Все записи
МОЙ ВЫБОР 18:00  /  25.06.21

2589просмотров

Как стать ценностью для мужчины

+T -
Поделиться:

Существует одна женская беда: мужчины могут желать и любить, но не уважать и не ценить. Из-за этой неполноты чувств происходят разные неприятности: мужчина любит, но не женится или женился, но постоянно причиняет душевную боль. Как стать такой ценностью, которую мужчина будет уважать, а потому беречь, бояться ранить и дорожить каждым совместным днём? Давайте разбираться!

Две роковые ошибки 

Есть две самые распространённые модели поведения, которые сильно занижают ценность женщины. Можно называть их ошибками, связанными с качеством психологической близости.

Ошибка первая - убеждение, что мужчины ценят то, что для них недостижимо, а значит, нельзя полностью открываться и сближаться. Эта ложная стратегия возникает в результате глубокой психоэмоциональной травмы, но женщины эту травму не осознают, потому что она случается в раннем детстве, в отношениях с матерью. Скрытность, недоверчивость, хитрость, обман и создание тумана загадочности вокруг себя  - признаки того, что женщина не готова к здоровому психологическому сближению. Ей кажется, что её ценят, а на самом деле, к ней просто не приближаются, за ней охотятся, как за дичью. А ценность - то, что хочется держать у самого сердца, а не догонять, как в детской игре.

Ошибка вторая - убеждение, что мужчины ценят услужливость. Но когда женщина начинает угождать мужчине, она превращается в служанку. Служанки полезны в хозяйстве, но с ними не вступают в близкие доверительные отношения, их не считают равными. Служанок можно менять, если они плохо обслуживают. От служанок требуется создание комфорта, они просто выполняют нужные функции в жизни мужчины. Служанка важна ровно настолько, чтобы она могла качественно исполнять прихоти всех домочадцев. Поэтому мужчины поддерживают любимых служанок в рабочем состоянии, награждают за труд и благодарят за службу. 

Главный секрет ценности - “можно” и “нельзя” 

Начну с метафоры. Великий французский скульптор Огюст Роден говорил, что для создания фигуры нужно всего лишь взять глыбу мрамора и отсечь всё лишнее. Этот образ имеет глубокий психологический смысл. 

Мужчина уважает женщину, когда видит границы её фигуры. Не в прямом телесном смысле, конечно! Фигура - личность женщины. Границы фигуры - слова и действия, которые недопустимы рядом с этой женщиной. Если женщина, как скульптор, отсекает от бесформенной глыбы всё, что является, по её мнению, лишним, окружающие замечают, как кусок мрамора обретает прекрасные очертания. 

Вторая метафора сделает главный женский секрет ещё более понятным. Представьте себе дом. Как войдёт в дом человек, который уважает хозяина? Он не полезет в окно, не будет спускаться в камин через дымоход, не будет взрывать стены. Уважение - вход в дом там, где предусмотрена дверь, а значит, там, где хозяин может принять решение впускать или не впускать гостя. Если гость вторгается в дом, причиняя разрушения и не спрашивая разрешения на вход, ему плевать и на этот дом, и на хозяина. То же самое происходит в отношениях людей. Каждый психологически зрелый человек выстраивает границы и сообщает окружающим, что можно, а что нельзя. 

Первая ошибка основана на том, что между женщиной и мужчиной больше ”нельзя”, чем “можно”. Во втором случае, наоборот, слишком много “можно”, но почти отсутствует “нельзя”. А прекрасная фигура из мрамора - это когда ненужная часть отсекается, а нужная часть остаётся.

Самая большая сложность для каждой женщины - разобраться, что можно, а что нельзя именно рядом с ней. Все женщины разные, поэтому набор разных вариантов “можно” и “нельзя” у всех разный.

При этом обязательно должны быть два варианта в относительно равных пропорциях. Если всё можно или ничего нельзя - это симптом глубоких эмоциональных проблем. И в разных ситуациях, с разными людьми "можно" и "нельзя" обозначаются по-разному.

Одна женщина не допускает ненормативную лексику в близких отношениях, другая сама с удовольствием её употребляет, общаясь с мужчиной. Одна женщина не допускает опозданий и неточностей, другая постоянно опаздывает, халатно относится к своим обязательствам. Но при этом одна женщина может позволять необязательность и себе, и окружающим, а другая разрешает быть необязательной себе, но запрещает другим. Одна женщина спокойно относится к любовным похождениям близкого мужчины на стороне, другая не выносит даже словесного флирта в адрес других женщин. 

В общем все женщины разные. Но если женщина не поняла, что для неё приемлемо и неприемлемо, допустимо и недопустимо, она осталась мраморной глыбой, а не прекрасной фигурой. 

Если женщина умеет говорить "да", но не умеет говорить "нет" или всё время говорит "нет", но не умеет говорить "да", она не вызывает уважения к своей личности. 

Резюме 

То, что я описала, в психологии называется “личные психологические границы”. Ценность любой личности, не только женщины, но и мужчины, основана на личных психологических границах. Именно границы превращают человека в личность. У здоровых психологических границ есть два самых важных свойства: ясность и чёткость, чтобы окружающие их понимали, и гибкость, чтобы поддерживать удобство во время контакта с разными людьми. Гибкие границы позволяют идти на компромисс, но не предавать себя. Они позволяют сближаться и не убегать, но оставаться ценностью. Остаться бесформенной глыбой или стать прекрасным изваянием, каждая женщина решает сама. 

Если статья вызывала у вас эмоции и мысли, буду рада разделить их с вами! Пишите отклики вот здесь:

 

 

Комментировать Всего 5 комментариев

Лиза, привет! Прочитав это, я поняла, что у меня вообще проблемы с сближением. (хотя давно это знала). Будем над этим работать!

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Личные психологические границы - качество уникальное. Я не знаю людей, у которых нет проблем с границами. Разве что у клиентов психотетапевтов с большим клиентским стажем.

У меня были проницаемые границы. Это значит, что я могла заботиться о других в ущерб себе, могла допускать обесценивание без попыток защититься. И даже не знала, как можно защищаться, если опускают ниже плинтуса. Сейчас маятник качнулся в другую крайность: мои границы слишком чувствительны к давлению извне, и я очень остро регирую на малейшую попытку обесценить и проломить мои границы. 

Несколько дней назад я обращалась к своему психотерапевту после контакта с директором школы, где учится мой сын. У неё границы железобетонные, а мне нужно отстоять права сына в конфликтной ситуации. Психотерапия была похожа на тренировку по боксу. Судя по всему, следующая встреча будет "стенка на стенку". Но если я не смогу договориться, права сына будут попраны. Там изначально предполагается бесправие учеников и полновластие директора. Так что, скажу тебе по секрету, работа с границами - это процесс, который может быть очень долгим. Но даже небольшой шаг вперёд очень сильно меняет жизнь. А главное - самоуважение так сильно повышается!!!

Спасибо за отклик! Рада тебе!!!

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Да... Многие люди не видят границ. Самый банальный пример - сотрудница на прошлой работе могла написать мне в 5 утра и в 23 вечера. В итоге я стала ее блокировать. Она превратила мою жизнь в ад.

И вот допустим была еще ситуация, когда ко мне приехали мать с сестрой еще весной. Они собирались купить мне мебель в мою квартиру, чтобы "помочь", но сделать это по своему вкусу. Холодильник, кстати, уломали меня купить, хотя у меня он на тот момент был. А я эту тему знаю хорошо, помню, как однажды меня не было дома неделю, и за это время мать навела порядок в моей комнате - выкинула из шкафа вещи, которые ЕЙ не понравились и переклеила обои.

Я ОТКАЗАЛАСЬ ОТ их помощи, в итоге купила все себе сама и очень довольна - получилось просто жилье моей мечты! Только что звонила маме по видео, показывала - ей не нравится. Ну что ж, я могу только это принять. 

ООО, Лиза, сейчас мне приходит в голову, что я часто сталкивалась с борьбой за границы, и только отстояв их, можно чувствовать себя полноценно.

Мой бывший муж ночами играл в компьютер, квартира была однокомнатная, я не против, нет, но играл он на проекторе (то есть видео на всю стену). А еще к нему мог друг прийти часов в 23 вечера и сидеть до 4 утра. Разве это не нарушение границ?

Вот потому я и боюсь снова жить с кем-то - боюсь, что этот человек будет претендовать на мои границы.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Как выстроить свои границы

Давай разбираться в каждой ситуации отдельно.

1. Ситуация с сотрудницей. До того, как ты начала блокировать её, объявила ли ты о своих границах? Сотрудница не обязана знать, допустима или недопустима для тебя переписка в это время. У многих людей есть проблема с границами рабочего времени, и для них нормально беспокоить коллег в любое время дня и ночи. Если ты не обозначаешь границы, она их телепатически не найдёт. Обозначить границы можно фразами "для меня это недопустимо" или "для меня это неприемлемо". Можно сказать "пожалуйста, не делайте так, я готова читать ваши сообщения с 9 до 17 часов".

2. Про мать и сестру. Если ты понимаешь, что они собираются что-то купить по своему вкусу, объяви о своих границах: "У нас разные вкусы, я бы хотела иметь в квартите то, что нравится мне, а не вам. Пожалуйста, не покупайте ничего, не согласовав со мной. Это моя квартира, моя территория. И я сама принимаю решение о своих покупках. Я вам благодарна, но ваша помощь должна быть приятной мне, а не только вам".

Зачем отказываться от помощи? Помощь нужно принять, но только после диалога, после объяснения, что ты хочешь, а чего не хочешь. Иногда близкие люди не с первого раза понимают, но надо терпеливо объяснять, где твои границы. Говорить нужно чётко, ясно, без стыда и неудобства за то, что ты - не такая, как твои родственники. Не извиняться за то, что тебе не нравится то, что нравится им, а жёстко обозначать, где твоя территория, а где их территория. Это можно сделать с уважением и благодарностью, но так, чтобы люди тебя понимали. 

3. Про бывшего мужа и друзей - я не знаю, какие у тебя границы. Если для тебя допустимо, чтобы кто-то ночью играл, когда ты спишь, значит, у тебя такие границы. Нет правильных и неправильных границ. Есть границы слишком растяжимые и слишком жёсткие. Если ты не поставила границы, что можно делать в твоём присутствии, значит, границы растяжимые. Если всё запрещаешь, значит, слишком жёсткие. "Разве это не нарушение границ?" - на этот вопрос можешь ответить только ты сама. Нет универсальных границ. Для кого-то это  может быть не нарушение, а для кого-то такое вообще невозможно. Для тебя это было нарушением границ? Ты эти границы обозначила? Если ты постоянно говорила: "Для меня недопустимо, когда ты играешь, когда я сплю. Для меня недопустимо встречать гостей по ночам", тогда это было нарушение. А если ты ничего не говорила и никак для себя не обозначала, что для тебя допустимо, а что недопустимо, тогда муж просто не знал, что у тебя есть какие-то границы. Границы - это не только то, что ты осознаёшь как личные правила, но и то, что ты показываешь другим людям. Если не показала, значит, никто ничего не нарушил. 

4. "Вот потому я и боюсь снова жить с кем-то - боюсь, что этот человек будет претендовать на мои границы". Чтобы тебе было комфортно в отношениях, надо сначала разобраться, где твои границы, что для тебя допустимо в отношениях, а что недопустимо. И в процессе сближения постоянно говорить о том, что ты чувствуешь. Если партнёр на первом этапе сближения постоянно нарушает твои границы, несмотря на то, что ты их чётко обозначаешь и просишь не нарушать, значит, нужно принимать какое-то решение об этих отношениях. Не обязательно сразу рвать отношения. Решения могут быть разными. Но в любом случае, с любым мужчиной обязательно надо об этом говорить. Говорить много, чётко, так, чтобы человек понимал, как с тобой можно, а как с тобой нельзя. И в ответ нужно выяснять, что можно и что нельзя с этим партнёром. 

Привет ))) 

1. Коллега сама перед этим написана мне: "Я работаю с 12 до 20, не пиши мне в нерабочее время". Я с этим согласилась ,потому что не собиралась лезть в ее границы. Получается, она сама нарушила договоренность )

2. С родственницами в итоге так получилось, как ты написала ) Я приняла помощь, но купила все сама. Так лучше всем.

3. С мужем я заявляла о границах, на что он отвечал: "Я не подкаблучник и буду звать друзей когда хочу". У некоторых мужиков позиция "я не подкалучник" доходит до абсурда

4. Я недавно встречалась с поклонником:) Да-да! Парень прочитал мои статьи на Снобе, нашел меня в фейсбуке и решил познакомиться. Ему эти статьи очень помогли ) Словом, он лез обниматься на радостях, а для меня это недопустимо ))