Все записи
МОЙ ВЫБОР 18:49  /  29.01.20

8004просмотра

"Найду ли я родную грудь?"

+T -
Поделиться:

Женская грудь запуталась в системе современных ценностей. Сначала она хотела быть натуральной и большой. Потом ей взбрело в сосок, что содержание вторично, главное – форма. Внутри – хоть силикон, хоть жир  из двух полярных полушарий, лишь бы победить гравитацию. Теперь она, как настоящий невротик, мечется между двумя взаимоисключающими потребностями и не может сделать выбор: то ли быть красивой, то ли здоровой. Притяжение Земли вступило в конфликт с притяжением мужчины. Грудь разрывается на части – одна сиська влево, другая – вправо.

Грудная дилемма так и осталась бы Тяни-Толкаем, если бы не шокирующая история одной знаменитой теледивы, у которой разорвался грудной имплантат. В СМИ заговорили о том, что обещания врачей-первопроходцев не подтвердились, силикон не вечен, и счастливые обладательницы соблазнительных бюстов от-кутюр должны менять вкладыши женского счастья примерно раз в пятилетку.

К слову, я не противник рукотворной красоты. Видела эти произведения хирургического искусства у своих подруг. Красота! Когда зрелая женщина, мать нескольких детей, уверенно обнажает женское достоинство в ожидании вау-эффекта, это вызывает восторг! Правда, несмотря на развитое чувство прекрасного и скромные природные данные, у меня самой никогда не было стремления поспорить с Создателем.

Существует миф, что всех мужчин возбуждают крупные формы. Второй миф, противоречащий первому, гласит, что все мужчины делятся на сисечников и попочников. Правда, непонятно, почему такой высокий спрос на грудные имплантаты. Может, попочники вымерли? Лично мне попадались мужчины, которых устраивала моя конкретная грудь в комплекте с моей конкретной попой и всей моей конкретной личностью в целом. На матримониальный рынок я вышла с пакетом предложений и настаивала на принятии всего перечня имеющихся физических, эмоциональных, интеллектуальных и духовных достоинств и недостатков. Без поправок! И все мои избранники могли бы написать на своих знамёнах: «Грудь – то, что убирается в мою ладонь». Не совсем корректно, но терапевтично для малогрудой части женского населения планеты.

Я решила подстраховаться ещё лет в 25 и начала ходить в тренажёрный зал, готовить нижние булки и верхние плюшки к встрече с неизбежностью. Неизбежность побеждает, но бой ещё не окончен. На моей стороне баррикад – мужчины, которые выбирают женщин не по размеру и даже не по состоянию и стоянию на текущий момент. Поэтому глубоко убеждена, что на каждую женщину, даже с минус первым размером груди, есть мужчина, который будет близок именно ей. Важно только совпасть по базовым ценностям.

Была у меня как у мотивационного оратора одна удивительная история. Ко мне на мастер-класс много лет назад приходила слушательница с недостаточной мотивацией на близкие отношения с мужчиной. Через некоторое время она написала в личном сообщении, что сделала пластику груди и на фоне взлетевшей самооценки встретила мужчину своей мечты. Завязался роман, и он – именно тот, кого она так долго ждала. Примерно через полгода я получила печальное послание о том, что мужчина неожиданно исчез из её жизни: заблокировал во всех соцсетях, занёс телефон в чёрный список. Шаг казался неадекватным.

Каким бы ни был большим город, в нём всегда найдётся круг общих знакомых. Даже в столицах прослойки тонкие. И несколько месяцев назад на вечеринке у подруги я встретила давнего близкого знакомого. Слово за слово, рюмочка за бокалом, и разговор перешёл за грань откровенности, допустимой в наших отношениях. Мой собеседник спросил: «Ты лично знакома с N? Видел, что ты у неё в друзьях в Фейсбуке». N – та самая участница мастер-класса, мы хорошо знакомы лично, и я не могла забыть её странную любовную историю. «Красивая баба! Вот только сиськи огромные. Я люблю, чтобы всё было аккуратненько. До сих пор жалею, что расстались».

Чёрт побери этот силикон! Есть всё-таки какие-то сигналы, которые помогают понять: «Это та самая женщина!» И у этой «той самой» женщины – «тот самый» комплект. «Те самые» особенности строения тела, особенности характера, особенности всей её личности в полном конкретном перечне всех имеющихся достоинств и недостатков. И если один пазл из другой картинки, создаётся ощущение, что пакет предложений не тот! Иначе как объяснить эту мелодраматическую историю? Разумеется, таких историй – единицы. Без сомнения, красивая грудь, искусственная или натуральная – значимая ценность для многих мужчин. Но с женщинами-то что происходит?!

Я не верю, что прекрасные фемины ложились бы под скальпель, если бы не было этой, мать её, мотивации на близкие отношения с мужчинами. Какая мне разница, насколько упруга моя грудь в мои 53 года? Я её тискаю крайне редко, исключительно в целях первичной диагностики, в поисках неведомой хрени. Моя любовь к себе и моё самоуважение совершенно не связаны ни с какими моими размерами. Внутреннее состояние достоинства не зависит ни от сисек, ни от попы, ни от ушей, ни от глаз, ни от чего! У меня сформировано прочное непоколебимое ощущение собственной ценности. Но есть, ёрш его медь, мужской спрос на грёбаном матримониальном рынке!

Для чего нужны грудные имплантаты? Чтобы повысить шансы в конкурентной борьбе за самца. Чтобы оправдать ожидание самца. Чтобы обслуживать запросы и потребности самца, связанные с интимной частью отношений. Это всё – для него, для животного.

А что если мои главные ценности лежат за пределами тела? А что, если я могу быть эмоциональной опорой для мужчины, могу разделять его переживания, могу слушать и слышать его, могу дать ему чувство важности и значимости в моей жизни, могу соответствовать его интеллектуальному и духовному уровню? Две сиськи перевешивают всё, во что я вкладывалась несколько десятилетий? Всё, что далось мне кровью и потом, ценой потерь, разочарований, личных драм и трагедий – ничто в сравнении с двумя округлыми кусками тёплой плоти?

Да на хрен мне нужен самец, который не сможет разглядеть во мне человека и не сможет простить мне проигранного боя с гравитацией, вот честно! И я не готова ради чьих-то эротических прихотей рисковать здоровьем, допуская в своё естество два инородных тела, которые могут неожиданно разорваться и поставить мою жизнь под угрозу. А теперь я очень волнуюсь за своих прекрасных подруг, которые зашили в себя две мины замедленного действия. Нафига?!

Почему-то вспомнился романс на стихи Юлия Кима из фильма «Красавец-мужчина» с гениальным Олегом Табаковым в главной роли.

Зачем мне вечно суждено

Пленяться пламенною страстью?

Пить это тёмное вино,

Срывать цветы и верить счастью?

Зачем мне суждено потом

Жалеть и сетовать устало,

Чтоб в божестве очередном

Я вновь не встретил идеала?

Я вновь один пускаюсь в путь,

Скрывая горечь и досаду.

Найду ли я родную грудь?

Вкушу ли я когда-нибудь

Непреходящую отраду?

Найду ли я родную грудь

Когда-нибудь?

 

И ведь это не про сиськи!!!

Комментировать Всего 13 комментариев

Хмм... Прочитав пост, задумалась, но не о груди.

у меня было много отношений с мужчинами, и все они шли по одному и тому же сценарию. мужчины были разные.  ничего хорошего в результате не получалось.

в 19 лет я встретила парня. категорически не хотела с ним встречаться, но он "добился". эти полгода были лучшие в моей жизни!

это к вопросу о сигналах, которые позволяют понять: "Это та самая женщина!" или: "Это тот самый мужчина!". 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Лена, дорогая, спасибо за отклик! Задумалась: полчучается, что тот, который добивается, тот и подаёт сигнал? Тогда получается, что это "причинение добра" со стороны ухажёра. А у Вас самой есть какие-то ощущения, тот или не тот, если не добивается? 

У психологов есть такое определение "люблю того, кто любит меня". Но это очень не надёжный сигнал, основанный на манипуляциях другого человека. А если бы он не добивался, то уже не был бы "тем самым"? 

Вот ведь какой неожиданный поворот в теме публикации! Спасибо огромное за этот крутой вираж! Я опубликовала ссылку на эту статью в одном сообществе психололгов и психотерапевтов,и участники дискуссии сосредоточились на пользе и вреде имплантов. А статья-то не про это! Очень круто, что Вы дали именно такую обратную связь! 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Я бы хотела, чтоб меня добивались. Но я сама обычно велась лишь на тех, кому я не нравилась.

Кстати, пока писала этот ответ, поняла, что самые хорошие отношения у меня были когда выбирала не я, а меня 

А именно: в 19 лет с парнем Владом и сейчас с Сашкой;)

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Да, я понимаю. Есть такая особенность, когда женщинам нравятся мужчины, которые их отвергают. Это долгая история. Такое поведение формируется в раннем детстве, когда кто-то из родителей допускает эмоциональное отвержение, и выросшему ребёнку приходится повторять этот паттерн в своих отношениях с избранниками. У меня был отвергающий отец, который буквально игнорировал моё присутствие, и я отлично знаю, как это потом аукается в отношениях с мужчинами. 

И потом случилось ровно то же самое, что с Вами. Я влюбилась в молодого мужчину и тут же его отвергла. Для того, чтобы я смогла как-то с ним взаимодействовать, я должна была его отвергать, как меня отвергал отец, а он должен был меня добиваться. Сейчас я понимаю, насколько моё поведение было токсично. Но тогда я не могла вести себя иначе. Я была ранена, и эта рана была путеводителем по женско-мужским отношениям. И примерно 10 лет я доказывала мужу, что достойна его любви, хотя ему доказательства не требовались, он искренне меня любил. А я лезла из кожи вон, конкурируя с какой-то воображаемой соперницей, которой никогла не было. В общем, пипец полный.

Всё изменилось, когда мы уехали жить в Канаду. Мы стали студентами университета, и неожиданно он перестал быть отцовской фигурой. Стал равным партнёром. Никто никого не добивался. Это были отношения взаимного уважения и взаимной любви. А по-настоящему, здоровой любовью, я полюбила его только после его смерти, когда прошла курс психотерапии и избавилась от ран, нанесённых отвергающим отцом. И сейчас мне не нужно, чтобы меня добивались. Да и я сама никого не добиваюсь. Притяжение - это просто чувство внутри, когда оба партнёра понимают: это она, это он. Но на это ушло 10 лет личной терапии. Если бы я была такой в 23, когда встретила мужа... Блин, я бы его просто не встретила. :-)))))

Какая грустная история! Грустная и для меня: я понимаю, что могу точно также бороться с призраками детства.

А я всю жизнь пытаюсь доказать, что достойна любви. А потом стало ясно, что не нужно ничего доказывать.

Помню как раньше мы усаживались со всей семьёй перед телевизором, смотрели "Санту Барбару". И я была до 20 лет уверена, что отношения - это аргентинские страсти, скандалы, измены и т.д.

Думаю , это в какой-то мере на меня повлияло

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

А из чего ещё формируются программы отношений в будущем? Мне кажется, это сочетание факторов

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Я могу исходить из своего понимания разных психотерапевтических подходов. Некоторые из них, в том числе, психоанализ и гештальт-подход, предполагают, что программа отношений закладывается в раннем детстве. И главную роль играет материнская фигура, а затем - отцовская. Есть очень много научных работ о влиянии матери, особеннно в довербальный период, когда ребёнок ещё не говорит. Модель закладывается до 1.5 лет. 

Может показаться, что влияет опыт первых отношений и то, был ли он позитивным или травмирующим. Но любой опыт - это следствие всё той же модели. То есть, если ребёнка отверг один из родителей, он неизбежно привлечёт такого партнёра, который тоже его отвергнет. Есть предположение, что эта модель будет повторяться до тех пор, пока переживание не достигнет предела, и личность не выйдет из замкнутого круга повторяющейся модели. Иными словами, мы выбираем партнёров, чтобы прожить с ними травму до конца и завершить определённый фрагмент жизненного опыта. 

Я сейчас хожу в терапевтическую группу, цель которой - исследование своего развития в детско-родительских отношениях. Это очень впечатляющая программа. Она позволяет понять, как формируются отношения с миром и окружающими людьми от года к году. Участники группы проживают заново возрастные кризисы - от рождения до зрелости. Сейчас мы находимся в возрасте 7 лет. Очередной кризис. Но видно, как меняется жизнь участников группы, которые заново как бы перепроживают детство и переписывают историю заново. Меняются отношения с близкими людьми. Я своими глазами вижу, как исцеляются детские травмы. Это потрясающий жизненный опыт. Конечно, сочетание факторов  имеет место. Но, как мне кажется, факторы притягваются не случайно. И это не только отношения с матерью и отцом, но и вся история рода, всё, что происходило в роду задолго до нашего рождения. Сложный клубок родовых программ и моделей поведения, семейные мифы и прочее. Космос прошлого, который мы носим в себе. 

А когда ребенка отдают в детский сад - это травма? Меня отдали в 1,5 года. Но тогда всех так отдавали.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Есть такая статистика. В Германии, как и во многих других странах Европы, во время войны и после были дома малютки, куда отдавали детей, чтобы матери могли работать на фабриках и заводах во благо страны, для нужд фронта. И вот в Германии решили провести исследование, как сложилась жизнь детей, которых родители вынуждены были отрывать от себя с первых дней рождения. Оказалось, что выжили  только несколько процентов. Остальные либо погибли, либо умерли в раннем возрасте. Почти все оказались не жизнеспособны. 

В России такой статистики нет, к сожалению. И если полагаться на психологические исследования, например, на теорию привязанности Боулби, то травма отвержения происходит, когда ребёнка отлучают от матери до 1.5 лет. Это точно травма. Моя мама вышла из декрета на работу, когда мне было полгода. И бабушка, которая была очень социально успешна, работала директором школы, ушла ради меня на пенсию, чтобы не отдавать меня в ясли. Она прекрасно понимала как педагог, какими последствиями это  может обернуться.

Бабушке моей - светлая память, великая была женщина. НО травма всё-таки меня коснулась, хотя я этого не осознавала и на терапии это не было заметно. Но однажды мой психотерапевт предложил использовать технику телесно-ориентированной терапии, и во время этой техники я легла на пол, сжалась в комок и начала рыдать, как маленький ребёнок. Когда стали выяснять, что со мной произошло, оказалось, что м оё тело вспомнило стресс, который я пережила в первые дни выхода мамы на работу. Мама бегом с работы бежала домой, чтобы сразу же заниматься со мной, играть и гулять. И всё-таки травма случилась. Пришлось её преодолевать психотерапевтическими методами. И это случилось на 5-ом году психотерапии. 

У нас внутри, в глубинах подсознания, скрыто  много тайн, много травм, которых мы не помним. Но они влияют на то, как мы живём и как строим отношения с другими людьми.

Лена, вот умеете Вы задать такой вопрос, ответ на который тянет на отдельную публикацию! :-) 

     Искусственная грудь эта та хрустальная ваза с которой хозяйка начинает носиться по жизни и которую мужчина больше не хочет касаться и из-за не желание нести ответственность за этот "хрусталь", котором хозяйка дорожит как незная чем,  и зная что взаимные эмоции от этих прикосновений уже будут не те что прежде. Не естественные.

       Не радость от взаимного удовольствия, а что то амбивалентное - ужооос от ощущения под настоящей плотью искуственного и рааааадость... что все обошлость... и "хрусталь" уцелел. )

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Спасибо за отклик! Я полагаю, что Вы описываете либо свои личные впечатления, либо свои предположения и фантазии. Они, безусловно, интересны и важны для обсуждения. Но это только следствие восприятия. Все женщины разные. Возможно, кто-то из Ваших знакомых "носится по жизни" с "хрустальной вазой". Но это не значит, что все женщины с грудными имплантами именно так себя ведут.

"Мужчина больше не хочет касаться" - это, вероятно, Вы тоже о себе или о ком-то из своих знакомых, потому что огромное число мужчин с удовосльствием прикасается к груди с имплантами. Мои подруги, у которых есть импланты, замужем. И у них вполне гармоничная личная жизнь. Я ни от кого не слышала какого-то особого беспокойства за "хрусталь". Более того, есть такое убеждение, что импланты выдерживают огромную нагрузку и не порвутся, если по ним проедет танк. Может, танк - это преувеличение, но импланты на самом деле обладают высокой прочностью. Одна из моих знакомых работает тренером по фитнесу и несколько раз в неделю жмёт штангу с груди. Ничего с её имплантами не происходит. 

Но проблема, которую я хотела поднять в этой статье, не в том, хороши или плохи импланты. И даже не в том, носятся или не носятся женщины с "хрустальной вазой". Я хотела поговорить о том, что женщины стараются оправдать мужские ожидания, потому что существует культ молодости и высокая конкуренция. И эта проблема куда более серьёзная, чем проблема имплантации. 

Конечно это не обобщение, а личный опыт. И конечно все в парах индивидуально, поэтому всяко женщине не стоит концентрироваться на своей груди как на источнике своих неудач. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Вот тут я совершенно согласна! Грудь - это всего лишь часть тела, даже не всё тело. А за отношения несёт ответственность личность, а не правая рука, левая нога, третий глаз или хвост. :-))))))) Личность - совокупность телесности, эмоциональности и осознанности во всей сложности этих проявлений. 

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Маларёв