Все записи
МОЙ ВЫБОР 17:12  /  13.07.21

1951просмотр

"Жена разрушила семью". Что делать мужу?

+T -
Поделиться:

«Я изменила мужу и разрушила семью», - начала рассказ о себе одна моя клиентка. «А вы всесильны?» - спросила я. Клиентка задумалась. Один из супругов может разрушить семью только в двух случаях: если он или она - всемогущее божество, имеющее власть над всем сущим, и если партнёр или партнёрша - бревно, а не человек. Во всех остальных случаях отношения - это результат взаимодействия двух людей. Если семья рушится, вклад в это разрушение внесли оба супруга. Почему так происходит? Давайте разбираться!

Отношения - результат действий двух сторон

Не случайно возникло слово «взаимоотношения». Взаимность в отношениях - не всегда обмен любовью. Это обмен разными чувствами. У одного супруга возникает чувство, у другого - ответная реакция на это чувство. Например, муж выразил чувство гнева, жена в ответ почувствовала обиду. Или жена продемонстрировала безразличие, а муж в ответ почувствовал досаду.

В случае обмена такими неприятными переживаниями есть два варианта поведения. Первый вариант - честно сказать о своих чувствах и попробовать вернуть эмоциональный комфорт внутри отношений. Второй вариант - промолчать и попробовать вернуть эмоциональный комфорт вне отношений. Второй вариант приводит к тому, что взаимности в отношениях становится всё меньше и меньше. А когда отношения разрушаются, супруги пытаются взвалить ответственность друг на друга. Муж считает, что виновата жена, а жена считает, что виноват муж. Им кажется, что тот, кто ничего плохого не делает, молчит и терпит, ни в чём не виноват.

Если человек терпит и молчит, он своим молчанием рушит отношения точно так же, как тот, кто совершает какие-то действия, неприятные другому. Если мужчина и женщина - пара, и действия, и бездействия - результат взаимоотношений.

Как разрушается взаимность

Я спросила свою клиентку, почему она изменила мужу. Клиентка ответила, что это была случайность. Муж уехал в длительную командировку, а она оказалась на встрече бывших сокурсников и встретила мужчину, который был её студенческой любовью. Они даже хотели пожениться, но у него тяжело заболела мама в другом городе, и планы полетели под откос. После долгих лет разлуки прежние чувства вдруг вернулись. «Скажите, в этот момент вы испытывали любовь к мужу?» - поинтересовалась я. «Нет, именно в это время мы были в ссоре. Муж начал часто раздражаться, позволял себе рукоприкладство. В наших отношениях не осталось нежности. Мы жили в разных комнатах, как соседи», - поделилась клиентка. И грустно добавила: «Когда в отношениях всё хорошо, когда хватает тепла, разве будешь брать это тепло у другого мужчины? И если уважаешь мужчину, разве будешь делать что-то такое, что может причинить ему хоть малейшую боль?»

Всё, что происходит в отношениях - это не причины, а следствия. В этой истории измена была следствием того, что муж вёл себя недопустимо, а жена молчала и терпела. Возможно, он начал поднимать руку на жену, потому что его тоже что-то не устраивало, но он тоже молчал.

Почему супруги не признают ответственность за разрушение брака

»Во всём виновата жена», «во всём виноват муж» - эти фразы говорят о безответственности супругов, которые не хотят и не могут признать свой разрушительный вклад в отношения. Они не понимают, что молчание и бездействие - это выбор, который приводит к разрушению отношений. Нежелание ничего знать, нежелание ни в чём разбираться - это незрелое отношение к союзу мужчины и женщины. Обратная сторона безответственности - гиперответственность и попытка взять всю ответственность за отношения на себя. Это и сделала моя клиентка, когда начала меня убеждать, что она одна во всём виновата. Безответственные партнёры не могут отвечать за свои поступки и пытаются найти виноватых вместо того, чтобы разбираться, почему у них в отношениях возникли проблемы. А партнёры с гиперответственностью встают в позицию родителя рядом с беспомощным ребёнком и не могут понять, что один человек не может нести ответственность за отношения двух взрослых людей. Только родитель отвечает за поведение своего ребёнка. В отношениях отвечают двое.

Так что же делать мужу?

Прежде всего, начать с осознания, что проблема возникла в отношениях, то есть, между мужем и женой. Проблема не в жене- отдельно, в муже - отдельно, а в том, что между двоими нет лада, нет взаимопонимания, утрачено доверие и уважение.

Первое условие возвращения гармонии в паре - признание вклада мужа в то, что случилось в его отношениях с женой. Действия и бездействие внесли свою лепту в плачевный результат. Это не про его вину или её вину. Слово "вина" в этой ситуации вообще неуместно! Уместно осознание связи отношений двоих взрослых людей, которые находятся в отношениях, с тем, что делает и не делает один, и с тем, что делает и не делает другой. И это не про то, что кто-то обязан понести тяжкую ответственность, а про зависимость отношений от мужчины и от женщины - вместе! Уточню, что это не виктимблейминг и не попытка навесить непомерную ношу на жертву ситуации. Жертва и впрям не может отвечать за то, что стала жертвой. Но если мужчина и женщина оказались в ситуации супружеской измены, у ситуации были предпосылки до совершения измены. И эти предпосылки связаны с определённой моделью поведения обеих сторон брачного союза.

Второе условие - важно признать, что восстановить отношения можно только с двух сторон. Требования к жене в одностороннем порядке бессмысленны, они только ухудшат ситуацию. "Ты должна измениться, чтобы наша жизнь наладилась" - требование психологически незрелого мужчины. Психологическая зрелость - это способность честно и открыто обсудить ситуацию и разобраться, какие шаги навстречу друг другу могут сделать оба супруга. "Я хочу изменить наши отношения. Мне неприятны скандалы и склоки. Я хочу, чтобы их в нашей семье не было. Для меня недопустимо, когда ты жалуешься на меня подругам, а мне не можешь сказать честно, что тебе не нравится. Пожалуйста, обсуждай всё, что касается наших личных отношений, со мной. Если тебя что-то не устраивает, скажи это открыто. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы нам обоим было комфортно в паре". Примерно так можно построить диалог: сказать о своих потребностях и позволить высказаться другой стороне конфликта. А потом принять решение, которое устроит и мужчину, и женщину. И это обязательно должны быть усилия и напряжение с двух сторон.

"Я не собираюсь напрягаться, потому что она во всём виновата" - при таком отношении ничего хорошего ни в каких отношениях с женщинами не будет. Можно сразу разводиться и жить холостяком до конца дней. Отношения двоих - это всегда напряжение, честный диалог и попытки понять друг друга, чтобы сделать что-то ценное вместе.

Третье условие - признание того, что изменить другого человека невозможно. Принуждение партнёра к изменениям - это манипуляция, а манипуляции разрушают отношения. Единственное, чем человек может управлять - это его собственное поведение. Чтобы изменить отношения, нужно начать меняться обоим супругам, нужно вместе менять ту модель поведения, которая привела брак к разрушению, И каждый из супругов может начать эти изменения только с себя самого. А если второй меняться не хочет, задайте себе вопрос: хотите ли вы оставаться в отношениях без взаимности?

Теги: ре
Комментировать Всего 2 комментария

Лиза, привет! Я с тобой согласна. Взаимные перемены, способность слышать друг друга - путь к хорошим отношениям. 

Но, увы, я не встречала людей, кто может пойти на такое.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Нужно научиться говорить без бойни и судилища

Измена - это сигнал о необходимости изменений, а не повод для развода. Ты права, до такого понимания измены могут дойти только супруги с высоким уровнем осознанности и ответственности. Я знаю очень близко одну пару, в которой муж и жена смогли пережить измену жены. Причём не просто разовую измену, а длительный период жизни с другим мужчиной. Если бы не любовь, они бы не смогли сохранить семью. Причём любовь со стороны мужа. Со стороны жены - скорее, уважение и дружба, но это тоже ценность. И у меня много клиентов, которые обращаются за помощью в восстановлении отношений после измены и даже после развода. Надолго ли хватает восстановленных отношений, я не знаю, но результат восстановления есть. Если супруги начинают нормально говорить друг с другом, а не устраивать бойни и судилища, то всё возможно. Спасибо, что откликнулась!

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова