Все записи
МОЙ ВЫБОР 17:09  /  28.04.21

1672просмотра

"Страдаю, не могу уйти, как приворожили". Почему трудно прервать токсичные отношения

+T -
Поделиться:

 “Не бывает брака без страданий”, - часто говорят мне женщины. Давайте уточним значение слова “страдание” с точки зрения психологии. Если речь идёт о сильных переживаниях, то на самом деле без них взрослые гармоничные отношения невозможны. Человек со здоровой психикой может испытывать страх, гнев, радость, стыд и грусть. Это нормально. Но если “страдание” - хроническое переживание одной или нескольких похожих эмоций, которые заметно снижают качество жизни, это проблема. 

Например, женщина живёт в состоянии хронической ревности, недовольства мужчиной или неудовлетворённости. Это вредит браку, отравляет жизнь избраннику, добавляет много безрадостности и уныния. Такие отношения доставляют много душевной боли обоим партнёрам.

Ко мне на консультацию часто приходят женщины с такой бедой. “Жизнь с мужем стала совсем невыносимой. Уже сомневаюсь, люблю ли я его. Он меня точно давно не любит, но уйти не могу”, - рассказала мне одна из клиенток. “Почему не можете уйти?” - спрашиваю. “Не знаю. Может, это зависимость. А может, его мать на меня приворот сделала. Не могу уйти, и всё”, - отвечает клиентка. “А пытались уходить?” - продолжаю допытываться. “Нет, не пыталась, но знаю, что не смогу”, - подводит она итог. 

Я решила рассказать о том, почему женщины страдают, но даже не пытаются уйти, и почему эмоциональная зависимость так похожа на колдовской приворот, когда кажется, что несчастная женщина сама себе не хозяйка. Есть три причины. 

Первая и главная причина в таких случаях - симбиотическая привязанность. Это один из нескольких видов нездоровой привязанности, который формируется в раннем детстве, в отношениях с матерью. Первые шаги психологического отделения от матери ребёнок делает в 3 года. Если в семье практикуется жёсткий контроль и множество запретов, ребёнок не становится отдельной личностью, у него не формируются личные психологические границы, он не чувствует себя самодостаточным человеком, независимым от матери. Так зарождаются созависимые отношения. 

Поговорка “муж и жена - одна сатана” - принцип нездоровых отношений. Муж и жена - две отдельные личности, которые сближаются и отдаляются, но при этом познают различия друг друга в браке.В созависимых отношениях мужчины и женщины не могут познать различий друг друга и остаться двумя отдельными личностями. Они сразу стараются слиться с личностью избранницы или избранника, хотят чувствовать себя единым целым с другим человеком. Если в паре возникла такая симбиотическая привязанность, разрыв отношений так же страшен, как отрубание руки или ноги. Супруги воспринимают себя как единое существо, поэтому рубить по такому симбиозу очень больно. Сама мысль о разделении вызывает тревогу, панику и порождает страх потери.  

Вторая причина - страх неопределённости. Эта причина - продолжение первой. Симбиотические партнёры знают, как быть вместе, но не знают, как быть порознь. Очень часто они попадают из одного слияния в другое: из родительской семьи, где было эмоциональное слияние с матерью, они перетекают в свою собственную семью и организуют там слияние с мужем или с женой. Развод в таком случае кажется подобным смерти, потому что непонятно, как можно выжить без слияния с кем бы то ни было.

Для таких супругов удобным способом решения конфликта могут стать новые отношения. Тогда из неприятного слияния можно перейти в более удобное слияния и в очередной раз избежать неопределённости одиночества. Но и это далеко не всегда возможно.

Супруги зависимых, алкоголиков и наркоманов, выбирают тяжёлые отношения, в которых часто есть насилие, потому что эти отношения привычны и понятны. Что будет в других отношениях, будут ли новые отношения вообще, созависимые партнёры не знают. И любая самая страшная определённость кажется им более надёжной, чем неопределённость. “Мой-то муж хоть и алкоголик, но я уже притерпелась. Может, другой мужчина будет ещё хуже”, - часто говорят женщины.  

Третья причина, тесно связанная с первой - ложные ограничивающие убеждения, принятые без критики в качестве правил жизни. Эти устои закладывают в раннем детстве значимые персоны - мама, бабушка, родственники, воспитатели. “Нельзя бросать начатое, надо доводить дело до конца”, “терпение и труд всё перетрут”, “Бог терпел и нам велел”, “страдание - добродетель”, “брак даётся один раз на всю жизнь”. Все эти заповеди - основа токсичной модели поведения, в которой предпочтительнее мучиться, разрушаться, быть несчастной, но получать одобрение такого же страдающего и несчастного окружения.

“Все терпели, и ты терпи”, - говорила бабушка одной моей клиентке. “А вы не хотите стать первой счастливой женщиной в своём роду?”, - спросила я её. “Разве такое возможно, если на нашем роду лежит заклятие? У нас все жили без любви. На прабабку цыганка чары навела”, - ответила женщина.

Возможно, я вас удивлю, но чары как-то "сами по себе развеялись". Во процессе консультирования моя клиентка поняла причину своих страданий. Она узнала, что развестись с мужем она не может, потому что сама бессознательно выбирает неблагополучных мужчин, которые рядом с ней встают в позицию насильников, а она сама, соответственно, оказывается жертвой.  

Чтобы следовать принципам рода, а проще говоря, поступать так, как научили мама и бабушка, других мужчин выбирать нельзя. Иначе как же терпеть, если никто не заставляет страдать? А если не страдаешь, то тебя в семье никто не одобряет. Но сознательная часть личности выбором руководить не может, потому и кажется, что какая-то злая сила управляет судьбой. 

Что же делать, чтобы выйти из токсичных отношений? Чтобы изменить весь этот нездоровый механизм взаимодействия с окружающими людьми, в том числе, с мужчинами, нужно восстанавливать модель поведения с самых первых детских шагов. Ведь именно там, в далёком раннем детстве, всё так безысходно сломалось. Но как это сделать, если детство давно прошло, а другую маму с другими правилами выбрать невозможно?  

Именно для этого и нужны специалисты, психологи и психотерапевты. В процессе общения с клиентами они могут очень осторожно и безопасно скорректировать семейные правила, прочно укоренившиеся в подсознании. С помощью специальных психологических техник они помогают найти совсем другую модель поведения и совершать другие выборы. 

Начинается такое восстановление личности с сепарации, то есть, с психологического отделения от матери, с признания себя отдельной личностью со своими правилами. А отдельная личность может отделиться от нелюбимого мужчины. Это волнительно, но переносимо. Свято место пусто не бывает. И каждый следующий мужчина лучше предыдущего, если женщина что-то делает для себя самой, развивается, а не сваливает все свои беды на колдунов и цыганок. 

Если после чтения этой публикации у вас возникли мысли и эмоции, которыми вы хотите поделиться, я буду рада с вами пообщаться вот здесь: