Все записи
МОЙ ВЫБОР 19:13  /  8.12.20

23468просмотров

Некамасутра: 6 морковок для отношений зрелых женщин и мужчин

+T -
Поделиться:

Вам за 40, и вы одиноки? Вы уже начали сомневаться, что зрелая женщина может быть привлекательной для достойного мужчины? Вы хотите построить долгосрочные отношения, но надежды гаснут с каждым годом? Отлично вас понимаю! Если читать публикации и комментарии в соцсетях и на разных информационных платформах, может показаться, что нормальных мужчин вообще не осталось. Это явление называется «инфодемия».

Слово «инфодемия» стали активно употреблять в связи с нагнетанием в СМИ страха и тревоги по поводу пандемии. Из-за инфодемии люди ощущают повышенную тревожность, из-за этого снижается иммунитет и увеличивается риск заболевания вирусом. Страх ослабляет организм и повышает вероятность получить то, что страшно. Перефразируем крылатую фразу - с чем боролись, на то и напоролись.

Инфодемия существует и в теме женско-мужских отношений. Одни несчастные женщины пишут «нормальных мужчин не осталось», другие несчастные женщины это читают, начинают тревожиться, верить в то, что обречены на одиночество – и остаются одинокими. Причём одинокими они остаются вовсе не потому, что не встретили мужчину, а потому, что их тревожное состояние распугало всех мужчин, которые к ним приближались. Нервное напряжение женщин не всегда осознаётся, но ощущается на уровне подсознания. От тревожной женщины хочется быстрее сбежать, пока она не «заразила» своей тревожностью.

Вокруг зрелых женщин создаётся информационное пространство, наполненное безысходностью и пессимизмом. Это состояние отлично описывает некогда популярный мем «я плакалъ». Нездоровые, эмоционально незрелые мужчины пишут «все хотят молодых женщин», «после 40 женщина – старуха», «женщина должна выглядеть молодо, чтобы понравиться мужчине». Обожемой! Как после этого удержаться и не начать копить деньги на  модный саван со стразами?!

Дорогие мои подруги! Не обращайте внимания на эти мужские истерики.

Во-первых, с точки зрения психологии, не существует такого понятия «все мужчины» или «все женщины». Психология рассматривает каждого человека как уникальную личность. Все мужчины и все женщины – разные! Если кто-то написал «мужчины любят молодых», он просто забыл добавить «это моё личное мнение». Надеюсь, вам, зрелым женщинам, не нужны мужчины, которые любят молодых. Тогда просто не стоит с ними контактировать и доказывать, что они чего-то не поняли в жизни. Это бесполезно! Не тратьте ускользающее время своей прекрасной женской жизни!

Во-вторых, с точки зрения научной психологии, мужчины и женщины притягиваются на основе общих потребностей. Потребности – основное понятие гуманистической психологии, основателем который был знаменитый «строитель пирамиды» Абрахам Маслоу.

Предлагаю вам трезво оценить шансы зрелых женщин на счастливый брак. Но не с точки зрения разведённых плакальщиц, а с точки зрения упомянутой гуманистической психологии. Хочу развеять миф о том, что нет достойных мужчин. Предлагаю вам 3 шага зрелых женщин на пути к достойному мужчине.

Начнём с того, что любая потребность основана на избегании или на стремлении. Психологи используют для обозначения этих двух моделей забавные слова «морковка сзади» и «морковка спереди». Автор этой формулировки – российский учёный Наталья Александровна Игнатюк.

Разберём, какие «морковки сзади» подгоняют женщин к отношениям с мужчинами. Постарайтесь отвлечься от эротического подтекста этой метафоры.

Первая морковка сзади - одиночество вообще или одинокая старость. Если не найти мужчину, морковка вопьётся в старый зад – тут-то жизнь и закончится. Это шутка, конечно. Но в каждой шутке – только доля шутки. На самом деле многие женщины так сильно обеспокоены одиночеством в старости, что хватаются за мужчину, как за спасательный круг. А мужчины при этом далеко не всегда мечтают спасать женщин от преследования морковок.

Вторая морковка сзади – нужда и нищета. Многим женщинам кажется, что они настолько беспомощны и бездарны, что обеспечить им кусок булки с маслом и икрой может только мужчина. Не будем сейчас критиковать эту позицию. Просто признаем, что такая потребность в избегании существует. А если есть потребность, важно её удовлетворить, иначе Абрахам Маслоу нас не простит!

Третья морковка сзади – отсутствие женской самореализации. Есть немало женщин, которые убеждены, что счастье возможно только рядом с мужчиной. Эту морковку я тоже не буду тереть на тёрке. Если кто-то верит, что вариант женского счастья только один, пусть пока так и будет. Я знаю много женщин, которые убеждены, что главная миссия женщины – быть рядом с мужчиной. Образно говоря, только мужчина может спасти от агрессии оранжевого овоща с тыла. Ну, что ж, фаллос против морковки – это битва титанов!

А что же с «морковками спереди»? О, это моя любимая грядка! Я убеждена, что только цели и устремления дают настоящую зрелую уверенную мотивацию для отношений. Лошадь же не ставят позади повозки! Тянуть вперёд – продуктивней, чем толкать сзади. Поэтому рассмотрим три потребности зрелых отношений.

Первая морковка спереди -  взаимная эмоциональная поддержка и опора. Опоры – важная  составляющая психологического здоровья. Это важно – иметь рядом того,  с кем можно разделить переживания, поделиться мыслями, выразить эмоции. Не менее важно быть рядом с человеком, которому так же, как и вам, нужна поддержка. Каким бы сильным ни был человек, это не исключает потребности во взаимной опоре. Более того, неспособность опираться, как и неспособность быть опорой для другого человека – это признак эмоциональных проблем.

Вторая морковка спереди – совместное развитие. Часто слышу из уст психологов выражение «думать об кого-то». Наверняка вы замечали, что в процессе общения появляются интересные мысли, приходят идеи, возникают озарения. Рядом с другим человеком, в его присутствии мы познаём себя. Это познание основано на том, что другой – всегда не такой, как мы. Другая личность – это другой мир, в чём-то похожий на наш, но всё-таки совершенно иной и загадочный. И в процессе познания друг друга мы узнаём самих себя, проявляем и свои лучшие, и свои худшие качества, совершенствуемся, изменяемся. Контакт с другим – это творческий процесс. Но если вас преследует маниакальный овощ, вряд ли вы сможете расслабиться и получить это удовольствие. Чтобы ощущать радость жизни в присутствии другого человека, сзади не должно быть никаких морковок, вашей попе ничто не должно угрожать!

Третья морковка спереди – обмен ценностями. Часто слышу такое мужское мнение: «Мне не нужна дома кухарка, я могу готовить сам, могу заказать в ресторане еду с доставкой на дом. Женщина мне нужна для радости». Честно скажу, это пока ещё не тенденция. Поэтому вполне допускаю, что для мужчины вкусная домашняя еда – ценность, и женщина эту ценность даёт. А в обмен она получает какую-то другую ценность – может быть, тоже связанную с ведением хозяйства. Забота друг о друге – это здоровая потребность психологически зрелых людей. Но не обязательно эта забота связана с бытовым комфортом. Поделюсь своим опытом. У меня были очень красивые отношения, в которых мой любимый мужчина как опытный бизнесмен давал мне советы, как построить карьеру автора женских тренингов, а я ему рассказывала о том, что слышала на лекциях по психологии, и это помогало ему в выстраивании отношений с подчинёнными и партнёрами по бизнесу. Вариантов обмена полезностями может быть очень много.

А теперь перейдём к трём важным шагам на пути к построению отношений.

Шаг первый. Определитесь, какие морковки создают вектор вашего движения к отношениям. Чего вы хотите избежать с помощью отношений? К чему вы хотите стремиться в отношениях?

Шаг второй. Научитесь быть открытыми и сообщать мужчинам, с которыми вы знакомитесь, о своих настоящих потребностях. Конечно, не стоит это делать в первый день встречи: «Здравствуйте, я – Маша, и у меня морковка сзади!» Сначала лучше узнать о мужчине как можно больше, понять, что ему интересно в жизни, что для него ценно и важно. Если вы боитесь одиночества, а он наслаждается своей свободой, он вряд ли вас поймёт. Проще говоря, важно найти мужчину, который бы мог откликнуться на ваш запрос. А для этого важно открыто говорить о том, что вам нужно.

Шаг третий. Узнайте, какие потребности у вашего нового знакомого. Самая печальная история – когда женщина влюбилась в мужчину, но они не совпали в потребностях. Она восторгается его умом и внешностью, уважает его за высокий доход и успешную карьеру, хочет родить от него позднего ребёнка и свить для него уютное гнездо, а ему нужна спутница на светских раутах, которая разбирается в театральном искусстве и следит за новинками литературы. И особенно грустно, когда, не желая отпускать привлекательного кандидата в мужья, женщина старается оправдывать ожидания, подстраивается под интересы мужчины, а потом добивается его сердца, но остаётся несчастной. Или она хочет заботы, а ему нужен регулярный секс. Ни ребёнка, ни уютного гнезда с женой-домоседкой ему так и не захотелось, а давать заботу он не умеет и не хочет учиться. Неудовлетворённые потребности обоих приводят к разочарованию и разрушению отношений. И зачем было тратить столько времени?

Ну, что, дорогие мои любительницы морковок! Да простит меня пресвятая Камасутра, но ни слова об интимной близости я не напишу. И не расскажу о том, для чего ещё можно использовать морковки. Чем старше становятся женщина и мужчина, тем выше их потребности. Телесные потребности со временем становятся менее значимыми, а эмоциональные и духовные потребности выходят на первый план. Становясь более зрелыми, психологически здоровые люди взбираются на пирамиду Абрахама Маслоу, на пирамиду потребностей. И у каждого человека есть вершина, где он найдёт своё счастье!

Если публикация вызывала у вас эмоциональный отклик, буду рада вашему комментарию вот здесь: