Все записи
МОЙ ВЫБОР 18:56  /  14.08.19

8052просмотра

Паника атакует - я выдерживаю!

+T -
Поделиться:

«Если ощущаешь тревогу, значит, ты стоишь на пороге нового», – сказал мой психотерапевт, когда я вновь почувствовала приближение очередной волны панических атак. Моя жизнь заметно изменилась за прошедшие 10 лет, и она продолжает стремительно меняться. Изменения начались после того, как я похоронила мужа, будучи на 3-м месяце беременности.

Историю горевания рассказывать не буду. Расскажу о том, как я познавала глубокую радость, проживая почти не переносимую тревожность. Не претендуя на научный анализ проблемы, хочу поделиться опытом, поэтому в моём изложении возможны личные интерпретации.

Сразу оговорюсь, что тревога – это здоровое переживание, которое помогает личности развиваться и расти. Тревожность – это продолжительное состояние, характеризующееся запредельной степенью тревоги, которую сложно вынести на эмоциональном уровне. Именно поэтому в переживание активно включается тело, поддерживая непереносимые эмоции сигналами о критическом состоянии всей системы «тело – эмоции – сознание».

Моя тревожность выглядела как медленное угасание жизни без видимых органических нарушений. У меня не было сил, чтобы пройти хотя бы один километр и не упасть в обморок прямо на улице. Скорую помощь приходилось вызывать 2-3 раза в неделю, когда давление резко падало или резко поднималось. Я часто задыхалась и боялась умереть. Только с появлением в моей жизни психотерапевта я узнала название этой беды – паническая атака.

Паническая атака не воспринимается самим человеком как тревожность, тем более, в ней сложно найти что-то целебное, подталкивающее к получению нового опыта. Наоборот, кажется, что скоро всё кончится. В каком-то смысле так и есть. Предпосылок к такому тяжёлому психологическому состоянию может быть много. Одна из них – потеря опоры. Что это такое?

Психологические опоры – это то, что помогает нам сохранять эмоциональную устойчивость, ощущать относительный комфорт и безопасность. Это люди, различные виды деятельности, природные и социальные феномены, контакт с которыми помогает нам выдерживать темп и напряжение жизни, преодолевать проблемы, решать задачи, получать удовольствия.

Так сложилось, что муж был моей главной психологической опорой. Он был другом, любовником, защитником, кормильцем, ограждающим меня, как отец ребёнка, от всех неприятностей. Если бы у меня были близкие люди, которые могли разделять с ним хотя бы часть функций, моя потеря не была бы такой разрушительной. Но, потеряв мужа, я потеряла всё.

На самом деле нечто похожее случается в человеческой жизни довольно часто. И первая потеря опоры происходит в раннем детстве, когда ребёнок начинает делать первые шаги без маминой поддержки. Ходить, опираясь на собственные ещё слабые ножки – это большая смелость для маленького человека, ведь падения в самом начале неизбежны, а это боль и отчаяние. Но если мама где-то рядом, обретение первой детской самостоятельности становится волнующим и захватывающим процессом, дарящим восторг познания огромного мира.

Мир гораздо больше детской кроватки или манежа, того мини-мирка, с которого начинается детская жизнь. Мир гораздо больше любого мини-мирка, в котором живёт взрослый человек. Познание этого мира невозможно без исчезновения старых опор, без первых самостоятельных шагов к новому, предполагающих тревогу, падения и боль. Всё, как в детстве. Только вместо маминой поддерживающей руки, которая была опорой в случае детской неудачи, взрослый человек опирается на друзей, приятелей и знакомых, родственников, коллег, специалистов в разных областях знаний.

В список опор могут входить врачи, психологи, коучи и представители других помогающих профессий. Опорой может стать даже домашний питомец, если контакт с ним помогает вам чувствовать себя более спокойно и уверенно. Вера как принадлежность к тому или иному духовному учению – это ещё одна важная опора. Чем больше у вас опор, тем увереннее вы можете идти по пути личностного роста, тем смелее совершаете новые поступки, принимаете рискованные решения. Освоение нового пространства невозможно без риска, а значит, без естественного беспокойства и волнения, без тревоги. Однако что бы ни случилось, какое бы фиаско ни произошло, вы знаете, кто или что вам поможет, кто протянет вам руку помощи, с кем вы готовы разделить временные неприятности.

Тревога не перерастёт в паническую атаку, если вы уверенно стоите на взрослых ногах, если вы умеете обращаться за помощью и просить поддержки. Как показал мой личный опыт, просьба может оказаться непозволительной роскошью. Кто-то цитирует булгаковское «никогда ничего не проси», забывая о том, что эта фраза принадлежит Воланду, олицетворению сил зла. Кто-то ссылается на крылатое выражение «не верь, не бойся, не проси», не принимая во внимание, что это закон зоны, то есть, места, где преступники изолированы от общества, и никакой свободы освоения нового пространства там и в помине быть не может. Получается, что устой «просить нельзя» обрекает нас на поддержание токсичной и антигуманной модели поведения, лишающей жизнеспособности. Но просить помощи иногда оказывается страшнее, чем переживать ощущение близкой смерти во время приступа панической атаки.

«Лучше умру, чем попрошу помощи» – не мой вариант. Если цена моей жизни – обретение новых опор и освоение навыка просьбы о помощи, я выбираю жизнь, а не смерть. Выбор в пользу полнокровного здорового контакта с миром предполагает отказ от сохранения любой ценой тех устоев, которые перестали приносить удовлетворение. Это выбор человека, нацеленного на развитие, на движение к новым целям, на познание своей личности и огромного мира вокруг этой личности. Или идёшь вперёд, или «умираешь» от панических атак. К слову сказать, от панических атак в прямом смысле ещё никто не умирал. Скорее, это смерть метафорическая: умирает что-то старое, рождается что-то новое.

Пока старое не умерло, точнее, пока мы его не отпускаем, как мамину руку, нас терзает страх собственной смерти. Но это смерть какой-то части нашего прошлого, да и не смерть, если уж быть точной. Это завершение одного этапа жизни – и начало нового. Повод для панических атак возникает каждый раз, когда «материнскую руку» приходится отпускать и вылезать из детского манежика завершившегося опыта.

Благодаря навыку переживания панических атак я стала тем, кто я есть сейчас – писателем, популяризатором научной психологии, спикером - мотиватором на изменения, теле и радиоведущей на федеральных каналах. Всё это случилось сразу после того, как мне удалось справиться с тревожностью на грани смерти и научиться переживать пугающее, но иллюзорное ощущение надвигающегося небытия.

Хочу поделиться одной из множества техник, помогающих справиться с приступом панической атаки. Техника основана именно на упомянутой идее о том, что панические атаки тесно связаны с потерей различных психологических опор, и нацелена на возвращение себе ощущения опоры в прямом физическом смысле. В телесно-ориентированной терапии этот приём называется «заземление». Смысл заземления в том, чтобы сфокусировать внимание на ощущениях плотного и прочного контакта с поверхностью, на которой вы стоите.

Когда вы ощущаете первые признаки приближения панической атаки, встаньте на ноги, упритесь ногами в пол, почувствуйте, как действует гравитация, как ваше тело давит на поверхность.

Следующий шаг техники – попробуйте ощутить, как поверхность контактирует с вашими стопами, как она оказывает сопротивление и откликается на тяжесть вашего веса. Поверхность поддерживает процесс вашего стояния – это один из ключевых моментов контакта.

Наконец, третий шаг – перемещение фокуса внимания от стоп к щиколоткам, от щиколоток к голеням, от голеней к коленям, от коленей к бёдрам, от бёдер – к тазу и так далее – до макушки головы. Важно выстроить все части ваших ног и тела, как пирамидку, и ощутить целостность «конструкции». В момент, когда вы осознаете себя как нечто единое, завершённое, важно закончить выполнение техники мысленным признанием «это я, я есть здесь и сейчас». Можно даже мысленно произнести своё имя и свои биографические данные, можно описать всё, что вы видите вокруг себя. Главное – вернуться в определённое состояние и зафиксировать его, то есть, опереться на что-то реальное. Так физическая опора на твёрдую поверхность подкрепляется опорой на действительность.

Ценность этой практики – возвращение сознания в определённую точку вашей жизни. Паника накрывает тогда, когда возникает зависание между прошлым и будущим – как остановленный полёт над пропастью между двух вершин. По-старому жить уже невозможно, а как жить по-новому, ещё не понятно.

А теперь самое важное. В начале исследования панических атак через клиентский опыт в присутствии психотерапевта мне казалось, что единственный способ исцеления от приступов – это движение вперёд и только вперёд. Сейчас, когда мой исследовательский стаж насчитывает более 10 лет, я понимаю, высший уровень работы с атаками – признание за собой права на выбор. Я могу остаться в прежней ситуации и осознанно отказаться от развития во имя сохранения чего-то важного, с чем я пока не готова расстаться. Я могу остаться в детском манеже и не отпускать мамину руку, если чувствую, что это дороже взрослой свободы и прекрасного нового опыта. Если я решу не перепрыгивать через пропасть и останусь на старой вершине, я лишу панику одного из самых главных её оснований. У меня останется опора. Хоть и старая, но всё-таки твердь! Да, это попрание принципа развития и совершенствования, но я могу быть несовершенной, я имею на это право!

Не сочтите за пафос, но да здравствуют панические атаки! Атака делает меня более устойчивой и жизнеспособной, она становится волшебным пенделем, выталкивающим из зоны комфорта в зону феерических открытий и потрясающих достижений. И, боже мой, я опять чувствую тревогу, потому что назрели перемены. Паника атакует, но я обопрусь – и справлюсь!

Комментировать Всего 30 комментариев

Я почувствовала дикий приступ тревоги, поссорившись со своим  московским другом. Не слишком я по жизни общительна, знакомых у меня мало, а друзей - единицы. Он был у меня один в Москве. 

А я никогда до этого не жила одна и всегда родственники были под боком (по крайней мере, в соседнем районе). 

Но если бы с я с ним не поссорилась, то не стала бы делать то, что я делаю сейчас и не познакомилась бы со своими прекрасными друзьями! Спасибо другу за то, что мы поссорились! Большего он не мог для меня сделать.

Мне очень понравилась идея просить помощи у друзей. Раньше я поступала так, как советовал Воланд и, пообщавшись с Вами, поняла, что в этом нет смысла:).

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Леночка, спасибо большое за искренний отклик! Как всегда, Ваша откровенность очень трогает и вызывает резонанс. Да, потеря опоры выталкивает нас в зону дискомфорта, а именно в этой зоне происходит личностный рост. Пока нам тепло в любимом болоте, мало что проихсодит. Вот и я тоже выросла, когда муж меня оставил. Часто думаю о том, что его смерть стала точкой отсчёта моей новой жизни. Всё точно по теории диалектики - жизнь и смерть взаимодействуют. 

Про Воланда - да, это странное цитирование, вырванное из контекста. Многие повторяют эту цитату и приписывают её самому Булгакову. А это не цитата из дневников Михаила Афанасьевича, а реплика героя литературного произведения! Вот так цитата пошла в народ в некорректной интерпретации. 

Да, я помню, что мы с Вами обсуждали Ваши отношения с подругами-друзьями. Есть подозрение, что они могут считать Вас сильной и не предлагать помощи. И это нормально. Вообще если человеку что-то необходимо, нет смысла дожидаться, пока кто-то об этой необходимости догадается! Есть же язык во рту!  Более того навязываться со своей помощью, когда не просят - это тоже признак эмоциональных проблем. 

Ох, моя свекровь очень любит причинять пользу и наносить непоправимое добро. :-))))) А потом говорит: "Ну я же о тебе забочусь!" Вопрос: "А я об этом просила?" Вот так и живём... Точнее, уже не живём, общаемся только по телефону. К сожалению, иначе не получается избежать позиции жертвы "добрых сил". :-))))))

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

А я с уважением отношусь к людям, которые навязывают заботу.  Пускай. Они же добра хотят.

Отличный вариант в самом деле вовсе не общаться.

Вполне закономерный вопрос. К примеру, есть человек, попал он в сложную ситуацию, а если он не пройдет испытание и сломается, то что? 

Если честно, я немного гадаю на таро. Чуть-чуть (сегодня беру на работу, чтобы вечером устроить сеанс гадания). И картой года в 2018 мне выпал суд. Значит, начало новой жизни, переход. 

Ну, можно уважать любое решение человека, здоровое или нездоровое. С точки зрения психологического здоровья, помощь без просьбы - это симптом. Ну, конечно, это не касается правил этикета, когда кто-то уступает место в транспорте или открывает дверь. Имеется в виду навязчивая помощь в ситуациях, когда человек может и готов справиться сам, но кто-то без спроса берёт на себя выполнение посильных ему задач. 

Ну, например, свекровь когда-то выхлопотала нам квартиру у заводского начальства, поскольку была начальником цеха. Квартира находилась в таких, простите, ипинях, что жить там совсем не хотелось. А мы жили с моими родителями в элитном доме. Конечно, мы никуда не переехали, пока муж не заработал денег и не купил квартиру в самом центре города, где сам хотел. Но свекровь возмущалась и не могла понять, чем нам её квартира не нравилась. В сущности, она не нравилась тем, что была навязана. Мы ни о чём свекровь не просили, а она нас не спрашивала. Она вторглась в нашу жизнь со своей навязчивой помощью. Мы это уважали, но просили в нашу жизнь не лезть. 

Позже я узнала, что поведение свекрови - типичное поведение созависимого человека, который не осознаёт ни своих личных психологических границ, ни психологтческих границ окружающих. Своей помощью она буквально задолбала всех окружающих. Но нё уважают не могут ей об этом сказать. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Мне кажется, что квартира - это в любом случае офигенная помощь... Хотя бы попытка по-крупному помочь.

Лен, так не нужна она была! То есть, вообще. Больше того, проскольку мы в этой квартире не жили, муж с друзьями устраивали там мальчишники с неприятными для жён последствиями. И я наплакалась из-за этой чёртовой квартиры, которая превратилась в притон. Если бы квартира была нам нужна, мы бы попросили об этом свекровь, зная её связи с начальством. Но мы не просили. И по сути, эта квартира оказалась злом для наших отношений. А главное - это был прекрасный повод для упрёков: "Я о вас забочусь, я для вас всё делаю!" И каждый раз мы с мужем говорили: "Мама, не надо нам попы подтирать! Мы не просим о нас заботиться без нашего ведома и без наших потребностей в такой заботе". В общем, психоэмоциональное нарушение свекрови сильно отравило мою жизнь.

А теперь, когда у меня за спиной 10 лет терапии, а у неё - всё больше и больше травм, сущестсвует только один способ сохранять эти отношения: держаться от неё подальше. К сожалению, вот такая печаль. 

И самое печальное - свекровь наносит непоправимую пользу для того, чтобы ей самой было хорошо. Ей приятно заботиться, несмотря на то, что окружающих её забота напрягает и раздражает. Потом она требует отоветной заботы от тех, кому насильственно помогает. "Я же забочусь о тебе, ты тоже должна обо мне заботиться!" - вот это послание сразу отправляпется по самому дальнему адресу. :-))))) Это классическая манипуляция созависимых людей. А относительно здоровым на голову людям общаться с созависимыми манипуляторами просто невыносимо! Зато у свекрови есть множество поводов рассказывать о своих достоинствах. Каждый раз во время разговора она кичится тем, что всем помогает, и в подробностях рассказывает, кому и чем помогла. Создаётся впечатление, что она всё это делает для демонстрации своей значимости и для удовлетворения своих потребностей в признании, но точно не для людей, которые её не просят о помощи и не нуждаются в её агрессивной заботе. Насиловать своей заботой могутолько эмоционально травмированные люди. Они сами о себе заботиться не могут, но выламывают руки окружающим, требуя от них заботы всеми возможными методами. Это ужас, Лена, если честно! И это симптом серьёзного психоэмоционального нарушения. 

Вспомнились некоторые ситуации.

Как-то моему мужику (не мужу) купили квартиру. Я была наивна и хотела с ним жить. Притащила покрывало, постельное белье и что-то еще.  Придя с работы, я обнаружила, что купленное пропало.  Зато в комнате воодушевленно  орудовала шваброй «свекровь». Ей нужно было помыть полы на пять раз.

Она сказала, что я купила «не то», потому что это «некрасиво». А еще я одеваюсь не так, надо в голубое или розовое ).

В тот вечер у кровати я нашла корзину для грязного белья, сморщилась и отнесла в ванну. Вернувшись на другой день, я увидела, что кто-то ее снова перенес в спальню.

Как-то я уехала на новогодние каникулы, а когда приехала, внезапно обнаружила в своей комнате новые обои и новые шторы. Некоторые мои вещи кто-то заботливо отнес на помойку. Мама сказала: «Почему ты не благодаришь меня за то, что я убралась в твоем бардаке?»

Да, излишняя забота может только раздражать. Вы правы, в таких случаях заботятся только о СЕБЕ, чтобы потом сказать: я вот для тебя делаю все, а ты! Ты! Я сама так раньше поступала ).

Когда неудавшаяся «свекровь» таскала корзину с грязным бельем в спальню, она вряд ли думала о ком-то кроме себя.  А еще она постоянно убирала одеяло с раскаленных батарей, говоря при этом: «Вы простынете!». Хотя  у меня обычно открыты даже окна и я даже не думаю простывать!

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Ну вот, точно такая же ситуация и у нас с мужем была. Но муж был очень жёсткий и самостоятельный. Он не позволял матери «заботиться» о нас. И после нескольких случаев такой «заботы» очень жёстко её осадил, подаренную квартиру продал и вернул деньги. После этого свекровь хвасталась знакомым, как сын шаырнул ей на стол несколько пачек валюты. Типа, вот такой у неё сын-миллионер. А почему он швырнул, никто так и не узнал. Но в квартите, которую он сам купил, свекровь была всего 1 раз за 10 лет, пока муж не заболел смертельно. Но и тогда он выгонял её из спальни, не позволял прикасаться к себе. Это было, конечно, ужасно наблюдать. Но это результат того, как мама достала сына за 38 лет своей навязчивостью и прстоянным вторжением в его личную жизнь. 

Кстати, а бывает и наоборот, когда для мужчины самым близким человеком становится мама... Мне кажется, это неправильно... такие мамы не выпускают из своих когтей.

Вспомнилось, что была у меня отличная свекровь.  Нервировало меня в ней, что слишком уж муж ее, хкм, любит. Как-то мы мой день рождения, она позвонила и попросила приехать к ней - нужно было гвоздик прибить. Муж сразу сорвался и полетел.

Но жила она НЕ ОДНА , а гвоздик прибить - дело пяти минут. Сама свекровь не настаивала на том, чтобы это произошло сиюминутно, это все муж помчался.

Или когда муж был безработным, и свекрови было нужно деньги на зубы. Она не просила, но он снял с кредитных карт и отправил ей.

Уф...

Отдельно хочется написать про Таро. Конечно, Таро - штука непростая. Там, где используется метафорическое мышление и проективное восприятие, там можно найти много ответов на вопросы о самом себе. Карты - это зеркала для нашего подсознания. Я несколько раз обращалась к подругам-психологам, которые работают с разными метафорическими картами, и каждый раз удивлялась, как точно выпадает моя карта. Для меня это было мистическим актом, а подруги говорили, что так взаисодействует информационное поле с моим сознанием. Так что, говорят, карты - вполне научный инстркмент самопознания.

Да, это странно и очень необычно :) Но я карты не слышу и плохо понимаю. Я мало гадаю

Мне кажется, что в процессе занятий метафорическими практиками важно не понимать, а чувствовать саму себя, свои эмоции. Важно ловить свои ассоциации, тонкие связи. Лена, я уверена, что Вы это умеете! У людей, работающих со словом, обычно эти навыки развиты. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Возможно ли, что не прошедшего через все тяготы человека сломает эта жизнь? И как это работает: нам воздается только по тем возможностям, что мы можем вынести? А если испытание больше нас самих, сможем ли мы справиться с ним?

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Я считаю, что испытания почти всегда нам по силам. Хотя бывают случаи, когда что-то становится невыносимо. Сложно ответить, почему так бывает. Может, потому что человек не верит в себя, в то, что он может это вынести? А может, в момент испытания у него по каким-то причинам было падение сил? Ну, вот как у большого спортсмена на сооевнованиях, например, случилась простуда перед выступлением, и он уже не на первом месте, а на втором, например. В принципе первое место было ему по силам, но временные обстоятельства не позволили эту силу применить. Не знаю, как это бывает. 

Я видела сломленных жизнью людей. Видела и тех, кого испытания сделали сильнее и круче. Я убеждена, что испытания - это точка личностного роста. Нет развития в комфортной среде. Ну, или оно минимально. Выход из зоны комфорта мобилизует скрытые ресурсы. Чем тяжелее испытание, тем более могучий личностный рост. Вот если человек проходит испытание и не растёт как личность, он может сломаться. Испытания - это для чего-то, а не за что-то. 

есть множество примеров, когда испытания сломали. К примеру, ежедневно в москву приезжают сотни людей на работу. Многих этот город просто сжирает.

И вряд ли кто-то на самом деле мечтает о том, чтобы стать бомжом или спиться. А у меня под дверью периодически спят с громким храпом мужики, котоырм пойти больше некуда.

Лена, я убеждена, что превращение человека в бомжа - это подсознательный выбор. Мнгого раз обсуждала эту тему с психологами. У любого человека нет безвыхлодной ситуации. Всегда есть несколько вариантов выбора. Бомжи - люди, которые из всех возможных вариантов выбрали то, что имеют. И это не случайно. Конечно, им самим кажется, что ситуация была безвыходная. Но в психологии это называется "реактивное поведение". 

Реактивное поведение - это когда человек идёт на поводу у обстоятельств и полагает, что внешние условия - главный фактор их жизни. Для проактивного мышления характерны такие фразы "Я ничего не мог поделать", "такая вот судьба", "обстоятельства сильнее меня", "во всём виноваты (десятки вариантов людей от родителей до детей)" и так далее. 

Такое реактивное мышление характерно как раз для созависимых людей, о которых я уже писала. Это алкоголики, наркоманы, жёны алкоголиков и наркоманов, дети алкоголиков и наркоманов. Это люди, которые в силу травмы не могут опираться на свои собственные ресурсы и ждут помощи от окружающих. Обвинять их в бессилии некорректно, ведь это болезнь, а не прихоть. И бомжи как раз оказались в такой ситуации, когда болезнь не позволила им сделать другой выбор. А вариантов выбора было множество!

 

…И моя любимая фраза: «Все так живут и ты поживешь». ))

Можно слегка перефразировать: «Я живу так, как все живут». Звучит круто, да?

Я как-то наслаждалась ток-шоу на ютубе, где нищая мать пятерых детей объясняла, почему она родила так много народу: «Другие не хотят детей, а я рожаю».

Ну, вот это и есть симптом созависимости и симбиотическое слияние, когда человек не осознаёт, что он - другая личность, а не часть личностей других людей. Как можно рожать за кого-то? Это личное решение, и оно не может зависеть от других людей. 

По поводу "все так живут" - это типичная генерализация, то есть, обобщение. Тоже симптом симбиотического слияния. Каждая отдельная личность - не "все", она отдельная, уникальная и неповторимая. И все живут по-разному. Кто-то воруеет милллиарды, а кто-то зарабатывает миллиарды. Кто-то живёт в нищете, а кто-то зарабатывает ровно столько, сколько нужно для состояния удовлетворения. Кто-то любит, кто-то не любит, кто-то не знает любви вовсе... Нет ни одной судьбы, похожей на другую судьбу. Этого не осозрнают те, кто не чувствует психологических границ своей личности и психологических границ других личностей. А таких людей гораздо больше, чем осознанных и чувствующих!

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Вчера я познакомилась с несколькими очень интересными семейными парами, и поняла, что хочу также. 

Я ни у кого до этого не видела такой гармонии.

Это мой выбор, возможно, за него меня осудят, но мне плевать. Главное, что мне будет хорошо. Да, это кривая и немного нестандартная дорога, и что ж?..  Я не могу отлипнуть от человека и он, только он делает меня на 100% цельной. 

Уф, я столько знаю страшных историй из разряда "муж понабрал кредитов и ушел, оставив жену с тремя детьми их отдавать"

"муж нашел другую женщину"

или:

"муж сказал, что я жирная корова" (это как раз мне говорили)))

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Никогда - в каком смысле? В смысле, что для Вас это недопустимо? Или в смысле, Вы никогда не столкнётесь с изменой? Я опять на психологию сошлюсь. Измена возможна в любом самом прекрасном союзе, и зарекаться от неё бессмысленно. Другое дело, что большая часть женщин не знает об изменах мужей или не знает о них наверняка. Некоторые просто не хотят знать, потому и не знают. Им проще жить в иллюзии с придуманным мужем, чем признать, что он реальный живой человек со своими слабостями. Знаю женщин, которые догадываются, что муж изменил, но делают вид, что ничего не происходит. Это детская позиция, хотя кто-то считает это мудростью. 

А  на самом деле измены могут случаться, но вопрос в том, как пара с этим справляется, как выходит из ситуации. Предполагать, что, например, за 20 лет у мужчины, который социально активен и каждый день на работе и вне работы сталкивается с множеством женщин, ни разу не возникнет сексуальный интерес хотя бы к одной - это утопия. Любой живой мужчина с традиционной ориентацией может за долгие годы попасть в разные ситуации. Но такие конфликты - всегда точка роста в отношениях, а не повод к их завершению. Да, можно и завершить. Но тогда придётся завершать отношения каждый раз, когда мужчина совершит поступок, не совпадающий с нашими представлениями о супружестве. В долгих отношениях постоянно что-то происходит. Мужчина и женщина - не сказочные персонажи, они живые люди. И у каждого - множество травм. Отношения - это всегда история взаимодействия разных травм на основе потребности быть вместе, чтобы создать что-то важное, общее. И на пути к цели приходится каждый раз выбирать: я смогу через это пройти или лучше расстаться? Как бег с препятсивиями. И вся жизнь вдвоём такая. 

«А потом по дороге домой клянётся, что это было последний раз» - Лен, ну детский сад же! Это точка роста. Тут клятвы бессмысленны. Это просто повод говорить о том, что происходит в отношениях - и продолжать сближаться. Ну, или не сближаться. 

Я не хочу сейчас писать про нынешнюю себя - ситуация просто не та, за спиной рушатся стены и мосты (в прямом смысле). Сейчас мне предстоит важное испытание, на котором я сосредоточила все силы.

Мне кажется, что измены физической не существует. Главное ведь то, что внутри. Секс остается сексом всегда. 

После измены отношения могут развиться в абсолютно новом ключе. Можно понять, что ты любишь на самом деле того, кому изменила, или напротив, хочешь от него уйти.

Измена - это резонанс. 

Но в то же время какая-то часть меня резко против измен. Честно говоря, мне практически никогда не изменяли. Наверное, будет неприятно.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про изменения - мне кажется, у любого развивающегося человека случаются постоянные испытания. У меня тоже сейчас один из самых сложных этапов жизни. Мало того, что творческий кризис, ещё и кризис возрастной, а это психологически и физиологически тяжелее, чем кризис подростковый. Рушится сама жизнь, я вхожу в пору старения, эмоционально это очень тяжело. При этом я уже год не работаю, и меня некому содержать. Про панические атаки я не просто так написала. В такой период, когда «по старому тошно, по новому страшно», самая благодатная почва для приступов. А по-новому придётся, я не смогу вечно оставаться молодой. И убегать от старости - это невротическая позиция. Можно бесконечно омолаживаться, но смерть всё равно случится. И омоложение не может длиться вечно. Оно даже долго не может длиться. В общем, Лена, мы тут вместе - в процессе своих испытаний. И что-то мне подсказывает, что тут вообще нет авторов без испытаний. И прекрасно, что есть такой способ быть рядом! 

У меня с компьютером что-то. Не так просто комментарии писать. 

Мелькнуло у меня воспоминание об одной своей знакомой, которой нещадно изменял муж, а она "прощала" его "ради детей". Классика жанра, правильно? А он снова изменял.

С одной стороны, теперь можно говорить всем, что он сломал ей жизнь. Ну а с другой, в отношениях все сразу пошло не так...

А меня надо довести до того ,чтобы я изменила. Так просто я не буду, не вижу смысла.

И причем тут "убегать от старости"? Зачем от нее убегать? Думаю, старость - это состояние не тела, а духа. С помощью спорта сейчас и в 40 лет можно выглядеть круче 20-летних.

Я с трудом приняла свою тридцатку. Казалось, это рубеж, до тридцати нужно обязательно родить или купить квартиру. А после этого возраста становится ясно, добился ты чего-то или нет.

Тридцать лет всегда казались мне конечным временным отрезком, после которого заканчивается молодость.

Однажды моя мама сказала про одну женщину: "Ей всего тридцать один, она молодая". А мне по ушам резанули эти "тридцать один". Эти два слова не сочетались с прилагательным "молодая". 

И вот теперь мне тридцать один. Ну, хоть не восемьдесят :) И с этим уже ничего не сделаешь. Видела недавно фотографию в интернете женщины в 41 год. Она демонстрировала фигуру, которую сделала себе в спортивном зале. У многих девушек в 25 гораздо хуже.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Отвечу прследовательно. Никто не может сломать нам жизнь. «Он мне сломал жизнь» - это избегание ответственности. Прекрасная позиция - обвинять кого-то в том, что жизнь не сложилась. Жить с мужем. который изменяет, это выбор. Скреее всего, бессознательный. Это отсутсвие личных психологических границ или очень проницаемые границы, при которых самоуважение утрачено. «Ради детей» - отлично! Дети вырастут такими же терпилами без самоуважения. Мама им подала отличный пример, как можно быть тряпкой, об которую папа вытирает ноги. 

Теперь про старость. «Сейчас в 40 можно выглядеть круче 20-летних» - это и есть избегание приняиие своего возраста. Когда начинаются такие сравнения «в 40, как в 20» или «в 70, как в 40» - это уже симптом избегания. В 20 человек выглядит, как в 20, а в 40 человек выглядит, как человек в 40, который хочет быть, как в 20. Вот это «как» - это и есть главная проблема психики. Нет никского «как». В каждом возрасте - свои задачи. Быть в 40, как в 20 - это задержка развития. :-))))))  Можно ухаживать за собой, чтобы соответствовать своему возрасту, а не для того, чтобы обманывать Господа Бога и окружающих. Это невротическое стремление - быть «как». Нужно просто быть. И вот именно это мне пришлось осознать и признать на сессиях у психотерапевта. Мне 52, и это возраст менопаузы. После наступления менопаузы начинается старение, независимо от тренажёрного зала и уколов красоты. Это очень неприятно звучит, но выглядть «как» - это невооз, а быть в своём возрасте - это здоровье. Никто не говорит, что нужно мгновенно стать старухой и плюнуть на себя. Просто нет смысла делать вид, что тебе 20, когда тебе 50. Это экзистенциальный страх смерти. Это очень тяжело. Но если постоянно бежать от своего возраста в тренажёрный зал, можно очень эффективно сократить дни своей жизни. Потому что тренажёрный зал - это большая трата энергии и жизненных ресурсов. Я там 20 лет провела. Прервалась, когда поняла, что хочу пожить подольше и не врать, что мне 30. Мне не 30. Мне 52. И это переносимо. С этим можно жить и быть счастливой. Без пластиеских операций и даже без серьёзных косметологических процедур. 

1. Насчет "он сломал мне жизнь", полностью согласна. Каждый сам выбирает себе судьбу, решает, терпеть или нет.

2. Недавно в группе "Фитнес преображение" появилась фотография женщины в 41 до и после. У нее очень хорошая фигура. Возможно, это хорошая генетика и правильно подобранные тренировки. 

Мне нравится спортивный зал и я считаю, что если заниматься правильно, можно многого добиться. Можно хорошо выглядеть и более уверенно чувствовать себя (это просто мой взгляд на фитнес).

3. Я где-то слышала про девушку, которая говорит всем, что ей 14. Но ей 32).

Наверное, идея "избегания своего возраста" может  сильно испортить жизнь. Это отнимает массу сил и времени. Подкачать фигуру, красиво накраситься, уложить волосы, погладить одежду... Паранойя.

И все же я подсознательно радуюсь, когда при покупке алкоголя в магазине у меня спрашивают паспорт. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Это сформированный стереотип, на основе которого сформировалась дискриминация по возрасту. В нас это укоренилось уже на подсознательном уровне: моложе - хорошо, старше - плохо. За всем этим стоит обесценивание женской зрелости и культ нездоровой моложавости. При этом моложавые женщины, как правило, остаются эмоционально не зрелыми. А зрелость - это и есть признание своего настоящего возраста без избеганий. 

Про девушку, которая говорит, что ей 14 - это настоящий инфантилизм во всей красе. Но такое поведение - это же защитная реакция, которая помогает жить с имеющейся эмоциональной травмой. Здоровому человеку зачем оставаться подростком до 32 лет? 32 - роскошный возраст, возраст чувственности. А что может чувствовать подросток? Только пубертатные  потребности. Быть недозрелым подростком - это какая-то защита от взрослой жизни и взрослых переживаний. 

Про тренажёрный зал - да, можно многого добиться. Вопрос: для чего? Ну, то есть, чем-то заниматься - хорошо. Снимается напряжение с мышц, поддерживается тонус и всё такое. Но вот накачанное тело, оно для чего? Мужчина, если он любит женщину. он выбирает не тело, а совокупность разных переживаний рядом с женщиной. А переживания часто от тела вообще не зависят. И если мужчина выбирает накачанное женское тело, то как он потом сможет принять беременность и её последствия? Ведь рухнет на какое-то время всё то, к чему он привык, что было основой выбора! 

Поскольку мой муж был культуристом в молодости, а я бегала трусцой по 1-2 часа каждое утро, фактор выносливости и силы оказался приятной составляющей отношений. А в тренажёрку я пошла через несколько лет после заключения брака. Просто было нужно чем-то заполнить жизнь, поскольку я не работала. Но это вообще никак не повлияло в результате. Муж умер. Я осталась одна. И моё накачанное тело не стало фактором, обеспечивающим новый брак. И теперь я думаю: а зачем вообще нужно это накачанное женское тело? Просто здоровое тело - гораздо важнее. А здоровая голова - ещё лучше. :-))))

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Меня как-то спросили: "Для чего ты качаешь пресс?". Я: "В смысле?". 

И маленькое уточнение: "Для кого?" :)

Я просто делаю это для себя, мне нравится и я отдыхаю в спортивном зале. Кстати,большинство девушек очень пластичны, умеют двигаться красиво. На некоторых тренировках этому учат. 

У меня раньше спина болела. Теперь не болит ) Могу подняться в метро по любому экскалатору. Это тоже плюс

У меня тоже были кубики. Но для того, чтобы спина не болела, они совершенно не нужны. Для спины достаточно лёгких нагрузок. И уж точно пресс никак не связан  со способностью легко подниматься по лестнице. Это формируют динамические тренировки и кардионагрузка. Поэтому вполне понятно непонимание окружающих. Да, пресс с точки зрения здоровья - деталь бесполезная. Но очень эстетичная для любителей мышц. Я до такого ужаса дошла, что друзья в шутку спрашивали мужа: «Что это у твоей жены с животом?» А он так же в шутку отвечал: «Болеет». Кубики были, как у культуристов, которые на соревнованиях выступают. Тренажёр для пресса «Римский стул» у нас дома был. Я от нечего делать упражнялась. На спор могла сделать 100 повторов. А зачем? Понятия не имею. Просто так. Энергии было дохрена, но не было здорового русла для её использования. Пожалуй, эта выносливость пригодилась, когда я за умирающим мужем ухаживала и не спала по двое суток, и переворачивала его, чтобы пролежней не было. Так это не приведи Бог кому к такому в тренажёрном залеготовиться. А так не для чего эти кубики на прессе не пригодились. Даже наоборот, во время родов напрягла свой мощный пресс и порвалась к чёртовой матери. Могучей дури было во мне много. Сублимация это всё, Лен. Перенаправление энергии мимо удовлетворения настоящих потребностей. А у культуристов - форма зависимости, вместо алкоголя. В тренажёрке я много общалась с фанатиками тренировок - там зпвисимость конкретная. Особенно когда они всякие добавки есть начинают. Там уже никакого здоровья, чисто конкретно алкоголизм в социально одобряемой форме.  

ВЫ правы, что измена или же сексуальный интерес - это точка роста. А точнее, момент, когда ты осознаешь, нужно тебе это или нет, отвечая самой себе на вопрос: что для тебя измена? и чего (кого) ты на самом деле хочешь?

мне кажется, это может нехило встряхнуть

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Мне близка идея психосоматики о том, что тело - это третий уровень после сознания и эмоций. То есть, болезни начинаются с сознания, потом они поддерживаются токсичными эмоциями, и только потом начинаются разрушения на физическом уровне. 

Если говорить об изменах, основание для них всегда в созании, в принципах семейной системы, в знаниях личности о самой себе. А уже потом эмоции становятся триггерами процессов, которые допускает сознание. Когда происходит физическая измена, значит, в отношениях уже есть проблемы на уровне сознания и эмоций.

Многие считают, что секс - это просто секс, что физическая измена - это не измена. Но фишка-то как раз в том, что секс - это последняя стадия процесса, а не первая. То есть, проблемы уже так далеко зашли, что даже тело об этом сигналит. В основном люди просто не отдают отчёта в том, что причина, а что следствие. Секс - это следствие того, что уже произошло в сознании. Измена всегда в сознании и в сфере эмоций, тело - просто форма проявления всего того, что уже давно случилось. Давно - это, например, в детстве. Ну, а потом на эти дрожжи добавилось что-то свежее - и процесс брожения пошёл.