Все записи
МОЙ ВЫБОР 18:34  /  3.02.21

3155просмотров

Независимая женщина: альфа-самка или доминантная сука?

+T -
Поделиться:

«Я стала индивидуальным предпринимателем. Буду теперь крутой альфа-самкой», - сообщила мне подруга. «Ты вышла замуж за какого-то лидера, руководителя объединения, вожака?» - спрашиваю я. «А при чём тут это? Я сама себе – вожак», - возмутилась собеседница. Ох, запутались мои современницы в новых словах! Придётся рассказать всю правду о независимых женщинах!

Термин «альфа-самец» был введён зоопсихологом Дэвидом Мехом во время исследования поведения особей в стае волков. Альфа-самец – вожак, бета-самец – заместитель вожака, который становится лидером, если с вожаком что-то случится, остальные волки – омега-самцы. Позднее этот термин начали использовать этологи, учёные, которые изучают поведение разных видов животных и человека как представителя приматов. Как ни крути, но отдельные модели поведения человека похожи на модели поведения карликовых шимпанзе вида бонобо. А некоторые человеческие особи, потерявшие достоинство, особенно напоминают обезьян.

В человеческой «стае», то есть, в профессиональной, культурной и социальной группе людей, альфа-самец – это лидер, главный идеолог или руководитель. Финансовое благополучие значения не имеет. Ошибочно полагать, что альфа-самец – состоятельный мужчина. Среди финансово успешных предпринимателей немало бета-самцов, а доминирующие мужчины в сфере науки и искусства могут быть вовсе не богатыми.

А кто же такая альфа-самка? С научной точки зрения, это избранница альфа-самца, которая производит от него потомство. Строго говоря, альфа-самка в человеческой стае – это жена лидера, его единомышленница и мать его детей.  Альфа-самки – жёны политических лидеров, крупных предпринимателей, известных представителей науки, культуры и искусства.

В современном социуме, относительно недавно столкнувшемся с новым типом женской независимости, сформировалась новая мифология, в которой главная мифологическая героиня – альфа-самка. В ранг альфа-самок при этом попадают бизнес-леди, истерички, меркантильные женщины, живущие на иждивении состоятельных мужчин, и просто эффектные женщины с ярким имиджем. 

В разговорной речи всё чаще этологический ранг «альфа-самка» присваивается социально активным, успешным и самостоятельным женщинам, напоминающим агрессивным поведением мужчин. Эмансипация подталкивает женщин к тому, чтобы для достижения социального успеха использовать мужские модели поведения. Такими сильными и властными женщинами были Маргарет Тетчер, Индира Ганди, в современной истории это Хилари Клинтон, Ангела Меркель.

Альфа-самками, если опираться на мифологию, но не на науку,  смело можно назвать всех женщин, занимающих посты, которые исторически были мужскими: руководители бизнеса, главы предприятий, статусные персоны в науке, литературе, искусстве и культуре. А с точки зрения этологии, альфа-самка - это жена лидера, которая рожает ему детей. 

«Альфа» -  первая буква греческого алфавита, а значит, это  «первый», лидирующий или доминирующий. Тем не менее, если опираться на идеи научной этологии, бизнес-леди – не альфа-самки. А кто они?

Пусть этот термин не покажется вам грубым и оскорбительным. Этология проводит параллель между поведением животных в стае и социальным поведением людей. И самок, копирующих поведение самцов, специалисты называют доминантными суками.

Многие собаководы сталкивались с этим уникальным явлением. Самка собаки, превратившись из щенка во взрослую особь, вдруг начинает себя вести, как кобель. Она задирает лапу, чтобы помочится на столбы и деревья, проявляет агрессию на самцов. Такое поведение хоть и редко, но естественно. Нечто похожее происходит и в социуме.

Моя подруга стала предпринимателем. Я категорически не люблю феминитивы. Социальная самоактуализация женщин – это использование традиционных мужских моделей, которое лично мне напоминает задирание лапы рядом с деревом. Я и сама с удовольствием «задираю лапу» и «рычу на кобелей». И если кто-то назовёт меня доминантной сукой, я приму это как комплимент!

Если вам понравилась тема, и вы готовы поделиться мыслями и эмоциями, буду рада вашим сообщениям вот здесь:

 

Комментировать Всего 10 комментариев

       Бизнес-леди, женщины политики, все эти "альфа-самки"  это все производные от того внутривидового, социального разнообразия которое есть в популяции людей как социальных животных. И альфа-самка - это не обязательно бизнес-леди, это сплошь и рядом могут быть и шукатурщица и повар и маляр.

       Впрочем у них у всех наверное одна особенность, им трудно найти для себя "настоящего мужика". Потому что с такой альфа-самкой не каждый мужчина может ужиться :-) 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про ранги и семейное положение

Дмитрий, благодарю за интерес к публикации и за отклик! Поскольку я изучала бытование термина "альфа-самка" несколько лет в процессе работы над книгой "Альфа-самец. Инструкция по применению", то могу утверждать, что этот ярлык не применяется к женщинам рабочих профессий. Во всяком случае, такое употребление не закрепилось. Может, частные случаи бывают, но они не составляют тенденцию. Мифология связала термин "альфа-самка" с успехом и финансовой состоятельностью. 

Ещё раз уточню, что ни женщины-политики, ни бизнес-леди, с точки зрения науки, не являются альфа-самками. Это доминантные суки, ну, или менее грубо - доминантные самки, доминантные особи человеческой стаи - женского пола. 

По поводу "настоящего мужика" - это ещё один миф. Не существует мужиков "настоящих" и "искусственных" или "ненастоящих". Представление о "настоящести" формируется индивидуально. Что для одой женщины или мужчины "настоящее", то для других людей "ненастоящее". Это результат личных предпочтений и личного выбора.

Что касается доминантных сук и альфа-самок, то тут важно понять, что альфа-самкой можно стать только рядом с альфа-самцом и никак иначе. Ранг "альфа" присваивается самцам, ставшим лидерами стаи, а ранг "альфа-самка" присваивается самкам только после того, как её выбирает вожак. Ранги вне стаи не существуют. Никто не рождается ни альфа-самками, ни альфа-самцами. Это просто положение в обществе. Поэтому только замужняя женщина может считаться альфа-самкой. 

У доминантных сук в абсолютном большинстве случаев тоже есть партнёры и мужья. В здоровых парах это равный по статусу партнёр. В нездоровых - либо партнёр в роли отца, либо партнёр в роли сына. 

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Маларёв

Лиза, привет! Эта тема резонирует с моими недавними размышлениями. 

Если ты встречаешься с мужчиной, у которого есть квартира, в случае расставания тебе некуда идти. И что делать в таком случае, совершенно неясно.

Но если ты купишь свою квартиру, пусть даже в ипотеку, варианты появятся. 

Так что, думаю, женщинам не стоит огульно надеяться на крепкое плечо рядом ) Нужно сначала построить забор вокруг себя, ну и вообще, рассчитывать исключительно на себя

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про ресурсы для самоактуализации

Женская социальная самоактуализация - явление новое. Несколько веков женщины мало отличались от домашней скотины в мужском домострое и только 100 лет они пробуют найти своё место в социуме, правила поведения в котоом формировались традиционно мужчинами. Я с тобой полностью согласна: у женщин есть возможности, чтобы финансово не зависеть от мужчин. Возможности-то есть, а вот ресурсы - не всегда. 

Вероятно, это последствия долгого патриархата. Модель отношений  мужчины и женщины передаётся в семейной системе из поколения в поколение, это паутина, из которой сложно вырваться женскому сознанию. Чтобы быть независимой, нужна ответственность, способность самостоятельно принимать решения, отвечать за свои поступки и осознавать риски. Готовность к риску - это качество взрослых людей. Но рисковать страшно. Гораздо проще залезть на плечи мужчине и свесить ножки. И на самом деле довольно много незрелых в психологическом смысле женщин, которые при всём желании не могут взять на себя ответственность. Ну, не могут - и всё! Психологический инфанилизм - страшное дело! :-))

Спасибо, что откликнулась! Приятно! Рада тебе! 

Знаешь, сколько судеб разбилось, потому что "замужем быть принято, а разводиться - неправильно".

Читая твое сообщение, мне вспомнился мой бывший муж и все остальные бывшие. Недавно пришла к выводу, что все мои мужчины были с квартирами! Интересно, как так вышло?

Нам не приходилось снимать. У моего первого "мужа" Гоши квартира была от бабушки, у второго официального Антона - тоже, третьему Ваньке родители купили двушку, чтобы мы там вместе жили.

На момент своего переезда в Москву я решила отказаться от идеи искать мужика с квартирой и встретила Сашу с трехкомнатной почти в центре столицы, где была благосклонно прописана :). У нас прекрасные отношения, мы лучшие подруги и самые близкие люди на свете.

И вот недавно когда я решила уволиться (это долгая история), то познакомилась еще с мужиком, у которого тоже квартира, и опять трехкомнатная. 

Это уже не смешно. Я не собиралась. И вообще ничего не хотела. Лиза, почему так получается? Мне правда интересно

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

"Как так получается?"

Лен, по комментарию невозможно ответить на твой вопрос. Выбор всегда основан на потребности личности и на некой системе бессознательных сопротивлений этой потребности. Приведу тупой и дурацкий, но очень понятный пример. Женщина не хочет замуж, но на неё давят мама, бабушка и подруга, мол, если ты не замужем, значит, ты - второй сорт. И эта женщина очень старается оправдать ожидания мамы, бабушки и подруг. И даже сама понимает, что она - второй сорт. Но ей всё время попадаются женатые мужики или такие партнёры, которым от неё ничего не нужно, кроме секса. Ко мне часто обращаются такие женщины с просьбой помочь им найти свободного мужчину и выйти замуж. К сожалению, в таких ситуациях помочь сложно. Бессознательная часть личности сопротивляется замужеству, хоть убей! А я не психотерапевт, чтобы лечить эмоциональные травмы, я просто консультант. Но чтобы понять, какие у женщины настоящие потребности и какие сопротивления, нужно очень много времени и долгая личная беседа. Это работа. Поэтому мне трудно тебе ответить. Но в любом случае то, что с тобой происходит, нужно и важно для тебя. Значит, нужны мужчины с квартирами и подруга, которая дала прописку. Крутая подруга! Очень!!! Всё сложилось так, как тебе надо. И так всегда бывает. Вопрос только в том, что надо сознательной части, а что - бессознательной части личности. Но всегда надо так, а не иначе. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Ответственность многие переносят очень тяжело. Недавно я залезла в переписку с бывшим мужем, который умолял меня вернуться где-то в 2016 году.

Жили мы в однушке, он - сова, я - жаворонок. От этого куча проблем. И я ему тогда написала, что, возможно. вернусь, если он решит этот вопрос.

на самом деле муж жил в квартире в центре города, ее можно было продать и с небольшой доплатой купить двушку неподалеку. (только не говори мне, что я не вправе распоряжаться чужой недвижимостью! знаю, что не вправе. просто когда дома у тебя каждую ночь толкаются друзья или приходит ночевать свекровь, и все это в одной комнате, и не так запоешь)

Муж сказал, что я предлагаю ему НЕРЕАЛЬНЫЙ ПЛАН. Цена моего возвращения была СЛИШКОМ ВЫСОКА.

И вот только что мы с Сашей заходили к нему на страницу. Живет там же, работает там же. Похвально? А может, эта стабильность и есть нежелание выходить из зоны комфорта? Стремление свесить ножки на чьих-то плечах?

Получается, не только женщины этим грешат.

И еще мне кажется, что мужики из числа моих знакомых чаще выдумывают себе какие-то причины, мешающие что-то изменить.

Есть у меня знакомый, бегал за мной, цветы дарил. С 2015 года тоже работает в одном месте. Помимо него там работает еще один человек. Роста никакого, возможностей - тоже! У него самая пора жить. Каждый раз он пишет мне, что вот-вот уволится, но воз и поныне там. Подозреваю, что на этот раз из-за пандемии.

А я верю, что достойна лучшего и не должна терпеть то, что не нравится!  Нужно менять и совершенствовать свою жизнь.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про право собственности и выбор

Если вы - супружеская пара, значит, имущество по закону принадлежит вам обоим, и распоряжаться этим имуществом вы можете вместе на основании совместных решений. Поэтому, как бы ты меня ни уговаривала, я тебе скажу, что ты по своей воле не можешь распоряжаться совместным имуществом. А если вы уже не в браке, то есть, официально разведены, значит, это собственность твоего бывшего мужа. И все решения, касающиеся его собственности, может принимать только он сам. Любое давление на его решения может быть квалифицировано психологами как манипуляция. 

Для твоего бывшего мужа это нереальный план, и это его выбор. Влиять на выбор другого человека - токсичная модель поведения. Видимо, для него на самом деле твоё предложение неприемлемо. Ну, вот такие у него личные психологические границы, такие у него потребности и такие ресурсы для принятия радикальных решений. Он не может! И смочь за него никто не имеет права. Ни юридического, ни этического. Разве что только какие-нибудь жёсткие манипуляторы могут оказать психологическое давление, начать шантажировать, угрожать и прогибать его границы. Но это психологическое насилие. 

И таки-да, ты совершенно права: такая модель инфантильного поведения, когда человек парализован психологически и не может принимать решения, свойственна и мужчинам, и женщинам. В этом смысле нет никакой половой разницы. :)))

Я анализирую своих знакомых, и в основном у мужчин подобный тип поведения. Хотя, возможно, я ошибаюсь.

Однажды ко мне в Москву через всю страну прилетел мой страстный поклонник. Он до сих пор смотрит мои соцсети, думал, что я буду покорена одним его этим жестом.

А я не смогла. Все время он от меня чего-то ждал. Подразумевалось, что инициатива будет исходить только от меня: решать, куда пойти, что есть и где, вести ли его в ресторан (все равно заплатит). Это все было невыносимо. )

Про поле

Фишка в том, что мы всегда собираем вокруг себя себе подобных и похожих. Даже если рядом с нами есть "враги", ну, или оппоненты, они всё равно больше похожи на нас, чем отличаются от нас. В психологическом центре, куда я хожу как клиентка психотерапевта уже 10 лет висит лист с таким высказыванием: "Если вы испытываете на кого-то злость, ненависть и раздражение, знайте, это ваш самый близкий друг". Не точная цитата, но смысл такой. В психологии и психотерапии есть понятие "поле" - это пространство разных зависимостей событий, обстоятельств и людей. Зависимости и связи, иногда не очевидной. И у разных людей разные поля. В наше поле попадают примерно одинаковые люди с травмами, похожими на наши травмы. Поэтому мы не  можем знать всех людей мира. Мы знаем только тех, кто чем-то как-то  в чём-то похож на нас. Поэтому сложно делать выводы обо всех людях на основе наблюдения за своими знакомыми. Ну, и еще есть проекции: мы видим только то, что позволяют нам видеть наши травмы, и не видим того, что можем увидеть, если будем абсолютно здоровы эмоционально. Иными словами, мы видим только маленькую часть мира, как ни крути. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова