Все записи
МОЙ ВЫБОР 19:09  /  27.01.21

2662просмотра

Подростковый возраст – испытание бесправием

+T -
Поделиться:

«Зачем выдавать мне паспорт в 14 лет, если у меня вместе с ним не прибавляется никаких прав? Почти никаких». Это комментарий ученицы одного из нижегородских лицеев под публикацией о переносе окончания занятий 23 января 2021 года с 14.00 на 16.00. Директор лицея изменила расписание уроков в день «прогулки», стартующей в 14.00 и имеющей социально-политический контекст. В результате многие школьники восприняли эту административную меру как покушение на их право выбора.

14-15 лет – самый сложный возраст. Но если вы думаете, что эта статья про то, как сложно родителям с детьми-подростками, вы ошибаетесь. Я хочу поговорить о том, как сложно детям-подросткам с взрослыми, родителями и учителями.

Моему сыну 15 лет. Я его очень люблю. Наверняка почти все матери могут сказать то же самое о своих детях. Но моя любовь отличается тем, что я уважаю своего ребёнка как личность. Эта личность ещё формируется, но если она не получит моей родительской поддержки в самый сложный период развития, этой личности может вообще не быть. Человек будет, а личности – нет!

Подростковый возраст похож на метаморфозу, превращение гусеницы в бабочку. У бабочки гораздо больше свободы, но и рисков больше. Чтобы стать бабочкой и обрести крылья, нужно сначала освободиться из тесного кокона. Переходный возраст – время обретения крыльев. Но если гусенице запретить вылезать из кокона, она так и останется невзрачной и неприглядной ползучей тварью.

Тинэйджеры – хрупкие люди. Их организм испытывают неимоверную гормональную нагрузку. Их тела уже походят на тела женщин и мужчин, но эмоциональная сфера всё ещё остаётся детской, уязвимой, неустойчивой. 14-15 лет – время поиска ответа на вопрос «кто я такой, какой я». И каждый ответ окружающего пространства в это время может стать значимым или даже фатальным.

Мой сын публично не согласился с решением школьной администрации об изменении времени конца занятий, потому что большинству школьников пришлось переносить или отменять занятия в секциях и с репетиторами. Он опубликовал пост "Про дезинфекцию мозгов в 8 лицее".

Многие вообще не знали об упомянутом событии и узнали только благодаря директору лицея, которая добросовестно встретилась со всеми старшеклассниками и бессознательно привлекла их интерес к мероприятию. Публикация вызвала небывалую поддержку не только подростков, но и взрослых людей. Её основной посыл был таков: зачем придавать такую информационную весомость событию, если вы хотите, чтобы дети не приняли в нём участие? Запрет для подростка – как красная тряпка для быка!

Однако не все родители одобрительно отнеслись к свободомыслию и смелости моего сына. Вскоре под публикацией появился комментарий некоего Андрея Бессолицына, отца одного из лицеистов: «Ты дебил, позорящий свой лицей». Видимо, один комментарий не доставил удовлетворения автору и вслед за ним появился второй: «Уходи в другой лицей! Очень рекомендую. Мозга у тебя немного осталось, судя по посту. Спасай остатки». К слову, мой сын – победитель множества районных и региональных олимпиад по обществознанию и праву. Поэтому у его публикации такая социальная направленность.

Казалось бы, что тут такого? Ну, подумаешь, какой-то взрослый дядя наехал на подростка! С кем не случалось! Но в том-то и дело, что подобные комментарии никого не шокируют, хотя на самом деле они иллюстрируют одну из самых острых социальных проблем, связанных с  детско-родительскими отношениями – унижение подростков взрослыми людьми без права на защиту. Подобные ремарки – это попытка заложить в сознание подростка мысль о его ничтожестве. Не каждый ребёнок в 14-15 лет сможет с этим справиться.

Эмоциональная система подростков очень шаткая, она ещё не сформировалась для того, чтобы выдерживать сильное напряжение. И если случается акт агрессии со стороны взрослого, подросток может среагировать слишком остро. Он может испугаться или почувствовать ответную агрессию, которую сложно контролировать. Он может пережить такой глубокий стресс, который натолкнёт на мысль о суициде. Он может замкнуться в себе и остаться с непережитой травмой на всю оставшуюся жизнь.

Реплика из чата: «Моя дочь – отличница, но директор школы решила отчитать её за свободомыслие и заявила, что таких, как она, в 37-ом году расстреливали». Ещё один комментарий из обсуждения публикации: «Дочка моих близких знакомых сходила к директору школы, у неё случился такой сильный стресс, что она потом 2 недели икала».

Возникает вопрос: позволяют ли родители другим значимым или совершенно не значимым взрослым эмоционально калечить своих детей? Если родитель сам находится в инфантильной, психологически незрелой позиции, он не сможет постоять за честь ребёнка. Он может и сам оказаться, как подросток, эмоционально неустойчивым и напуганным. Тогда подросток оказывается без опоры взрослого, без защиты и без настоящей зрелой родительской любви и поддержки. И скорее всего, эту модель поведения он передаст по наследству -  от предков потомкам: «Терпи, страдай, не спорь, продолжай пресмыкаться, не высовывайся!» Ещё один вариант: подросток начнёт бунт против авторитаризма взрослых, который станет его жизненной стратегией на долгие годы. Хотите сломать ребёнку жизнь – сломайте ему слабые крылья в 14-15 лет или обреките его на вечную бессмысленную борьбу за справедливость с ветряными мельницами.

Если вам не безразлична судьба ваших детей, важно помнить о том, чего категорически нельзя допускать в отношениях взрослых и подростков.

Первое правило здоровых отношений: вступать в конфронтацию могут только люди, находящиеся в одной позиции: взрослый или ребёнок. Андрей Бессолицын поступил некорректно не только потому, что совершил публичное оскорбление моего сына, нарушив статью 5.61 КоАП РФ «Оскорбление», но и потому, что проявил агрессию по отношению к подростку, а не к взрослому оппоненту. Начав конфликт с ребёнком, он сам оказался в детской позиции. Читать нотации, писать нравоучительные комментарии и воспитывать детей – привилегия родителей. Воспитывать чужих детей не надо! И уж тем более, не стоит высказывать своё мнение о том, где учиться или не учиться не вашим детям, как им жить и какие решения принимать.

Второе правило здоровых отношений: в случае конфликта «ребёнок – взрослый» эмоционально зрелый родитель должен вступиться и защитить права, независимо от того, кто проявил неуважение к личности ребёнка – учитель, завуч, директор или любой другой взрослый человек любого социального статуса и ранга.

Показная дерзость подростков – это пока ещё не настоящая взрослая смелость, а всего лишь проверка формирующихся личных психологических границ на гибкость. «А вот это я ещё могу или уже не могу? Это уже опасно или всё ещё безопасно?» Никакие уговоры родителей, никакие запреты не способствуют формированию опыта. Подросток это должен сделать сам. Он должен найти свой предел, установить свой порог опасности, найти свои границы допустимого и приемлемого. И мудрые родители должны быть рядом: «Я с тобой, потому что я тебя люблю!» Именно родители присутствуют рядом во время метаморфозы. Без давления, без оскорблений, без унижений. Наверняка матери помнят, как больно рожать детей. Детям так же больно «рожать» себя как личность.

Уважаемые родители подростков! Будущее ваших детей – в ваших руках. От вас зависит, увязнут ли ваши гусеницы в липком родительском коконе или станут прекрасными бабочками, свободно парящими в небесах. Дайте им поддержку! Встаньте рядом и скажите: «Я люблю тебя, и я на твоей стороне!» А если кто-то пытается ограничить свободу вашего ребёнка, пытается его оскорбить и унизить, покажите, какими по-настоящему смелыми и эмоционально устойчивыми бывают взрослые. Защитим наших детей, чтобы передать им самое важное – чувство безопасности, доверие, веру в себя и знания о том, что они любимы и прекрасны. Остального они добьются сами.

Буду честной. Эту публикацию я написала именно для того, чтобы мой сын увидел: я  - его защита, его крепость, его стена каменная. Я публично обещала Андрею Бессолицыну, что подам на него в суд за оскорбление чести и достоинства моего сына, но оппонент принёс извинения, поэтому я ограничусь лишь повествованием о случившемся. Но если кто-то из представителей школьной администрации инициирует прессинг, я пойду дальше. Именно так поступает эмоционально здоровый, психологически зрелый родитель. Сын, я тебя бесконечно люблю и горжусь тобой!!!   

Если вам близка эта проблема, и вы хотите высказать свою точку зрения, задать вопрос или поделиться эмоциями, буду рада любому уважительному отклику здесь: