Все записи
МОЙ ВЫБОР 17:32  /  22.10.20

3943просмотра

Он, она и вечно кормящая мама

+T -
Поделиться:

Мама – самая значимая фигура в жизни любого человека. Почему? Да хотя бы потому, что мама родила и вскормила, дала первую защиту, помогла научиться ходить и передала какие-то важные, по её мнению, правила жизни. Связь с мамой в детстве закладывает фундамент будущих отношений в паре. Мама передаёт способность испытывать привязанность, которую ребёнок, став взрослым, демонстрирует своим детям.

О значимости и неоднозначной роли материнской фигуры в процессе становления личности писали Зигмунд Фрейд, Карл Густав Юнг, Альфред Адлер, Эрих Фромм. Даже роль отца в психологической литературе описана не так глубоко и подробно. Грандиозность роли матери наложила отпечаток на саму сферу её исследования!

Грандиозность и амбивалентность – две особенности материнской фигуры. Архитепическая мощь матери может заполнить всю жизнь личности. Великая Мать питает своими соками детей с первого момента их жизни до последнего момента своей жизни и даже за её пределами. Базовые знания о мире человек получает от матери. Самые глубокие травмы, которые шрамируют личность, тоже получены от неё. Так материнская фигура становится амбивалентной: в ней сосредоточено всё самое прекрасное и самое ужасное.

Хочу рассказать вам одну историю о великой ужасной матери. Разрешение на оглашение чужого опыта я получила от героини этой драмы, оказавшейся заложницей великой материнской любви. Это история об опекающей маме, которая задушила своей любовью сына и невестку.

Для тех, кто любит слушать эмоционально рассказанные истории, предлагаю посмотреть ролик:

Ко мне как к консультанту и писателю – популяризатору психологии обратилась молодая женщина. Она была не готова искать помощи у психологов, потому что боялась «диагноза» и приговора отношениям, поэтому сделала заход в сферу исследования своей личной жизни через другую дверь.

История такая: свекровь контролирует покупки и учит невестку экономить семейный бюджет. Это длилось много лет. Невестка, с её слов, награждена почти бесконечным терпением. Но бездонная чаша терпения вдруг переполнилась, когда заботливая матушка мужа потребовала чек из магазина и обнаружила в числе покупок увесистый кусок пармезана. Негодованию не было предела! Мало того, что невестка купила твёрдый сыр, в котором «нет ничего хорошего», она ещё и не потрудилась найти сорт дешевле. В семье случился скандал: свекровь на пальцах объяснила своему сыну, что он выбрал «неправильную» расточительную жену, что нужно срочно что-то менять, и проще поменять жену, чем изменить её отношение к деньгам. Как вы думаете, что сделал муж? Он сказал, что маму нужно уважать. Грандиозность материнской фигуры в тот момент одержала победу над амбивалентностью. "Мама всегда права" - распространённая точка зрения, которая исключает, что мама - это живой человек, а не ангел и не святая, канонизированная церковью. А живой человек может ошибаться. 

Никто не спорит, что маму нужно уважать. Но есть один нюанс. В отношениях мамы и ребёнка наступает такой момент, когда ребёнок эмоционально отделяется. Это происходит постепенно, и начинается постепенное отделение уже с 1.5 до 3 лет, а в подростковом возрасте происходит своеобразный бунт, когда ребёнок осознаёт, что он является личностью, отличной от личностей родителей. Уже в 14-15 лет человек способен понять, что ценности могут быть разные у детей и родителей. И чтобы уважать родителей, не обязательно следовать их правилам. Уважение родителей – это признание их права иметь свои правила. Самоуважение – это признание своего права иметь собственные правила, не совпадающие с правилами родителей.

Если бы дети оставались в утробах матерей до старости, тогда можно было бы предположить, что они – одно целое, и вкусы у них одинаковые, и нравится им одно и то же. Но когда ребёнок отделяется от тела матери, он начинает свой собственный путь. К сожалению, этот путь отделения или, говоря языком психологии, сепарации, обрывается у многих детей задолго до подросткового возраста. «Мало ли, что ты хочешь! Хотелка ещё не выросла! Мама лучше знает, что тебе надо» - с этого токсичного материнского манифеста начинается эмоциональное слияние. В контексте нашего разговора слияние -  неспособность матери осознать, что ребёнок не является продолжением её личности, и невозможность взрастить отдельную личность в ребёнке. Вот она, грандиозность и амбивалентность! Добросовестное заблуждение матери, не прошедшей сепарацию в своём детстве, опирается на святую веру, что именно такой должна быть настоящая материнская любовь. Но чем грандиознее такая любовь, тем больше в ней смертоносного яда.

Рядом с такой в прямом смысле безумно любящей матерью происходит  только биологическое взросление. Психологическое созревание – замирает, и человек, взрослый по паспорту, остаётся маленьким ребёнком, зависящим от мамы и не осознающим различий между её и своими ценностями. «Мне нравится то, что нравится маме» - вот итог детско-родительских отношений, построенных на эмоциональной зависимости.

А что может произойти в здоровых отношениях? Если маме не нравится пармезан, это не значит, что этот сорт сыра отвратителен и совершенно не подходит её детям. Здоровый человек понимает, что самые близкие люди могут иметь разные вкусы, разные привычки, разные ценности. Если мама экономит каждую копейку, это не значит, что точно так же должны поступать её дети. Если мама считает, что дешёвый сыр вкуснее, это не значит, что для детей это именно так и есть. Люди покупают продукты не только на основании экономии, но и на основании собственных предпочтений. Но эмоционально незрелые мамы взращивают эмоционально незрелых детей, и эти правила не работают в отношениях, где нет эмоционального здоровья.

Вот так и происходит в семьях, где в брак вступают он, она и чья-то мама, а то и обе мамы. И тогда возникают сложные супружеские отношения, в которых «защитником прав ребёнка» выступает мама, вечно кормящая дитя своей стареющей грудью – молоком своих правил. Такая мама как будто не заканчивает воспитание до конца своих дней. Она воспитывает взрослого сына или взрослую дочь. Мало того, она ещё и мужа своего воспитывает, а может воспитать, если случай подвернётся, родных и друзей мужа. А уж воспитать невестку – это святое дело! Не отпускают такие мамы своих детей, привязывают их к юбке и принуждают оставаться недееспособными, несамостоятельными, неуверенными в себе и несчастными людьми. Они хотят, как лучше, такие вечные мамы, но не понимают, что детей надо отпускать, причём ещё в подростковом возрасте.

Отпускать – значит, позволять им иметь личное мнение и не навязывать своё. Отпускать – признавать, что ребёнок – другой человек, и ему может нравиться совсем не то, что нравится маме. Отпускать – это позволять делать свой выбор, совершать свои ошибки и получать свой опыт.

А что же делать женщине, которая «совершила непоправимую ошибку» и купила сыр, который ей нравится? Однозначно, изменить мать своего супруга она не может. И супруга изменить тоже не может! А что она может? Разобраться, чего она хочет, и чего не хочет на самом деле, рассказать об этом свекрови и мужу, выслушать их ответы и принять своё взрослое решение. Это называется «уважение» и «самоуважение». И это самое сложное, но самое важное, что может получить эмоционально зрелый человек!

Другие интересные и полезные публикации вы можете найти на моём новом канале "PRO женщин и мужчин" в Яндекс.Дзен. Вас ждёт более сотни публикаций о психологии отношений, специальные рубрики "50 оттенков зрелого", "Избранная" и другие. 

Вам интересна эта тема? Делитесь своими эмоциями, высказывайте свои мнения, рассказывайте свои и не свои истории! Буду признательна вам за любой отклик в Инстаграм, вот здесь: