Все записи
МОЙ ВЫБОР 18:33  /  5.02.20

4707просмотров

Любовь в один клик, или Обменяйтесь лайками, станьте мужем и женой

+T -
Поделиться:

Социальные сети превращаются в брачные узы. Виртуальный брак – давно уже не новость. Есть сервисы, которые виртуально регистрируют отношения и выдают свидетельство о заключении брака. Если возникли такие услуги, значит, на них есть спрос. Спрос на уход из реальности. По сути, уход из жизни. Правда, пока это мало кто осознаёт.

Виртуализация личной жизни всё ещё кажется формой, расширяющей возможности и упрощающей поиски партнёра или партнёрши. Клиповая эпоха, начавшаяся более 10 лет назад, породила клиповое мышление, предполагающее затрату минимума времени на максимум эффекта. Тексты и ролики, которые пользователь Интернета готов читать и смотреть, становятся всё короче. Постепенно формируется потребность получать желаемое в один клик, причём, не покидая насиженного места.

Доставка на дом – знак времени. Как удивительно меняются оттенки значения глагола «доставлять»! Раньше люди доставляли друг другу удовольствие, теперь всё чаще доставляют продукты потребления. И отношения постепенно превращаются в такой продукт, который с успехом могут доставить социальные сети. Главное – не надо прикладывать лишних усилий. Пицца – в один клик, дружба – в один клик. А любовь?

Расскажу вам две истории, рассказанные пользователями соцсетей.

История первая. Зрелый мужчина посетовал на то, что его молодая возлюбленная не может решиться на брак. Случай нетипичный, обычно женщины безутешно ждут предложения от мужчин, поэтому мне стало интересно. По словам героя этой мелодрамы, близкие отношения продолжаются несколько лет, и он считает избранницу своей женой. Он осыпает её подарками и деньгами, воплощает её мечты, уступает ей в спорах, исполняет её прихоти, но она просит ещё немножко подождать. Только на втором десятке сообщений я поняла, что возлюбленные живут в разных странах.

Они встречались несколько раз за 5 лет. Она приезжает ненадолго, принимает подарки и возвращается к себе на родину. Между редкими встречами – эпистолярный роман. Нет, это не ругательство! Хотя, возможно, слово «эпистолярный» уже пора отнести к разряду ненормативной лексики, в том смысле, что роман по переписке в соцсетях – это вообще не отношения, не норма, с точки зрения психологического здоровья! Во всяком случае, виртуальные отношения не признаются разновидностью здоровой эмоциональной близости большинством последователей научной психологии.

История вторая. Всё совсем наоборот. Девушка хочет стать женой, но её избранник настаивает на том, что сначала нужно создать финансовую основу для брака, а уже потом регистрировать отношения. Он с утра до ночи работает в офисе, редко находит время для встреч. Она тоскует по нему, хочет видеться чаще, ей не хватает его внимания, хотя он живёт где-то рядом, на соседней улице. Возлюбленный активно флиртует с разными женщинами в социальных сетях. Возможно, это форма отдыха в промежутках между выполнением профессиональных обязанностей. Она уверена, что любит он только её. Они знакомы 4 месяца и виделись всего 3 раза. Она присматривает свадебное платье.

Клиповые романы становятся знаком времени. С одной стороны, они позволяют получать редкие яркие эмоции,  с другой – дают возможность продолжать клиповый сериал бесконечно. В реальных отношениях уже давно можно было бы почувствовать обман и лицемерие, а в клипе всё остаётся красиво и возбуждающе. На переживание настоящих чувств нет времени: быстро встретились – быстро расстались. Реальное сближение предполагает постепенное изучение личностей друг друга в ежедневном физическом контакте, день за днём. Виртуальное избегание реальности позволяет никогда не узнать настоящих качеств партнёра или партнёрши. Соцсети – прекрасный инструмент, который помогает создавать качественную иллюзию избранника или избранницы на основе симуляций и фантазий.

Соцсети постепенно вытесняют реальность. Виртуальные контакты приравниваются к реальным отношениям. Некоторые пользователи стараются не замечать, что френды и френдессы – это лишь публичные образы, созданные реальными людьми. Реальные люди и аватары, представленные в соцсетях – далеко не одно и то же. Соцсети не требуют предоставлять паспортные данные и подлинные фотографии пользователей. Это особый мир, где можно стать таким, каким хочется предстать в глазах окружающих. Это маскарад, в котором любая маска приемлема. Даже если пользователь не намерен скрывать своё настоящее лицо, всё равно остаются допустимые границы откровенности в публичном пространстве. Можно скрыть то, что не хочется предъявлять сообществу, и добавить красок к тому, что хочется сделать более заметным. У наблюдателя есть возможность увидеть только то, что хочет показать автор публикаций, и не больше.  

В облачной жизни удобно демонстрировать те части своей личности, которые позволяют получать одобрение подписчиков. И не важно, есть ли эти качества в реальности. В публичном интернет-пространстве главное – отклик. Текст становится подменой эмоций. Поскольку виртуальное предъявление не позволяет полностью передавать и воспринимать живые человеческие чувства, они замещаются словами. Даже если переживаний на самом деле нет, всегда можно найти слова и предъявить текст.   

Размышляя над двумя судьбами, я задумалась, что происходит с теми, кто постепенно превращает общество в огромное виртуальное сообщество аватаров, отношения – в контакты, разговор – в переписку, а любовь – во взаимное комментирование всех постов. Эмоции – это часть не только психического, но и физиологического здоровья. Настоящие чувства и переживания в контакте с людьми – основа жизни. Прекращается живой контакт, прекращаются реальные переживания – уменьшается жизнеспособность личности. Не случайно приближение к смерти характеризуется угасанием эмоциональности и безразличием к окружающему миру. 

Надеюсь, я никогда не прочитаю такую речь админа виртуального ЗАГСа в комментариях под торжественной свадебной публикацией кого-то из моих близких: «В знак согласия обменяйтесь лайками и сердечками. Объявляю вас мужем и женой». Я хочу остаться живой и настоящей в реальном мире. А вы?

Комментировать Всего 16 комментариев

Между реальным и виртуальным общением сейчас нет разницы. Все в телефонах и я тоже в телефоне.

Мне очень нравятся виртуальные романы. Могу флиртовать в сети одновременно с несколькими людьми, правда, в жизни встречаюсь с одним

Но это ещё что... Больше бесят те, кто докладывает социальной сети о каждом своем шаге.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Леночка, спасибо за отклик! Я не собираюсь заниматься морализаторством и учить кого-то, как правильно, а как неправильно. Но я позиционирую себя как популяризатор научной психологии. А значит, для меня важно транслировать некую позицию. 

Позиция такова. Да, виртуальные романы становятся всё более популярны. Однако рост числа таких романов не меняет их сути: это избегание реальной близости. Это примерно то же самое, что секс с фаллоимитатором или с силиконовой куклой. Смысла нет писать, допустимо это или нет. Это личный выбор каждого человека. И силиконовые игрушки для взрослых тоже пользуются огромным спросом. Слава Кама Сутре, никто ещё не сказал: "Сходила в секс-шоп, завела себе нового парня". :-)))

Я не против фаллоимитаторов и флирта в соцсетях. Если есть потребность в иллюзии и самообмане, это для чего-то нужно. От фаллоимитатора невозможно забеременеть, а с возлюбленным в соцсетях невозможно рассориться в пух и прах. Фаллоимитатор можно вынуть из себя, а контакт в сети можно разорвать в любой момент. Вот в этом огромная разница между реальным общением и его виртуальным суррогатом: настоящие отношения предполагают ответственность, готовность переживать сильные чувства и эмоции, порой самые неприятные.

Реальные отношения предполагают готовность заботиться, идти на компромисс, прощать, в чём-то себе отказывать, сопереживать и сострадать, выяснять отношения, конфликтовать. Конфликт в сети - это буря в луже. Забота в сети - обмен куличиками в песочнице. Я понимаю, что это тоже может быть ценно. Я никого не призываю не делать этого. Если это нужно, ценно, важно, значит, нужно это делать. Вопрос: для чего?  Какую пустоту, создавшуюся в реальных отношениях, заполняют эти иллюзорные контакты? 

В реальных отношениях и проблемы сложнее... Вспомнить хотя бы, как я с мужем ссорилась... да проще виртуальный роман завести.

знаю взрослых людей. которые предпочитают общение в интернете реальному. помню, как года два назад, не имея никаких отношений в реальной жизни, я флиртовала в интернете. мне было очень весело, но при этом было понятно, что это скоро закончится

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Полностью согласна! В реальных отношениях - реальные проблемы. Я тоже знаю множество людей, которые считают, что у них в Интернете - отношения. К сожалению, это заблуждение. А может, к счастью.

Я вполне могу понять, почему интернет-романы стали так популярны. Когда нет внутреннего ресурса личности на реальные отношения, а потребность в переживаниях и в близости есть, виртуальные романы помогают создать иллюзию присутствия любимого человека в жизни. Иллюзию! Это как голограмма. Кажется, что видишь что-то реальное, а дотронешься - и нет ничего. Но здоровый человек не может чувствовать удовлетворённости от общения с голограммой. Здоровый человек, испытывающий голод, не сможет питаться жвачкой. Но если нет реальной пищи, наверное, и жвачка - деликатес. 

Лиза, я вспомнила про одного своего знакомого, который только по переписке "общался" и  "встречался". Говорил, что разницы нет, а на деле в 35 лет клеил девочек в сети. Ужас, правда? Насколько же он был неуверен в себе.

Это пояснялось: "Я не хочу портить все отношениями". У нас с ним наметились ОТНОШЕНИЯ, а он от них сбежал.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Ну, вполне вероятно, это для нас с Вами ужас, а для него это жизнь. Неуверенность - это не совсем корректная причина. Скорее, невозможность сближаться с реальными людьми в силу психоэмоциональной травмы. Напрашивается не самая гуманная  метафора. Если у человека нет ног, но он хочет бегать, без огромных усилий это не может случиться. Нужны протезы, нужно научиться сначала ходить на протезах, а уже потом бегать. Но можно найти комьютерную игру, в которой персонаж будет бежать, и это даст ощущение, что и сам игрок тоже бежит. Хотя бы в голове будет эта иллюзия. Но в теле не будет ощущений, соответствующих этому действию. 

Ваш знакомый - эмоциональный инвалид, если так можно выразиться. Он не может вступать в отношения близости. Ну не может - и всё! Нет у него ресурсов для этого! Он, может, и уверен в себе. Не был бы уверен, не флиртовал бы в сетях. Но нет ни эмоциональной зрелости, ни достаточного эмоционального здоровья, ни естественной потребности вступать в реальные отношения. Что тут поделать? Ну, нет... 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Я все это понимаю, и мне очень жаль.

Хотя с другой стороны, разве отношения должны быть у всех? Я так не думаю. То есть я хочу сказать, может, есть люди, кому они и в самом деле не шибко нужны

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Отличный вопрос! Впрочем, как всегда, Лена.:-) Конечно, не должны. Вообще "должен" - это слово из лексикона людей, использующих созависимую модель поведения, то есть, людей с эмоциональными проблемами. Здоровый человек руководствуется не тем, что ему навязывают как долг, а тем, что он сам хочет на основе осознания своих настоящих потребностей. Поэтому никто ничего не должен. 

Однако я опять вернусь к тому, что моя задача - популяризация научной психологии. А потому напомню, что любовь и принадлежность - две базовые человеческие потребности, декларированные гуманистической психологией. Здорвый человек испытывает эту потребность и удовлетворяет её. А нездоровый тоже имеет свои потребности, не менее значимые. Но это потребности, которые позволяют оберегать раненую личность. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Признаться откровенно, я только сейчас понимаю, что такое хорошие отношения, любовь, поддержка, нежность и т.д. Но (!) несмотря на это (!!!) периодически мне хочется плюнуть на все и начать снова жить одной.

Одной очень хорошо.

Теперь-то я понимаю, что все это застарелые комплексы и с ними борюсь. Нельзя бросаться в хороших людей (в моем случае в Сашу)  своими тараканами

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Какая хорошая метафора! Вспомнила детский анекдот про алкоголика, который пришёл к наркологу в состоянии белой горячки и начал стряхивать с себя что-то невидимое:

- Доктор, по мне бегают чёртики, чёртики, чёртики!!!

- Ой, да что ж вы на меня-то их кидаете!

Объяснять анекдоты - самое нелепое, что можно придумать.Но всё-таки хочется заметить, что иногда брошенные тараканы воспринимаются собеседниками вполне адекватно, если собеседники сами живут с огромными тараканами. Вот эти тараканы и притягиваются. И это прекрасно! 

Про то, что одной жить лучше - это просто выбор. Действительно, есть много плюсов в самостоятельном существовании, но в нём же есть и много минусов. Причём и плюсы, и минусы у разных людей могут быть разными. Точно так же и в совместном существовании много плюсов и минусов. 

Кто-то нашёл прекрасную формулировку: мы выбираем не плюсы, которые привлекательны, а минусы, которые мы можем принять и выдержать. Мне идея понравилась! 

Про тараканов верно подмечено :) Может, кидаться тараканам друг в друга - способ изгнать их из своей головы?..

Я говорила бывшему мужу: "Давай вечером будем разговаривать по 10 минут о том, как у нас прошел день". И что-то с ним этот принцип не сработал.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Есть такая психотерапевтическая теория: партнёры притягиваются для допроживания травмы с последующей перспективой выхода из неё. 

Про то, что мужья и жёны не разговаривают, это отдельная история. Я такое часто слышу от женщин, которые приходят на мои мастер-классы. Они рассказывают мне об ужасах супружеской жизни, сетуют на эмоционально холодных мужей. Спрашиваю каждый раз: "А с мужем ты это обсуждала?" И слышу ответ: "Нет, конечно! А зачем? Мужу нельзя такое рассказывать". То есть, жить с космическим чувством неудовлетворённости - можно, а говорить мужу о своей неудовлетвооённости - нельзя. И мужья с удовольствием поддерживают этот способ "общения". У них рот, видимо, создан исключительно для борща и водочки. :-))))))

Мой бывший муж не хотел ничего слушать. У него была позиция - у меня семья и у нас все хорошо.

Глядя на Сашу, я понимаю, как низко и бесчестно вел себя мой первый муж. Саша желает мне добра, вот бы я самоутверждалась на этот счет. А муж именно так и делал

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Я бы избегала осуждений, потому что у инфантильной личности нет ресурсов для взрослых отношений. Позиция мужа - это избегание переживаний, которые он не мог выдержать в силу эмоциональной незрелости. Насколько я помню, муж страдал игроманией, а человеку с зависимостью крайне сложно находиться в близких отношениях. Мы же не осуждаем человека с диареей или с запором! В отношениях тоже бывает "запор". Сравнение некрасивое, но, мне кажется, оно достаточно точное. 

но есть же "идеальные" партнеры для таких геймеров... с которыми получается наладить контакт

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Конечно, есть. У каждого зависимого есть созависимый. Оба партнёра с помощью контакта поддерживают свои психоэмоциональные травмы. Точно так же садист всегда найдёт себе мазохиста, преследователь - жертву. Только вот формулировка "наладить контакт" в этом случае неуместна. Контакт налаживают эмоционально зрелые люди. Остальные успешно взаимно избегают контакта и находят в этом обоюдное удовольствие. Может быть, у игроманов, как и у алкооликов, находятся созависимые спасатели, и тогда отношения складываются на почве безуспешного спасения.