Все записи
МОЙ ВЫБОР 16:49  /  26.03.21

1919просмотров

Самооценка. Могут ли люди адекватно оценивать себя, и как этому научиться

+T -
Поделиться:

Осознание своей настоящей ценности - залог успеха. Посудите сами! Если девушка на свидании постоянно повторяет, что она нелепая, странная, нескладная, то в какой-то момент её ухажёр начнёт в это верить – и привет отношениям. Если сотрудник не ценит себя и смиряется с низкой зарплатой, ему вряд ли не будут платить больше. По доброй воле мало кто из владельцев бизнеса повышает специалиста на карьерном пьедестале. Нужно очень сильно отличиться и доказать свою ценность и значимость для предприятия. А чтобы что-то доказывать, нужно это «что-то» хотя бы предположить.

Ко мне как писателю - популяризатору психологии часто обращаются за рекомендациями и помощью читатели, которые себя обесценивают или, как минимум, недооценивают. А если они сами себя не ценят, то и окружающие делают то же самое. Неценным человеком не дорожат, его легко заменяют кем-то другим. Он же не ценный! Неценную женщину или неценного мужчину в личных отношениях легко можно заменить другой женщиной или другим мужчиной. Про сотрудников вообще молчу! Безжалостно уволить или понизить в должности неценного специалиста – как освободиться от балласта! Он же не демонстрирует самоуважения и осознания свой ценности! И защищаться вряд ли будет. 

Но критиковать людей за низкую самооценку, говорить «цени себя больше» - бессмысленно. Ведь обесценивание самого себя - не прихоть и не каприз, а результат того, что случилось давным-давно, в неосознанном возрасте. Предлагаю вам поговорить о том, почему многие люди сталкиваются с проблемой самооценки не могут оценить себя адекватно, а потому не добиваются успеха ни в личной жизни, ни в карьере.

Как формируется самооценка

Самооценка – это набор знаний о себе. Чем больше у человека коллекция более-менее объективной информации о собственной личности, тем точнее его самооценка. Но откуда эти знания берутся?

Человек рождается с сознанием, чистым, как белый лист бумаги. Но с первой минуты жизни этот лист начинает заполняться записями. Эти записи – информация, которую маленький ребёнок улавливает из окружающего пространства. Самая первая информация – реакция мамы в момент первой встречи с новорождённым младенцем. Если мама улыбается, значит, она рада. А если рада, значит, ребёнок доставил ей радость. А если он может доставить радость, значит, он хороший. Надеюсь, цепочка восприятия понятна, и не надо выстраивать аналогичные цепочки на случай других маминых реакций.

Это первый кирпичик в фундаменте самооценки как знаний о себе. А дальше фундамент начинает расти и укрепляться. Всё, что сообщают ребёнку родители о нём самом, становится базовой информацией для самооценки.

«Ты неряха! Ты плохо учишься! Ты не стараешься! Ты ленивый!» - кирпичик за кирпичиком самооценка выстраивается в прочное основание личности. Если ребёнка не хвалят, он никогда не сможет иметь адекватную самооценку. А откуда он узнает, что он не только ленивый, но, например, талантливый или красивый? Откуда маленький человек может узнать, что считается красотой и талантом? Откуда он может знать, есть ли в нём эти качества? Только от папы с мамой! Именно папа и мама формируют самооценку. И став взрослым, человек живёт с этим наследством. Он смотрит на себя в зеркало, но видит не то, что есть объективно, а то, что было заложено в сознание папой и мамой. То есть, он видит себя через фильтр родительских навязанных убеждений. И избавиться от этого фильтра очень сложно.

 

Можно ли убедить человека, что он ценнее, чем думает

Казалось бы, если кто-то заложил в сознание человека одну информацию, значит, можно туда заложить и другую. Например, мама с папой постоянно обесценивали ребёнка, а друзья и подруги будут его ценить. А потом, например, ребёнок вырастет, встретит любовь, и любимый человек расскажет ему о нём самом столько прекрасного, что самооценка изменится. Да, хорошо бы, если бы так работало. Но не тут-то было! Если в фундаменте заложены родительские кирпичики обесценивания, на них ничего другого построить не получится. Родительские послания – самые мощные и самые крепкие.

Если человек вдруг осознаёт, что мама с папой неправильно его оценивали, может возникнуть желание перезагрузить сознание и обновить информацию о себе. Но в этом случае неизбежно столкнутся сознательная часть личности и подсознание. Сознание может хотеть повысить ценность, а бессознательная часть может подзуживать: «Да куда ты лезешь со свиным рылом в калашный ряд! Сними корону, не позорься!» Хотя, конечно, долгая работа с собой может дать результат и скорректировать набор знаний о себе, но кирпичики мамы с папой самостоятельно убрать из фундамента уже не получится. С этим просто можно научиться жить. Хорошая новость: к этому можно вполне успешно приспособиться!

 А если человек ценит себя слишком высоко?

Другая крайность осознания ценности - раздувание значимости, завышение реальной «цены». Можно подумать, что таким людям родители рассказывали слишком много хорошего об их личностях. Но на самом деле всё с точностью до наоборот. Люди с завышенной самооценкой обычно формируются в семьях, где обесценивание было особенно жёстким, и к нему добавилось эмоциональное отвержение.

Если ребёнка не жалели, не ласкали, не разделяли его детские горести, не давали ему поддержки, не пытались его понять, не защищали его от его детских врагов, не демонстрировали ему любовь, не рассказывали, какой он ценный для родителей, ребёнок вырастает с чувством огромной пустоты внутри. И эту пустоту ему нужно чем-то заполнить. А если никаких исходных данных о своей ценности, полученных от родителей, не было, пустота начинает заполняться фантазиями. 

Обычно такие фантазии бывают двух видов: «я ничтожный» и «я идеальный». Таким людям кажется, что они никчёмны и бездарны, и эту ущербность нужно скрыть под прекрасной мишурой. Они начинают приписывать себе качества, которых у них в реальности нет. Ведь нужно хоть что-нибудь иметь в фундаменте знаний о себе! И тогда в фундамент ложатся сказочные золотые кирпичи! Но и это не помогает быть по-настоящему любимыми и успешными. Ведь настоящих знаний о себе у этих людей нет, а значит, они становятся похожими на личности-миражи. Вроде, картинка есть, а реального подтверждения нет. Личности-фейки очень некомфортны в общении. С ними сложно сблизиться, потому что непонятно, с кем на самом деле сближаешься. 

Как определить свою настоящую ценность?

 «Я - ценность»  –  это  когда я честна сама с собой. Когда я знаю себя настоящую, без прикрас, но с достоинствами. Чтобы сформировать адекватную самооценку, нужно познавать саму или самого себя. И происходит это в контакте с другими людьми. А если адекватная самооценка не сформирована родителями, важна помощь специалиста, психолога или психотерапевта. Необходимо скорректировать то, что произошло в неосознанном возрасте, в детско-родительских отношениях.

В фундаменте самооценки эмоционально здоровой личности есть разные качества, но они не делятся на хорошие и плохие. Их можно условно поделить на качества, которые помогают реализоваться в обществе и получать максимальное удовлетворение, и качества, которые мешают развитию в данный момент. А в другой момент эти же самые качества могут стать ценными и полезными.

Возьмём, к примеру, душевную щедрость. Если я щедрая, я привлекаю людей, им комфортно рядом со мной, у меня много друзей, я нравлюсь мужчинам. Но если моя щедрость не имеет границ и не поддерживается самоуважением, я могу отдавать, не получая ничего взамен. И тогда мной будут пользоваться, как полезной вещью, а потом выбрасывать на помойку. Поэтому я знаю, что могу быть не только щедрой, но и очень жадной. Всё зависит от обратной связи, от моего понимания, для чего я бываю щедрой, и к каким целям моя щедрость позволяет приблизиться.

Меня часто называют агрессивной. Такое восприятие возникает, когда читатели вместо обсуждения темы публикации переходят на обсуждение моих личных качеств и навешивают оценочные суждения на моё творчество. Поскольку у меня здоровая самооценка, которую мне помог выстроить мой психотерапевт, я не позволяю себя оскорблять и отстаиваю свои убеждения. Оппоненты, видимо, не привыкли к тому, что их жертва охраняет свои личные психологические границы, поэтому путают самоуважение и агрессию. Но даже в самом понятии агрессии для меня нет ничего негативного. Агрессия – это воля к жизни, активная жизненная позиция, способность завоёвывать вершины успеха, стремление к разным достижениям. И если у меня есть адекватная информация о своей личности, я не позволю навешивать на меня то, что не является моими настоящими качествами. Я не склонна себя идеализировать, но и обесценивать себя я не позволю. Это и есть здоровая самооценка, основанная на психологической зрелости и самоуважении.

Если тема вызвала у вас мысли и эмоции, буду рада вашему отклику вот здесь: