Все записи
МОЙ ВЫБОР 17:35  /  8.04.20

12275просмотров

Самоизоляция. Как не убить мужа и не сойти с ума от близости детей

+T -
Поделиться:

«Невыносимо жить в кругу семьи, в условиях самоизоляции, когда муж постоянно что-то бубнит рядом, а дети выползают из своих комнат и пристают с навязчивыми просьбами! Мужа хочется убить сковородкой, а детей замуровать в их комнатах до конца пандемии. Что делать?» Возможно, вы выдели в соцсетях такие бедственные крики. Пока в России ещё есть неопределённость относительно будущего множества семей, Китай, вышедший на финишную прямую пандемии, уже публикует вопиющую статистику разводов.

Что же делать тем, кто столкнулся с непереносимостью проживания на ограниченной территории? Что вообще делать, если социальный, финансовый или иной кризис вдруг обнажает кризис в отношениях? Говорят, что беда не приходит одна. Пандемия пройдёт, а принцип домино, когда одна проблема влечёт за собой другую, останется. Поэтому, я думаю, есть смысл разобраться, как не совершить сгоряча нежелательные и необратимые поступки.  

Начнём с того, что само слово «самоизоляция» оказалось символичным в условиях карантина и необходимости оставаться дома. Если вы полагаете, что оно имеет только один смысл, «ограничение передвижения по городу», вы заблуждаетесь. Самоизоляция – это результат того, как миллионы людей жили долгие годы, это психологический недуг, от которого люди будут страдать долгие месяцы после пандемии. Вынужденное семейное заточение на ограниченной жилплощади не породило, а обнажило и обострило серьёзный симптом – неспособность удерживаться в глубоких близких отношениях.

Территориальная близость и эмоциональная близость – не одно и то же. Можно формально быть супругами, жить в одной квартире и сближаться по мере необходимости, если нужен завтрак, секс или совместный просмотр телепрограмм. Во всех трёх случаях рот, свой или не свой, лучше занять процессом, приносящим удовольствие и позволяющим заткнуть фонтан претензий, накопившихся за долгую или недолгую совместную жизнь. Так можно прожить до конца дней. В случае возникновения спорных моментов, требующих диалогов, спасут друзья-подруги, шопинг-прогулки, срочная важная работа и прочие надёжные методы избегания конфликтов. Так было, пока мужчины и женщины не оказались в условиях, где побег невозможен.

Карантин вынудил людей столкнуться с реальностью, точнее, со своими настоящими чувствами. Неожиданно обнаружилась нетерпимость друг к другу, неготовность слушать и понимать друг друга, раздражение и отсутствие потребности быть рядом. Всё, что так тщательно скрывалось от самого себя ради создания иллюзии, одобряемой окружающими, стало нескрываемо очевидным.

Лента новостей в соцсетях наводнилась откровениями, типа «мы – интроверты, и во время карантина мы должны защищать своё внутреннее пространство» или «мы – социофобы, и во время самоизоляции нам нужно максимально дистанцироваться от остальных членов семьи». За всеми этими «убедительными» оправданиями кроется неспособность к эмоциональному сближению. И это вовсе не вина «социофоба», а результат эмоциональной травмы, которая не позволила этой личности стать психологически зрелой и  научиться выдерживать напряжение полноценной взрослой близости. Образно говоря, этой личности нечем сближаться, у неё нет внутреннего ресурса для сближения. Самоизоляция под прикрытием мнимой социофобии – это то, как раненая личность избегает близких отношений и культивирует своё внутреннее одиночество в окружении семьи.

Да простят меня за разоблачение те, кто искренне считает себя социофобом. Те, «социофобы», которые декларируют свой недуг в соцсетях, собирают тысячи подписчиков и  с большим удовольствием с ними общаются, да и вне виртуального пространства успешно коммуницируют в рамках своей профессии. Почему же им кажется, что они боятся общества? Я предполагаю, что эта иллюзия основана на сложностях в более тесном сближении. Обычно такие «социофобы» сетуют на дискомфорт во время объятий и прикосновений и на необходимость дозировано общаться даже с членами своей семьи. То есть, на дистанции они совсем даже не «фобы», но чем ближе «социо», тем больше «фобия».

Есть ещё одна специфическая особенность таких личностей. Они часто бравируют тем, что всегда находятся в состоянии позитива, их почти невозможно довести до слёз и вообще вывести на какие-то сильные эмоции, например, на гнев или глубокую печаль. Причина этих «прекрасных» одобряемых обществом качеств – вовсе не совершенство духа или хорошее воспитание. Высока вероятность, что причина «хорошего характера»  –  заблокированная эмоциональная сфера. А заблокировалась она, потому что когда-то человеку пришлось столкнуться с непереносимым эмоциональным напряжением. Чтобы его перенести и не разрушиться, включилась психологическая защита, а точнее, эмоциональная система просто отключила способность переживать. В основном такая блокировка происходит в раннем детстве, вероятнее всего, до трёх лет. Поэтому в памяти не сохраняется чёткое воспоминание об этих событиях.

Недавно в супермаркете я наблюдала такую сцену. Молодая мама посадила двухлетнего сынишку в тележку для продуктов и отошла на несколько шагов, чтобы взять с полки нужный товар. Ребёнок увидел, что мама отдаляется, испугался и заплакал. А мама почему-то решила задержаться у полки с товаром, не обращая внимания на плач. Ребёнок заплакал ещё громче, так, что плач перерос в крик. Проходящая мимо пожилая женщина остановилась около тележки, сочувственно посмотрела на мальчика и попыталась утешить: «Не плач, малыш, мама рядом, сейчас она придёт!» В этот момент мама подскочила к сыну и начала кричать на него: «Ты чего орёшь? Достал всех своими воплями! Уже даже тётя не выдержала! Прекрати орать, а то попу напорю!» Малыш затих.

Наверняка вы сталкивались с подобными ситуациями и, возможно, вам кажется, что ничего страшного в них нет. Позвольте вам кое-что рассказать. Маленький ребёнок не может выдерживать эмоциональное напряжение, потому что его психика ещё не окрепла. Если случилась какая-то сильная эмоциональная реакция, ребёнок её затормозить не может, он не может успокоиться сам по себе, без маминой помощи. Только мама или кто-то из близких людей могут помочь ребёнку пережить сильные эмоции. Для этого нужно дать ребёнку поддержку, взять на руки, приласкать и успокоить. Если этого не произошло, ребёнок не переживает эмоцию, а блокирует переживание, он просто останавливается и замирает. Ещё опаснее для детской психики, когда сильная эмоция замирает от родительских угроз. У таких детей не формируется навык переживания эмоций, зато они навсегда сохраняют способность блокировать любое переживание, связанное с контактом. Так включается психологическая защита. Обычно такие дети отлично усваивают опыт –  «мама меня любит, когда я не плачу, а если я буду плакать, меня будут бить».

Как часто родители отвечают на сильные эмоции детей: «Не плачь! Не мешай маме заниматься своими делами! Не позорь родителей! Как тебе не стыдно? Мальчики не плачут! Какая ты некрасивая, когда плачешь!» Навязывание идеи, что ребёнок любим только в том случае, когда он не доставляет родителям хлопот, приводит к тому, что он вырастает эмоционально холодным и психологически нездоровым. И сам этот ребёнок, став взрослым, не может дать своим близким эмоциональной опоры и поддержки. Его не научили! В его опыте есть только эмоциональное отвержение и чувство стыда за то, что он может плакать, чувствовать грусть, страх или гнев, за то, что он может быть живым. Поэтому для выживания, для избегания побоев и чувства стыда живым лучше не быть. Зато важно научиться быть удобным, не мешать родителям заниматься своими делами и ждать, когда в них проснётся родительское чувство для выражения привязанности. Или не проснётся.

Узнаёте ли вы себя в портрете этого несчастного мальчика, на которого эмоционально холодная мама навесила свой собственный стыд и пригрозила наказанием за то, что он вёл себя, как здоровый ребёнок?

Что теперь делать с этой бедой? Как спасти себя от разлома отношений, от развода или от невыносимого присутствия в жизни людей, которые переносимы всего несколько часов в сутки? Ведь навык эмоционального принятия невозможно заказать по интернету с доставкой на дом! Ну, нет у вас, да никогда и не было этой способности – давать эмоциональную поддержку! И вам её никто никогда не давал, вы со всеми своими болями с детства справлялись сами, сжав зубы! Вы привыкли жить наедине со своими игрушками, пока родители занимались чем-то более важным, чем их ребёнок, то есть, вы. Вы – прекрасный удобный и самодостаточный человек!

У меня есть честный и неприятный для многих ответ на этот вопрос. Возможно, вы уже ничего не спасёте, потому что не нужно спасать то, что давно погибло. Возможно, просто пришло время для признания, что вам на самом деле почти никто не нужен, что с теми, кто считался членом вашей семьи, вы вовсе не близки и уже давно нужны только для декорации, для одобрения родственников и друзей или, что ещё циничнее, для лайков под постами в соцсетях. Возможно, идеальное состояние для вас – это самостоятельная жизнь без чьих-то навязчивых требований сблизиться, и именно сейчас у вас кончились силы, вы больше не можете играть роль святого. Коронавирус стал триггером важных процессов, которые давно находились в инкубационном периоде и, наконец, вошли в острую стадию, а значит, в стадию исцеления.

Советы типа «будьте терпимы друг к другу, ведь вам обоим нужно выжить» не работают. Если терпение уже давно кончилось, то терпеть сложно. Конечно, если кто-то привык терпеть и страдать, если у кого-то эластичная терпелка, пожалуйста! Если не можете терпеть, не терпите. Делайте то, что позволяет вам сохранять жизненные ресурсы и не тратить силы, которые могут пригодиться организму на борьбу с вирусом, если вдруг придётся заболеть, или для восстановления привычного уклада жизни после пандемии. Сопротивление и сдерживание настоящих чувств отбирают гораздо больше сил, чем их честная демонстрация.

Единственное, что остаётся почти без выбора – это отношения с маленькими детьми. Они без родительской поддержки не смогут выжить и стать психологически здоровыми личностями. Послания «будь удобным», «не мешай мне жить моей взрослой жизнью» - это родительский вклад в разрушение психоэмоционального здоровья ребёнка. Реагируя на детские эмоции, вы формируете психику своих детей. Незнание законов не освобождает от ответственности. 

А если дети уже взрослые, что можно сделать с собой? Чтобы помочь себе справиться со всеми выпавшими испытаниями, для начала важно честно признаться, чего вы на самом деле хотите, и для чего вам это нужно. Если хотите одиночества, то для чего? Если хотите одиночества, но чтобы окружающие продолжали лицемерно играть роли членов прекрасной семьи, то для чего? Если хотите настоящих близких отношений, то для чего?

В зависимости от вашего ответа, вам предстоит напряжение – напряжение развода и его последствий, напряжение лицемерия или напряжение настоящих отношений. Возможно, вам понадобится профессиональная помощь психолога. Возможно, вы сможете справиться сами, решившись на откровенный открытый и честный диалог. Как раньше, уже вряд ли получится. Пандемия изменила мир и социум как его часть, многим придётся научиться выдерживать новое напряжение. Для чего и какими средствами – каждый решает сам.

Мой блог в Facebook

Комментировать Всего 46 комментариев

ООО! Я как подумаю, что самоизолировалась бы в компании пьяного мужа и трех детей в однушке. Согласитесь, это совершенно иной уровень! 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Леночка-а-а-а-а-а-а!!!! Привет!!! Как я рада новой встрече в новых реалиях! Давно не общались в комментариях! Спасибо огромное за отклик! Про мужа-алкаша и трёх детей в однушке - аццкий трэш, который мне в голову не пришёл. Видимо, большой отрыв у меня от среднестатистической российской реальности. Блин, вот это я даже не представляю, как это можно вынести? Поделить территорию, самой уйти жить в ванную, мужа запереть на кухне, ближе к борщу, а детям оставить комнату. По команде сходиться, падать на лежбиже и засыпать до утра, желательно без "спокойной ночи", чтобы не соблазнять возможностью открыть рот. :-)))))

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Я раньше снимала в Москве общагу-студию и как-то познакомилась с мужиком, который рассказал, что ему негде жить и что по выходным он любит "посидеть" :) Он жил с кучей родственников в маленькой квартире.

Он еще говорит: "Денег снимать у меня нет. Я же москвич!". О, страх божий.

Представив, что он "сидит" у меня на двадцати квадратах

ООО

Я сбежала со свидания

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Какая прелестная история, Лена! И мужчины какие интересные бывают! :-)))) Им нужны матери Терезы, очевидно. Нет, просто матери. Терезы - это они не доросли. Им нужны матери с сисями. :-))))) А если серьёзно, то это как раз вариант травмированного ребёнка, который так и не вырос в мужчину. Он не отделился ни территориально, ни психологически. И вряд ли без постронней помощи сможет это сделать. Поэтому ему нужна будет материнская грудь. Если найдётся такая женщина-мать, ему повезёт. Но кормить его грудью придётся до конца дней, скорее всего.

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

не могу сказать про того мужчину ничего, потому что даже имени его не помню уже. наше свидание длилось полчаса

. он живописно ныл, что живет в небольшой трешке с матерью, братом\женой брата\двумя детьми брата... представьте теперь, как у всех этих людей проходит самоизоляция.

возможно в этом плане карантин обнажит и другие человеческие пороки. вот представьте себе обычного такого Семена Петровича. По выходным он любит выпить с мужиками в гараже, по будним дням держится. Вообще Семен Петрович не плохой мужик.

Есть ли вероятность что во время вынужденной изоляции он начнет пить по-черному?

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Лен, никто не сможет ответить на этот вопрос. Покойная баба Ванга смогла бы, а обычные люди не могут. Это как в анекдоте про инопланетян, который я уже где-то упоминала вчера. Вероятность того, что инопланетяне существуют, 50%. Они либо существуют, либо не существуют, 50:50. Вот и про мужика - то же самое. :-)))) Либо начнёт пить, либо не начнёт. Но если он алкоголик, то, скорее всего, начнёт. Потому что алкоголики - это взрослые дети без опоры на себя. Они не могут выдерживать напряжения. А сейчас напряжение - ого-го! И как ему всё это вынести и не сойти с ума? Ему надо сбрасывать тревожность как-то. А как? У него способов мало. Ну, или дрова рубить, как Челентано в фильме "Укрощение строптивого". :-)

Согласна, что карантин обнажил многое. Мне буквально с каждым часом становятся все более понятны различные вещи, касающиеся не только того, хочу ли я жить со своим человеком (да, хочу). 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Я думаю, чисто в бытовом плане вместе безопаснее и проще. А в психологическом сложнее. Потому что любые отношения - это напряжение. Если в отношениях нет напряжения, значит, что-то подавлено. Или просто очередной здоровый кризис ещё не назрел. Как и в формировании личности, когда возрастные кризисы происходят на протяжении почти всей жизни, в отношениях тоже есть кризисы. И если их нет, значит, отношения не развиваются, значит, что-то в них заморожено. Но, возможно, им и нужно быть замороженными. А при разморозке может произойти что-то непереносимое. В общем, близость - это всегда неизвестность. А поскольку нынешний кризис - неизвестность в стопятьсотой степени, то дополнительные неизвестности усложняют жизнь. И чтобы проголосовать за отношения, нужно отчётливо понимать, для чего они нужны со всеми их геммороями. Вот как-то так... 

Слишком много зарыто во всем происходящем, слишком много проявляется.... Раньше я бы не увидела всех этих вещей. Могу долго думать над ответом. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Да, повылазили скелеты из шкафов. Настоящий Апокалипсис. Только скелеты - не призраки прошлого и не мёртвые, восставшие из гробниц, а травмы, на которых была выстроена вся наша жизнь. Обострение вселенского масштаба. И самое неприятное, что это только начало интереснейшего исторического периода. Если кто-то в своей однушке с мужем-алкашом думает, что всё самое страшное уже случилось, то хочу обрадовать: ещё ничего не началось. Вот такая я добрая авторша. :-))) Или авторка. Или авторица. :-)

Очень стращно и в то же время интересно. Каждый день что-то меняеся. Обычно свое будущее чувствуешь. Ну, то есть в начале 2019 года я могла с уверенностью сказать, что в конце буду работать где-то в Москве.

А теперь нет никаких предчувствий.  Вообще.

Точнее сказать так - я знаю, что где-то буду, но не представляю, что это будет за реальность. А у Вас как с этим?

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Сейчас, как мне кажется, мало у кого есть предчувствия. Мы вошли в стадию полной неопределённости - политической, экономической, социальной, экологической. Представлять что-то можно только на завтра, и то с поправкой на неожиданные новости, которые всё изменят.  Сейчас важно находить хоть какие-то островки определённости в своей личной жизни, самой их создавать. Как плот в океане во время шторма. Сейчас хоть за какую-то щепочку ухватиться - уже шанс. Я именно так и живу сейчас, создаю себе островки конкретики. Вот курс веду с поддержкой в закрытом чате. Каждый день общаюсь с участницами курса. Проводим ежевечерний ритуал - говорим о своих переживаниях, поддерживаем друг друга. Сейчас это очень важная и очень мощная психологическая практика. По крайней мере, я знаю, что завтра будет этот чат. Если интернет не отключат. :-))))))))) Больше ничего про завтра не знаю.

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Какой кафй самоизолироваться одной:) кайфую 3 недели:)

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина, Лиза Питеркина

Да, я отлично понимаю, Мария! Но есть одно "но". Одиночество далеко не всегда признак психоэмоционального благополучия. Большинство одиноких людей - такие же травмированные дети. Только одни дети, став взрослыми, не могут жить без пары, а другие не могут жить в паре. В принципе, те же яйца, только в профиль. 

Человек - существо социальное. И человеческая психика так устроена, что все здоровые процессы в ней наиболее эффективно протекают именно в контакте. Поэтому переживание кризисов лучше всего получается у тех, кто находится в отношениях, кто готов разделять эмоции, быть открытым и доверять. Переживание в уединении - не такой уж здоровый процесс. Хотя если нет готовности к здоровым отношениям, то важно выбрать то, что позволяет сэкономить больше сил и здоровья. Если лучше одному, то, конечно, незачем себя насиловать отношениями. Если лучше в отношениях, тогда есть смысл не крушить их монтажкой, не рубить топором. 

Спасибо Вам за отклик! Интересно совпало - я в соцсетях сегодня обсуждаю именно этот вопрос: для чего находиться в отношениях, для чего быть в эмоциональном контакте с другими людьми. Срезонировало! :-) 

я уверена, что признак психоэмоционального благополучия - это комфорт. если человеку комфортно одному - значит ему комфортно одному.  Более того, не очень понятно переживание какого кризиса вы имеете ввиду?  я бы не стала утверждать, что в отношениях - это нормально, а без отношений нет. одиночество и самодостаточность - это разные вещи. я не чувствую  себя одинокой. проживание одной не доставляет мне дискомфорт. когда человек один - он может выбирать. когда он с кем-то - выбора у него нет.и вот это дискомфорт.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Мария, дело в том, что комфорт и психоэмоциональное благополучие - разные понятия. Если бы они были синонимами, тогда пришлось бы признать отношения садиста и мазохиста благополучными, ведь они испытывают комфорт именно в такой модели, где один причиняет боль, а другой терпит страдания. Но с точки зрения психиатрии и психотерапии, такие отношения признаны нездоровыми.

Вы правы в том, что комфорт является основанием к сохранению той модели, которая даёт этот комфорт. И прогрессивные направления психотерапии используют эмоциональную поддержку клиенту, не пытаясь его вылечить или исправить, если клиенту комфортно в его модели. Условно говоря, если приходит алкоголик, которому хорошо быть алкоголиком, психотерапевт не принуждает его к лечению, а поддерживает до тех пор, пока клиент не осознаёт потребность выходить из этой модели и что-то менять. А комфортно обычно бывает многим клиентам с травмами. Не только алкоголикам, но и созависимым, тем, кто живёт в эмоциональном слиянии. Им всем прекрасно живётся в своей травме! Но это не означает, что трама перестаёт быть травмой. 

что касается причинения добра - это очевидная история:) хороший психолог/психотерапевт не тот, который укажет как решить проблему, а тот, кто подтолкнет клиента к самостоятельному решению.  С другой стороны - если алкоголикам, садистам и мазохистам хорошо - то зачем к ним приставать? людям комфортно. если их перестает что-то устраивать - они идут меняться. ну и если своим поведением они создают дискомфорт окружающим. тогд

ну и понятие "здоровые отношения" тоже для каждого свои. Мне, например, никогда не хотелось детей. даже в детстве. у меня нет детских травм и нереализованных желаний:) и детей я не хочу вовсе не оттого,что никто не предлагает:)Да, я росла в полной, благополучной семье. просто не видела в этом интереса и потребности. и до сих пор не вижу. у меня были мужчины, которые хотели от меня детей. и сейчас есть. но я не хочу. и мне комфортно, что у меня есть выбор. просто все люди разные и каждому интересно разное

Вынуждена Вас разочаровать как популяризатор научной психологии. "Здоровые отношения" - это вполне научный термин, у которого есть строгие рамки. В разных направлениях научной психологии эти рамки могут варьироваться, но они всё-таки довольно строги для каждого подхода. Так что "понятие "здоровые отношения" у каждого свои" - это обывательская точка зрения. 

"У меня нет травм" - это, скорее всего, заблуждение. Эмоциональные травмы есть у абсолютного большинства людей. Как шутят психотерапевты, здоровых нет, есть необследованные. Это шутка с большой долей правды. Но если вы не являетесь сертифицированным специалистом по психотерапии и не прошли курс личной терапии, вы не можете знать, есть у вас травмы или нет. 

Вы совершенно правы в том, что все люди разные. Но почему-то вы настаиваете на том, что вне самостоятельного образа жизни в уединении нет выбора. То есть, если вы замужем или у вас есть ребёнок, то выбора у вас нет? Это странная позиция, потому что выбор - это опция любого психоэмоционально здорового человека. А вот иллюзия, что выбора нет, это основа невроза. Знаете, что такое невроз? Это когда есть трудность, в которой сталкиваются две значимые ценности, и человек не может сделать выбор в пользу одной или другой ценности. Например, "хочу быть любимой и замужем" и "хочу остаться свободной". Застревание в состояниии "выбора нет" - это и есть невроз. Как только человек осознаёт выбор или множество выборов, происходит выход из невротической модели. Я очень примитивно объясняю, но именно так мне объяснил мой консультант по психотерапии.

Можно быть замужем и иметь большую степень свободы. А можно быть не замужем и жить в жуткой зависимости, например, от родителей или от своих ограничивающих убеждений. А уж ребёнок точно не отнимает свободу! Он просто требует ответственности. Ответственность - качество психологически зрелой личности. А если человек сам не зрелый, сам остаётся ребёнком в эмоциональном смысле, конечно, какие ему дети! Если что, я не про вас, а про типичные ограничивающие убеждения и неврозы. 

:))))))) тут вопрос в другом. "нет выбора" - имеется ввиду то,что вы в изоляции с другими людьми не имеете выбора быть без них. мы же тут про конкретную изоляцию, а не в целом.  что касается "травм" - все верно - есть недообследованные. но я имела ввиду как раз самые популярные причины:) лично для меня никогда не стояла проблемы, что "выбора нет". выбор есть всегда - другой вопрос устраивает ли он тебя или нет:)

так же не вижу смысла навязывать человеку терминологические "нормальные отношения", если они ему не нужны. я сейчас не только про себя, а в целом. Когда мы что-то выбираем, мы оцениваем риски и выгоду. и для кого-то в семейных отношениях нет никакой выгоды. просто очевидно, что там нет ничего такого, что нет без них.  созависимость - это тоже болезнь. и неумение жить самостоятельно, без кого-то - это тоже созависимость

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Полностью согласна! Конечно, нет смысла что-то навязывать! Я о том и говорю! Если садисту хорошо быть садистом, пусть остаётся. Цинично звучит, но так оно и есть. Много лет назад я работала на телевидении и создавала цикл ночных программ для взрослых "Интимные подрбности". И по заданию редакции мне довелось общаться с этими ребятами, с садистами и мазохистами. Вне своего клуба они все были успешными людьми без единого намёка на странности. И делали они это по взаимной договорённости, соблюдая правила безопасности. Девушка "нижняя", то есть, та, которую пороли, даже ходила к психотерапевту, но оставалась в садомазохистских отношениях. Говорила, что психотерапия помогла ей понять причину этого пристрастия, и причина, конечно, оказалась в детско-родительских отношениях. Так она отыгрывала издевательства отца. Но продолжала их отыгрывать год за годом... 

Неумение жить самостоятельно - созависимость, Вы правы. А неумение жить в паре - это контрзависимость, это тоже форма созависимости, противоположный её полюс. 

ну вот тут вопрос - что значит "неумение"? где граница между "неумением" и "нежеланием"?:)

Мне нравится изолироваться одной. Я бы с удовольствием изолировалась. Лучше одной, чем с кем попало... Но сейчас я рада, что не одна. К комфортной изоляции очень располагает трехкомнатная квартира.

Я работаю в одной комнате, прихожу "в гости" к "мужу" в другую. И так вроде бы продить можно. Но есть ли пределы терпению

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

я спокойна в изоляции, тк одна в трехкомнатной:)  с мужем было бы тесно.  в большом доме нормально. мы попали на 3 недели в Италии в своем доме, коода нас засыпало снегом и еще землетрясение и мы не могли выйти.  большое пространство спасает:)

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Тесно с мужем в трёхкомнатной квартире????????? Мария, Вы точно в это верите на полном серьёзе? Вам это заявление не кажется странным? У меня вот есть некоторые соображения, почему Вам было бы тесно и в пятикомнатной, и в шестикомнатной. Просто тесно! И дело не в комнатах, а в Вас! Вам нужна дистанция с "близким" человеком. Я думаю, Вы не случайно комментируете мою статью. Она имеет к Вам прямое отношение. 

Вообще-то, как правильно заметила Лена, люди сейчас огромными семьями оказались замкнуты в однушках. И далеко не все ощущают это как ужас-ужас. Что страшного или опасного в том, чтобы быть на расстоянии двух метров друг от друга? Что в этом непереносимого?

Меня зацепила формулировка "большое пространство спасает". От чего спасает? От какой угрозы? Ваша яркая метафора демонстрирует прекрасную проекцию: мужчина - это беда, от которой лучше спастись, оставаясь на дистанции. С мужчиной сближаться опасно. Психотерапевты обожают такие метафоры! 

естественно, я стала комментировать эту тему, тк она мне интересна:) да, мне тесно и некомфортно:) возможно, у меня слишком сильная энергетика и она заполняет все пространство:)) у меня была необходимость снимать квартиру в молодости. так вот. я не мгла снимать однокомнатные. только двушку, тк мне там было тесноодной. в двушке более-менее:)

Спасение - это хорошая формулировка:) Это необязательно уход от опасности. Это так же уход от неприятного. Мне лично не приятно, когда кто-то в моем личном пространстве, будь то мужчина или женщина, не важно:) я не чувствую от них опастности, я чувствую дискомфорт:)

По поводу сближения с мужчиной - нет, не опасно, вы что:) просто рано или поздно становится дискомфортно.  и как только приходит это ощущение, зачем его терпеть?:)

Лена, я позволю себе высказать свою точку зрения как популяризатор психологии и как человек. В этом выгодное отличие моей позиции от позиции профессионала. Профессионал не всегда рассказывает о своей личной жизни, он транслирует научную позицию - и всё. 

Так вот, мне в процессе изучения психологии через личный опыт и профессиональные знания удалось найти формулировку здоровых отношений: "Мне хорошо с тобой - мне хорошо без тебя". Мне кажется, это удачная метафора для отношений взаимозависимости. Зависимость - "мне хорошо с тобой, я не могу без тебя", контрзависисмость - "не хорошо без тебя, то есть, мне одной лучше, чем с кем-то". Это два полюса, порождённые травмой. У человека, который пытается выйти из травмы, открываются огромные возможности сочетания "мне хорошо одному" и "мне хорошо вдвоём". 

Про "есть пределы терпению" - конечно, они и должны быть! Если терпение бесконечно, человек превращается в созависимого терпилу. А если терпение быстро лопается, человек превращается в "нетерпилу". Это тот же терпила, только наоборот. Один не может отделиться от партнёра, другой не может сблизиться в полном смысле слова, эмоционально, духовно и территориально. А "пределы терпению" - это красные флажки наших психологических границ. Мы что-то можем вынести, а что-то уже не можем, и важно это обозначать, а не терпеть, страдать и разбегаться по комнатам.

Я думаю, что теснота в трёх комнатах возникает тогда, когда у человека возникает потребность подальше разбежаться, чтобы не вступать в диалог.  Иногда такие люди в случае конфликта хлопают дверями, перетают разговаривать с партнёром, закрываются в своей комнате. Это детская позиция избегания. И для такого существования не хватит и десяти комнат. А если человек может сближаться, ему и в однушке будет комфортно. 

Вспоминаю свой опыт эмиграции в Канаде. Больше полугода мы с мужем находились на одном ограниченном пространстве: учились в одном университете, жили в маленьких съёмных квартирах. Но вернулись мы из Канады совсем другими. Мы стали семьёй! И до эмиграции мы были близки эмоционально и духовно, а после - осознали, что мы ещё и опора друг другу. Точнее, муж понял, что не только он для меня опора, но и я для него. Я могу его поддерживать в сложных ситуациях, я могу слушать и слышать, могу быть ему утешением. 

Печально, что вскоре после того, как мы поняли, что стали почти идеальной парой, у мужа случилось онкологическое заболевание. Как будто мы выполнили главную задачу, сдали экзамен на любовь и преданность - и всё... 

Неумение - это нарушение в здоровой модели поведения. Приведу тупую метафору: если ребёнку сломали ногу в раннем детстве, он не научился бегать, значит, не умеет бегать, хотя и хочет. Эмоциональная травма - как перелом ноги, она не позволяет приобрести важные коммуникативные навыки, которые поддерживают здоровый (в эмоциональном, психологиеческом смысле) образ жизни. 

Возможно, из этой нездооровой модели вырастат и нежелание коммуницировать здоровым образом. Но это психологическая защита. Любой здоровый ребёнок рано или поздно испытывает естественное желание бегать. Но если у него травма и он бегать не умеет, он будет говорить, что ему этот бег и нафиг не нужен. Как в басне про лису и виноград - виноград зелен. А как ещё можно сохранить свою психику от повторной травмы? Побежать и ещё раз сломать? 

То же самое происходит в эмоциональной сфере. Очень часто женщины, которые хотят быть замужем, но не могут выйти замуж, не могут это сделать из-за подсознательной психологической защиты, из-за внутреннего неосознанного сопротивления. И они на самом деле не не могут, а именно и не хотят, потому что внутри есть страх - страх потери свободы, страх стать беременной, толстой и некрасивой. Много разных страхов. И внешне, на сознательном уровне, они очень стараются построить отношения с мужчинами, но попадаются им какие-то козлы. :-)))) Этот выбор - подсознательный. Козёл нужен, чтобы за него невозможно было выйти замуж и сказать: "Ну вот, я же всё сделала, чтобы выйти замуж, но я не виновата, это мужики такие козлы!" Подсознание работает, как часы! И оно очень хороший помощник для избегания отношений! Не подкопаешься! Только психологи знают, что никакие козлы не виноваты. И женщина не виновата. Травма!!! Всему причина - травма! Ну не  может эта женщина бежать с переломанной ногой, поэтому находит партнёров, с которыми никуда бежать нельзя. 

То же самое с фертильностью. Огрмное количество бесплодий имеет эмоциональную природу. Вроде, мама и подруги говорят, что часики тикают, а она сама не хочет детей. Что делать? Опаньки, а у неё бесплодие! Вот и выход из дилеммы! 

И само нежелание иметь детей - это просто результат травмы. 

Ещё раз - это я не про Вас. У меня самой такое было. И я прошла обучение по психосоматике. Поэтому знаю об этом дохрена, мягко говоря. :-)))))

странные у вас суждения. но, возможно, они просто основаны на вашем опыте общения с людьми и вы приводите примеры самых распространенных травм и обоснований:)

по поводу ребенка - это слишком примитивно. я совсем не про это. если человек не научился, то , естественно, что он не умеет.   я имела ввиду другое - через какой период времени можно сказать,что человек уже научился? или если он не хочет жить с кем-то, то, значит, он не научился? независимо от того какой у него был опыт? например, если пара развелать через 3 года - они уже научились? или еще нет?:)

Про козлов - это вообще не про отношения, а про явные псизические травмы. Лично у меня все мужчины были прекрасными:)   Замуж - это для меня вообще не цель. Как я уже говорила - что я там не могу получить из тогог,что не могу без замужа? ДЛя многих девушек важно побыть в красивом платье,кстати:))я вот танцор международного класса - у меня таких красивых принцессных платьев было огромное количсетво , для меня не было задачей выйти замуж ради красивого платья:)))

По поводу бесплодия - это трагедия. это другое. у меня меня много подруг,которые с этим боролись и многие справились через много лет. я бы на такие усилия точно не пошла..это надо очень хотеть...мне не понятна мотивация. но я ее не осуждаю. каждому свое. у меня нет проблем с бесплодием - я здорова:) но у меня нет птребности в рождении детей. ну мне просто это не интересно. вот как многие любят кататься на горных лыжах, а я терпеть не могу. мне не комфортно, мне не нравится ощущение и тд и тп. хотя у меня прекрасный баланс и я ради мужа даже согласилась несолько раз прокатиться. но кайфа не получила никакого. и он от меня понял и отстал - япросто гуляла, пока он катался. А вот коный спорт я очень люблю, у меня своя лошадь. хотя многие этого не понимают. просто каждому свое:)

Мои суждения кажутся странными тем, у кого нет опыта психотерапии. И это нормально. Никто не обязан быть клиентом психотерапевта без надобности. И никто не обязан быть подкованным в психотерапии, не имея специального образования. Но всё, что я транслирую, основано на моих знаниях научной психологии и психотерапии, а не на моих личных наблюдениях или только моём личном опыте. 

Этот диалог может продолжаться бесконечно, и мне придётся бесконечно пересказывать Вам какие-то научные теории. Я к этому не готова. 

То, что Вы не понимаете, что можете получать в браке - это заявление больше напоминает именно психологическую защиту, а не выбор. Ответьте самой себе на вопрос: чем секс с партнёром лучше, чем мастурбация? Если Вам кажется, что разницы нет, у меня больше нет к Вам вопросов. Это мой ответ на вопрос, для чего нужен брак. Не для оргазма, конечно. Секс - это просто метафора. Но если Вы не видите разницы между моносексуальностью и сексуальным контактом, есть смысл подумать, что с Вами происходит, и почему Вы защищаетесь от отношений. 

Про "прекрасных" мужчин. Таких мужчин не существует. Как и женщин. Любой человек - разный, в нём что-то прекрасно, а что-то отвратительно. И тут хочется вспомнить ещё один психологический феномен - нарциссизм. Нарциссическая травма предполагает две крайности - идеализация или обесценивание. Человек с нарциссической травмой может видеть или прекрасные стороны, или ужасные. Соединять в сознаниии эти две полярности он не с состоянии. И всю жизнь нарцисс качается на качелях идеализации и обесценивания. Это я не о Вас, просто раз уж речь зашла о популяризации психологии, вспомнилось.

"Через какой период времени можно сказать, что человек уже научился?" Отвечаю на этот вопрос. Невозможно отмерить отрезок времени. Психика каждого человека уникальна. И кто-то может не научиться никогда, а кто-то может научиться очень быстро. Стаж брака вообще ничего не говорит о развитии навыка построения здоровых отношений. Люди живут по 50 лет в нездоровых отношениях, мучаются, страдают, терпят и живут. Кто ради детей, кто ради денег, кто ради того, чтобы не быть одному. К здоровью это отношения не имеет. 

Если человек хочет жить один, это может быть его осознанный выбор. Но чаще бывает наоборот: человек декларирует, что это его выбор, а на самом деле он просто не удерживается в долгих супружеских отношениях, просто сбегает из этих отношений. Чтобы понять, насколько здоровы эти отношения, нужно, как минимум, побывать на сессии у профессионального психолога или психотерапевта.  Иногда по отдельным высказываниям можно высказать предположения, но они нуждаются в личном контакте для подтверждения или опровержения. 

Ну, и финалочка. Дети  - не лыжи! Уже в самом этом сравнии есть некая токсичность. Желание материнства - это естественное желание здоровой женщины. Я допускаю, что здоровая женщина может не хотеть детей, но для этого она должна быть точно уверена, что это настоящее желание, а не следствие психоэмоцинальной травмы. Чтобы отличить здоровье от травмы, нужно долгое глубокое общение со специалистом. Прошу прощения, что я всех отправляю к психотерапевту, но повторю мысль, которую уже заявила в начале диалога: лично я не знаю людей без травм. Знаю людей с глубокими травмами и с менее глубокими. Как тренер я работаю больше 10 лет, и через мои курсы прошло больше 100 тыс. женщин. 

я готовилась на психфак МГУ еще 20 лет назад. но ввиду того,что пришлось работать, я не смогла учиться. с тех пор я постоянно что-то изучаю, просто потомучто мне это нравится, про психосоматику тоже:). возможно, когда-нибудь получу и это образование:)

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

А я никогда не хотела быть психологом. Стала филологом. Но мои самые близкие подруги - психологи и психотерапевты. Поэтому я "испорчена" обилием информации. И так случилось, что 11 лет назад я чуть не умерла, и спас меня имено врач-психотерапевт, который оказался специалистом по психосоматике. Я тогда понятия не имела, что это такое. Была просто вдовой с маленьким ребёнком, которая медленно уходила из жизни без определённого диагноза.

А  год назад напросилась на обучение вместе с врачами и психологами. Взяли только потому, что я 10 лет изучаю тему. И пообещала никого не лечить. :-) Просто получила информацию для популяризации. И теперь постоянно консультируюсь у профессионалов, чтобы не накосячить при передаче информации.

Теперь, зная эту кухню изнутри, я понимаю, что работа очень тяжёлая. И ни за что на свете я бы не хотела быть психологом. Ещё психологом - куда ни шло. А вот психотерапевтом - не-не-не! Вижу, как тяжело всем моим знакомым, какой это адский труд, какая ответственность и какая постоянная психологическая гигиена! Они пожизненно на психотерапии с личным психотерапевтом и ещё проходят супервизии обязательно. Иначе легко застрять в своей травме и навесить её на клиента. Чтобы кого-то лечить, сначала нужно вылечить свою собственную голову. А это ох как непросто! И далеко не у всех это получается.

В общем, для себя всё это изучать - кайф. А работать - нужно осознавать, на что подписывашься. А никто ведь не сообщает студентам психфаков... 

психотерапевтом не интересно. это врач. а социальная психология, конфликтология и тд - это интересно. я бы занялась. но пока другие интересы. все имеют опыт и у меня они были - и психотерапевтыи психиаторы и клиника неврозов. И опыт отношений в 14 и 4 года тоже был. ПОэтому мне есть с чем сравнивать :) и я понимаю.что мне это не интересно. ни семья, ни дети. мне комфортно одной. Из обоих отношений я осознанно уходила сама. и они быи достаточно длительные,чтобы говорить, что я не умею жить с кем-то:) просто не хочу. Мне комфортнее одной.:) Кстати, желание жить одной и без детей у меня было с осознанного возраста. до отношений и до стрессов. Естественно, я пробовала и "нормальные отношения", тк социум обязывал. Но отношения меня не убедили в необходимости этого. 

Не готова комментировать. Ощущение, что я захожу на повторный круг. Вряд ли мы друг друга сейчас поймём. "Мне не  интересно семья и дети" - ну, хорошо. Оставляю Вас при Вашем мнении. Мне многое понятно, но я уже сказала больше, чем мне позволяет моя квалификация популяризатора психологии. Спасибо Вам за приятную беседу!

и вам спасибо:)) мне тоже многое понятно.

а ваше сравнение секса и маструбации - это как теплое с мягким. отсутствие брака никак не влияет на регурярные и здоровые сексуальные отношения с одним партнером:) наоборот - они всегда интересны:) на протяжении многих лет. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Я была почти уверена, что Вы не поймаете смысл метафоры. Это вообще не про секс, а про то, для чего нужен брак... Секс - это вообще не отношения, если говорить о здоровых отношениях мужчины и женщины. Секс - это желание удовлетворить сексуальные потребности, не вступая в полноценный глубокий контакт.

Многие пытаются уверять, что у них секс - часть глубоких отношений, но тогда возникает вопрос: почему же вы не сближаетесь ещё больше, почему не готовы нести ответсвтвенность за ежденевный контакт на одной территории? Сексуальные отношения и встречи - это для тех, кому важно убегать при первом напряжении. На дистанции ведь невозможно конфилктовать. Чуть что случилось - до свидания, я пошла к себе, мне лучше одной! Это деткая позиция.

Отношения по-взрослому - это жизнь вместе, ответственность за равные отношения, способноть выдерживать конфликты и расти через конфликты. Если человек может удерживаться в отношениях, выдерживать напряжение конфликта, он осознаёт, что именно в отношениях больше возможностей для личностного роста и эмоционального комфорта. И самая важная ценность в человеческом обществе - это обмен энергией. В одиночестве обмена энергией нет! И нет возможности отдавать другому что-то важное каждый день. Те, кто не умеет отдавать, тем хорошо в одиночестве. Но вообще-то если человек способен к обмену, он будет стремиться к отношениям. К отношениям с мужем, к отношениям с детьми. Детям можно много отдавать, и этим они ценны. Нежелание и неспособность отдавать, заботиться - это нарциссическая потребность. Повторюсь, это не про Вас. Это про то, чем отличается секс от мастурбации. Может, сейчас метафора станет более понятна тем, кто читает нашу переписку.

я поняла. и я не говорила,что Секс - это отношения. Это реализация эмоций. Те,кто пытаются уверять,что секс - это глубокие отношения имеют в арсенале массу ментальных моделей поведения, одна из которых "Секс только после свадьбы" :)) ибо только свадьба может гарантированно "удержать" мужика:)))

Жизнь по-взрослому - это не допускать конфликтов всеми возможными способами, а не "выдерживать" конфликты.

Нарцисстическая потребность? Ну почему не про меня? как раз про меня:) мне не инересно кому-то что-то отдавать:) Но она пока не перешла в клиничсекий случай, у меня пока нет убежденности в превосходстве над остальными:)))) Я привыкла брать. если то,чтоя взяла, мне понравилось - я отдам часть своей энергии. Но делать это на регулярной основе - не логичная трата ресурса и энергии. Я не исключаю,что кому-то действительно нужен и муж и дети - у меня полно таких знакомых. Но это не доказательство того,что многим не нужен. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Глубокое заблуждение про конфликты. Отошения растут и развиваются ТОЛЬКО через конфликт. Избегание конфликтов - это и есть незрелая инфантильная позиция. Это я Вам как популяризатор психологии говорю. И эту тему я сто раз обсуждала с психотерапевтами. Эмоциональная зрелость - это способность выдерживать напряжение, в том числе, напряжение конфликта. А вот не допускать, да ещё всеми возможными способами - это избегание, типичный симптом созависимости и слияния. Конфликт позволяет понять различия между партнёрами. А отсутствие конфликта ведёт к признанию, что различий нет, что "мы - одно целое". Супруги - не одно целое, это две разные личности. И чтобы эти две разные личности могли существовать и развиваться в здоровой модели, им необходимо отстаивать свои границы. Это происходит во время конфликта. Нет конфликта - нет и здоровых границ. И чем больше устойчивость к конфликтам, тем здоровее психоэмоциональная система. Нет устойчивости к напряжению конфликта - границы ригидные, то есть, слабые. 

Про то, что отдавать - нелогичная трата ресурса, это ещё одно заблуждение. "Нельзя наполнить полную чашку". Это знаменитая китайская мудрость, имеющая психологическое объяснение. Можно брать полноценно только тогда, когда есть "куда" брать. Когда что-то отдано, можно взять. Когда нужно что-то взять, что-то обязательно должно быть  отдано. Это здоровая модель. И больше всего энергии у тех, кто много отдаёт. Это принцип донорства. У доноров вырабатывается много новой крови. И тот же принцип в экономике и бизнесе: если не тратить деньги, ничего и не заработаешь. Можно, как царь Кащей, чахнуть над своими жизненными силами и никому ничего не отдавать. Но так можно чахнуть. Это не очень про жизнь. И уж точно не про психоэмоциональное здоровье. 

Но!!! Если у личности нет ресурса на то, чтобы отдавать, тогда отавать не надо. Отдают те, у кого есть силы, талант, щедрость, развитая эмпатия. Когда ничего этого нет, что тут отдашь? Отдашь и совсем последней крови лишишься. Если в личности еле тлеет жизненный ресурс, если этой личности нечем делиться, её можно только наполнять, как бездонную бочку. И, к сожалению, наполнить нельзя. Обычно это и есть результат детской эмоциональной травмы. И нарциссизм, кстати, нарушение, основанное на травме отвержения. Но это к слову... Опять не про Вас. :-)))))

Слишком стандартные критерии во всем. чисто теоретические. на практике все по другому. лично мой личный опыт говорит, что в конфликтах нет необходимости. за 14 лет и за 4 года проживания с моими мужьями у нас ни разу не было конфликтов. небольшие ссоры или споры были, конечно, но это настолько мелкое,что совсем незначительно. мы ни разу ни с одним мужем не ругались и не повышали голос др на др. поэтому "притираться" др к др- это старая модель.

что касается китайских и прочих пословиц - есть и другая точка зрения - логическая. зачем наполнять полную чашку? 

по поводу не делится только слабый - абсолютное заблуждение. не делится тот, кто не хочет, не видит потребности или необходимости. я, естественно, про собственный пример. мне достаточно энергии для яркой и активной жизни: я живу на 2 любимые станы Россию и Италию, у меня есть своя лошадь, возможность заниматься творчеством, возможно делать бизнес в тех направлениях, в которых мне интересно и тд. при этом у меня нет никакой потрнбности чтото от когото забирать или отдавать. мою жизнь и меня, как личность, совсем нельзя назвать серой и тд.. так что все очень условно. есть теория и есть реальность:)

возможно, конечно, меня кто-то когда-то отверг. .хотя, если по стандартным точкам - я таких не помню. семья полная, родители любили,мужья тоже, уходила сама, тк комфортнее одной.... но тогда спасибо ему за это:) благодаря этому у меня сформировались, видимо, навыки необходимые для комфортной жизни. 

Всё, что с нами происходит - это наш способ выдерживать эмоциональное напряжение. Про травму отвержения - это надо глубоко копать. Я тоже была обожаемым ребёнком и росла в любви. Но во время курса психотерапии, причём на третий или даже на четвёртый год, вспомнила один маленький эпизод из ранеего детства. Примерно два года мне было. Если бы не глубокая психотерапевтическая сессия, я бы никогда в жизни это не вспомнила. И это было всего 10 минут моей детской жизни, а оказалось, что они оставили глубокую травму. Мама и бабушка даже понятия не имели, что их действия  могут меня травмировать. Они просто прочитали книгу доктора Спока и решили последовать его рекомендациям, но через 10 минут поняли, что не смогут стать приверженцами его системы. А мне этих 10 минут хватило. Сломать ногу можно за одну секунду, а остаться хромым можно на всю жизнь. 

В этом году получила новый опыт - терапевтическая группа. И оказалось, что я не одна такая любимая дочка. Идеальных родителей не существует. И как бы ни любили родители, они всё равно совершают что-то такое, что становится травмой. Причём всегда именно по большой родительской любви это совершают. Они всегда хотят, как лучше. И самое удивительное, что глубокие травмы обнаруживаются у очень успешных людей. Отличницы стали отличницами из-за травмы, самые богатые и успешные мужчины тоже травматики. По идее, здоровому человеку не нужно быть ни отличником, ни миллионером. И самые одинокие люди - это как раз люди социально успешные. Всё это в глубоком детстве формируется. В общем, психика - это такая сложная штука, что при изучении самого себя обнаруживается, что мы себя совершенно не знаем. И чем больше мы себя узнаём, тем больше понимаем, сколько на душе шрамов, царапин, ушибов и ран. 

Для меня самым удивительным открытием было то, что перфекционизм - это часть нарциссической модели, которая, в свою очередь, построена на созависимости. Стремление быть лучше других и постоянная неудовлетворённость своими прекрасными результатами - это тоже следствие травмы. И в принципе нарциссический вектор развит у всех условно нормальных людей, но иногда этот нарциссизм мешает здоровому контакту с окружающими. Я в себе обнаружила эти нарциссические симптомы и поняла, почему я такая успешная. Спасибо травме, как ни парадоксально. Но если бы травмы не было, если бы я не была успешным писателем и блогером, возможно, я была бы более счастлива как женщина. Так что тут бабушка надвое сказала, хорошо ли быть раненым нарциссом. Раненым - всегда больно. Даже когда кажется, что боли нет. Просто притерпелась...  

каждому свое - кто-то хочет коматься в себе и анализировать любую удачу - не удачу. почему нет?

лично мне не интересно . мой успех - это последствия травмы или нет . какая разница, если я живу комфортно?  тоже самое и в личной жизни - если у меня нет потребности в детях и муже, если я комфортно и классно чувствую себя так, то зачем мне выяснять - последствие это травмы или нет? скорее, последствие травмы - это действовать " как все".  ой, мне не хочется детей и мужа, что-то со мной не так, надо срочно с этим разбираться... вот это поведение не нормальное. а если человека все устраивает - это более нормально,чем общепринятые социальные нормы. естественно, если человек своей жизнью не мешает другим

Разумеется! Никто в психотерапию из любопытства не приходит. В основном приходят на грани жизни и на пределе отчаяния. А пока человеку кажется, что он самостоятельный и не нуждается в помощи психолога и психотерапевта, и не надо обращаться за помощью. Повторюсь, даже многих психически нездоровых людей вполне устраивает то, как они живут. А вот "действовать, как все" - это как раз симптом травмы. Ну, не заморачивайтесь! Не хочется детей и мужа, значит, не надо. Главное, чтобы это было настоящее желание. Часто за искренним убеждением кроется не желание или нежелание, а неготовность и невозможность. Но это, как всегда, не про Вас! :-)))) Пока Вы свято убеждены, что у Вас всё в полном порядке, оставайтесь в этом состоянии! Вы совершенно правы! 

вот видите, мы с вами об одном и тгм же:) вы тоже считаете, что стараться быть "как все" - это психическая травма. в основном, все женщины хотят мужа и детей.:))))

конечно, кто-то в 20 лет может еще не понимать. но на пятом десятке уже точно есть четкое понимание желаний и не желаний:) 

Нет, Мария, не вижу, что мы об одном и том же. Мы совершенно о разном, но Вы меня не слышите. Поясню.

1. Хотеть замуж и детей - здоровое женское желание

2. Хотеть замуж и детей, потому что все этого хотят - нездоровая модель поведения, основанная на созависимости и слиянии

3. Не хотеть замуж и детей, потому что все этого хотят - нездоровая модель, основанная на контрзависимости

4. Заявление " в основном все женщины хотят мужа и детей" - это созависимая формулировка

5. Созависимость и контрзависимость не являются "психической травмой". Это не психическое, а эмоциональное нарушение

почему я непонимаю? я именно про то же и писала:).

но при всем при этом все этиже формуливки действуют и в обратную сторону.

1. не хотеть замуж и детей - это нормально

2. хотеть - это нормально

3. любое направление потомучто "как все" - не нормально