Все записи
МОЙ ВЫБОР 17:30  /  3.09.20

3169просмотров

Большие проводы маленькой любви

+T -
Поделиться:

Сильная и независимая женщина зависит только от котиков. Шутка с длинной седой бородой, для меня не очень смешная, потому что попадает прямиком в боль. Я считаю себя сильной и независимой. Ещё недавно у меня были кот и кошка.

Так было 20 лет. До замужества я была собачницей, но муж завёл кота – и понеслось. Через пару лет он завёл кошку для кота, потому что каждой твари в нашем доме должно быть по паре. Остался открытым вопрос, почему собака у нас одна: то ли потому, что я – сука, то ли были другие причины. Но как бы то ни было, у кота появилась половая партнёрша, которая потом превратилась в верную жену и мать многочисленных детей.

Кот ушёл из дома после смерти мужа. Мы с кошкой затосковали. Я решила так: если уж в доме стало так много непарных тварей, надо хоть как-то исправлять положение, и завела кошке нового кошачьего мужчину. Она так и не приняла его и не полюбила, а я так и не вышла замуж второй раз. Крайним в этой истории оказался кот, которого любили все, кроме кошки, а я его полюбила особенно. Только не подумайте про зоофилию!

Самое печальное в отношениях людей и животных в том, что люди живут дольше, и смерть любимого питомца – предсказуемый финал таких отношений. Мне хотелось бы, чтобы те, кого я люблю, жили долго и умирали естественной смертью в глубокой старости. Но моя заявка в небесной канцелярии осталась без рассмотрения, бог с ней так и не ознакомился. Вероятно, у них там тоже бюрократия. Сначала умер от рака муж, а вскоре и мама умерла так же, у меня на руках, после нескольких лет мучительной борьбы за жизнь.

Когда, спустя годы, обнаружилось, что у кота онкологическое заболевание в финальной стадии, всплыл весь мой трагический опыт наблюдения за ужасом безысходного ухода из жизни. Я решила, что гуманнее всего – облегчить животному процесс умирания и помочь избежать бессмысленной борьбы. Финал-то очевиден! Но после долгих размышлений я решила оставаться с ним до того конца и прибегнуть к эвтаназии только в случае непереносимых мучений. Хочу поделиться тремя доводами, на которое опиралось моё решение.

Если вам нравятся видео, в которых автор откровенно делится со зрителями своими переживаниями, предлагаю вам посмотреть вот этот ролик:

Ну, а для всех, кто любит читать тексты, продолжаю... 

Во-первых, несмотря на то, что бог меня не услышал, у меня нет претензий: если так случилось, значит, в этом есть какой-то смысл. И я не чувствую готовности конкурировать с высшими силами и решать, кому сколько дней отведено.

Возможно, муж имел право решать свою судьбу. Помню, как его близкий друг вышел из нашей спальни, где лежал умирающий, и передал услышанную фразу: «Помоги мне умереть, не могу смотреть, как Лиза страдает». Если бы муж решился на самоубийство, это было бы его решение, но я благодарна ему за мужество и за каждую минуту, проведённую рядом со мной. А про кота я ничего не знаю. Не знаю, что он чувствует и что выбирает, потому не могу вмешиваться в процесс, который не является сферой моей ответственности. Назовём это экзистенциальной причиной моего выбора.

Второй довод – психологический, связанный с обретением эмоциональной зрелости. Смерть любого члена семьи – это невыразимое горе. И даже такой маленький член семьи, маленькая любовь, питомец, покидая этот мир, вызывает чувство невосполнимой утраты. Будут другие животные, другие привязанности, найти новое животное гораздо проще, чем встретить нового мужа. И пережить смерть животного намного проще, чем смерть родителей. Но именно эта любовь уже не повторится. В новых отношениях с другим животным всё будет иначе.

Проводы маленькой любви – это тяжёлый эмоциональный процесс, требующий огромного напряжения. Эмоционально зрелый человек может выдержать эту нагрузку. Для этого у него есть особая возможность зрелой психики – контейнирование. Контейнирование в психологии – это способность выдерживать сильное эмоциональное напряжение и психические реакции высокой интенсивности. И не просто выдерживать, но и качественно переживать, перерабатывать и превращать в опыт.

У инфантильного, незрелого человека слишком мало внутренних личностных ресурсов, чтобы справиться с таким испытанием. Я решила, что мой контейнер пережитых утрат – достаточно прочная опора, чтобы пережить беду и стать ещё сильнее. Некоторые знакомые советовали мне усыпить кота, но это совет, продиктованный эмоциональной незрелостью советчиков. Они проецировали на меня пустоту своего контейнера. Но я – другая личность, и возможности у меня другие, и контейнер мой устойчив.

Я готова не только к пассивному сопереживанию, но и к активности, предполагающей большие усилия. У меня огромный опыт ухода за онкологическими больными в долгой терминальной стадии.

Очень легко и радостно любить здоровое животное. Гораздо сложнее любить животное, у которого рвота кровью, которое пахнет болезнью и не может самостоятельно есть и пить. Но именно способность к такой любви отличает взрослого человека. Я повзрослела, ухаживая за мужем, который из сильного молодого мужчины на моих глазах превращался в беспомощного ребёнка, которого нужно было кормить с ложки и менять подгузники. По сравнению с этим адищем, уход за котом был просто неприятной процедурой. Но в эмоциональном плане забота о любом умиряющем – это непрекращающаяся боль. И удивило, что муж, мама и кот вызывали близкий по силе уровень этой боли. Возможно, все три истории сливались в одну, как матрёшка, и порождали объёмное и глубокое горевание.

Есть ещё третий довод, тоже психологический, связанный с детско-родительскими отношениями. Именно он стал для меня главным.

Моему сыну 14 лет, и он никогда не видел, как ведут себя члены нашей семьи, когда кто-то тяжело заболевает. Он родился через полгода после смерти своего отца, а когда болела и умирала бабушка, был совсем маленьким. Наступил тот сознательный возраст, в котором важно получить модель поведения в таких тяжёлых ситуациях.

Семейные правила поведения невозможно передать в устной форме. Бессмысленно говорить, что если кто-то болеет, нужно ухаживать. Вообще-то у каждого человека всегда есть выбор, он может заботиться, а может бросить близкого человека, попавшего в трудную ситуацию, на произвол судьбы. Но так устроено сознание, что оно ещё в детстве запечатлевает модель родительского поведения, и потом эта модель копируется в жизни повзрослевшего ребёнка. Проще говоря, если ребёнок видит, что родители не ухаживают за больными родственниками, он, с большой долей вероятности, тоже ухаживать не будет. И даже если родители будут рассказывать, насколько важен уход, но сами не покажут, как ухаживать, у ребёнка в психологическом багаже не будет рабочей модели поведения. И речь не только о том, какие действия совершать по отношению к больным членам семьи, а о том, как эмоционально реагировать, как сопереживать и переживать горе.

В каждой семейной системе свои правила и свои традиции. В нашей семье забота о больных всегда была ценностью, и для меня важно передать правило нашего рода своему сыну. Настал момент, когда я могу не рассказать, а  показать, как можно выдерживать напряжение контакта с тяжело больным членом семьи, и как принимать горе утраты. Ведь животные, с точки зрения психологии семейной системы, тоже становятся частью семьи.

Мы поддерживали медленно угасающее животное полгода. Я делала уколы, сын помогал делать эту процедуру более комфортной для больного.

Кот умер мирно. Сын почувствовал, что осталось несколько часов, и предложил не ложиться спать, чтобы не бросать питомца в самые тяжёлые часы его маленькой жизни. Всю ночь мы были рядом, по очереди гладили котика, когда начинались приступы. И было странно, что он в ответ мурчал так, будто это вовсе не конец, и ещё есть шанс. Мы даже сделали аудиозапись этих трогательных последних звуков. Прощание не затянулось. Агония длилась всего пару часов. На рассвете любимца не стало. Прервалась короткая любовь огромной силы.

Через 2 недели после этих печальных событий оказалось, что у кошки тоже рак в финальной стадии. Пока мы лечили кота, никаких симптомов её нездоровья не было. Может быть, она тоже горевала по-своему, и поэтому здоровье ухудшилось. Но сейчас это не имеет значения. В психологическом контейнере сына теперь есть опыт помощи смертельно больному существу и опыт переживания смерти. Он справится достойно, и я ещё раз помогу. Научу сына контейнировать горе, чтобы он стал более эмоционально зрелым и устойчивым. Законтейнирую рядом с ним ещё одну свою потерю. Я ведь сильная и независимая женщина… 

P.S. Благодарю Katerina Kuzmina за дискуссию в комментариях и за вдохновение. О том, как я переживала этот конфликт и что ценного вынесла из него, я написала в статье На грани любви. История несостоявшейся близости

Если вам интересно обсуждать темы моих публикаций, приглашаю вас в свой Инстаграм! Буду рада вашим вопросам, комментариям и любому общению с вами! 

Комментировать Всего 28 комментариев

Какая глубокая тема... Буду перечитывать еще не раз. Спасибо за этот текст!

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

О дискуссии про сильные эмоции

Спасибо, что заглягнула! А ты в курсе, что наши с тобой статьи неожиданно сблизились в точке обсуждения? В твоих комментариях всплыла мысль о том, как мы, блогеры, можем выдержать хамство некоторых подписчиков. Мы его можем выдержать, если у нас сформирован эмоциональный контейнер. 

Приглашаю к обсуждению Katerina Kuzmina. Это продолжение дискуссии о том, как мы можем реагировать на хамство в соцсетях. 

Для читателей сообщу, что дискуссия началась в публикации Анжелики Азадянц Про нарциссов, самопознание и прощение. Моя история и связана с тем, что в нарциссическом поле иногда появляются люди, которые пытаются обесценивать собеседников. Обесценивание - характерная черта поведения нарциссов. Но если у оппонента запредельно низкая культура дискуссии, обеценивание превращается в хамство. Как этому противостоять? Копирую сюда текст своего комментария.

" "Почему мы вообще должны переваривать хамство"? Потому что мы - эмоционально зрелые личности. А у зрелых личностей есть личные психологические границы, которые позволяют справиться с этим напряжением. Мы можем 1. вообще не отвечать на хамские комментарии и не вступать в контакт с хамами, 2. ответить хаму и защитить свои границы, для этого есть "я-послания" и сообщения о своих границах, 3. мы можем так ответить хаму, что у хама отпадёт желание нам хамить, это будет нарушение его границ, но если витальные способы не помогают, токчичные работают блестяще. 

Призывать кого-то в помощь на защиту - это детская позиция. Конечно, администрация может блокировать хамов, но вообще-то у каждого блогера в его личном пространтсве тоже есть опция блокировки неприятного подписчика. Можно заблокировать хама на месяц или навсегда. Я блокировала только один раз подписчика, который демонстрировал психическое нарушение. В остальных случаях предпочитаю выдерживать конфликт как эмоционально зрелая личность. Это интересно. Это помогает контейнировать сильные эмоции. Это укрепляет нервную систему. 

Но если у подписчика Сноба нет никаких эмоциональных ресурсов для самозащиты, если он находится в инфантильной, то есть, детской позиции, тогда, действительно, надо искать того, кто заменит родительскую фигуру и защитит. Без иронии. Инфантильных людей, к печали, много". 

Эту реплику поддерживают: Katerina Kuzmina

Лиза, твой текст очень-очень отозвался, у нас в июле выпала из окна наша четырехмесячная кошечка. Высота 10 метров. В первую неделю врачи не давали никаких прогнозов. И вот мы прошли все эти круги...

Нам говорили об эватаназии, о том, что не стоит тратить деньги, котенок-найденыш, таких куча на каждом углу, и я написала об этом огромный длинный пост, как мои дети проявили себя с неожиданной стороны, какими ответственными и зрелыми они оказались. Я, правда, не ожидала. 

Они вставали по часам, давали ей лекарства, кормили с ложечки, носили в туалет, мыли лапки. 

В первые дни, когда мы только забрали ее из клиники домой, они даже спали посменно, чтобы не оставлять ее без присмотра. 

И это несчастье нас сблизило. И еще, скопирую:

"Мама бывшего мужа, узнав, во сколько нам обошлось лечение Луняши, сказала детям: “Вашей маме больше делать нечего. Стоило тратить столько денег на ее лечение, это ведь не породистая кошка”.

Моих детей это искренне возмутило, они не могли успокоиться несколько дней - ведь это ТАК неправильно сразу по многим причинам… 

Я в очередной раз увидела их с неожиданной стороны - все же мои отмороженные  инстаграмно-тиктоковые дети имеют правильные устои и у них все в порядке с ценностями".

Для меня это было очень важно.

Еще раз спасибо тебе за этот глубокий и такой выстраданный текст... Блестяще как по форме, так и по содержанию (как, впрочем, всегда у тебя - даже если я не согласна с тезисами, но изложено всегда блестяще).

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Лиза Питеркина, Katerina Kuzmina

Мистические совпадения продолжаются

Невероятное совпадение! Моя кошка упала с 4 этажа, когда ей было 3 месяца. Сейчас ей 18 лет. Ты молодец!!!!!! 

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Сильные эмоции

Мой рецепт - сублимировать в креативное решение или разрешение ситуации, вызвавшей эти эмоции...делиться процессом переработки этих эмоций я не люблю, да и не умею. Выдаю только конечный продукт :)))

К сожалению, собеседник на психологические темы из меня нулевой 

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Психология - это наша жизнь

Спасибо за отклик, Катя! Это не про психологию, а про жизнь. Точнее, про то, как получать максимальное удовлетворение от всего, чем мы занимаемся. Сублимация - это перевод одного вида энергии в другой. Но сублимация в такой интерпретации - это избегание решения проблем. Например, если муж наорал на жену, она в целях сбрасывания напряжения может наорать на ребёнка или на собаку, а может пойти в спортзал. Спортзал - сублимация. Но от этого отношения с мужем вообще не изменятся. Она так и останется, простите, овцой и терпилой. Если это единственное возможное решение, то лучше спортзал, чем униженный ребёнок. Но здоровый выбор - это здоровый конфликт с мужем. В противном случае не происходит никакого сближения с мужем и никакой эмоциональной зрелости. А там, где мало зрелости, мало удовлетворения от жизни в целом. Вот именно поэтому я призываю говорить о жизни. 

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Муж наорал

И она наорала в ответ, а потом пошла в спортзал:))) пришла домой, муж остыл, они обнялись и поцеловались. Happy End! :))) 

Бегство от близости

Никакого хэппи энда, Катя! Детская песочница! Кстати, это может быть и тот самый нарциссизм, о котором написала Анжелика. Обмен оскорблениями и унижениями - та ещё модель "счастья"! Это, конечно, сброс энергии и выход из образа овцы. Но эта модель тоже не позволяет укреплять контейнер и становиться эмоционально зрелой личностью. Зрелая личность в такой ситуации, возможно, и наорёт, но потом предложит сесть за стол переговоров и разобраться, что происходит в отношениях. Для этого можно 1. Рассказать о своих настоящих переживаниях. 2. Сказать, что не нравится в отношениях и что бы хотелось получить. 3. Дать возможность партнёру рассказать о своих переживаниях и своих пожеланиях. Вот это по-взрослому. Всё остальное - бегство от близких отношений. 

Katerina Kuzmina Комментарий удален автором

Конфликтная ситуация. Живой пример

Кать, вот, кстати. Я совершенно не возражаю против ссылок на публикации коллег в моём обсуждении. Но есть такое понятие "личные границы". Мой блог - это моё личное пространство, и вообще-то не очень корректно публиковать ссылки на свои публикации без согласия автора. Заметьте, как я решила эту ситуацию под публикацией Анжелики. Тоже очень хотелось дать ссылку на мою статью, но это нарушение границ автора, это некоректно. Поэтому я просто пригласила вас в своё обсуждение. 

Это лайтовый пример конфликтной ситуации и демонстрация одного их возможных вариантов решения. Обратите внимание, что я не пошла в тренажёрный зал! :-))))) Ссылку оставляем. Но прошу вас в следующий раз согласовывать "рекламу" своих публикаций со мной как с автором. Это мои личные психологические границы и моё представление о блогерской этике. А если здесь кто-нибудь разместит рекламу своих товаров, заблокирую. :-))))))))) 

Пардон

Прошу прощения Лиза, мне показалось, что все здесь обмениваются ссылками друг на друга, тем более что я была приглашена в это обсуждение Вами же ( тобой же)...

Ссылку я удалила, больше так делать не буду :))) 

Про здоровые границы

Кать, а вот это напрасно! Я же сказала, что не возражаю. С моей точки зрения, это ещё одна импульсивная реакция, не соответствующая моему посланию и не приближающая нас к взаимопониманию. Если бы я хотела, чтобы ты удалила ссылку, я бы это сказала открытым текстом. Давай так договоримся: если мне что-то не нравится, я тебе об этом сообщаю, но ты реагируешь так, чтобы мы приближались, а не отдалялись, ладно? 

"Здесь все обмениваются" - это обобщение. Здесь все разные. И лично я обмениваюсь только с разрешения автора публикации. Никаких правил на этот счёт нет и быть не может. Это определяется личными психологическими границами каждого блогера. У меня очень чёткие границы, поскольку я работала с этой темой в контакте с психотерапевтом. 

Но в некоторых соцсетях есть такое правило. Например, в ютьюбе жёстко удаляют все ссылки на другие каналы из комментариев. Это реклама! И если мы договариваемся о коллаборации каналов, то обмениваемся ссылками на законном основании. А если у нас нет договора, то мою ссылку удалят, и будут правы. 

Мне будет приятно, если мы сейчас сможем догоовриться о коллаборации между блогами и проявим уважение к нашим личным границам. 

Знаешь, есть у  меня  такие знакомые, которые приходят в гости, открывают холодильник и достают оттуда еду, чтобы поесть, без моего ведома. Как ты относишься к такому поведению? Эти знакомые говорят, что у них в семье так принято: любой гость может прийти к ним домой и чувствовать себя, как дома. Но если посмотреть на это поведение с точки зрения эмоционального здоровья, оно не совсем корректное и адекватное. Такое поведение говорит о том, что у человека нет границ между "моё" и "не моё". А значит, у него проницаемые личные психологические границы. Здоровые границы не пропускают вторжения людей с другими правилами. Но есть и другая крайность - жёсткие границы. Если бы у меня были жёсткие границы, я бы попросила удалить ссылку, а в самом крайнем случае забанила бы тебя. Поверь, так поступают многие! Может, не в Снобе, но в соцсетях это довольно частая практика. Мои границы здоровые, поэтому я просто объявила о том, что для меня неприемлемо, но предложила сохранить ситуацию. Вместо этого ты сделала всё наоборот: удалила ссылку и написала "больше так делать не буду". Я об этом не просила, более того, я предложила совсем иное. 

Итак, выясняем наши границы. Мои границы предполагают, что ты публикуешь свои ссылки у меня, но предупреждаешь меня перед публикацией.Может так случиться, что тема твоей публикации окажется для меня неприемлемой, тогда я смогу отказать. Если тема мне близка, я с удовосльствием увижу твою ссылку в своих комментариях. И если будешь у меня в гостях, у меня в семье не принято брать из холодильника всё, что хочется. :-))))))) 

Мне будет приятно, если мы сейчас сможем догоовриться о коллаборации между блогами и проявим уважение к нашим личным границам.

Я готова договориться о коллаборации идей и мнений, остальное меня не интересует. Готова предоставить свой блог для публикации любых ссылок, на совершенно безвозмездной основе.

Все остальное я оставлю за границами - личными и общественными :)) 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Восстановление баланса на границе контакта

Воооооот!!!!!! Ты уже начинаешь сообщать о своих границах!!! Красота!!!!! Спасибо тебе огромное за то, что объявила о своих границах чётко и ясно! В ответ сообщаю о своих границах: я буду тебе признательна за размещение твоих ссылок в моём обсуждении. Более того, я очень благодарна тебе за внимание к моим публикациям. Но мои границы таковы, что некоторые публикации коллег могут оказаться для меня неприемлемыми. Для меня неприемлемо в моих комментариях обсуждение политических тем и политических конфликтов. Поэтому давай договоримся прямо сейчас, что мы обмениваемся ссылками, но если что-то окажется неприемлемым, мы будем сообщать об этом друг другу незамедлительно. 

Кать, а ты писала, что ты нулевой собеседник на тему психологии! Ты охрененный собеседник! И более того, ты практик! Смотри, как мы лихо тут управляемся с психологическими границами! Может, ты скоро перестанешь сублимировать, а начнёшь вот так же обозначать границы в близких отношениях? А что, нафига же энергию сливать мимо отношений! Ты асс! 

Ссылочку на свою статью верни, пожалуйста! :-))))) 

Ссылка возвращается!

https://snob.ru/profile/32437/blog/168300

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Ещё один шаг к гомеостазу и взаимопониманию. Ура!!!!

Ура!!!!!!!! Спасибо, дорогая!!!! Давай всё-таки сделаем её активной Психологизация всего и вся

Блог как личное пространство

Это совершенно новая концепция, тем более на открытом ресурсе с включёнными комментариями... 

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Блогерская этика

Это концепция блогера с 10-летним стажем в разных соцсетях. Не случайно это называется "личный блог" и не случайно блогеру делигируется право блокировать неприятных оппонентов. У известных блогеров, например, у таких, как Лабковский, ссылки на свои публикации могут стоить больших денег. Я с этим часто сталкивалась. Например, ссылка на мой аккаунт в аккаунте блогера с ником Проститутка Кэт стоил 7 лет назад 50 тыс. рублей. А в Инстаграм Ксении Собчак публикация ссылок стоит столько, что я даже не рискну публиковать эту цифру. Блог - и публичное пространство, и личное. И каждый блогер устанавливает свою грань между личным и публичным. Кто-то делает бизнес на рекламе других блогеров. Кто-то просто оберегает свои границы, как я. Поэтому концепция никакая не новая. Это нормальная блогерская этика. 

Законы монетизации

Лиза, тут дело в разных конечных целях. Если блог - это бизнес, то да, согласна, надо вести его по жёстким правилам в конкурентной среде.

Я здесь пишу в плане хобби и не монетизирую эту свою деятельность. Обмен ссылками я видела до сегодняшнего момента как обмен информацией. Теперь понимаю, что размещением ссылки на свой пост я понизила монетизацию твоего поста. 

Ссылка удалена, комменты растут. Моё время пойдёт в копилку, так что все ок! 

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Здоровые психологические границы

Ой, Кать! Какая интересная проекция! Это некоммерческое пространство для меня. Но у меня, повторюсь, чётко отстроенные границы. 

Ну вот, представь, кто-то публикует здесь ссылку на публикацию о политике или о БДСМ. Для меня эти темы неприемлемы. И я обязательно попрошу автора убрать ссылки из моих публикаций. Я осознаю свои границы, осознаю свои цели и задачи как блогера. Я этим занималась 10 лет и практически, и теорерически, и на психотерапевтических сессиях. Поверь, это здоровая реакция человека, пролечившего стопятьсот своих травм. 

Ещё раз повторяю: об удалении ссылки я не просила. То, что ты её удалила, это твой выбор, основанный на твоей реакции. Хорошо, я уважаю твой выбор. Но я просила ссылку оставить. 

Сорри за несанкционированную ссылку, удалила. Я тоже, как и Катерина, как-то привыкла, что мы можем давать ссылки в блогах друг у друга

Эту реплику поддерживают: Katerina Kuzmina

Кать, а мы на "ты"? Если что, я с огромной радостью. Но я не помню, проговаривали ли мы этот момнт. Если уже проговаривали, прошу простить. Старость, климакс, склероз. :-))))))))) Публикацию почитаю чуть позже. Интересно! Сегодня у меня выход видео на канале, я плотно застряла в комментариях. 

Эту реплику поддерживают: Katerina Kuzmina

Katerina Kuzmina Комментарий удален автором

А теперь поняла, все не так просто, как мне показалось, в общении.. Вы ведёте, Лиза :))) так что отдаю контроль за дистанцией общения в Ваши руки.. Мне комфортно и на ты и на Вы, давай /те проговорим этот момент, или нет... Как удобнее :)) 

Практика сближения. Психология отношений в нашей жизни

Кать, ещё одно недопонимание. Я ничего не веду. Любое общение - это контакт двух личностей с разными границами. Я приняла твоё общение на "ты", я приняла твой комментарий, но ты почему-то это игнорииуешь. 

На самом деле мы с тобой сейчас занимаемся ровно тем, о чём ты написала выше. Мы строим отношения. И я вижу огромный потенциал для настоящей зрелой близости между нами. Именно так строятся отношения между мужчиной и женщиной. И они не орут друг на друга и не сбегают в тренажёрный зал. Даже не сублимируют. Они делают ровно то, что мы сейчас с тобой. Они договариваются о границах и рассказывают о себе. Лично я в восторге от этого диалога! Он настолько в тему, ты даже не представляешь! Если выдержим это эмоциональное напряжение, законтейнируем это переживание, будем очень близкими. Я очень этого хочу, а ты?

Если выдержим это эмоциональное напряжение, законтейнируем это переживание, будем очень близкими.

На это сложно что-либо ответить человеку не прошедшему все ипостаси психологического излечения :)) опишу просто свою реакцию, отстраняясь от личностного момента... 

Итак, моя реакция - зачем человеку, практически не знакомому со мной и прекрасно понимающему, что это общение в Снобе с очень большой долей вероятности никогда не перерастет в личную встречу так яростно желать близости с каким - то гипотетическим собеседником? Мой ответ себе - затем, чтобы поставить нашу коммуникацию под свой контроль... 

Хочу ли я такого контроля? Увы.. нет и ещё раз нет :))) 

Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц

Про контроль и проекции

Это проекция. Ты пишешь обо мне, как тебе кажется, а на самом деле транслируешь часть своей личности, которую, вероятно, не можешь признать. Проекция - это естественный принцип восприятия. Почти все проецируют, но почти никто не осознаёт этого, кроме психологов, психотерапевтов и прошаренных клиентов. Контроль - это часть твоей личности, скорее всего, поэтому я стала твоим зеркалом. Мне контроль не интересен, потому что я вышла из созависимой и контрзависимой позиции довольно давно. Мне интересна коммуникация равных и разных. 

Близость - это не про то, что я хочу на тебе жениться. :-))))))) У близости есть разные формы. Сближение может происходить и в рамках отношений коллег, если мы пытаемся понять друг друга. А для чего нам понимать других? Чтобы познать себя в присутствии другого человека. С каждым разным партнёром мы можем контактировать разными частями наших личностей. И такая, какая я рядом с тобой, я не буду с другими. Именно поэтому так важны и интересны другие люди. 

Если тебе кажется, что я намереваюсь тебя контролировать, есть смысл спросить саму себя, почему для тебя так страшен контроль. Если у тебя нет проблем в этой зоне, тебя это не будет беспокоить. И как только ты сможешь принять, что сама можешь меня контролировать, если возникнет такая необходимость, мой контроль не будет восприниматься как опасность. 

В таких случаях психологи и психотерапевты говорят: "Пожалуйста, верни себе свою проекцию". Возможно, ты хочешь меня контролировать, но не готова это принять и присвоить себе. Ну, иначе бы тема контроля не возникла в нашем общении. Вернуть себе проекцию, в данном случае, это признать, что ты хотела бы меня контролировать. А защита своих границ - это и есть здорвая форма контроля. Если ты будешь защищать свои границы при помощи контроля надо мной, это будет прекрасно! Уточню, что контроль в этом контексте - это сигнал "стоп", когда я попытаюсь нарушить твои границы, то есть, сделаю что-то такое, что для тебя неприемлемо. 

Я хочу контролировать себя и на что я трачу свое время и энергию :)) и, желательно, чтобы это была не психология. Тем более, что речь в твоём блоге крутится вокруг ограниченного набора терминов. Например, о проекциях (чужих) я уже у тебя читала много раз. Теперь тоже самое написано о моих проекциях. Э.. Чего-то нового и интересного я из этого разговора вообще не узнала.

Если, конечно, для продвижения твоего блога нужна свежая тушка, чтобы её разделывать под соусом популяризации психологии, то я из дружеских побуждений могу поучаствовать. Но уже недолго. Это все too much, Лиза!

Может стоит поменять концепт твоего блогерского предприятия? 

Прошу прощения за ошибку. Всего доброго!

Сожалею, что ты именно так всё воспринимаешь. Судя по отклику читателей в соцсетях, мои публикации интересны огромному числу подписчиков. Иначе бы они не выходили здесь в топ и не набирали тысячи просмотров. "Тушка" - это твоё слово. Видимо, ты так себя воспринимаешь. А я кто? Мясник? :-)))) Пожалуйста, верни себе свои проекции. Пока ты проецируешь, я буду это повторять. 

Действительно, всё общение крутится вокруг нескольких терминов, точнее, нескольких феноменов. И сейчас я вижу новые проекции, которые, увы, меня не веселят. Мне печально, что ты себя считаешь тушкой рядом с мясником. Но это твоё восприятие. Или твой выбор. Продолжать ли общение в таком состоянии страха и подозрений в манипуляциях и контроле, тебе решать. Это твои страхи - и контроль, и "разделка тушки". Моя инерпретация этого процесса - узнавание и сближение через честное обозначение границ в дискуссии. Я понимаю, что открываться - страшно и опасно. Уважаю твой выбор. Сублимация так сублимация. 

Если мне нужен будет совет о том, менять или не менять "блогерское предприятие", я обращусь к своему психотерапевту. А если мне нужен будет именно твой совет, я обязательно к тебе обращусь. Пока твои советы в этой сфере мне не нужны, прости. И тушки мне не нужны. Мне нужны искренние, открытые люди, не боящиеся эмоциональной близости. Будет интерес к общению, буду рада. Но в таком тоне продолжать сближение мне неприятно. Прости, видимо, я ошиблась. Я пыталась узнать тебя ближе и стать ближе  тебе как коллега по блогам. Но раз у тебя рождается столько неприятных эмоций в процессе сближения, мне остаётся разочарованно грустить.  Всего наилучшего! Спасибо за диалог! 

Эту реплику поддерживают: Katerina Kuzmina

Отдельно о феномене поля, с точки зрения психотерапии. И ещё о любви к тебе

Katerina Kuzmina Кать, а ещё знаешь, что безумно интересно? Есть такой феномен поля. Теория поля была подробно разработана психиатром Куртом Левином. Поле - это совокупность всех связей, возникающих в пространстве. И культурных, и психологических, и политических, и исторических, и других. В поле всегда фонит то, что важно для личности. И то, что мы сегодня с тобой занимаемся очень важным психологическим процессом, это, видимо, неслучайно и для меня, и для тебя. 

Я понимаю, почему ты вошла в моё поле. Я давно не коммуницировала с новыми людьми. Я давно не сближалась. А здоровая близость, она именно так и происходит, как у нас с тобой. По сути, это ответ поля на мой запрос. Я в восторге. Надеюсь, ты тоже понимаешь, почему в твоём поле возникла тема границ, тема контейнирования, тема близости... Это сверхценно! В общем, я тебя искренне и от всего сердца благодарю за этот шикарный диалог. У меня уже есть тут один блогер, с которым мы бодались, бодались и дободались до полного единодушия. Если это случится у меня ещё раз, с тобой, я буду счастлива!!!!! И если бы я была рядом, в живом общеними, я бы уже спросила, допускают ли твои личные психологические границы объятия с коллегами. :-)))) У меня рождается очень много любви к тебе!

Извини, некорректно опубликовала комментарий, поэтому пришлось ещё раз тебя упоминать.