Все записи
МОЙ ВЫБОР 19:06  /  12.05.21

4015просмотров

Отношения для радости: почему со временем становится скучно или тошно вдвоём

+T -
Поделиться:

 

“Отношения с мужчиной перестали радовать”, - посетовала Ангелина, моя клиентка. “Что вы имеете в виду под формулировкой “радость отношений?” - спрашиваю, чтобы уточнить. “Раньше нам было вместе весело и беззаботно. Мы дурачились, занимались любовью, отдыхали вместе, гуляли, ходили в кино, а теперь мы перестали веселиться и часто ссоримся. Наверное, любовь прошла”, - подвела она итог. “Просто вы не были близки”, - начала объяснять я ситуацию с точки зрения психологии. “Как это не были?! Мы по несколько часов в день проводили в спальне!” - возмущённо парировала Ангелина. 

Одна из самых больших проблем “радостных отношений” в том, что их вообще нет. Женщины, которые обращаются ко мне за поддержкой как к писателю - популяризатору психологии и специалисту по отношениям, всякий раз пытаются убедить, что у них отношения, любовь, даже брак. На самом деле нет ни отношений, ни любви, ни брака, потому что нет близости. А близость - понятие вовсе не физиологическое, как многим кажется. Близость - это процесс познания друг друга на основе уважения и взаимной поддержки. И если кто-то понимает это слово только как соединение двух организмов, вряд ли узнает, что такое настоящее женско-мужское счастье.  Хочу вам рассказать о том, почему радость сменяется скукой, а близость бывает тошной.  

Почему бывает скучно в отношениях для радости 

Строго говоря, это вообще не отношения. Отношения  - это когда вы постепенно узнаёте друг друга, выясняете, какой партнёр или партнёрша на самом деле, позволяете ему или ей быть собой, а не вами и не вашим клоном. Радость - это совместные действия без обязательств. Вместе поели, вместе поспали, вместе погуляли - и всё. В принципе, конечно, вместе это делать приятнее, чем одному, но особой разницы нет.  

Когда такие “не отношения” для радости продолжаются долго, мужчина и женщина рано или поздно начинают не просто что-то делать вместе, но и как-то проявлять себя в этих действиях. И тогда оказывается, что у приятного тела, которое рядом с тобой ест, спит, гуляет и расслабляется, как может, есть привычки, предпочтения, пристрастия и особенности характера. 

Часто мужчины и женщины расстаются именно в момент этого озарения: “Оказывается, ты не такой, как я думала!” Не надо было фантазировать про тело, надо было узнавать, что за человек обладает этим телом! Как только инфантильный контакт начинает приобретать черты взрослых отношений, эмоционально незрелые партнёры виртуозно сваливают в близлежащие кусты. 

Причина простая: в здоровых психологически зрелых отношениях кроме радости есть страх, гнев, стыд, вина, обида, грусть и прочие эмоции. Эмоционально незрелый человек не в состоянии справиться с этим открытием и сбегает от контакта. А на самом деле это не радость кончается, а близость приближается, извините за тавтологию. Иными словами, как только возникает вероятность настоящих отношений, любители радости бегут, роняя тапки. Но не имея возможности даже признать, что они не готовы к эмоциональной близости, они заявляют, что им стало скучно. Такое вот бессознательное психологическое сопротивление. Психологическая защита от близости!

Взрослые отношения предполагают, что мужчина и женщина могут бояться, грустить, гневаться, злиться, проявлять здоровую агрессию, говорить о том, что им не нравится. И во всей огромной палитре здоровых чувств и эмоций радость и её вариации занимают примерно одну пятую часть. Увы, это совсем небольшая долька, чтобы на ней что-то построить. Потому контакт, построенный на радости, обречён или на разрушение, или на отсутствие настоящих зрелых отношений.   

Почему бывает тошно в отношениях для близости 

Сближение обычно происходит медленно. Узнавание личности другого человека такое же постепенное, как чтение книги. Глава за главой, страница за страницей открывают новую информацию, создают всё более полный портрет персоны. 

Если это на самом деле познание, а не встреча со своими фантазиями о человеке, то непременно будут открываться разные качества характера. Другой человек - и добрый, и злой, и щедрый, и жадный, и смелый, и трусливый. Он далеко не всегда такой, о каком вы мечтали. А самое главное - он другой, он не ваш сиамский близнец и не половинка целой попы. Он - отдельная личность, далеко не во всём похожая на вас. И в момент этого признания возникает почва для конфликта. Конфликт и есть способ познания другого, способ разобраться, в чём партнёр иной, и как можно найти компромисс с этим не сросшимся с вами человеком. 

Поскольку в обществе дискредитировано понятие конфликта, многие мужчины и женщины не доходят до реальной близости. “Ссориться нельзя”, “конфликтовать с женщиной (или мужчиной) - плохо”, “нельзя выяснять отношения” - эти запреты создают непреодолимые препятствия к близости. И вместо того, чтобы вступить в здоровый конфликт, партнёры сдерживают эмоции, блокируют гнев, грусть, страх и остаются на грани близости, не становясь по-настоящему близкими. Тошно - когда эмоции просятся наружу, но остаются запертыми внутри эмоциональной системы.  

Один мой клиент, любитель бокса, запрещал себе выражать настоящие эмоции в адрес любимой женщины. Во-первых, ему с детства объяснили, что девочек обижать нельзя, но не объяснили, что “конфликт” и “ссора” - не одно и то же. Во-вторых, кто-то навязал ему нелепую мысль, что конфликт - обязательно драка с кулаками, и он старательно избегал любого выражения настоящих переживаний, чтобы не засандалить любимой женщине кулаком в глаз. Как будто нельзя обойтись без рукоприкладства! Видели бы вы, как он на консультации колотил руками воздух, помогая себе всем телом разблокировать истинные чувства к женщине, с которой так и не смог сблизиться. Это было феерическое зрелище! А ведь можно было не копить 10 лет эти чувства, а выразить их словами без кулаков! Может, тогда бы и сложились отношения. И не было бы так тошно, когда приходилось подавлять все переживания.

Резюме 

Каждый человек имеет право выбирать то, что хочет, то, к чему он готов, то, на что у него есть личностные ресурсы. Хотите встречаться для радости - флаг вам в руки. Хотите долгих психологически зрелых отношений - флаг в руки совсем другой. Но все флаги - в вашем распоряжении. Только несите их осознанно. И не удивляйтесь, если вдруг накроет грустью или тошнотой. Бывает!