Все записи
МОЙ ВЫБОР 16:42  /  12.04.21

1214просмотров

Неадекват в соцсетях: почему вам хамят, и как защититься, если на вас нападают

+T -
Поделиться:

"Я на это смотрю и у меня какаято огресия и зубы скрипят" - прекрасный мем, возникший благодаря некой Саше Дёминой. Обычный комментарий не стал бы мемом, если бы не точное попадание в  одно распространённое социально-психологическое явление.

Самая большая ценность Интернета и социальных сетей – это свобода, хотя бы относительная. Пока ещё можно кому угодно написать всё, что угодно. Но есть нюансы. Написать-то можно, но последствия неадекватного поведения – непредсказуемы. Поскольку мне как автору часто приходится сталкиваться с троллингом, хейтом и откровенным хамством в соцсетях, а я при этом позиционирую себя как популяризатор психологии, хочу вам рассказать, как правильно себя вести в неприятных ситуациях. 

Почему пользователи соцсетей хамят незнакомым людям 

Первое, что важно понимать чувствительным, ранимым и уязвимым подписчикам – на самом деле лично они не связаны напрямую с неприятной ситуацией. Адресаты оскорблений – просто раздражитель, который становится красной тряпкой для разъярённого быка. Если на вас нападают, это вовсе не означает, что вы в чём-то виноваты. Скорее, это значит, что вы по каким-то причинам вызвали реакцию раздражения у оппонента. Но вы не всесильны и не можете предполагать все ответные реакции. Иногда подписчики болезненно реагируют на самый невинный и самый нейтральный текст. Но это особенность их восприятия, не более. Вы тут ни при чём! 

Второй важный фактор: если на вас нападают, вы сразу становитесь помойкой, в которую оппонент сбрасывает токсичные эмоции, адресованные не вам. Что это значит? Это значит, что, к примеру, у оппонента возникла злость, гнев или ненависть в личных отношениях с какими-то конкретными людьми. Но проявить эту злость в реальных отношениях опасно. Возможно, этот гнев возник в отношениях с начальником, а начальнику хамить – значит, быть уволенным с работы. Возможно, эта злоба возникла в отношениях с родителями, а папе с мамой говорить гадости нельзя, потому что воспитание не позволяет. Возможно, эта токсичная агрессия возникла в контакте с человеком, который за хамство может в глаз дать. В общем, ответить никак нельзя, а от гнева распирает. Поэтому человек сбрасывает своё накопленное напряжение там, где это наиболее безопасно. Вы ведь – не начальник, не мама и не тот, кто даст в глаз! Вы вообще лично не знакомы, и вам можно писать всё, что угодно. У многих пользователей – ники и никаких личных фотографий, которые помогли бы идентифицировать личность. И вот вам нагрубили, и кому-то очень сильно полегчало! 

Третья причина неадекватного поведения – это психоэмоциональное нарушение или психическая болезнь. К сожалению, обычный пользователь соцсетей не может диагностировать психоэмоциональные проблемы. Это могут сделать только специалисты – квалифицированные психологи, психотерапевты, клинические психологи и психиатры. Обывателям, которые не обладают набором специальных знаний, можно положиться только на интуицию. Стоит добавить, что во время пандемии, после самоизоляции, в условиях экономического кризиса и роста цен обострение эмоциональных и психических нарушений стало заметно нарастать. 

Как реагировать на агрессивное поведение 

Прежде всего задайте себе вопрос: для чего вы общаетесь в социальных сетях?  Если вы – блогер, если вам важно продвигать свой канал, то любые комментарии, даже самые токсичные, увеличивают число откликов под публикацией и способствуют её продвижению. Самый злой тролль, заваливающий обсуждение токсичными комментариями, всегда льёт воду на мельницу автора. И если вы эмоционально устойчивы и умеете разжигать эмоции таких троллей, это поможет вам в продвижении. Можно научиться троллить тролля – и тогда вы сможете использовать токсичную энергию в своих мирных целях. Ведь строят же атомные электростанции, используя разрушительную силу ядерного взрыва! Только нужно соблюдать правила безопасности и точно выстроить свои личные психологические границы, иначе можно заиграться и довести игру до неприятностей. Самое худшее для блогера – потеря репутации. 

Если вы обычный пользователь и не имеете цели что-то продвигать и развивать, личные психологические границы ещё важнее. Самая здоровая реакция – защищать свои границы и не вступать в контакт с агрессивными оппонентами. Если вы ответили хотя бы смайликом, значит, вы уже вступили в диалог со злом, а дальше последствия могут быть непредсказуемыми. Конечно, неприятно, когда вам пишут обидные комментарии. Но выбор простой: поберечь свою нервную систему или позволить нездоровому человеку превратить вас в помойку для слива своего яда. 

Если это ваш канал или ваш личный аккаунт, вы можете удалить неприятный комментарий и заблокировать его автора. Если это сообщество, вы можете пожаловаться администратору. Но если вы сами сделали агрессивные вбросы, вряд ли администраторы окажутся на вашей стороне. Если вы первым начинаете обсуждение в резких тонах, позволяете себе лишнее, а потом жалуетесь, что автор вам отвечает симметрично, вряд ли правосудие соцсетей вам поможет. Скорее, вас удалят из сообщества. Ответственность всегда лежит на провокаторе. Хотя, к сожалению, сами провокаторы чаще не осознают, что провоцируют оппонентов на агрессию. 

Любая агрессия в адрес автора – признак психоэмоциональных проблем 

А сейчас я открою вам главный секрет троллей. Если в обсуждении какой-то темы вы читаете комментарии о личности автора – можете спокойно блокировать таких виртуальных гостей. «Автор – очередной идиот», «авторша – дура» – это результат "положительного теста" на наличие психоэмоциональных проблем. Без вариантов! Обычно такие пользователи не могут адекватно реагитровать на готовность автора отстаивать свою позицию и защищать свои личные психологические границы. Конечно, хотелось бы, чтобы автор оставался беззащитным перед лицом нездоровых нападок. Но если автор защищается, пользователь часто интерпретирует это как агрессию в свой адрес. То есть, он, пользователь, может обсуждать личность автора, а автор не смеет отвечать, а уж если ответил, то это и есть агрессия. На самом деле агрессор при этом - именно пользователь, который проецирует свою агрессию на автора публикации, но в себе эту агрессию упрямо не замечает и не считает агрессией нападение на персону автора вместо обсуждения его точки зрения с использованием аргументов.

Что отличает здорового комментатора от нездорового? 

Во-первых, если здоровому человеку не нравится публикация, он не будет её читать и просто пройдёт мимо. Если кому-то что-то не понравилось, но он прочитал текст и к тому же решил ответить, это уже проявление эмоциональной или психической проблемы.

Во-вторых, если комментатор пишет о личности автора, а не обсуждает идеи статьи и не высказывает свою позицию в обсуждаемоей теме, опираясь на какие-то аргументы, это ещё один симптом психоэмоциональных проблем. Переход на личности – один из самых главных признаков, по которым можно отличить нездорового человека. 

Ну, и в-третьих, вишенка на торте. Обычно самые яростные атаки – признак того, что психотерапевты называют «попадание в травму». Это значит, что ваш текст или комментарий каким-то образом связан с личными проблемами тролля, и тролль, в силу психоэмоционального нарушения, не может эти проблемы признать. Ваша статья напоминает ему о его личной боли, поэтому тролль включает психологическую защиту и сопротивляется. Но защищается он не от вас, а от самого себя, от встречи со своей старой раной.

Вы – не психотерапевт, вы не обязаны думать о том, что будут чувствовать ваши читатели. Если вы не имеете цели кого-то оскорблять, а пишете о том, что вас волнует, с вами всё в порядке, не в порядке с теми, кто вас читает и болезненно реагирует. Ответственность читателей – отслеживать свои эмоции, анализировать их и делать выводы, а в случае душевной боли обращаться за помощью к специалистам – клиническим психологам и психотерапевтам. 

Будьте здоровы и осознавайте, что и для чего пишете в комментариях! 

Комментировать Всего 7 комментариев

Лиз, круто. Читала и кивала сама с собой по каждому пункту. Мне бы этот пост лет 15 назад, сколько нервов бы я сберегла ))) 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Спасибо за отклик, Анжелика! Да, мне бы этот опыт лет 10 назад. Но мне это далось кровью, потом и годами психотерапии. Потому и решила поделиться. 

"Нам хамят, а мы крепчаем" )))

Это очень полезный и нужный текст. Его бы расшерить по максимуму - возможно, кому-то он поможет сберечь кучу нервов. Спасибо!

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

С удовольствием бы расшерила. Опубликовала в группе "Психологи и психотерапевты" в Фейсбуке, во всех своих соцсетях. Куда ещё, ума не приложу. Если подскажешь, буду признательна! А так остаются только подписчики, которые делятся ссылкаими.

Да, я это имела ввиду, читатели - это сила 

Спасибо за поддержку публикации, Аня! Рада Вам!