Все записи
МОЙ ВЫБОР 16:40  /  10.09.20

3591просмотр

На грани любви. История несостоявшейся близости

+T -
Поделиться:

Любовь – это сближение двух равных и разных людей, которые уважают друг друга. Я бы не смогла сама взойти до такой мудрости, мне помог знаменитый психоаналитик Эрих Фромм. Книга «Искусство любви» перевернула мой мир и стала моей опорой.

Любовь на основе уважения – самая большая моя ценность, главный вектор моих отношений с людьми. Возможно, не все со мной согласятся, но я считаю, что любовь – это аванс, который зрелый человек может дать тем, с кем он вступает в контакт. Потом, в процессе сближения, может случиться разное: и злость, и страх, и стыд, и грусть, и разочарование. Может случиться полное непонимание. Но если есть вектор любви, все эти переживания в конечном итоге приведут к настоящей зрелой близости.

Хочу рассказать вам одну историю, ценность которой в том, что, как ни парадоксально, близость не случилась. Эротоманы могут завершить чтение: мой текст не вызовет у них телесного возбуждения, потому что речь пойдёт об отношениях коллег. И слава Камасутре! Если бы это были отношения с мужчиной, я не уверена, что получила бы такой прекрасный опыт чистой человеческой нелюбви. Оказывается, нелюбовь тоже может быть важной.

Если вам нравятся откровенные человеческие эмоции, предлагаю вам послушать эту историю в моём видео: 

Ну, а если вы предпочитаете читать текст, я продолжаю. 

Интернет-журнал «Сноб» оказался для меня той площадкой, где равные и разные  персоны вызывают желание сблизиться. Среди блогеров много ярких и самобытных личностей. С кем-то интерес и притяжение возникает сразу. С другими приходится сначала съесть пуд соли, чтобы понять, что противостояние позиций – предпосылка к подлинной близости. С третьими возникает импульс интереса, который перерастает в попытку сблизиться, а завершается непримиримым конфликтом и разрывом. И этот тип отношений особенно интересен. Собственно, нечто похожее может произойти в любых отношениях, в том числе, в женско-мужских.

Началось всё с того, что моя коллега разместила ссылку на свою публикацию в моём блоге. Это случилось в комментариях к статье Большие проводы маленькой любви

Поскольку я давно занимаюсь блогингом, то понимаю, что блог – уникальное пространство, в котором сочетается личное и публичное. С одной стороны, это часть какого-то СМИ, а не личный сайт блогера. С другой стороны, СМИ предоставляет часть своего пространства в личное пользование блогеру и делегирует ему относительную свободу и независимость. А если пространство называется «личный блог», значит, оно становится визитной карточкой блогера, отражением его личности.

Пока нет никаких законов, которые регламентируют взаимодействие блогеров, каждый блогер опирается на ту этику, которая приемлема лично для него, то есть, на свои личные психологические границы.

Для меня размещение ссылки в блоге коллеги без его согласия неприемлемо. Такая этика сформировалась за долгие годы ведения блогов в разных соцсетях. Во-первых, многие блогеры ведут коммерческую деятельность, и тогда размещение ссылки на чужой территории – это реклама, а реклама носит коммерческий характер, значит, требует дополнительных согласований между авторами блогов. Во-вторых, если уж блог носит некоторые признаки личного пространства в публичном поле, он становится территорией, на которой блогер устанавливает свои правила.

То же самое происходит в любом общении: прежде чем сближаться, важно уточнить, какая степень сближения приемлема для обеих сторон, и какие личные психологические границы у оппонента. Напомню, что границы – это такие знания о себе, которые помогают понять, что для человека приемлемо, допустимо и желательно, а что неприемлемо, недопустимо и нежелательно. У каждой личности – свои психологические границы, в чём-то похожие и в чём-то отличные от границ других людей, поэтому так важно уточнять, в чём сходство и различие, иначе сближение не случится.

Есть у меня такие знакомые, которые могут прийти ко мне домой, открыть холодильник и достать что-нибудь, чтобы поесть, не поставив меня в известность. Для них это норма. У них в семье такие границы, но при этом они полагают, что так принято у всех. Фишка в том, что правила их семьи не совпадают с правилами моей семьи, и это нормально. Чтобы общение было корректным, сначала неплохо бы разобраться, какие у кого правила. Этот процесс может опираться только на здоровые личные психологические границы. Именно границы помогают понять, где заканчивается моё «я» и начинается «я» другого человека. Моя квартира – это моё пространство. Мой холодильник – это моё пространство. Мой блог – это моё пространство. Прошу не открывать мои двери ногой, без стука. Уверена, моё мнение разделяют многие опытные блогеры. Эта этика не закреплена законодательно, но она уже формируется, и она многим известна.

Размещение ссылки в моём блоге, с моей точки зрения, то же самое, что поедание запасов из моего холодильника. «Я думала, что здесь все обмениваются ссылками» – сомнительный довод, который предполагает, что все блогеры – клоны с одинаковыми границами. Это заблуждение, которое уводит от сближения. Напомню, что близость – это контакт разных личностей и признание различий между самыми близкими людьми. Нет такого понятия «все», даже если эти «все» являются участниками одного проекта. Всегда есть то, что делает множество личностей членами единого сообщества, и то, что позволяет им сохранять свою уникальность и непохожесть на коллег.

Уважение – это искреннее принятие другого человека во всей его инаковости, то есть, непохожести на нас самих. Спасибо Эриху Фромму за эту идею! Если бы мы все были клонами, у нас не было бы интереса друг к другу. Притягательно только иное, непохожее. И чем больше различий на фоне ощущения духовного родства, тем больше магнетизм между двумя людьми. Именно такой магнетизм я почувствовала, общаясь с коллегой по «Снобу».

Чтобы сблизиться, важно рассказать о своих границах, то есть, чётко и ясно сформулировать, что неприемлемо в данных отношениях, и какими бы мы хотели эти отношения видеть. А затем важно узнать точку зрения оппонента и разобраться, какие у него границы. И сначала всё выглядело очень оптимистично. Казалось, что сближение проходит вполне экологично. «Я готова договориться о коллаборации идей и мнений, остальное меня не интересует. Готова предоставить свой блог для публикации любых ссылок на совершенно безвозмездной основе», – написала моя коллега. Это был прекрасный шаг к познанию друг друга! И вдруг всё рухнуло!

После обмена несколькими репликами получаю такой комментарий: «Итак, моя реакция: зачем человеку, практически не знакомому со мной и прекрасно понимающему, что это общение в «Снобе» с очень большой долей вероятности никогда не перерастет в личную встречу, так яростно желать близости с каким – то гипотетическим собеседником? Мой ответ себе: затем, чтобы поставить нашу коммуникацию под свой контроль. Хочу ли я такого контроля? Увы, нет и ещё раз нет». 

Вот это поворот! Такого я никак не ожидала! Мысль, что желание быть открытой и честно сообщать о своих намерениях в отношениях, может быть способом контроля, показалась мне абсурдной. Тем не менее, я понимаю, почему такие идеи, точнее, такие страхи перед сближением, могут возникнуть. Чтобы не стать непрошенным непрофессиональным психотерапевтом моей коллеги, сформулирую свою мысль, не прибегая к исследованию её конкретных реакций.

Если говорить о каких-то абстрактных отношениях двух людей, то страх манипулирования может возникнуть, если уже был такой травматический опыт в близких отношениях. Вполне вероятно, что у человека, имеющего опыт токсичного сближения, может сформироваться такая картина мира: если кто-то хочет сблизиться, значит, он неизбежно начнёт манипулировать, то есть, любая близость основана на манипуляциях. И это ещё одна попытка закрыть глаза на границы реального, а не вымышленного «я» другого человека и не заметить его отличия от других людей. «Все, кто хочет сблизиться, манипулируют» – это представление о мире не позволяет увидеть другого человека, который не имеет ни малейшего намерения использовать нездоровые модели поведения в общении. «Если все, кто со мной сближался, манипулировали мной, значит, и ты тоже будешь манипулировать» – вот логика травмированного человека. Уточню, что это общие рассуждения и предположения, речь не о моей коллеге, и это не её цитаты.

Любовь – это способность осознавать свою связь и эмоциональное родство с другими людьми, но при этом уважать их целостность, поддерживать их индивидуальность и не вторгаться в их личные границы. Любовь – это осознание сходства и различий, взаимозависимости и  обоюдной свободы. Спасибо за ещё одно открытие Эриху Фромму! Если отношения начинаются  с выяснения границ, в них с самого первого шага к близости будут установлены правила, не допускающие манипуляций и непозволительного вторжения на запретные территории двух личностей. Но если тяжёлый прошлый опыт нанёс раны, сложно объяснить оппоненту с болью, что у вас в руках нет ножа.

Коллеги-блогеры и подписчики моих соцсетей часто упрекают меня в том, что я употребляю слово «проекция». Но конфликтные ситуации часто развиваются по одному сценарию: один из оппонентов, не осознавая, что с ним происходит на самом деле, начинает использовать своего собеседника, как экран, на который прожектор его подсознания нацеливает луч из самых тёмных глубин собственной личности. Это и есть принцип проекции – специфическое восприятие другого человека, при котором части собственной личности отделяются и присваиваются второй стороне контакта. Грубо говоря, если некто сообщает мне, что я – манипулятор, значит, этот некто не может признать, что он сам может быть манипулятором, но с удовольствием находит несуществующие манипуляции в моих поступках.

Я не случайно упомянула образ ножа. Точку в моих попытках найти близкого по духу коллегу в любимом издании поставил следующий комментарий: «Если, конечно, для продвижения твоего блога нужна свежая тушка, чтобы её разделывать под соусом популяризации психологии, то я из дружеских побуждений могу поучаствовать. Но уже недолго. Это все too much, Лиза!»

Как жаль, что сближение может показаться таким страшным и опасным! Как жаль, что кровавые проекции прошлого опыта могут появиться на экране другой личности! Как жаль, что не все осознают глубокие причины своего сопротивления близости! Страх контроля, страх быть открытым, страх стать настоящим в присутствии кого-то совершенно иного, как будто доверие возможно только при насильственном вскрытии – все эти страхи могут оказаться непреодолимым препятствием на пути сближения. Иногда это невозможно изменить. Можно только принять и признать право другого человека на защиту от вашей любви.

Это история двух коллег. Но точно такие же истории происходят в отношениях женщин и мужчин. Ещё раз сошлюсь на потрясающую книгу Эриха Фромма, полную открытий. «Детская любовь следует принципу «Я люблю, потому что я любим», зрелая – «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь кричит: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя»».

Любовь – это дар, который я несу, как букет цветов, на встречу с новым человеком. Иногда не удаётся вручить этот букет тому, кому он был адресован. Иногда свидание прерывается внезапно и оставляет горькое послевкусие.

Так зачем же мы так яростно желаем близости, осознавая, что очередная попытка может потерпеть фиаско? Вот что я ответила своей собеседнице: «Чтобы познать себя в присутствии другого человека. С каждым разным партнёром мы можем контактировать разными частями наших личностей. И такая, какая я рядом с тобой, я не буду с другими. Именно поэтому так важны и интересны другие люди». Думаю, она меня не услышала и не поняла. Это печально, но полезно, потому что обогатило мой опыт ещё одним качественно завершённым переживанием. 

Именно такие переживания, которые пройдены до конца, пережёваны и переварены, как твёрдая пища, питают нашу эмоциональную систему и становятся ценным вкладом в контейнер эпизодов высокого нервного напряжения. Сохраняя в своём архиве такие истории, мы становимся ещё более зрелыми, ещё более эмоционально устойчивыми. Ну, а что до того, что не удалось виртуально встретиться с близкой по духу коллегой, это не беда. Я надеюсь, что у меня будет долгая блогерская жизнь. Все встречи – впереди! Мои границы готовы для сближения. А ваши?

По просьбе моей коллеги по блогам публикую её настоящее имя Катерина Кузьмина. Поскольку описанная мной дискуссия происходила не конфиденциально, а публично, причём в моём личном блоге, не считаю необходимым согласовывать с оппонентом возможность комментировать эти события. Уточню, что моя статья не о Кате, а обо мне, моих чувствах и переживаниях. И ещё о закономерностях общения людей, которые приводят или не приводят к близости. 

Поскольку переписка не была конфиденциальной и проходила в публичном поле, я сочла возможным упоминание отдельных фраз оппонента без уведомления её о цитировании. Я так же не уведомила Эриха Фромма о цитировании его книги и не считаю это нарушением его авторских прав. 

Давайте обсудим тему в Инстаграм! Напишите мне, какие эмоции вызвала у вас моя статья! Задавайте вопросы, делитесь мнениями! Буду рада любому вашему отклику!

Комментировать Всего 20 комментариев
Я заявляю авторские права на свои комменты!

Поскольку Вы умудрились сварганить из них целый пост, не удосужившись даже упомянуть меня, тем самым Вы нарушили мои границы, дорогая Лиза!

И мое предположение о "тушке", в качестве свежего мясца для "нового" контента очень даже подтверждается! 

Про авторские права и жажду славы

Заявляйте, Катя! Я сохранила конфиденциальность. Но если вам хочется славы, я сделаю ссылку и на Вас, и на тот самый пост. 

Жажда славы

Это проекция! :)))

Насчет "Думаю, она меня не услышала и не поняла." - я услышала и поняла.. Поняла про желание ещё глубже познать себя и поконтактировать разными частями своей личности... Не задумываясь при этом, что от такого общения получает личность об которую контактируют разными частями! 

Любовь - не мастурбация и не расчленёнка

Соглашусь про проекции. В отличие от тебя, которая свои проекции в упор не видит. "Об которую контактируют" - не фантазируй, пожалуйста. Если ты об меня контактируешь, то я хотела просто тёплых отншений. И в комментариях к прошлой публикации написала, что чувствую зарождающуюся к тебе любовь. В ответ на это ты можешь написать только о каком-то механическом контактировании, где ты - бездушное бревно, о которое контактёры трутся своими душами. Мне не интересно "об", но если для тебя контакт - расчленёнка и мастурбация, то мне тебе больше предложить нечего. Насиловать тебя своей любовью я не собираюсь. Написала текст о том, как было горько вести с тобой переписку. И этот текст не о тебе, дорогая, а обо мне и моих переживаниях. Но, видимо, брёвна не могут оценить. Впрочем, как и тушки для расчленёнки. Жаль... В нас родства гораздо больше, чем неродства. 

Пожалуй и я соглашусь! Не надо из-за меня переживать! В этой жизни гораздо больше поводов для радости и печали, чем реакция какой-то Кати из Сноба!

Родство так родство :))) 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Спасибо за общение!

Кать, переживать надо не из-за кого-то и не из-за себя, а просто переживать то, что переживается. Чувствовать, Кать! Я писала и пишу о своих чувствах. Но чувства не обязаны иметь ответ. И если ответа нет, я не напрашиваюсь в друзья и не продолжаю кричать о любви. У меня есть кого любить. Не срослось, так не срослось. В любом случае мне с тобой было очень интересно! Очень!

Эту реплику поддерживают: Katerina Kuzmina

мне с тобой было очень интересно!

А почему было? Мы тут обе на Снобе, поэтому общение продолжается в той или иной форме!

Насчет чувств...да, конечно,  они возникают по разным поводам и по разным причинам, и, что характерно, все мы чувствуем по разному и с разной степенью интенсивности. Согласна, что несостыковка чувств это больнее чем несостыковка мыслей.. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

"А почему было?"

Кать, я похожа на мазохистку? :-)))) Если человек не идёт на контакт и подозревает меня в расчленёнке, оставляю этого фантазёра с его фантазиями. И предпочитаю держаться подальше от собеседника с такими проекциями. Оно мне надо? :-) 

"Согласна, что несостыковка чувств это больнее чем несостыковка мыслей." Кать, больно, это когда муж умирает от рака во время беременности жены. Поверь, когда законтейнирован  такой аццкий трэш, переписка с коллегой по блогам - вообще не тема для глубоких переживаний. Сотни людей пересекаются, но не сближаются, даже если один из них хочет. А сколько неразделённых влюблённостей бывает! Если бы ты отвергла мои эротические ласки, я бы и то не расстроилась, хотя я и не лесби. А уж отвергнутую близость в профессиональном поле я как- нибудь переживу, поверь!

Вот если я тебе сделала больно, прости меня. В душе не имела такой цели. Но стучаться в твоё закрытое сердце я не готова. Мне не интересны закрытые люди, дико извиняюсь. Ну, вот такие у меня личные психологические границы. Я и сама открытая к публичному общению между коллегами, и люблю тех, кто идёт на контакт без навешивания на меня кровавых проекций. 

Ещё раз выражаю искреннюю признательность за попытку общения. В любом случае она была очень ценна как опыт. Приятно, что ты отозвалась на эту публикацию. Для меня этот гештальт закрыт. 

Ютьюб

Посмотрела видео...Предьявляю авторские права на мой психологический портрет! Теперь уже в ход пошёл анализ моего жизненного опыта и травм прошлого о которых психолог Лиза не имеет ни малейшего представления!!! И слава Богу! Иначе эта информация бы накачивалась и раскачивалась для того чтобы увеличить Лизину аудиторию. 

Мой блог – это моё пространство. Прошу не открывать мои двери ногой, без стука.

Дорогие читатели инстаграма Лизы, вношу ясность :

Лиза сама пригласила меня поучаствовать в обсуждении из другого блога, где я писала на тему, совершенно не связанную с психологией. В том блоге я уже дала ей понять, что собеседница на психологические темы из меня  никакая..

То, что я думаю о психологии и психологах я уже описала в том посте, на который дала ссылку. Таким образом я хотела подкинуть контента в нашу дискуссию, потому что читать в сто пятьдесят миллионный раз о "пролеченности" Лизы и " важности уважения её  границ" не интересно!!!!

Но Лиза, сев на своего конька, погнала... Рада, что доставила столько бурных эмоций нашему продвинутому популяризатору психологии :))) 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Вы запутались с границами

Катя, я пишу в своём блоге. И могу здесь писать всё, что думаю. Это не комментарии в вашем блоге. И вы тоже можете публично написать об этом конфликте, не получая моего согласия. Это ваши чувства, ваши эмоции, и я не имею права собственности на них. А вы не имеете права собственности на мои эмоции. Если вы считаете, что ваши публичные комментарии нельзя цитировать, я их уберу. Какое счастье, что Эрих Фромм не возражает против цитирования! :-)))))

В ваше пространство я не вторгалась. Комментарии были сделаны под моей публикацией, в моём блоге. Зарегистрируйте на них авторские права, покажите мне сертификат о регистрации, я с удовольствием сделаю на него здесь ссылку. 

Лиза, прости, что не всегда принимаю твои приглашения. Это моя история, функционирую сейчас в режиме подводной лодки. Как всегда вкусно, с перчинкой. Обнимаю).

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина, Елена Проколова

Рада тебе!!!

Гузель, дорогая! Как же я тебе рада! Огромное спасибо за высокую оценку статьи. Пожалуйста, всплывай! Мне часто не хватает твоей экспертности. Особенно в обсуждениях, где затрагиваются вопросы психологических границ, проекций и прочих инструментов психологической коммуникации. Обнимаю тебя в ответ!

Лиза, буду писать мысли, возникающие у меня по мере прочтения )

1. Недавно меценат из Москвы оплатил обследование зрение слепнущему мальчику из Подольска. В итоге все кончилось хорошо. Но он заодно оплатил лечение зрения мне.... И я хоть хорошо знаю мецената, первое время чувствовала подвох. Мама внушала мне, что никто ничего не дает просто так, да и я в этом убедилась.

2. Про травмы согласна. Я сплю одна в комнате, я боюсь громких звуков и поздних гостей. Мне до сих пор кажется, что они будут сидеть до 4 часов утра. Хотя никто себя так не ведет, но мне так сложно прийти к осознанию этого

3. И про Сашу. Если кто-то захочет с ним сблизиться, достаточно просто помахать справкой о транссексуализме или сказать. что принимаешь гормоны. Для него существуют только трансы.  Но они такие же люди как и все, с хорошими и плохими качествами,  точно также могут Сашу использовать. 

Человеку больше нравится быть женщиной. Он выжигает из себя все мужское

На какое творчество способна личность, чтобы получить необходимый контакт

Леночка, спасибо огромное за отклик! Ты попала в самую сердцевину! Я часто думаю про Сашу. Точнее, Сашу-то я лично не знаю, только видела его на трансляции и читала о нём. Скорее, я думаю о таких судьбах, как Сашина. Вот что я думаю.

Представляешь, есть мальчик, который, как все дети, хочет ощущать близость мамы. И по каким-то причинам он этой близости не чувстует. Фиг знает, по каким. Мама не приблжается эмоционально. Кормит, поит, ухаживает, но, как говорится, не принимает близко к сердцу. А мальчику нужно близко! И он чисто случайно обнаруживает, что мама как-то откликается, когда он ведёт себя, как девочка. Оба-на! А ему надо близости с мамой! И чтобы получить эту близость, он даёт маме то, что мама хочет видеть - дочку!

И в этом качестве ребёнок получает ту полноту контакта, на которую мама способна в имеющихся обстоятельствах. Паттерн закрепляется! Мальчик знает, что его как девочку любят больше, чем его как мальчика. Он вытаскивает из своей личности женское начало, которое есть у всех мужчин, и начинает его прокачивать с целью получения внимания и любви. 

И эта часть личности прокачивается, как мускул в тренажёрном зале. Она становится такой мощной, что позволяет получать вообще всё, что хочется - в эмоциональном плане. И если бы он эту часть не вытащил, контакта бы не было. Ни с мамой, ни с миром. Но он нашёл способ себя спасти. 

Лен, повторюсь, что это не про Сашу, а про гипотетическую личность мальчика, которая ищет родительской любви, а находит новую себя. Это такое творческое приспособление. И это лучше, чем вообще не контактировать. Вот такие мысли меня одолевают в связи с темой публикации. Спасибо, что написала, потому что твоё мнение для меня очень важно. Мне кажется, транс-люди, это люди, которые трансформировали свои личности под цели получения наибольшего удовлетворения от жизни. 

И ещё важный момент. Ребёнок до 1.5 года вообще не имеет понятия о том, что существуют мужчины и женщины. Именно родители объяняют, что есть мальчики и девочки, и чем они отличаются. И тогда случается самоидентификация ребёнка по половой принадлежности. Ребёнок говорит: "Я понял, я - мальчик". Или наоборот: "Я понял! Я - девочка". Но чтобы ребёнок сделал выбор, должна быть создана основа для этого выбора. 

Прости, что много слов. Тема контакта - важная для меня!

Думаю, что эта травма возможна при сочетании определенных качеств (если звезды сойдутся). Сашу, к примеру, переодевали в женское и доля истины в этом нет. Однако нельзя утверждать, что человек станет трансом, если его в детстве пару раз переодеть в женское.

Известно, что пол и гендер нельзя навязать, это то, что есть у человека от рождения. Даже если ребенок будет воспитываться в семье геев, он никогда не станет сам геем или трансом.

Гипотетически то, что ты пишешь, возможно, но, повторюсь, если только звезды сойдутся

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

"Известно, что пол и гендер нельзя навязать"

Кому это известно, Лен? Лично у меня таких данных нет. Пол навяать нельзя. А вот гендер - легко! Сейчас не могу привести тебе ссылки на статьи или книги об этом, но много раз слышала от психотерапевтов, что свою гендерную принадлежность ребёнок выясняет в присутствии родителей. У ребёнка нет представления о том, чем отличается мальчик от девочки. Это называется в психотерапии "гендерные ожидания". 

Есть такие истории, когда мальчикам мамы заливали в уши, что мальчики должны быть сильными, смелыми, а потом пойти в солдаты. И тогда мальчики решали, что нахрен им надо в солдаты, они хотят быть слабыми, иметь право плакать и капризничать. А чтобы получить то, что они хотят, надо не быть мальчиками. Конечно, это бессознательный выбор, но, безусловно, это выбор, к которому подталкивают гендерные ожидания родителей. 

"Даже если ребенок будет воспитываться в семье геев, он никогда не станет сам геем или трансом". "Никогда" - некорректное слово. Я бы сказала, что он может стать геем, а может и не стать. Но есть такое понятие "семейная модель". Как бы ребёнок ни избегал сходства с родителями, он всё равно будет копировать материнскую модель поведения и отцовскую модель поведения. В психотерапии этот вопрос достаточно глубоко изучен. В паре родителей-геев неизбежно один родитель будет восприниматься как материнская фигура, а второй - как отцовская фигура. Это тоже подсознательный процесс. Если будет две материнские фигуры, но не будет отцовской - тоже вариант, но это наверняка скажется на формировании привязанности. С большой степенью вероятности такой ребёнок будет полигамным. А если будет две отцовские фигуры, а материнской не будет вообще, то привязанность может вообще не сформироваться. 

Чтобы быть объективной, хочу добавить, что если пара геев любит ребёнка, это гораздо ценнее, чем воспитывать ребёнка в семье мужчины и женщины, но при этом унижать его, обесценивать и отвергать эмоционально. Вполне возможно, что в семье геев вырастет более эмоционально здоровый ребёнок, чем в семье алкоголиков или наркоманов. Но тоже всё зависит от того, как пара геев строит отношения между собой, осознаёт ли эта пара, как она контактирует с ребёнком. В общем, как в любой традиционной паре - всё непросто. 

Про переодевание. Конечно, переодевание мальчика в девочку само по себе не играет решающей роли. Решающая роль принадлежит матери и её эмоциональным реакциям, её фразам о мальчиках и девочках, мужчинах и женщинах. Если у матери есть потребность надеть на мальчика девичье платье, это что-то значит для неё. И даже если она не будет никого переодевать, она будет транслировать нечто такое, что ребёнок считает - и откликнется. Ребёнок старается удовлетворить потребности мамы, чтобы в ответ получить эмоциональное принятие. Если мама улыбается, переодевая мальчика в девочку, мальчик эти эмоции подсознательно зафиксирует и будет делать так, чтобы мама улыбалась чаще. Подсознание - страшная сила. Если бы мы могли им управлять, всё было бы значительно проще, но увы... 

У меня есть интервью с взрослыми детьми, выросшими в семьях трансгендеров. Один из них мальчик. Ничью ориентацию это не поменяло. Все гетеро, встречаются с противоположным полом.

Одной девочке в 15 лет тяжело дался "переход" отца" - она посчитала это предательством. 26-летний парень вообще своего "отца" женщиной не считает

Везде вполне обычные эмоции, ничего из ряда вон. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Высокая журналистская миссия

Интервью - это не исследование. Это просто твой опыт. И поле работает таким образом, что в него попадают чаще те люди, которые поддерживают картину мира, реже - те, которые разрушают картину мира. И если ты убеждена в своей позиции, у тебя больше шансов увидеть то, что поддерживает твою точку зрения. Опять же, так подсознание устроено. Если проводить серьёзные социологческие исследования и опрашивать тысячи детей, результат может быть иным. 

То же самое происходит в отношениях психотерапевтов и клиентов. Если психотерапевт созависимый, к нему чаще будут приходить созависимые клиенты. Мы всегда притягиваем то, что нам более близко. Конечно, мы видим и другую сторону жизни, но "наше" притягивается активнее и проще, чем "не наше". Поэтому я вообще не удивлена результатами твоих интервью. Причём мы сами можем даже думать, что мы нейтральны, а результат всё равно будет соответствовать нашей картине мира. Поэтому журналистские расследования не имеют научной ценности. Но они ценны для целевой аудитории с определённой позицией. И твои интервью, безусловно, ценны, потому что они могут помочь тем, у кого есть страхи и сомнения. Бесценно то, чем ты занимаешься как журналист! И я других таких смелых журналистов, пишущих на неоднозначную тему, не знаю. Фобий много. А ты смело их разрушаешь своими статьями! Ты формируешь иное отношение! Дай тебе Бог сил!!!!

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Так ответы-то детей были далеко не положительные )))  В этом самое интересное. Мы проверяли этот материал с юристами сноба перед тем, как напечатать. И пока что=то застопорилось