Во всём виновата женщина. Мне кажется, древние мужчины были настолько эмоционально незрелыми, что решили взвалить ответственность за все беды человечества на женщин. Причём раз и навсегда, чтобы не париться по каждому отдельному историческому эпизоду. Именно для этого они придумали миф о том, что Ева допустила нестойкость духа, поддалась искушению Змия и съела яблоко с древа познания добра и зла.

Ну, хорошо, съела, так съела. Но зачем нужен был этот образ? Какой секрет кроется за этой метафорой?

Если вам нравится живое эмоциональное изложение темы, вы можете посмотреть моё видео на эту тему:

Если вы предпочитаете получать информацию в формате текста, поделюсь с вами своими мыслями. 

До рокового события жизнь Адама и Евы была райской. Они не знали ни добра, ни зла. А значит, их личности не были расколоты. Говоря языком психотерапии, они не знали расщепления. Расщепление – такой способ восприятия человеком самого себя и окружающих, которое позволяет делить части их личностей на «добрые» и «злые», точнее, на приемлемые и неприемлемые, допустимые и недопустимые, одобряемые и неодобряемые.

Если есть какие-то сомнения в том, что хорошо, а что плохо, мораль вам в помощь. Правда, мораль – опора неустойчивая, изменяющаяся в процессе эволюции социума, но ориентиры она задать может. А детали – на усмотрение личности. Весь комплекс представлений о том, что для каждого отдельного человека приемлемо или неприемлемо, называется «личные психологические границы». Получается, расщепление сделало нас нецелостными и расщеплёнными на «добро» и «зло», но, с другой стороны, дало нам инструмент защиты, который обеспечивает нашу эмоциональную безопасность. То, что опасно, мы не принимаем. Мы выбираем то, что обеспечивает безопасность, эмоциональный комфорт и жизнеспособность. Это называется «добро». Остальное мы отвергаем и ставим клеймо «зло». Маркировка каждой отдельной личности  часто не совпадает с маркировками других людей, и это естественно.

Казалось бы, осознавая своё расщепление, человек становится более адаптированным к реальности. Но вот беда: расщеплённой личности приходится постоянно сортировать явления в две коробки – «Добро» и «Зло». И это не самая большая проблема. Гораздо сложнее осознавать качества окружающего мира и делать выбор, с чем в этом мире контактировать и принимать, а от чего отказываться. Вам каких яблок, красных, жёлтых или зелёных? Все нельзя, можно только что-то одно! Выбирать приходится сначала образование, потом профессию, потом род деятельности и узкую специализацию. Конечно, можно получить несколько образований и быть одновременно специалистом в нескольких областях, но время-то идёт, а на повышение квалификации уходят силы! Можно стать балериной и стоматологом одновременно. Можно в 60 лет оказаться молодым специалистом. Только для чего?

Если в профессиональной сфере можно позволить себе расщепление без ущерба для эмоционального удовлетворения, то в личных отношениях избежать ущерба гораздо сложнее.

Вот, например, вам нужна жена. У вас есть две близкие девушки. Одна – прекрасная хозяйка и умница, другая не блещет умом и хороша в постели. Вам какую? Обеих нельзя! Почему нельзя? Да потому, что самое большое удовлетворение можно получить, когда происходит обмен ценностями между двумя личностями. Вы отдаёте заботу и получаете заботу, отдаёте внимание и получаете внимание. Вы вместе воспитываете детей, вкладывая равное количество усилий, вместе вносите вклад в создание дома. Если мужчина отдаёт заботу двум женщинам, каждая получает по половине заботы, то есть, живёт с половинкой мужчины. А в ответ мужчина получает две заботы. Как говорят психотерапевты, гомеостаз семейной системы рушится, то есть, происходит дисбаланс, который сложно вернуть к равновесию.

Палка-расщеплялка ударила по головам потомков Адамы и Евы неравномерно. Самые тяжёлые удары пришлись на головы мужчин, которые постоянно запутываются в трёх жёнах. Если кому-то из наследников адамовой беды или евиной вины удаётся стать зрелой личностью и созреть эмоционально, то есть, психологически, открывается возможность сделать взрослый выбор. Ну, а недозрелым мужьям выпадает на долю тяжкое бремя сожительства со всеми приглянувшимися мадамами. Если нет внутреннего психоэмоционального ресурса на то, чтобы совершить решительный мужской шаг и сделать одно брачное предложение, приходится закупать жён оптом и тащить всех в свой европейский гарем. Сейчас речь не об исламской культуре и не о традициях Древней Руси. Здесь и сейчас я нахожусь в России, и на дворе 21 век, как бы противно кому-то это ни было.

Расщепление не позволяет личности быть целостной и воспринимать других людей как целостных. Люди колют друг друга, как дрова, топором противительного союза «но». «Он добрый, но бедный». Получается, что «добрый» - приемлемо, а «бедный» - противно, в смысле, против убеждений этой персоны. Но это один и тот же человек, он и добрый, и бедный! Невозможно предъявить претензию и сказать: «Я вступаю в отношения с твоей доброй частью, а с бедной частью вступать в отношения не желаю!» Примерно так же звучит предложение: «Я согласна выйти замуж за тебя с правым ухом, а левое ухо мне не нравится. И ещё, пожалуйста, избавь меня от твоей больной печени и кривых ног, они мне не подходят!»

Никто не догадывается брать в жёны и мужья людей по частям. А вот по частям личности – запросто! «Ты прекрасный любовник, но ты не хочешь развиваться». И что теперь? Несогласные люди берут топоры, отрубают ненужные части партнёров и выкидывают их на помойку своего восприятия. А для избранника или избранницы важна и правая нога, и левая, и нос, и оба уха. Без одной руки и без ноги человек становится инвалидом, обрубком. Почему люди хотят жить с обрубками, они даже не задумываются.

Полигамные мужчины собирают коллекцию обрубков женщин и составляют полный комплект достоинств, максимально удовлетворяющих их потребности. Чудовищный конструктор «Собери свою жену из деталей»! Ещё так пиццу можно заказать из ингредиентов на свой вкус. Конечно, мужчины могут защитить всех детёнышей и даже подарить каждой жене по машине, шубе и комплекту украшений с бриллиантами, но каждой жене по целой душе они дать не могут. Душа – не батон, который можно раскрошить и накормить стаю голубей. Я имею в виду зрелую здоровую душу.

Разумеется, если у него или у неё была какая-то эмоциональная травма, которая привела к потребности строить полигамные отношения, другие отношения без исцеления выстроить невозможно. И это тоже важно осознавать, вступая в отношения с полигамными людьми. Если человек категорически не может удерживаться в отношениях с одним партнёром, что ж ему, вообще не вступать ни в какие отношения? Вступать! Только важно говорить избраннику или избраннице, что у него вот такая особенность личности. Важно заявлять о своих потребностях, чтобы потом никому не было больно. На каждую потребность можно найти соответствующий отклик, если не молчать и не скрывать свою уникальность. И речь не о том, что полигамия – это ненормально, что это какое-то психическое расстройство и беды башкой! Вовсе нет! Полигамия – условная психическая норма. Но эмоциональное и психическое здоровье – две разные сферы.

Между тем есть волшебный соединительный союз «и», который исцеляет личность и делает её единой, со всеми условными достоинствами и такими же условными недостатками: «Он добрый, красивый и бедный». Личность избранника состоит из таких частей, и если важно быть рядом с добрым и красивым человеком, то можно принять его предложение. Ну, а если гораздо важнее финансовая состоятельность, тогда есть смысл отклонить предложение и поискать того, кто богаче. Правда, более богатый кандидат в мужья может оказаться некрасивым и недобрым, но тогда опять наступает момент выбора. Все качества в одном человеке совпадают очень редко. А если находится носитель искомого комплекта достоинств, всё равно рано или поздно обнаружится то, что для жены неприемлемо. Ева ведь съела яблоко! Добро и зло делят весь мир и каждую личность на чёрные и белые части, как зебру. При этом зебра целостная, и чёрная, и белая. Хотите чёрную зебру? Найдите себе лошадь! Не можете? Красьте зебру в нужный цвет! Имеете право!

Почему неспособность сделать выбор, эмоциональная рана, которую для приличия назвали «полиамория», поразила мужчин больше, чем женщин? Я вижу две причины. И обе они связаны с наличием у женщин матки и способностью вынашивать детей.

Было бы огромным счастьем расщеплённых женщин, если бы они могли засунуть в вагину букет пенисов и получить дитя с носом, как у Васи, ногами, как у Пети, мозгами, как у Гриши и с кошельком Виктора Тимофеевича. Но природа не предусмотрела такого креативного подхода. Приходится выбирать одного мужчину и осознавать, что ребёнок будет похож на него. Конечно, можно выйти замуж за одного, родить от другого, а финансовую поддержку получать от третьего, но тогда всё равно придётся выбирать, с кем жить, от кого рожать, у кого брать деньги. При этом один ребёнок будет от одного отца, а не от трёх. Чьи-то клетки с хвостиками придётся выбрать. Вот оно, наказание Евы за порочную страсть к фруктам!

Вторая причина склонности женщин к моногамии описана специалистами по этологии, науки о поведении животных в их естественной среде обитания. Самки и самцы приматов образуют пары на время рождения и вскармливания детёнышей. Это важно для сохранения жизни потомства. Обезьяний самец защищает свою самку и маленькую обезьянку, пока они находятся в беззащитном состоянии. Чужого детёныша самец защищать не будет. Этологи предполагают, что в человеческом сообществе, где сохранились отдельные элементы поведения приматов, самке выгоднее вести брачные игры с одним самцом, чтобы заручиться его поддержкой и готовностью защищать её детёныша как своего собственного. Поэтому приходится выбирать того, кто сможет обеспечить выживаемость потомства. Цинично, но убедительно.

В общем, у меня нет претензий к бабушке Еве. Ну, съела женщина яблоко! Имела право! Зато стала мудрой и осознала, что всё вокруг имеет две полярности, между которыми рождается вся полнота целостности. Женщина и мужчина могут быть добрыми и злыми, нежными и жёсткими, правыми и ошибающимися, сильными и слабыми. Но этого мало! Они могут быть иногда и немного «плохими», часто и восхитительно «хорошими». Или наоборот, могут быть восхитительно «плохими» и омерзительно «хорошими». Они могут быть в состоянии средней силы и средней слабости, полной силы и полной слабости. Вся палитра оттенков есть внутри их личностей. Именно это называется полно-ценная личность. И этим богатством можно на равных обмениваться с единственным, осознанно выбранным партнёром.

Оставайтесь целостными, если можете! Не позволяйте полигамным партнёрам расчленять свою личность и свою душу, если вы к этому не готовы. И пусть целый мир будет у ваших ног. И целая любовь на долгие годы! А полиаморным людям – полиаморного счастья, каким бы оно ни было. И не вините Еву! 

Узнать больше обо мне как об авторе вы можете в публикации Сила слабости, или Мой творческий "каминг аут"

Если у вас возникли эмоции после чтения статьи про многожёнцев, напишите мне в Инстаграм. С большой радостью прочитаю любое ваше мнение вот здесь: