Все записи
МОЙ ВЫБОР 18:31  /  19.11.20

6262просмотра

История про мужчину, за которого стыдно, и противную детскую шапку

+T -
Поделиться:

«Я бы вышла за него замуж, но как я с ним покажусь на публичных мероприятиях?» - посетовала Анна, моя давняя приятельница. Я знакома с её любимым мужчиной. Он мне показался очень приятным, спокойным и доброжелательным. Конечно, это моё субъективное оценочное суждение, и личность любого человека гораздо сложнее, чем поверхностное впечатление постороннего наблюдателя. «А что тебе мешает появляться вместе с ним на мероприятиях?» - поинтересовалась я. «Мне за него стыдно! Он не вписывается в мою тусовку, не может поддержать разговор с моими друзьями. Ведёт себя странно. Ему с моими друзьями тошно», - вот такой был ответ.

Анна дала согласие на то, чтобы я рассказала эту историю, после того, как мы провели с ней полтора часа, разбираясь в хитросплетениях этого романа. Мужчина сделал ей предложение уже второй раз, и настало время давать какой-то ответ. Я не знаю, каков будет ответ Анны, но расскажу вам всё, что рассказала ей на встрече.

Что делать, если за партнёра стыдно?

Начну издалека, но прошу вас дочитать этот текст до конца, если вы хотите разобраться в психологии отношений, а не получить волшебную таблетку счастья, которую предлагают сомнительные помощники. Чтобы понять, как вернуть гармонию в союз мужчины и женщины, важно ввести понятие «выбор».

Выбор – это основа зрелых отношений с миром. За маленького ребёнка всё решают родители. Но настаёт такое время, когда ребёнок начинает брать на себя ответственность за личные решения. Принимать собственные решения – значит, выбирать. Что нужно, чтобы ребёнок не ошибся, делая собственный выбор? Ему нужны знания о себе.

Самый простой пример выбора в отношениях детей и родителей – принятие решения, надевать или не надевать шапку, когда на улице холодно. Наверняка многие из вас с этим сталкивались. Мама говорит: «Надень шапку, холодно!» Ребёнок отвечает: «Мне не холодно!» Кто прав? Прав тот, кто делает выбор на основе своих ощущений и личного опыта. Возможно, маме холодно, и ей нужно надеть шапку. Но ребёнок – это другой человек, у него другая восприимчивость к холоду, у него другой обмен веществ, другие процессы в организме, другая голова, другие уши, щёки и нос. Ребёнок прислушивается к сигналам тела и понимает, что тело тёплое, ему не холодно.

Но может так случиться, что ребёнок не почувствовал холода и простудился. Мамы в таких случаях часто злорадствуют: «Не послушался меня, заболел, сам виноват! Надо было делать, как я говорю!» И вот тут злорадствующие мамы совершают роковую ошибку! Только личный опыт ребёнка может помочь разобраться, какой выбор ему лучше сделать.

Только совершая собственный выбор, даже ошибочный, ребёнок получает собственный опыт, растёт и развивается как личность. Только совершая собственный выбор, взрослый человек достигает зрелости.

Если ребёнок простудился, он будет знать, что не всегда ощущение тепла позволяет принять правильное решение. И если хочется сохранить здоровье, лучше надеть шапку. Но это будет его решение на основе опыта и личных ощущений. «Назло маме отморожу уши» - это характерный подростковый бунт против родительской гиперопеки за право иметь собственный выбор. Так человек становится личностью. Пусть даже с отмороженными ушами.

Вы не понимаете, какая связь между шапкой и мужчиной, за которого стыдно? А вот какая!

Выбор партнёра – это шаг, который можно совершить только на основании знаний о себе, на основании своих ощущений и своего опыта. Советы родителей, родственников, подруг или других значимых для вас людей – это выбор шапки для чужой головы. К сожалению, мамы, которые совершали выбор за своих детей, сделали их беспомощными в принятии своих собственных решений.

Анна обратилась ко мне с просьбой помочь ей принять какое-то решение о дальнейшей судьбе отношений с тем самым мужчиной. Потребность сделать выбор упёрлась в глухую стену непереносимого стыда.

Стыд – это здоровое переживание. Оно возникает, если человек нарушил какие-то правила и чувствует сожаление. Стыд – это нарушение собственного кодекса чести и пренебрежение к личным психологическим границам, то есть, к тому, что допустимо или недопустимо для личности. Это глубокое личное переживание.

Чтобы переживать стыд не лично самому, а за кого-то, нужно влезть в тело и сознание другого человека, пристроиться где-то в глубинах его организма и стать его частью. Примерно, как в фильме «Чужие». Нужно полностью слиться с другим человеком и физически, и эмоционально, и психически, и духовно, и даже физиологически, то есть, совпасть всеми почками и кишками.

Стыд за другого – то же самое, что надеть на кого-то шапку, потому что вам кажется, что ему холодно, хотя вас никто об этом не просил. Вам либо холодно, либо не холодно, либо стыдно, либо не стыдно. И другому человеку либо стыдно, либо не стыдно – и он решает это сам. Стыдиться за другого так же нелепо, как утолять голод или спать за другого человека. Вы можете совершать акты дефекации и мочеиспускания за своих друзей и родственников? 

Почему Анна чувствует неловкость, появляясь на мероприятиях со своим другом? Потому что ей кажется, что её избранник не нравится её окружению, потому что она не уверена, что ему комфортно в этом обществе. Это её собственные переживания, её неловкость и её дискомфорт. Ей кажется, что выбрав этого мужчину, она нарушила какие-то правила. Но это её собственные правила и её выбор. А самому мужчине, как оказалось, на мероприятиях вполне комфортно и совершенно не стыдно!

«Для кого ты выбрала этого мужчину: для себя или для своих друзей?» - спросила я Анну. «Конечно, для себя!» - резонно ответила она. Два варианта выбора оказались для Анны очевидными: либо быть вместе с этим мужчиной в жизни, либо быть с этим мужчиной на мероприятиях. Оба варианта выбора – правильные для Анны здесь и сейчас. И сегодня нужно выбрать что-то одно. Потом этот выбор может измениться, но решение нужно принять не потом, а сейчас.

В начале обретения личного опыта в качестве клиентки психотерапевта я разделяла мир на две половины: вот эмоционально здоровые отношения и здоровый выбор, а вот – эмоционально нездоровые отношения на основе травмы, следовательно, нездоровый выбор. Это было важно, чтобы скорректировать свою модель поведения и чувствовать больше удовлетворённости всем, что я выбираю. Но оказалось, что это всего лишь ступень в личностном росте и развитии.

Самый впечатляющий инсайт я пережила, когда узнала, что личность имеет право делать «неправильный» выбор. Если выбор не является здоровым с точки зрения психологической науки, это не значит, что его нужно запретить или категорически избегать. Как последователь гуманистического направления в научной психологии, я поняла: самое главное – признание своей настоящей потребности и осознанный выбор, который позволяет эту потребность удовлетворить. Отказаться от шапки в лютый мороз – возможно, не самый безопасный выбор, но если человек ощущает и осознаёт потребность проверить голову на прочность, значит, это для него важно. Слышать себя и идти за своими потребностями – вот путь эмоционально зрелой личности.

Возможно, вам это покажется странным, но во время встречи Анна не смогла ответить на вопрос, примет ли она руку и сердце своего избранника. Она обещала подумать. Анна занимает высокую должность в крупной фирме, и публичность – важная часть её работы. Ей хочется быть рядом с мужчиной, который соответствует её статусу и презентабельно выглядит на фотографиях для СМИ.

К сожалению, далеко не всегда в одном человеке совпадают все наши потребности. Если хочется, чтобы мужчина был прекрасен во всех отношениях, возможно, придётся долго выбирать, и успех долгих поисков не гарантирован. Он может быть заботливым и добрым, но не фотогеничным и не общительным. Он может быть восхитительным любовником, но никудышным отцом. Он  может быть талантливым в профессии, но бездарным в поддержании бытового комфорта. Он может быть заботливым супругом, но не иметь стабильного дохода. Придётся расположить все эти качества в порядке значимости, чтобы понять, что предельно важно, а в чём вы можете пойти на компромисс.

Только знание о себе, знание о том, что для вас важнее, помогает вам сделать правильный выбор. А нехватка знаний о себе и отсутствие опыта принятия решений делает вас Тяни-Толкаем: вы хотите и то, и другое, да ещё и третье, пятое и десятое. В результате вы никуда не двигаетесь, не развиваетесь и застреваете в мучительном состоянии "я не знаю, как жить".

Если фотографии и оценка знакомых важнее, чем ощущение внутреннего покоя и гармонии во время уединения с мужчиной, тогда нужно выбирать фотогеничного партнёра, который нравится коллегам и друзьям. Это же «ваша шапка, ваши уши» и ваши знания о себе! Только вы можете сказать, холодно вам или нет, комфортно вам или нет!

Нет выборов правильных и неправильных. Если Анна откажется от предложения  этой руки и этого сердца, если будет искать более привлекательного мужчину, который радует глаз наблюдателей, это будет её выбор. И для неё в имеющихся обстоятельствах, то есть, здесь и сейчас, этот выбор будет правильным, если она сама так решит, доверяя своим потребностям. А потребности разных людей настолько разные, что при всём желании шапку на чужую голову подобрать невозможно!

«Ты обязательно должна посещать мероприятия с мужем? Тебе хочется, чтобы он нравился твоим друзьям и подругам или лично тебе? Тебе важно, чтобы ты чувствовала удовлетворение от личной жизни на тусовке или у себя дома?» - поинтересовалась я в конце нашей встречи. Анна многозначительно улыбнулась. Мне кажется, она сделала выбор.

А вам приходилось делать сложный выбор? Если эта тема вызвала у вас отклик, поделитесь своими чувствами и размышлениями! Буду вам признательна за обратную связь вот здесь: