Все записи
МОЙ ВЫБОР 16:42  /  18.07.19

9620просмотров

Великое безумие волшебной любви

+T -
Поделиться:

У человека может быть три родителя - мать, отец и детские сказки. Если мама не знает, как проявить любовь к ребёнку, у неё есть беспроигрышный вариант – почитать книжку. А в книжках, как полагают некоторые родители, написано, какими должны быть настоящая жизнь и правильные ценности. Причём любимые сказки могут быть разными, а «настоящая жизнь» выглядит вполне универсально: в ней добро всегда побеждает зло, и торжествует любовь. Хочу рассказать вам о том, какие «правильные ценности» породили меня как личность.

Учась на факультете филологии в университете, я узнала, что сказка – это символическое описание мира и нравственных законов, по которым этот мир существует. Это способ сообщить маленькому человеку основные правила жизни в той форме, которую он может воспринять.

Были в моём детстве особенные сказки, которые хотелось не только слушать, но превращать их в игру, то есть в репетицию будущей взрослой жизни. Подружка часто просила меня поиграть с ней в «Золушку». Мы с большим энтузиазмом осваивали модели сказочного поведения, предложенного знаменитым сказочником Шарлем Перро. Так я примерила на себя волшебство, которое оказалось мне по размеру. Точнее, выбор сказки оказался не случаен, и элементы сказочного сюжета вписались в мою реальную жизнь.

Начну с того, что для сказочной героини важно несчастное детство. Золушка - это сирота, которую воспитывают отец и мачеха. Материнской любви она не знает, к тому же мачеха оказывается не просто эмоционально отвергающей, не способной на любовь к чужому ребёнку, но имеет склонность к садизму и заставляет падчерицу выполнять чёрную работу. Отец в этой истории выглядит подкаблучником и не может защитить родную дочь от издевательств. Эмоциональное отвержение – это первое важное условие будущего волшебного успеха.

Молчаливое терпение и покорность злу –  добродетели,  за которые Золушка получает волшебные дары Феи-крёстной. Сказочная героиня выстрадала своё счастье, оплакала его горькими слезами. Страдание и смирение – это второе условие волшебной любви.

Вообще-то у бедной Золушки не было никаких шансов на то, чтобы войти в королевскую семью, в ней не текла голубая кровь. Но бедолаге повезло с крёстной, которая была мастером манипуляций и смогла волшебным образом поучаствовать в жизни безродной сиротки, обеспечив ей лифт на самый верх социальной пирамиды. Помощь со стороны – это третье условие счастливой сказочной жизни.

У меня набралось достаточно оснований для встречи с принцем. Слава Богу, мама бесконечно меня любила, а вот с отцом мне не повезло. Точнее, повезло в сказочном смысле иметь отвергающего отца, талантливого человека, посвятившего жизнь двум ценностям – работе и алкоголю. До меня ему дела не было, причём отвержение было таким жестоким, что даже мои детские слёзы, сигнал о потребности общения с родителем, не могли растопить его сердце и заставить приблизиться ко мне. В этом был элемент эмоционального садизма. Отвержения я хлебнула по полной программе – и соблюла важное сказочное условие.

Мама безропотно терпела страдания, причинённые алкоголизмом отца: забирала его из вытрезвителя, прощала ему пропитую зарплату главного инженера строительного треста и отсутствие помощи по хозяйству. Ремонт квартиры и прочую мужскую работу мама делала сама. Я ненавидела отца за мамины муки, но терпела. А это ещё одно сказочное условие.

У меня не было ни малейшей надежды на замужество, в 23 года я даже ни разу не целовалась, хотя с удовольствием дружила с бывшими одноклассниками. Я была психологически несостоятельна и неспособна без посторонней помощи удовлетворить свою потребность в любви и принадлежности. И в этот момент волшебство начало действовать: один из друзей познакомил меня с Принцем, родители которого были большими начальниками – все, что положено Золушке, я получила. Появился волшебный помощник – и сказка вошла в мою жизнь.

Напомню, что дети могут происходить от мамы, папы и сказок. Мудрость сказок удивительным образом встраивается в подсознание и подталкивает к определённой модели поведения. Кроме того, она поддерживается одобрением и опытом родителей. Меня воспитали безропотной, терпеливой, всепрощающей и любящей безусловно, то есть, не за какие-то качества, а чтобы любить. И сказки были подтверждением значимости этих добродетелей.

А теперь попробуем посмотреть на сказочную идеологию с точки зрения научной психологии.

Первое заблуждение, которое навязывается многими сказками – что настоящая любовь не имеет границ. На самом деле не имеет границ только материнская любовь. Только психологически здоровая мать может любить своего ребёнка, несмотря на любые недостатки. Даже отцовская любовь предполагает некоторые условия. И уж, тем более, здоровая любовь мужчины и женщины основана на осознании своих психологических границ и психологических границ партнёра. Любовь двух взрослых людей предполагает взаимные условия, то есть, она не безусловна.  

В женско-мужских отношениях всегда есть то, что приемлемо для каждого из партнёров, и что категорически не приемлемо в этих отношениях. Безропотность и долготерпение – это симптомы проницаемых, слабых личных психологических границ, признак недостаточности знаний о себе как о личности. Возможно, в сказочном смысле это достоинство, но в реальной жизни это признак эмоциональной зависимости, не имеющей к любви ни малейшего отношения.

Пар, в которых женщина любит мужчину всепрощающей материнской любовью, я встречала немало, и сама любила безумно, то есть, патологически. Но невозможно быть матерью своего мужа, это инцест! Здоровая женщина уважает себя и свои границы, поэтому не позволяет Принцу вытирать об неё ноги. Женщина с развитым чувством собственного достоинства не становится жертвой любви, не терпит то, что для неё невыносимо. Иногда важно слегка изменить свои границы во имя благополучия в паре, но бесконечное повторение партнёром недопустимых действий – это признак нездоровых отношений. К печали, в сказках об этом не написано.

Ни в одной детской книжке не написано и о том, что модель поведения родителей повторяется в семейных отношениях детей, как бы они ни избегали повторений. Дети произошли от папы и мамы, а уже потом – от сказок. И если ребёнок видел эмоциональное отвержение в семье, если его самого отвергали, он с высокой степенью вероятности выберет партнёра, который поможет ему реализовать в своей личной жизни ту же самую модель. То есть, сказочный Принц наверняка оказался эмоционально отвергающим мужем. Но Шарль Перро скрыл от мира эту неприятную правду.

Второе заблуждение волшебных сказок состоит в идеализации молчаливого страдания и покорности. Золушка страдала молча, моя мама молча терпела алкоголизм отца, только тихо плакала. Возможно, ей казалось, что мой отец – экстрасенс, и он чувствует, как ей больно, как невыносимо. Но он, скорее всего, ничего не чувствовал, его чувственная система была наглухо заблокирована алкоголем, это была мощная анестезия, лекарство от всех человеческих переживаний. Мамины красноречивые слёзы действовали только на меня. Я страдала вместе с ней и считала, что именно так проявляется женская мудрость. А мама читала мне сказки, которые поддерживали эту мыль.

Говорить о своих переживаниях и не терпеть, если возникла душевная боль – вот реальный, не волшебный путь к благополучию в отношениях. Пока я не научилась говорить о своих чувствах с Принцем, выплакала море бесполезных слёз, не передающих малой толики моих душевных терзаний. Но в какой сказке написано, как корректно выражать свои настоящие, не сказочные эмоции, чтобы они были услышаны?

Итак, оказывается, сказка про Золушку – это история об эмоционально отвергнутой девушке, не способной выражать свои настоящие эмоции, позволяющей окружающим постоянно нарушать свои личные психологические границы и не способной без посторонней помощи найти юношу для удовлетворения потребности в любви и уважении. Вероятнее всего, даже любя Золушку, Принц не смог испытывать к ней уважения, потому что она сама не уважала в себе личность и не была готова заявлять о самоуважении окружающим. А Золушка, наверное, так и прожила с ним жизнь, терпя унижения, бессловесно глотая обиды и прощая его светские похождения. Может быть, в конце концов, её настигло какое-то психосоматическое заболевание, и она скончалась так же тихо и смиренно, как жила.

В общем, сказочная любовь больше похожа на психоэмоциональное нарушение. В ней глубинная мудрость соседствует с великим безумием, ведущим к страданию и ощущению обманутых ожиданий. А безумная любовь, возможно, хороша для сказок, но не приносит никакого удовлетворения в обычной жизни. Собственно говоря, в сказках именно так иногда и бывает: карета превращается в тыкву, кучер в крысу, волшебство заканчивается разочарованием. Но мало кто придаёт значение этим сказочным намёкам на то, что у чуда всегда есть обратная сторона.

Две противоположные стороны всегда есть в реальной жизни. В ней тёмное и светлое начало сочетаются в каждом событии, в каждой личности. Однако нет абсолютного добра и зла, есть полярные качества, которые всегда сосуществуют и взаимодействуют. И лучшее превращение – это то, что может сотворить наше сознание, которое сильнее любых волшебных помощников. Есть шанс, что, дойдя до предела страданий, Золушка послала весь царский двор вместе с мачехой и сёстрами куда подальше и стала эмоционально зрелой личностью, достойной уважения. Но это уже совсем другая история.

Осознавайте свои чувства, заявляйте о них, уважайте психологические границы и живите в реальности, мои дорогие любители сказок!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Комментировать Всего 22 комментария

После прочтения Вашего поста возник у меня ряд определенных мыслей. Сначала я подумала, про собственную незадачливую глупость. Во мне живет комплекс Золушки-дурочки.

Порой думается: «Потерплю еще немного, и скоро начнется счастье. Мое страдание окупится».

Есть в жизни моменты, когда на самом деле стоит потерпеть. А в целом превращать свою жизнь в терпение во имя высоких целей я не хочу.

Я уже писала про своего тупого «жениха», завывающего про долготерпение и муку, которую должен принести в мою жизнь любимый человек. Ради чего-то я пять лет терпела все это ужасное замужество, прислушиваясь к стонам родственников: «Ссоры в браке бывают все время! Терпи ради любви!».

Есть такое глупое мнение. Потерпи – и все облагородится само собой (если плохо становится всегда, оно перестает быть плохо).

Ох блин!

Золушек в полном смысле этого слова не бывает. Жизнь – это не сериал «Дикий Ангел» с Натальей Орейро в главной роли. Чтобы стать Золушкой, нужно  быть хоть немного принцессой.

Еслиты  ничего из себя не представляешь, то сразу отправишься на царскую кухню варить борщ или в чулан мыть полы. Золушка – глупая, необразованная, покорная девочка, без стержня, не способная к активным действиями.

Принц мог на нее запасть, но скорее всего это было увлечение на одну ночь.

Я все это понимаю, и все равно мне хочется попасть в эту сказку. Или хотя бы в «Гарри Поттера» ).

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Леночка, спасибо за отклик! Да, сказки очень манят, и кажется, что в жизни может быть так же, как в сказке. Но увы, сказка - это метафора, образ жизни, а не сама жизнь. А терпеть точно ничего не надо. Терпение - это симптом проницаемых личных психологических границ. Важно не терпеть, а заявлять о своих границах и о своих чувствах Иначе это эмоциональный мазохизм. А мазохизм возникает, когда в нашем детстве был опыт эмоционального насилия. Это потребность быть жертвой, потому что однажды уже был опыт жертвы, и он требует допроживания, как говорят психотерапевты.

Честно говоря, у большого количества моих теперешних знакомых возникает этот моральный мазохизм. Почти у 70%, И это означает, что у все был опыт жмоционального насилия?

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Гузель Махортова могла бы в этом вопросе быть отличным экспертом как практикующий психоолог и психоаналитик. Я могу ошибаться, но мне кажется, что так оно и есть - если человек склонен к эмоциональному самобичеванию, обесцениванию и безграничному терпению, к этому привёл опыт эмоционального насилия в родительской семье. Именно в родительской. Буду рада, если Гузель меня поправит в случае ошибки.

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова, Елена Проколова

Лиза, прочитала Вашу статью по пути домой с работы.Подумала, что нужно будет присоединиться к дискуссии завтра. А Выуже словили сигнал. Мы с Вами на одной волне.

И даже знаю, в каком дискурсе развернуть диалоги, но это тайна. Сохраню интригу до завтра))).

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина, Елена Проколова

Гузель, я знала, что Вы приготовите нам сюрприз из кладезя своего профессионального опыта и огромного багажа знаний! Да, мы в одном энергоинформационном поле, это очевидно!  Погружаюсь в приятное ожидание! 

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова

Лиза, Ваша статья со ссылкой на личный опыт более близка к оригиналу сказки о Золушке или Зезолле. Но не в контексте изначальной кровожадности героини  у братьев Гримм, Жан Батиста Базале, а в большей психологической достоверности.

Мы имеем  вариант гламурной, диснеевской Золушки, облагороженной Шарлем Перро, тот миф, который сбивает с пути истинного многих наших девушек. 

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова, Лиза Питеркина

Гузель, спасибо огромное, что напомнили про кровожадные варианты. Счастье, что мы с подружкой не были знакомы, например, с той версией, где мастерица, обучающая Золушку вышивке, подстрекает её к кровавому убийству мачехи. Страшно представить, что кто-то из детей мог бы проиграть подобную ситуацию и допустить мысль, что за своё женское счастье можно бороться всеми доступными способами, не исключая физического устранения недоброжелателей.

Тут возникает совсем другой контекст и совсем другое психоэмоциональное нарушение: не терпеть и страдать, а идти на любые крайние меры. И это уже сказка не о созависимом, а о контрзависимом поведении. 

Страшно представить, что какая-то писательница могла бы напевать песню «Голуби летят над нашей зоной» и в свободное от трудовой повинности время писать публикации для популярного портала, с тоской глядя в небо сквозь решётку. :-))))

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова

Лиза, но Жан Батист Базеле, как раз пишет о Золушке, которая отрубила мачехе голову крышкой от сундука, по совету няни.

Гузель , но не только эта сказка "задобрена", практически все, оттого и некий перекос с реальностью

Голуби летят над нашей зоной )) а ведь неплохой фильм бы получился по оригиналу 

Про голубей и зону

Лариса, спасибо большое за отклик! Рада познакомиться! Круг людей, которые комментируют мои статьи и статьи Лены Проколовой и Гузель Махортовой, не так широк. Но у нас сложилось своего рода сообщество. Будем рады, если оно будет расширяться. 

Что касается голубей и зоны - не дай Бог! :-)))))) Писатель, как я любой творческий человек - это свободная личность. И сложно представить, что творческая свобода может быть реализована там, где есть предельное ограничение. 

У меня есть очень хороший знакомый, психотерапевт и актёр, который много лет назад оказался в заключении за сопротивление карательной психиатрии, будучи психиатром. После освобождения он эмигрировал в Америку, получил актёрское образование в Голливуде, обучаясь у великого актёра Майкла Кейна, а теперь снимается в фильмах и сериалах, которые идут на центральных каналах и играет в театре. Вот это реальная история! Но таких сильных личностей, как он, очень мало. И так, как он, сохранить полную свободу после заключения, сможет не каждый. А фильм о таком человеке на самом деле мог быть интересен, чисто гипотетически.

думаю, что  в книге Гузель и будет ряд ответов) ждем ее

Книга Гузель уже вышла, её можно купить в книжных интернет-магазинах. Думаю, что и в бумажной версии она уже продаётся. Я читала в электронной версии. Мне очень понравилось! Очень-очень! Собственно, как все книги Гузель. Психологов такого уровня, как она, да ещё блистательно и профессионально пишущих, увы, немного!

Хочется поверить в существование мускулистого мужика ростом от 180, который увидит меня в метро, влюбится с первого взгляда в мою необычность и в тот же день перевезет жить на Красную площадь. Но, черт, все так непросто! К тому же не люблю я  Красную площадь.

И даже если допустить существования такого королевича, он предложит то, что мне совсем не нужно. Большие скопления народа, танцы до утра и власть меня утомляют. Золушка из меня получится из рук вон плохая.

P.S. Зато каких интересных людей я приведу с собой в сказочный дворец

Лена, мне кажется, Вы транслируете ограничивающие убеждения. "Он предоложит то, что мне совсем не нужно" - это какая-то заранее запланированная модель. А в жизни планы обычно мешают. Никто не знает, встретится он или не встретится, предложит или не предложит, нужно это будет или не нужно.

Возможны сотни разных комбинаций, и нет смысла, на мой взгляд, заранее нацеливать сознание на какой-то результат, прекрасный или ужасный. Будет так, как будет. И почему Вы решили, что сказочный дворец - это полно народа и танцы до утра? Может, это король, королева и парочка королевских детей? :-) 

У меня как раз был такой муж - рост 190, качок и физик-ядерщик одновременно. Хотя когда я рассказывала об этом подругам, они не верили. Говорили, что либо тупой качок, либо "ботаник" из научного института. А у меня был качок из научного института, потому что я не знала, бывают ли качки-учёные.

И тут важно понять следующее: если важно, чтобы мужчина был супер-успешным, значит, важно допускать, что он будет жёстким. Потому что движение к успеху предполагает разные виды агрессии, как здоровые, так и нездоовые. Здоровая агрессия - это воля к победе, стремление к цели и самореализация. Нездоровая агрессия - это нарушение психологических границ окружающих людей. У успешных людей очень часто сочетаются оба варианта.

Поэтому  мечты о принце могут столкнуться с реальностью, которая не описана в сказках. И тогда наступает разочарование: как же так, почему Шарль Перро не написал, что Принц орёт на Золушку после работы, потому что иначе не может снять стресс, вызванный рабочей ситуацией? :-) А Золушка оказывается крайней, потому что на партнёров и секретаршу Принц орать не готов, для них он - прекрасный, вежливый и мудрый руководитель. А тот гнев, который рождается на работе, достаётся Золушке. Вот такая не сказочная правда жизни... Сложно с ними, с принцами... :-)))))

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Точно! Я как-то познакомилась с очень крутым чиновником. Он "поднялся" из народа. Чем не названный принц? Сейчас у него трое детей, жена, несколько домов, квартир. Жена ни дня не работала.

Он ее всем обеспечивает. Говорит при этом: "Жена моя тупая, некрасивая, всю жизнь просидела дома".  Часто она ему грозится, что устроится на работу и с ним разведется. А он ей: "Ну-ну, иди"

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Я видела много похожих историй. Такие жёны не идут на работу и не разводятся, потому что это тоже созависимая модель отношений. У таких женщин нет ресурсов, чтобы выйти из подобной модели, пока не накопится критическая масса предпосылок. Например, пока муж не умрёт и пока не исчезнет вся его собственность. Или пока эта женщина не заболеет настолько, что придётся обращаться не к медикам, а к психотерапевтам. В общем, из таких ловушек ещё никто из моих знакомых не выходил по доброй воле. Зато многие отлично подстраховались и уговорили мужей переписать на них часть имущества. Поэтому даже после развода они могут не работать. Это приговор к пожизненным стёртым границам личности. По сути, это личностная смерть при жизни. Хотя, конечно, не у всех всё так фатально.

Другая моя знакомая ушла с работы как только вышла замуж. Сначала у нее было оправдание - ребенок. Затем появилось еще одно - "ребенок сложный". 

Она почти тридцать лет прожила дома. Муж пил, гулял, изменял, даже поколачивал. А она все прощала и терпела во имя семьи. 

"Если я выйду на работу, он приведет алкашей и будет с ними пить всю ночь", - говорит она. По этой причине она всю жизнь просидела дома, выбираясь только за продуктами в магазин (и это не преувеличение)

Правда дикая ситуация?

Почему люди так делают? И самое страшное, что я знаю ответ на этот вопрос

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Люди это делают, потому что они - созависимые спасатели. Они такие же алкоголики, но их зависимость - не химическая, а процессуальная. Им нужны повторяющиеся поступки, вызывающие социальное одобрение. От таких женщинах ведь часто говорят, что они верные, преданные, терпеливые и всепрощающие. Это миф! Они тоже алкоголички, только эмоциональные. И терпят они не из великого духовного побуждения, а потому, что не могут вырваться из ловушки созависимости. Потому что им легче терпеть и страдать, чем защитить свои личные психологические границы и начать уважать себя. Это большая беда, психоэмоциональное нарушение. Но люди с этим живут и  некоторые из них даже находят в этом подобие счастья.  

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Когда я была замужем, часто оставалась дома и караулила своего  мужа, чтобы он не дай Бог не позвал гостей (они просто сидели до утра в гостях, мешая спать).

И потом еще у меня был сожитель. Мы познакомились сразу перед моим разводом. Его родители пришли от меня в восторг и тут же пообещали купить нам квартиру (чем не сказка об обездоленной нищенке Золушке?).

Сожитель Ванька был не так прост! Он много и вдохновленно бухал с местными алкашками, всех таща домой. Сперва у меня был порыв начать караулить его, но потом я подумала и свалила.  Кстати, терпила из предыдущего сообщения осудила этот поступок. Она ныла: «Он же без тебя сопьется!».

Ну и пусть! Так и случилось.

Вот буквально час назад  он мне написал в вотцап страдальческое сообщение: «Я пришел в гости к Галюсику, а она не открывает мне дверь. Позвони Галюсику. Попроси открыть».

Мило, да? Только я в Москве живу полтора года, а он по Галюсику на Дальнем Востоке страдает. Вот такой принц оказался… А он мне реально первое время казался принцем.  

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

«Он же без тебя сопьётся» - типичный довод созависимых, которые поддерживают алкогольную зависимость. Спиваться - это выбор таких мужчин, и лучшая терапия доя них - это позволить им спиться и упасть на дно алкоголизма. «Спасательные работы» только подпитывают болезнь. Но созависимым приятнее думать, что они - великие гуманисты. Увы, это самообман. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова