает его в свою жертву!

Не бежать – сложно. Если охотник перестанет бежать за добычей и сосредотачивать на ней фокус своего интереса, он может ощутить смену вектора внимания и неожиданно столкнуться с самим собой, со своими настоящими переживаниями. И ещё придётся столкнуться с другой личностью. Не с бегущей мишенью, а человеком, у которого есть свои переживания. Принять это может только эмоционально зрелый человек. Мальчику, который всю жизнь куда-то бежал, сделать это непросто.

Как ни печально,  этот маленький мальчик, когда-то побежавший за девочкой, не может остановиться, потому что не готов переживать глубокие сильные зрелые чувства. Если он остановится, неизбежно столкнётся со страхом сближения, с опасностью узнать и потерять интерес, с необходимостью доверять и быть открытым, с потребностью не делать, а чувствовать, и осознавать личную ответственность за свои успехи и неудачи – без волшебных пенделей снаружи. Страшно встретить неодобрение стаи. Страшно не оправдать ожидания вождей. В конце концов, страшно перестать быть охотником и стать Мужчиной.

Что происходит, когда заканчивается преследование и начинается сближение? Сокращается дистанция и появляется пространство между «он» и «она», в котором зарождается подлинная любовь. Бегство предполагает стремление к одной общей цели. Близость предполагает стремление друг к другу. Вот этого охотник и добыча пережить не могут.

Каждый мужчина и каждая женщина вправе выбирать направление движения. За кем бежать, зачем бежать – личный выбор каждого. Но я глубоко убеждена, что любая гонка неизбежно приводит к отдалению – от себя, от других, от любви. Готовы ли вы никуда не бежать, решайте сами!

 

 

Комментировать Всего 25 комментариев

Мне уже надоели все эти гонки и игры, хочется обычного человеческого тепла. Иногда очень сильно желание прийти домой и лечь в обнимку перед телеком.

Однажды за мной "побежал" один друг. Я рассказала ему о том, чего на самом деле хочу. 

Мы поссорились, а он помчался за кем-то более интересным в плане отношений.

Если серьезно, мне уже всех этих страстей и бурных выяснений  совершенно не хочется. Оно уже как-то смешно смотрится: чисто на поржать.

Идея, что я когда-нибудь выйду замуж во второй раз, отталкивает. Недавно моя знакомая развелась в пятый раз, А я не понимаю, откуда у нее столько энергии (и даже завидую).

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про любовь и влюблённость

Лена, большое спасибо за отклик! История  про подругу - удивительная. Пятый раз!!! Такие истории часто связаны вовсе не с тем, что мужчины так плохи, а с невозможностью удерживаться в близких отношениях долгое время.

Если было 5 браков, наверняка они длились не больше 3-х лет. Это значит, что до близости дело просто не дошло. Близость наступает после того, как заканчивается фаза влюблённости, и эмоции перерастают в чувства. Разные психологи по-разному обозначают срок влюблённости, но максимум, который ей отведён - именно 3 года. А дальше возникает основание для познания друг друга без розовых очков. Вот этого некоторые пары пережить не могут. И это тоже следствие эмоциональной незрелости, неготовности к ответственности, к принятию другого человека без ожиданий и без требований, по-взрослому.

Бег, который я описала в статье, для того и нужен, чтобы никогда не сблизиться. Но для того, чтобы не сблизиться, можно просто разрывать отношения после завершения влюблённости, полагая, что любовь прошла. А любовь даже не начиналась. Возможно, с Вашей подругой именно это происходит. Развод - это тоже одна из форм бегства от близости. Полное избегание без шанса на попытку. 

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Мне казалось, что близкой можно стать с человеком, с которым комфортно молчать. Было очень уютно и комфортно с мужем; мы могли совершенно друг другу не мешать.

Правда, спустя три года (а всего мы прожили пять) отношения наши разрушились, и я об этом нисколько не жалею. Сейчас у Антона новая жена. Мне хочется пожелать ей терпения. 

а если серьезно, у меня в тот момент, когда я получила свидетельство о разводе, все эмоции как отрезало

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

"Близкой можно стать с человеком, с которым комфортно молчать"

Молчать вместе - это на самом деле очень круто, когда уже есть близость. И часто в близких отношениях многое становится понятно с полуслова или вообще без слов. Но к такой близости без слов важно прийти через годы. Она сама собой не возникает. А как прийти? Только в процессе говорения. 

У меня было много случаев, когда женщины рассказывали мне о своих чувствах к мужьям, о неудовлетворённости, разочаровании и разных других переживаниях. Я всегда спрашиваю в таких случаях: "А мужу ты это говорила?" И почти всегда они отвечают: "Нет!" А почему не говорят? Отговорок - десятки и сотни. "Не знаю, как сказать", "Он меня не слушает", "Мы вообще почти не говорим" и так далее. Откуда же возьмётся близость в отношениях, где люди или молчат, или занимаются сеском, или едят или смотрят телевизор?! Где контакт?! Получается, что контакта и нет! 

Про "пожелать ей терпения" - хочу отдельно написать. Как только возникает необходимость что-то терпеть в отношениях, так начинаются проблемы и конфликты. Терпеть вообще ничего не надо. Надо говорить о своих чувствах сразу же, как только они возникли. А потом делать выбор: или не принимать то, что терпеть невозможно, или принимать осознанно - и уже не страдать от этого. А терпение как форма эмоционального мазохизма - это нездоровая реакция. Так что лучше, наверное, пожелать новой жене Антона, чтобы она ничего не терпела, но говорила о своих чувствах. Тогда у отношений есть шанс. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

О своих чувствах нужно говорить, а что делать, если человек не понимает? Расставаться?

К примеру мой бывший жених Ванька привык несколько раз в неделю звать гостей, и чтобы они сидели до ночи. У него это была привычная модель отношений. Так вел себя Ванькин отец.

Я говорила ему, что мне не очень это нравится. Он не понимал. Мы расстались... Думаете, там не было шансов? Просто я рушила Ваньку модель жизни.

Неудавшаяся свекровь возвела сынишку в абсолют.

З.Ы.

Эх, а у нас с мужем все началось с "хорошо молчать". А подлинной близости, наверное, не было.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Это долгий разговор о психологических границах. В комментариях сложно рассказать обо всём. Но ситуация понятная. Для Вас это было неприемлемо, а для Вани это была норма. Ваши границы в этом не совпали. В таких случаях важно уметь вести переговоры. Не скандалить и не выражать гнев и раздражение из раза в раз, а искать компрмисс. Гнев, конечно, тоже нужно выразить, но и у выражения гнева есть свои правила, которые помогают не разрушать отношения, а созидать их. 

Есть много разных техник для ведения переговоров в таких случаях. Одна из техник - "я-послания". Первое правило такого послания - говорить о себе и о своих чувствах, а не о том, в чём не прав партнёр и какой он негодяй. Чаще всего, мужчины и женщины обвиняют друг друга в своих бедах и дискомфорте, и это "ты-послания". Это не работает. 

Ну, а если поведение партнёра невыновимо, и все остальные его достоинства не перевешивают этот недостаток, тогда на самом деле нет смысла терпеть и страдать. Это всегда индивидуальный выбор, и нет правильных и неправильных ответов. Но смысл в том, что разрыв - это один из выборов, который возможен в такой ситуации. Так что, Лена, вы сделали выбор - и уже это похвально! Вы не стали терпилой, а это большой шаг! Думаю, к разводу Вас привела не только эта привычка, но и в целом отсутствие значимости личности Вани. Я права?

Ваня - это не муж. Это женишок, который уже после мужа :)). Да, вы правы во всем! 

В Ванином мире он творил, что хочет, а все окружающие терпели. Если он звал друга, я должна была радоваться, что он не проституток пошел снимать, а тихо спивается дома.

А еще мне нужен был кондикционер летом. Я жару с трудом переношу. Ваня комментировал: "Не сахарная, потерпишь".

Так он меня жить к себе зазывал :). В итоге он до сих пор придерживается теории о вероломной невесте, которая бросила его из-за кондикционера.

P.S. мы доделали текст про Женино детство. Мне от этого сейчас почти физически дурно и страшно. Как можно пережить столько ужаса. Я и подумать не могла, что мое хобби (писать про трансов на Снобе) будет приносить такие переживания.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про Ваню - слава Богу, что сработал механизм защиты. Да, бросила из-за кондиционера - это вполне достаточное основание, чтобы уйти от друга-садиста. Это же откровенный садизм - принуждение женщины к страданию и терпению. 

Лена, зачем-то Вы выбираете в окружающем мире людей, которые позволяют Вам проживать страдания рядом с ними. Ваня заставлял страдать физически от жары, Женя заставляет страдать эмоционально, сопереживая её страданиям. Складывается ощущение, что внутри Вас осталось какое-то Ваше личное страдание, которое нуждается в допереживании. Оно, видимо, заблокировано и не прожито до конца, поэтому и происходят такие подсознательные выброы, которые приводят к страданиям в разных формах. 

"Почти физически дурно и страшно" - это вот как раз тот самый путь подсознательного исцеления при помощи допроживания своих собственных страданий. Когда эти страдания достигнут предела, появится шанс завершить свои собственные переживания.

Обычно такую практику допроживания предлагают психотерапевты на сессиях. Но в присутствии специалиста эта практика проходит контролируемо и безопасно. Искренне надеюсь, что Вы себя не травмируете так, чтбы усилить свою травму. 

С интересом прочитаю историю Жени. Хотя мне эти истории становятся всё более интересны, потому что они что-то рассказывают о Вас, а не только о Ваших подругах. 

Женя меня не заставляет страдать... Тут другое... У нас взаимообмен ) Я с помощью нее решаю ряд своих проблем.

И мне нравится кому-то сочувствовать, как в случае с ее историей. Я оформила ее как дневник.... 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Да, возможно, в этом сопереживании есть терапевтический смысл. Люди, с которыми мы сближаемся, всегда не случайны. 

Несмотря на то, что в плане отношений с мужиками я ленивый тюлень, я не могу легко согласиться на определенные (заманчивые) предложения, которые периодически ко мне поступают.

Просто не могу. Нет тут вопроса морали. Меня сразу дрожью с ног до головы покрывает и чувствуется полное отторжение. В предложении "пойдем займемся сексом" нет ни глубины, ни уважения.

Правда, однажды я встретила человека, с которым захотелось стать ближе (хотя никакого здравого смысла в этом не было). И я очень благодарна ему за проведенное вместе время.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про близость

Почему-то в современном разговорном словаре утрачивается исконное значение слова «близость». Всё чаще оно сводится к интимности. «Близкие отношения» подразумевают секс. На самом деле шутка «секс - не повод для знакомства» абсолютно точная. Интимное сближение не имеет ничего общего с эмоциональной близостью, если сексуальный контакт происходит в первые дни знакомства. 

Я очень много общаюсь с разными женщинами, так как веду женские мастер-классы, и замечаю, что даже у пар с долгим стажем интимных отношений может вообще не быть эмоциональной близости. То есть, абсолютно! И при этом женщины говорят «мы с ним близки». В обывательском смысле - да, близость как расстояние в пространстве есть. Но не более. Скорее, они просто используют интимную зону общения, сближаясь телами. Но чтобы произошла настоящая близость, нужны годы! 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Конечно, секс не имеет ничего общего с подлинной близостью. И все же не могу я себя заставить "сблизиться" в интимном плане со всеми, кто нравится. Это просто мои личные тараканы.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Стоп! А кто сказал, что нужно сближаться со всеми, кто нравится? Это как раз какой-то промискуитет, половая распущенность и отсутствие здоровой избирательности. Мало ли кто нам нравится, что ж теперь, со всеми сексом заниматься? Что за ерунда! Лена, у Вас, судя по комментарию, вполне нормальная избирательность. Таковы Ваши психологические границы. И это нормально.

На эту тему у меня недавно был забавный случай. Я 10 лет, правда, с перерывами, хожу к одному психотерапевту. И, как обычно и бывает, сначала психотерапевт выступает в роли некой отцовской фигуры, это эмоциональная опора и поддержка. Для меня психотерапевт всегда был доктором с самой большой буквы, и наши отношения были исключительно отношениями "психотерапевт-клиент". И вот через много лет я как клиент развилась до такой степени, что терапевт перестал быть для меня отцовской фигурой. И в момент осознания этого я вдруг ощутила сексуальное возбуждение прямо во время психотерапевтической сессии. Я была так ошеломлена, что не смогла ничего сказать. 

Позже я поделилась этим переживанием со своей подругой-психотерапевтом. И она сказала: "Обязательно скажи ему об этом! Это важный момент терапии!" И вот я пришла на очередную сессию к мужчине, которого я знаю уже 10 лет, но в котором все 10 лет не могла увидеть мужчину, потому что вообще не могла видеть в нём человека, кроме того, что этот человек - психотерапевт. Сижу на стуле напротив него и чувствую приятное волнение. И тут до меня дошло! Совершенно не обязательно каждое сексуальное переживание переводить в соответствущее действие! Можно просто переживать это - и получать удовольствие от этого переживания. И так мне стало хорошо от этой мысли! И такая я стала счастливая, что у меня такой крутой психотерапевт, который к тому же очень приятный мужчина. И если раньше я обнимала его в конце сессии как отца или врача, то теперь обнимаю как равного, как мужчину, как специалиста, как опору. И с тех пор терапия перешла на новый, более высокий уровень. Настолько высокий, что каждая терапевтическая сессия заканчивалась моим инсайтом, перевотором сознания. 

Вывод. Признание в коллеге или во враче его человечекских качеств - это новый урвень осознанности. И даже признание мужских качеств - это повод для переживания огромной палитры разных чувств и эмоций. Но совсем не обязательно совокупляться со всеми, кто вызывает у нас возбуждение. Мы же не собачки! У нас есть осознанность и мудрость. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

У меня есть друг один. По-моему, ради меня он сделает все, что попрошу. А мне этого не надо. Рядом с ним просто не комфортно.

Он ради меня даже в Москву прилетел, надеясь, что я вдохновлюсь и буду с ним... а я не смогла. Это грустная история.

Он и сейчас грозится приехать. Я откровенно пишу ему, что не надо (пусть лучше едет в хостел), а он все равно считает, что делает мне благодеяние и скоро меня проймет..

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Вот это и называется "причинить добро" и "нанести непоправимую пользу". На самом деле это типичное нарушение границ с его стороны. А Вы достойно держите свои границы на замке и не допукаете вторжения. Есть такие хорошие фразы, которые можно использовать при охране личных границ: "Для меня это неприемлемо. Для меня это недопустимо". И вообще можно жёстко написать: "Я не хочу, чтобы ты это делал. Мне это не нравится". Иногда охрана границ требует жёсткости, иначе собеседник включает дурачка и делает вид, что не понимает отказа. А умение говорить "нет" - это очень важный навык эмоционально зрелой личности. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Увы, мой друг действует с другой подачи. Типа "я для тебя делаю все, но ты, неразумное дитя, все равно выбираешь недостойных придурков. Но когда-нибудь мое время придет". 

Меня от самой одной мысли об этом начинает трясти!

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Так это и есть то самое нарушение границ! Он не понимает, что это для Вас неприемлемо. А если начинает трясти от одной мысли, то зачем Вы продолжаете этот контакт? Это же ещё один эмоциональный садизм со стороны визави. А в паре - отношения садиста и мазохиста. Почти то же самое, что было с Ваней. И банальная рифма "любить - убить" приобретает реальное воплощение. "Я так тебя люблю, что буду тебя насиловать". Лена, это какой-то тревожный симптом. Советы - некорректный метод помощи, но в подобной ситуации во имя защиты своих границ уместно полностью разорвать контакт, заблокировать во всех средствах связи. Ну, или осознанно продолжать мазохизм, потому что он Вам для чего-то нужен. 

Это просто мой друг :) Он живет на другом конце страны. Жаль, что мы не можем быть вместе, но с этим нечего поделать... 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Ничего себе поворот, Лена! Мы только что выяснили, что этот друг - эмоциональный садист, нарушающий личные психологические границы, и вдруг "жаль, что мы не можем быть вместе". Как так?! Это какой-то мазохизм?

нет... просто Вы не так поняли... он совсем не эмоциональный садист. он все понял и не пишет мне давно уже.

когда он пытался за мной ухаживать, то давил своей заботой. дарил цветы, водил по ресторанам. я даже не просила этого. у меня были другие парни.

а потом он с Дальнего Востока полетел ко мне в Москву. Я опять не смогла ему взаимность ответить. Разумеется, он обиделся.

я не думаю, что он ко мне приедет. он просто высказал предположение о том, что скоро будет свободен от обязательств

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Спасибо вам за интереснейшую статью, Лиза

Благодарю!

Спасибо Вам за отклик! Мне очень приятно! Несколько удивлена, что статья, которую я писала без особого творческого экстаза, быстро и уверенно вышла в топ за несколько часов. Для меня это чудо. :-))) Видимо, сама того не осознавая, я сказала что-то важное для читателей. Поэтому рада каждому новому отклику и признательна за обратную связь! 

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Потрясающе интересно и очень insightful. Я перечитала два раза и скинула ссылку другу-англичанину (через гугл-переводчик), он тоже впечатлился. Побольше вам творческого экстаза :)) Еще раз спасибо!

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина