Вы когда-нибудь находились в эпицентре взрыва (на макаронной фабрике)? А я там побывала! Да! Я встретилась с виноделом-поручиком! (Те, кто не в курсе, срочно ознакомьтесь с предыдущим постом, я сделаю вам смешно. И возвращайтесь, ибо тут еще смешнее...) Так вот, вы не сможете вообразить, что произошло. Нет. Не пытайтесь. Это бесполезно.
Итак…
ВОРОНА, ЛИСИЦА И ВИНО. (И ВОЛК.) ПРОДОЛЖЕНИЕ
Освежаю вашу память, друзья. Женатый (на мадам по имени Жюли) французский винодел проникся ко мне «чуйствами», пока я со съемочной группой фильма про Нотр-Дам бродила по его владениям. За настырность был прозван мною Поручиком Ржевским.
Мы с вами остановились на том, что он требовал обучить его фразе «Я тебя обожаю». После моего «Ты это Жюли собрался говорить? Она ж по-русски ни гу-гу» Поручика сдуло с экранов радаров на два дня. Знай я, почему сдуло – так не шутила бы!
И вот винодел-поручик прибыл в наши края, гремя бутылками с Божоле, которые он развозит по Франции (ныне осчастливливает наш подпарижский регион). Мы сидим у него в фургоне. Золотая осень. Слева – лесок, справа – виллы за высокими заборами. Солнце. Винодел разливает шипучее вино по бокалам. У нас всего десять минут на нашу полуденную «вечеринку» – скоро Кристофу надо дуть к клиенту. Мы еще не знаем, что никуда наш винодел не поедет, ибо станет ни до чего…
Но пока кажется, что ситуацию можно исправить:
– Кристоф, перезвони ей… (я)
– Боюсь, выйдет еще хуже… (он)
Винодел все же набирает номер на экране телефона. Длинные гудки.
– Алло!
– Жюли, послушай…
– Придурок! Урод конченый! Пошел знаешь куда?! Скотина!
Отбой.
Я никогда не слышала, чтобы так орали. Я знавала одну истеричку, но она – просто зайка, как выяснилось. Винодел вздыхает:
– Мне конец.
Мы сидим в машине, пытаемся понять – что случилось. Утром он мне кукукнул – везу винишко в соседний городишко, увидимся? А я как раз в тот соседний городишко и собиралась: в налоговую. Говорю: завезешь? «Не вопрос!»
После налоговой у нас остается 20 минут: 10 – на доехать до меня, 10 – на распитие «продукции»
