Все записи
МОЙ ВЫБОР 17:11  /  10.12.19

15944просмотра

Люболь, или Как открыть закрытый гештальт

+T -
Поделиться:

Закрывшийся  гештальт – грёбаная сила! Он, как сейф в швейцарском  банке, надёжно заперт и охраняем. Для тех, кто не страдает горем от эрудиции, уточню, что гештальт – это переживание, которое выделяется на фоне других переживаний здесь и сейчас. Этого добра, то есть, разных гештальтов, в нашем сознании – навалом, но из общего фона всегда выделяется одна  злодеручая хрень, дрелью сверлящая измождённый неудовлетворёнными потребностями мозг.

Потребность скрывается за каждым мучительным отверстием в голове, но об этом почти никто не знает. Да и на кой ляд надо знать, например, какая потребность побуждает тебя напиться? Ты просто хочешь бухать – и всё! Тебе нет дела до философии! А бухать – это великий инфернальный процесс, в глубинах которого по порядку номеров рассчитываются на построении разные демоны: напиться от горя, напиться от счастья, напиться от жажды, напиться и забыться и так далее. Когда ты достигаешь просветления первого уровня, то есть, начинаешь задумываться, зачем тебя тянет именно в это болото, а не в соседний чистый ручей, тебя накрывает пыльный мешок диалектики имени Гегеля, и ты проваливаешься в ужас осмысленной жизни.

Так вот, закрывшийся гештальт – это привет Гегелю от Перлза, основателя гештальт-терапии. Когда переживание завершено, оно переходит в новое качество, и срабатывает второй закон диалектики. Назад дороги нет! Противоположности сменяются, как в калейдоскопе, открытие и закрытие чередуются, как день и ночь, гештальт следует за гештальтом. Жизнь – как проходная комната, в которой постоянно хлопают двери, открываясь и закрываясь.

Я ждала любви с 14 лет. Не оформившееся в девушку существо женского пола, подающее слабые и невнятные сигналы о своих пубертатных потребностях, сидело на подоконнике, смотрело в звёздное небо и слушало заезженную пластинку с песней Зацепина «Мир без любимого» из фильма «31 июня». Я мечтала о любви и точно помню, чего конкретно хотела. Мне не нужна была ни определённая внешность, ни определённый образовательный или финансовый статус. Но моё тело точно знало, что оно хочет чувствовать рядом с другим человеком, находящимся в трезвом уме и  в трусах. Это было вообще не про секс, а про всё сразу. Переживания тела – это сигналы обо всём, что происходит в сознании и подсознании, а не только в междуножье. Гештальт разверзся и зиял, как космическая бездна.

Когда Он появился в моей жизни, я испытала глубочайшее разочарование. Мне не понравилось его лицо, его крупный нос, его уши. Даже имя не понравилось. Казалось, всё было не то, а именно, не про подоконник и не про «31 июня». Но тело не позволило себя обмануть и включило оглушительный сигнал тревоги. Оно терзало меня симптомами попадания в цель до тех пор, пока я не призналась, что этот парень – тот, кого я ждала. Бинго! Междуножье, потерявшее связь с мозгом – плохой советчик, а умное тело, связанное с головой, не обманывает. Мы прожили в браке 17 лет. Нас разлучила смерть. Гештальт закрылся: я досрочно получила всё, о чём мечтала, и даже больше.

Через несколько лет, немного исцелившись от горя, я ощутила новую зарождающуюся потребность – построить зрелые отношения на основе равенства, взаимного уважения и стремления к самореализации. Сидя на подоконнике, сложно было об этом мечтать. У подростка совсем другой уровень осознанности, другие цели и стремления. Это не означает, что зрелой женщине не нужен секс. Он нужен, но его ценность, по сравнению с пубертатным периодом и с периодом высокой репродуктивности, уже совсем иная. У зрелой личности на фоне множества жизненно важных потребностей начинают выделяться совсем другие гештальты.

Мой гештальт отправился на поиски союзника. Пресвятая Кама Сутра, если бы он только знал, с чем ему придётся столкнуться! Мимо него поплыл поток гештальтов на уровне подоконника. Каждый раз, когда мой гештальт тянулся к другому гештальту, оказывалось, что визави представляет себе личностный рост как процесс бесконечного осеменения окружающего пространства. Плоды осеменения такому гештальту не очень важны, важен потенциал. Чем выше потенция, чем шире хоровод осеменённых целей, тем ближе гештальт к закрытию. Но то ли проём не соответствует двери, то ли петли не смазаны, но результата нет. Он даже не предвидится в ближайшей перспективе. Его мотает из стороны в сторону, он хлопает, как удар грома – и не закрывается. Ни замков, ни засовов. Впрочем, засовы есть. Но засовывают они совсем не то и не туда.

Обладатели гештальтов ниже подоконника не могут удерживаться в отношениях с одной партнёршей, не рассматривают самоактуализацию как составляющую близких отношений, находятся в состоянии разных зависимостей, пытаются доминировать, чтобы доказать свою значимость, отрицают привязанность. В окружающей меня атмосфере начало пахнуть несвежими детскими подгузниками. Идея борьбы за формочки и совочки в песочнице не вызывала у меня как у взрослой женщины возбуждения ни в сердце, ни в мозге. Создавалось ощущение, что перезрелые подростки 40 – 50 лет постепенно начинают деградировать до состояния младенцев, зависящих от материнской груди.

Гешальт – не Сезам, и ему не прикажешь «откройся» или «закройся». Мужики с распахнутыми настежь гештальтами перезрелых недозрелышей не имеют власти над своими побуждениями, не осознают своих настоящих потребностей, не чувствуют сигналов своего тела выше пояса. Створки их гештальтов  расхлебянело диким половым ураганом.

Наверное, было бы проще попасть с ними в резонанс, если бы мой гештальт не схлопнулся. Огромное число моих знакомых женщин, разочарованных в первом, втором или даже третьем браке, продолжают искать тот самый вариант. Неудовлетворённость выбором молодости мотивирует на новые и новые попытки получить то, о чём мечталось в юные годы. Дверца захлопывается только тогда, когда объём наполнен содержимым до предела. Потому многие начинают как бы заново: ещё одна белая фата, ещё одно «горько», ещё одна попытка получить удовлетворение от отношений. Однако как мало того, что соответствует чаяниям, что ощущается, как мёд на языке, когда произносишь «любовь»! Ядовитая примесь превращает это сладкое слово в «люгорь» или «люболь».

Мне не нужна фата. Я хочу пойти дальше. У меня нет потребности начинать что-то с 31 июня. В 50 лет уровень притязаний уже совсем другой. И я не могу открыть старый закрытый гештальт в угоду чьим-то потребностям. Я не теряю связь сознания и тела. И я по-прежнему знаю, какая молния сверкнёт, когда приблизятся два заряда. А мимо проходят женщины и мужчины, только что слезшие с подоконников. Совет им да гештальт!

Комментировать Всего 4 комментария

Моя знакомая недавно вышла замуж в пятый раз. Ох, сколько энергии для этого нужно) Я бы так не смогла. 

К слову, я со многими парнями и мужчинами встречалась, особенно по малолетству. А самым достойным оказался парень, слегка похожий на гопника. Он был совершенно не в моем вкусе, но искренне любил меня. Я вспоминаю его с приятной ностальгией. 

После набитых шишек страшно заводить отношения. Гештальт любить - это классно:) В этом мне слышится "любить себя" (возможно, это лишь мое субъективное мнение)

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Лена, спасибо за отклик! Гешальт - это одна из множества потребностей, которая выделяется на фоне других потребностей здесь и сейчас. И если не уважать свои потребности, сложно уважать свою личность в целом. Самоуважение - это и есть внимание к своим потребностям, то есть, к гештальтам. 

Для кого-то важно бороться за своё счастье. Это их выбор. А кому-то достаточно не бороться за счастье, а быть счастливым без борьбы. Это другой выбор. Каждый может выбирать то, что для него более приемлемо. И любой выбор, основанный на самоуважении - правильный, даже если не совсем здоровый с точки зрения академической психологии и психотерапии. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Как можно быть счастливым без борьбы за счастье? Периодически со всеми случаются не очень приятные события. У кого-то мужья-алкоголики, начальник придурок и жить негде. Конечно, в теории можно научиться быть счастливым просто так.

Но не зря люди разводятся, берут ипотеки, идут на авантюры... По-моему, в этом проявляется гештальт быть счастливым.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Гештальт - это не абстрактная идея. К сожалению, нет такой потребности - быть счастливым. Есть потребность в любви и принадлежности, потребность в самоуважении и признании, потребность в самоактуализации. Но на фоне этих глобальных потребностей всплывают более краткосрочные - съесть  яблоко, заняться сексом, обняться с мамой... Сотни гештальтов открываются и закрываются ежедневно. И есть гештальты, которые остаются незакрытыми годами и десятилетиями. В формулировке "быть счастливым" нет никакой конкретики. Мазохист страдает - и он счастлив. Садист заставляет страдать - и он тоже счастлив. Мать, родившая нежеланного ребёнка, несчастна. И за всем этим стоят какие-то потребности, чаще неосознанные. 

Что касается борьбы за счастье, я думаю, это навязанный токсичный стереотип. В советское время говорили, что мы должны всё время за что-то бороться. "У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба". А с точки зрения психотерапии, модель, в которой только борьба позволяет стать счастливым, это созависимая модель. Люди с такой моделью, навязанной родителями, живут в пострянном напряжении и могут расслабиться только с помощью специальных действий - курение, алкоголь, шопинг, спорт. Это большая проблема. На самом деле в здоровой модели никакой борьбы нет. Есть чередование напряжения и расслабления без всяких дополнительных средств. А вместо борьбы - осознанный выбор. Там, где начинается борьба, там рано или поздно возникает насилие. Либо над собой - "я должен", либо над другими - "ты должен". А это тупик. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова