Все записи
МОЙ ВЫБОР 18:54  /  7.08.19

7626просмотров

Подкаблучник - мотылёк, пронзённый шпилькой

+T -
Поделиться:

Женский каблук – символ мужского возбуждения и сигнал об опасности. Быть рядом с леди в туфлях на каблуках – приятно, а вот попасть под власть женщины и стать подкаблучником – сомнительное удовольствие. Вытянутые с помощью искусственного возвышения ноги выглядят более соблазнительно, а ягодицы – более подтянуто, однако зачастую они становится ловушкой, в которую попадают расслабленные похотью мужчины. И тогда в отношениях мужчины и женщины начинается то самое, что находится выше каблуков, но ниже пояса. Я хочу рассказать, как мужчины попадают под власть женщин, и что важно знать, чтобы не быть пронзённым тайным женским оружием, тонким каблуком, именуемым шпилькой.

Сначала разберёмся, как мужчины оказываются в этой неудобной позиции и становятся безвольными марионетками в руках женщин-кукловодов. С моей точки зрения, основная причина этой мужской неприятности – отсутствие чувствительности к манипуляциям и потеря личных психологических границ. Что такое личные психологические границы? Это знания о себе, которые помогают чётко различать свои и не свои желания, приемлемые и неприемлемые действия. Границы – защитная система сознания, которая позволяет выбирать то, что поддерживает безопасность и самоуважение, и отвергать то, что может стать опасным и попрать достоинство личности. Слабая или разрушенная защитная система не может сигнализировать о вторжении и допускает токсичное влияние. Именно так некоторые мужчины становятся исполнителями воли женщин и совершают действия, которые не являются следствием их собственных желаний. Проще говоря, подакаблучники не осознают, чего они хотят или не хотят на самом деле, и позволяют другим выбирать за них.

Среди множества разных причин такого беспомощного состояния мне бы хотелось выделить всего три.

Причина первая – психологическое слияние, то есть, невозможность отделить свою личность от других личностей. Корни этого нарушения уходят в глубокое детство, в неготовность матери признать ребёнка отдельной личностью и навязывание ему мысли о несамостоятельности и неспособности принимать собственные решения. Логика таких матерей такова: если мне холодно, значит, и ты мёрзнешь, если у меня разыгрался аппетит, значит, у тебя тоже возникло чувство голода. «Делай, что тебе говорят. Я лучше знаю, что тебе надо» – такова идеология матерей будущих подкаблучников. Не отделившись психологически от матери, ребёнок остаются в эмоциональном слиянии и с ней, и с другими людьми. Став взрослым, он легко принимает мысль, что все люди одинаковые, всем нравится и не нравится одно и то же.

Но самое главное, основой их отношений с другими людьми становится правило «если мы вместе, значит, мы хотим одного и того же». Поэтому им так легко делегировать принятие решения избранным женщинам – «если ты этого хочешь, значит, я тоже этого хочу». Им сложно принять мысль, что можно любить человека, но не разделять его вкусы и убеждения, иметь иные цели и желания. Это может сделать только личность с прочными психологическими границами, осознающая разницу между своими желаниями и желаниями окружающих и признающая право любой личности на независимость желаний.

Вторая причина – страх любой конфронтации. Подкаблкучник убеждён, что ссоры между мужчиной и женщиной недопустимы и ведут к краху отношений. Эта причина – следствие первой, закономерный результат психологического слияния и неспособности «разлиться». Для маленького ребёнка физическое отдаление от матери сопряжено с угрозой для жизни, ведь мать обеспечивает его выживаемость и безопасность. В раннем детстве ощущение отсутствия матери непереносимо, и дети сигналят об этом криком и слезами. Ребёнку сложно выдержать неопределённость и сильное эмоциональное напряжение, а взрослому эмоционально зрелому человеку напряжение неопределённости по силам, он в состоянии это вынести. Для подкаблучника, живущего в инфантильном слиянии, конфликт – это повод к отдалению. Неразвитая эмоциональная система реагирует на любой спор в отношениях, как на сигнал бедствия.

Подкаблучник не может дать словесный отпор и ответить «нет», потому что правила, усвоенные им с детства, гласят, что девочек обижать нельзя, ссориться нельзя, и нужно быть послушным мальчиком, чтобы любили. И никто не рассказал, что конфликт – это способ отстаивания своих интересов во имя сохранения уникальности своей личности. Поэтому лучше покориться воле женщины, чем напрягать нервную систему и объяснять, что её желания для него неприемлемы. Защитить свои границы подкаблучник не в состоянии. У него просто нет для этого достаточного психологического ресурса.

Третья причина, как и вторая, вытекает из психологического слияния – неготовность принимать решение, делать выбор и нести ответственность за свои поступки. Если в детстве ребёнок был лишён права выбора и полагался на родителей, у него не сформировался навык ежедневного принятия собственных решений, основанных на личных желаниях. Подкаблучнику невыносимо сложно заявлять о своих потребностях и выбирать. Гораздо проще передать ответственность за свои решения другим людям. И если в жизни что-то не складывается, удобно взвалить вину за свою неудовлетворённость на тех, кто эти решения принимал вместо него. У подкаблучника всегда есть веская причина неудач: во всём виновата шпилька.

Инфантильный подкаблучник, как прекрасный мотылёк, легко кружит над жизнью. Он никому не причиняет зла, избегает конфликтов, услужливо соглашается с мнением близких и выполняет их капризы. Его блёклые крылья не радуют глаз наблюдателей, его суетливое порхание порой даже раздражает женщину-энтомолога, заполучившую в собственность этот экземпляр. Его совсем не жалко прихлопнуть тапкой, хотя гораздо чаще с ним расправляются при помощи шпильки. Возможно, кто-то считает таких мотыльков рабами любви, да только никакой подлинной любви в отношениях подкаблучника и его госпожи быть не может. Такие отношения больше похожи на эмоциональный садомазохизм: одна повелевает, другой подчиняется, точнее, безмолвно соглашается с тем, что им можно повелевать, управлять и манипулировать.

Само слово «подкаблучник» вызывает в воображении образ маленького человечка. Он так ничтожно мал, что убирается под каблук женской туфли. Этот образ предельно точен с психологической точки зрения, ведь такой маленький мужчина, позволяющий не считаться со своими желаниями – инфантильная личность, не выросшая психологически, не развитая в эмоциональном плане. Чтобы перестать быть безропотным и бесправным придатком, ему нужно вырасти и встать в полный рост, почувствовать свой внутренний стержень вместо чужого каблука и стать равным со всеми, кто пытается его нагнуть и придавить подмёткой своей обуви.

Финал этой истории про маленьких человечков, как мне кажется, печален. Мало кто из подкаблучников готов выйти из униженного положения. Ведь любая форма взаимодействия с окружающим миром и людьми – это психологическая защита и способ приспособления раненой психики к особенной ситуации. Принудить подкаблучника к эмоциональной зрелости невозможно. Можно только надеяться, что когда-нибудь манипуляции со стороны доминирующих женщин достигнут критической массы и пробудят в эмоциональном лилипуте чувство собственного достоинства и желание стать большим, зрелым мужчиной.

Комментировать Всего 25 комментариев

Так интересно! Как раз вчера я познакомилась с парнем. 31 год, в очечках, выглядит серьезно, держится сдержанно. На вопрос, с кем живет, гордо сказал, что с мамой. 

А потом этот паренечек признался (все также гордо), что у него ни разу не было женщины. Ему это НЕИНТЕРЕСНО. Почему? Да неинтересно, и все. Зато мама - АНГЕЛОПОДОБНАЯ (это цитата)

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Да, это похоже на эмоциональное слияние с мамой, неспособность отделиться от неё, чтобы стать отдельной личностью. Я знакома с мужчиной, который в 40 лет не мог отделиться от мамы и соединиться с женщиной. Это какой-то эмоциональный инцест. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Я часто замечаю таких людей... Правильно только одно - сказать маме нет! Но они не могут

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Да, конечно, сказать "нет" - важно. Не только маме, но и всем, кто принуждает совершать действия, не совместимые с личными границами. Но это поступок эмоционально зрелой личности. А подкаблучник - незрелая личность. Собственно, мы же то же самое обсуждали в комментариях под Вашими публикациями. Женя тоже не может сказать маме "нет". Но она это не может искренне, она не готова эмоционально. Быть с мамой - и мучительно, и безопасно. И так будет, пока не придёт зрелость после каких-то особых обстоятельств. 

Вы Машу имеете в виду? Очень странные вещи творятся вокруг ее переезда к Жене. Я бы взяла и переехала на такси, или переехала бы за месяц на автобусе (если бы хотела).

А Маше сначала нужно сделать ремонт в одной комнате (у Жени их три), затем люстру там повесить, то  чемодан, то еще что-то... Мне интересно, переедет ли она когда-нибудь? Ведь ее ЗОВУТ, комнату выделили.

Я даже немного злюсь, но это неправильно. Мне-то никто не собирается помогать.

Я ушла из дома в 21 год, когда жить там было невозможно. Попросила родственников забрать меня и уехала к парню. Все. Я знаю, что вокруг этого не стоит разводить пляски с бубном.

Значит, у Маши еще не прошла точка кипения.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Прошу прощения за ошибку! Конечно, я имела в виду Машу. Женя не выходит из головы! Этот образ, как мне кажется, более сложен. Но в наших публикациях есть нечто общее, а именно - это рассказы о том, как мужчины адаптируются к своим травмам. Любому человеку, даже самому травмированному, хочется счастья. А на перепутье есть несколько варивнтов. Как минимум - поддерживать травму или выходить из травмы. У меня есть ощущение, что герои Ваших публикаций нашли такой путь существования в травме. Иначе пока невозможно. Хочется быть любимым, а в том состоянии, которое есть здесь и сейчас, не получается иначе. То же самое у подкаблучников.

Злиться - правильно. Только важно осознавать, почему возникает злость. Вы и Маша - разные личности. Если Вы смогли что-то сделать, это не означает, что то же самое может сделать Маша. Она и не должна быть, как Вы. Ресурсы-то у всех разные! У Маши нет пока достаточного ресурса на изменения! Вы ждёте от неё шагов, к которым она не готова. И эти шаги могут угоубить её травму. Когда она будет готова, ремонт не будет так важен. 

Нет, я от Маши ничего не жду. Напротив, она мне все больше нравится как человек. Думаю, ей надо дозреть. как груше. 

Помните, я вчера рассказывала, как познакомилась с парнем, который кичится тем, что у него не было женщины, зато ангелоподобная мама? Мне кажется, что мамы - самые страшные люди. Могут покалечить сильнее всех. 

А обидно, что мне они помочь не хотят:))) Мне помогать не надо))) Я кажусь сильной (об этом мне недавно рассказал очень хороший друг)

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про помощь - всё просто. Если нужна помощь, об этом надо открыто говорить и не бояться просить этой помощи. Ждать от друзей экстрасенсорного считывания мыслей - бессмысленно . Если продолжать разговор про эмоциональную зрелость, то зрелость предполагает умение просить помощи и принимать помощь. Действительно, на самостоятельных женщинах не написано, что конкретно им нужно, поэтому не стоит требовать от окружающих того, чего они сделать не могут, а именно, читать наши мысли. А вот просить - это по-взрослому. Друзья редко отказывают в помощи. 

Ой, мне очень интересно, какова будет реакция друзей! И самое главное - каков будет результат помощи! 

Это будет целый роман уже) Причем очень неформатный)   чаепитие безумного шляпника на современный лад

Отдельно хочется написать про "страшных людей", то есть, про мам. Тема сложная. Материнская фигура - главная в жизни человека. И как бы мама ни любила ребёнка, риск какой-нибудь травмы всегда остаётся, потому что мы не роботы и не доктора психологических наук, а простые смертные женщины со своими травмами. Но я бы поменяла ракурс отношения к этой проблемы. Мамы - не злые ведьмы, которые калечат своих детей, а такие же травмированные когда-то дети, которые не знают, как строить здоровые отношения. Каждая мама старается делать то, что кажется лучшим для её ребёнка, а на самом деле часто этим "лучшим" поддерживает свою собственную травму. 

Вернёмся к Маше и подкаблучникам. Мама Маши боится отделения Маши даже дверью комнаты. Для неё отделение - это угроза её здорвью и жизни. Но это мнимая угроза. Мама Маши - такой же эмоционально незрелый человек, беспомощный настолько, что даже не может представить, что можно опираться на себя в случае проблем со здоровьем. Ей надо обязательно опираться на Машу. И Маша становится костылём. 

То же самое происходит с подкаблучниками. Они не могут стать зрелыми личностями, им нужна постоянная опора. И такой опорой становятся женщины, которые помогают, как поводыри, следовать по жизни. Куда скажет женщина, туда подкаблучник и идёт, а куда идти, если её нет, он не знает. Я утрирую. Конечно, до туалета и до булочной подкаблучник доковыляет без совета жены, но значимые решения, связанные с изменениями в жизни, он принять сам не может. 

В какой-то степени Маша - тоже подкаблучник своей мамы. А поскольку он не собирается обеспечивать счастье маминой личной жизни, он выбрал вот такой путь. Ой, что ж я написала? Маша - он? Прикольно... Ох, Лена, с ума сойдёшь с Вашими героями! :-)))))

Я недавно Гузели посоветовала прочитать книгу Тони Магуайр "Только не говори маме". Это самая жуткая история о том, как мать покалечила свою дочку и о том, что жертва всегда виновата.

Знаете, вспомнилась очень смешная штука... Я, значит, жила с мужчинами три раза (один раз в официальном браке). И два моих последних мужа были абсолютно ни на что не способны:)

Оба уволились с работы, сидели дома, играли в комп... Я платила за квартиру, готовила еду, ходила в магазин... И при этом оба они орали: "Мы не подкаблучники!"

Наверное, из этой истории следует, что настоящий мужчина должен решать проблемы... 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

С недавнего времени в психологическом сообществе принято такое определение здоровых отношений мужчины и женщины: это отношения двух равных и разных личностей. То есть, нет такого, что мужчина должен или женщина должна. Слово "должен" вообще не самое корректное, мягко говоря. Мужчина и женщина могут, если хотят, и если это желание принимается вторым партнёром. Оба партнёра решают проблемы, которые могут решить. Иначе это получаются детско-родительские отношения, в которых муж - папа, который всё решает, а жена - инфантильная дочка, которая не решает ничего. Во многих семьях, к сожалению, так и бывает.

Получается, так... Но в таком случае зачем выходить замуж? Кстати, интересно! Зачем?

Какой от этого смысл? 

Кстати, если я не ошибаюсь, у большинства мужчин зарплата выше. Профессии у них другие... Не бывает среди женщин тех же шахтеров. Я ни в коем случае никого не хочу принизить, а просто делюсь наблюдением.

Вообще смысла в браке не вижу

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

А что мы понимаем под словом "брак"? Регистрацию в ЗАГСе или близкие отношения? Регистрация нужна для того, чтобы обеспечить социальные гарантии детей. Вот, например, я вдова, и мой ребёнок получает пособие по потере кормильца. Если бы я была не замужем, пришлось бы долго доказывать, что его отец умер. И не факт, что государство предусмотрело пособие в таком случае. Кроме того, это было нужно для получения наследства. Я прожила с мужем 17 лет и мгого сил потратила на то, чтобы он состоялся как бизнесмен. Муж всегда говорил, что деньги я заработала вмести с ним, обеспечивая крепкий и спокойный тыл. Если бы я не была его женой, его бизнес достался бы его маме. Правда, бизнес у меня всё равно отняли, но у мамы бы отняли ещё быстрее. 

Теперь про отношения. Отношения - это базовая потребность здорового человека. Они нужны для того, чтобы личностно расти и развиваться в присутствии друг друга. Без долгосрочного взаимодействия это невозможно. Просто встречаться по мере желания и потребности - это избегание близости. Личностный рост происходит именно в процессе познания и сближения как ежедневной практики. Если супруги живут в разных городах, психологи не считают это семьёй. Формально, то есть, юридически - да. Психологически - нет. А зарплата и степень самостоятельности вообще никакого отношения к решению вступить в брак не имеют. Здоровый человек вообще всё может делать сам - и зарабатывать, и самого себя содержать, и не скучать. А отношения - это ещё более высокая степень развития. Это когда ты всё можешь сам, но при этом выбираешь жить с кем-то вдвоём. Причём с таким же самостоятельным и самодостаточным человеком, который тоже всё может сам, но тоже выбирает жить вдвоём. Потому что в паре есть то, что нет у одиночки. Это ВЗАИМО-ОТНОШЕНИЯ. Величайшая и редчайшая ценность! 

А мне еще кажется, что супруг должен быть как часть тебя. Мне с первым мужем было очень уютно находиться рядом. С ним можно было даже не разговаривать :)

Для меня до сих пор сон ночью в одной кровати - самое главное счастье

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про сон в одной кровати - это на самом деле очень круто! Но формулировка «часть тебя» требует уточнения, если уж мы говорим про научный психологический подход. Если мужчина - такая часть, как орган, без которого невозможно существовать, то это тревожный симптом эмоционального слияния. Мы не части друг друга и не половинки целого. Мы - разные личности, которые ощущают эмоциональный комфорт в присутствии друг друга и могут быть опорой друг для друга. Но здооовая опора - это не костыль, без которого человек падает, а поддержка, которая помогает двигаться вперёд и расти как личность. Можно и без этой поддержки. Но такая поддержка украшает жизнь, наполняет её иным смыслом. Я несколько лет назад придумала такую формулировку, иллюстрирующую здоровые отношения: «Мне хорошо с тобой. Мне хорошо без тебя». Но конечно, «с тобой» - это ощущение особой близости. Может быть, Вы именно это имели в виду. Когда есть притяжение и на телесном, и на эмоциональном, и на интеллектуальном уровне. Но это не части друг друга, это два разных тела с личными границами. Если части друг друга - это как у Маши с мамой, когда даже дверь закрыть страшно, чтобы не почувствовать, как эту часть тебя отрезают. Вот уж где полное слияние! Очень сочувствую маме Маши! 

Да-да! Вы правы! Я, к примеру, очень люблю бывать одна. Я тоже часто думала про формулу "Мне хорошо с тобой и без тебя тоже хорошо". Очень подходит...

А еще один знакомый говорит: "Я никогда не буду подкаблучником, как мой отец". Хахаха, он отказывается от отношений с женщинами!

Это очень интересная тема - про то, что мы не как мама или не как папа. К сожалению и к счастью, как бы мы ни пытались отстроиться от модели, которую видели в своей семейной системе, всё равно мы остаёмся в этой семейной системе. Можно, конечно, изменить модели, но всё равно мы будем  такими же, как мама и папа. В чём-то такими же, в чём-то другими. Но чтобы отстроиться, нужно серьёзно работать над собой, расти как личность. Лена, спасибо Вам огромное за отклик!!!

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Я часто вижу в себе свою бабушку. С первого взгляда мы абсолютно разные, но я повторяю ее судьбу, поведение и установки. 

Да, больше всех родственников я похожа на бабушку. Это прекрасно... Я очень ее люблю

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Это прекрасно, что есть в роду опора. Это важно. Но важно помнить, что мы и похожи, и непохожи. Мы - другие. В нашей семейной системе есть и токсичные модели, и что-то очень ценное. Важно видеть обе стороны. Не отрицать полностью, но и не принимать полностью. Быть самой собой -  и частью своего рода.

Кстати, меня вчера в Интернете нашла двоюродная сестра. Мы не виделись с 1998 года. Мне было 10 лет, Кате максимум пять; она меня совершенно не помнит. 

Сестра написала, что очень нуждается в родных людях. Я была счастлива этому, ведь нуждаюсь тоже.

Мы поболтали. Оказалось, что мы с ней похожи не только внешне, но и какие-то события в жизни у нас очень сильно перекликаются... Хотя в так называемое "наследование судьбы" я не верю.