Все записи
МОЙ ВЫБОР 14:20  /  20.04.17

2920просмотров

Как победить стресс, часть первая

+T -
Поделиться:

Готова ли я так откровенно писать о своей жизни? Готова ли я вот так запросто вывернуть если не всю душу, то добрую ее половину наизнанку незнакомым мне людям? А ведь я сама себе обещала, что в этом году мой блог должен стать более личным. Или же моим читателям больше понравится формат информативных статей о питании? Но ведь меня саму больше привлекают не сайты-энциклопедии, а именно персонализированные блоги, с личным опытом автора. Индивидуальность - новый тренд. Но на это нужна смелость: делиться своей жизнью, выкладывать личные фотографии, быть честной, а не глянцево-правильной... Да и в конце концов! Ведь я сама во всеуслышание пообещала, что поделюсь откровениями о моем стрессе. Похоже, придется рискнуть, и вместо запланированной статьи про похудение и его многочисленные секреты написать таки этот тысячу раз обдуманный материал. Про стресс. Мой личный стресс.

Примерно такие мысли крутились в моей голове последние недели. Недели, когда стало окончательно понятно, что мое головокружение, это не нехватка каких-то там витаминов-минералов (да и с чего бы ей взяться при моем то супер-пупер правильном питании!?). И, увы, это никакой не вирус, который нарушает координацию движения, и даже не банальное пониженное кровяное давление. Это стресс. Такой знакомый диагноз прозвучал не только от моего психолога, но и от дАтского врача, который обычно отправляет тебя домой пить воду и витамины. А тут не только диагноз "стресс", так еще и врачебные рекомендации взять больничный хотя бы на 2-3 недели. "Выключиться на пару недель" - так она и сказала.

Выйдя из ее кабинета, я не могла поверить, что все это происходит со мной. Не может этого быть! Я всю жизнь жила с уверенностью, что я то, которая написала целую дипломную работу на тему стресса, не попадусь в эту ловушку. Это может случиться со всеми остальными, но не со мной. Я сильная. Я смогу вовремя заметить, если что не так. В моей голове диагноз "стресс" звучал как признание себя слабаком... И как я докатилась до такой жизни? Когда все началось? Что я упустила?

Скорее всего, началось все именно в тот день, когда после ооооочень долгих раздумий я решила таки развестись. После почти двенадцати лет совместного проживания и наличия двух детей, которым на тот момент было 3 и 7 лет от роду. Я, конечно, читала, что развод занимает почетное второе место в списке стрессовых факторов. Второе, сразу за смертью близких родственников. В первую десятку также входили переезд и смена работы, которые мне ещё предстояли в связи с разводом. Но я была настолько несчастлива в браке последние пару лет, что никакие доводы не могли меня остановить. Я четко понимала, что дальше так жить не могу, и поэтому я была готова пройти через все тяготы бракоразводного процесса, лишь бы стать опять веселой и счастливой. Стать собой - прежней жизнерадостной душой компании, а не вечно недовольной и злословящей теткой средних лет.

К счастью, на тот момент я вот уже как два месяца трудилась на "нормальной" работе в местном муниципалитете - консультантом по трудоустройству для беженцев. Ведь если ты одна, то свой бизнес - это дополнительный фактор стресса. Когда в доме есть две зарплаты, тогда давление, сколько денег я смогу заработать в этом месяце, автоматически снижается. Ведь если у меня в этом месяце будет жиденько с клиентами, но есть муж, то он принесет таки свою копейку в дом. А когда ты один одинешенек, и тебе надо каждый месяц платить счета за квартиру-машину-садик и прочее, то очень кстати пусть и небольшой, но стабильный заработок. Вот тут-то мне эта "нормальная" работа и пригодилась. Не будь ее, еще не факт, что я решилась бы на развод. В чужой стране, без родных...

Но, как вы понимаете, диетологию я оставлять тоже не собиралась, как и свой блог. Ведь все это - моя мечта. Настоящая. А "нормальная работа" - это только ступенька на пути к делу жизни. Поэтому над блогом и с клиентами работать пришлось вечерами и по выходным. Кроме этого, мне предстояло написание дипломной работы и окончание учебы в школе диетологии. Но я не унывала и принялась за поиски подходящего жилья. Мне повезло, и я нашла именно то, что искала. Уже через три месяца я переехала в таунхаус поблизости от дочкиной школы и от садика, куда ходил мой сын. Мне предстояло множество завораживающих и интересных дел: и покупка мебели, и обустройство дома, и полная свобода каждую вторую неделю... Потому что по датским правилам дети теперь жили половину времени у папы, а половину - у меня.

Рисовалась чудесная картина маслом... которая в реальности оказалась очень трудной в исполнении. Во-первых, несмотря на решение развестись, я все еще любила своего теперь уже бывшего мужа. Любила, но жить вместе мы не могли по ряду причин. Это был тот самый случай, когда НАДО уйти, переболеть, вырвать с корнем, а потом ждать заживления ран и новых ростков новых отношений.

Во-вторых, в эти свободные недели я ужасно скучала по детям. Каждый раз, когда я собирала их в школу и в садик в день расставания, я начинала плакать. Это было невыносимо тяжело: говорить до свидания и знать, что я не увижу их целую неделю. Невыносимо было видеть, как остро они переживают развод. В первый год мы прошли разные этапы, где оба ребенка реагировали на происходящее. И было ужасно понимать, что эти их реакции в виде фобий и страхов, больных непонятно с чего животов, капризов и описаных штанов - это ни что иное, как моя вина. Ведь это я решила развестись, и теперь моим детям, вопреки моей установке, что дети должны расти в полной семье, придется жить на два дома и переживать развод родителей.

В-третьих, я никак не могла собрать купленную мебель. Да и процесс ее покупки оказался вовсе не радужным, потому что я никак не могла решить - что купить, а что нет. Да и время поджимало - не могла же я привезти детей в пустой дом! После переезда я долго не могла навести порядок, да и до сих пор, по прошествии полутора лет после переезда, я все никак не обживусь. Хорошо, что мне тогда помогли друзья, которые в мое отсутствие собрали всю мебель, отвезли коробки на свалку, и вообще привели мой дом в божеский вид.

В-четвертых, как я уже писала, я незаметно пристрастилась к одному-двум бокалам вина за ужином. Нет, от одного-двух бокалов вреда никому не будет. Но когда эти бокалы у вас КАЖДЫЙ день, то тут уже налицо зависимость и попытка побега от реальности. Я на самом деле бежала от себя и своих проблем, топила их в вине. Побочным эффектом стало снижение моей эффективности. Множество вечеров я обещала себе сесть и написать таки статью в блог, поработать с сайтом, написать пару страниц дипломной работы или просто почитать что-то полезное по диетологии... Но бокал вина рушил все мои планы, потому что я становилась настолько ленивой и сонной, что просто шла спать или тупо сидела в соц.сетях или на сайтах знакомств. Сейчас даже страшно подумать - сколько времени я потратила впустую! А кругом так и стояли неразобранные вещи, непомытая посуда... Даже пакеты с едой, принесенные из супермаркета, являлись фактором стресса - так мне не хотелось их разбирать.

На "нормальной" работе тоже стало твориться что-то невообразимое. От непыльной и спокойной должности не осталось и следа: все поголовно увольнялись, в наш отдел набрали кучу новых сотрудников, которых мне же надо было обучать, изменилось законодательство и требования, а заодно и объем заданий выросли как минимум вдвое. Если к этому всему прибавить появившуюся из-за стресса невозможность к концентрации на длительное время, то прессинг вырос в разы. Я сидела, смотрела на документ, и никак не могла понять - что мне туда писать, и вообще за что хвататься. Я пыталась составлять списки задач на день, но мысль о том, что я потрачу на их составление такое драгоценное время, вгоняла меня в еще больший стресс, и я оставила это занятие, продолжив жить в хаосе из лавиннобразных задач и документов, заполнявших мой рабочий стол со скоростью ветра...

Блог из удовольствия тоже превратился в стрессовый фактор. Я катастрофически не успевала писать запланированные статьи, и это давило на меня. Это же явилось причиной расторжения моих отношений с порталом Лайфхакер.ру. Они написали, что толку от меня все равно мало, потому что я обещала множество интересных материалов, но все никак их не напишу, и, мол, лучше тогда давайте расстанемся...

Пытаясь заставить себя таки писать по статье в неделю, я опрометчиво объявила в социальных сетях, что  теперь буду выпускать по одной статье в воскресенье - ждите! Я наивно думала, что обязательства, данные не только себе, подстегнут меня к выполнению задуманного... Сейчас остается только учиться на своих ошибках и просить прощения за обманутые надежды у вас, дорогие мои читатели. Публичные обязательства не заставили меня писать статьи, а явились еще одним фактором стресса.

Каждый раз я откладывала дела на предстоящие выходные без детей. Но проблема была в том, что я не могла оставаться дома одна. Я бежала из дома. У меня была куча планов как на будние вечера, так и на выходные. Я носилась как бешеная лошадь от одной подруги к другой, из одних гостей в другие, из одного города в следующий. Я даже не могла больше ездить в тишине за рулем! Наушники стали вещью первой необходимости, потому что я постоянно либо говорила по телефону, либо слушала музыку. Видимо, услышать себя я была совсем не готова...

Чтобы не оставаться одной, я планировала кучу поездок. За прошедшие с развода 1,5 года я побывала в нескольких странах, причем в некотрых из них по 2-3 раза! Окружающие не уставали удивляться: ты что, ОПЯТЬ улетаешь?!

Дом в таком режиме начал напоминать склад с плохой уборщицей. Старая привычка - убираться по всем правилам раз в неделю - была заброшена. Вместо этого я в хаотичном порядке разгребала то один завал, то другой. Мыла то одно, то второе, а пылесос доставала по мере необходимости. В итоге завалы накапливались, а состояние дома "все чисто и красиво хоть один раз в неделю" осталось в далеком прошлом. Это тоже давило, потому что от одного вида моего жилища меня начинала мучать совесть. Я каждый день обещала себе "завтра или в ближайшие выходные" навести красоту. Но бокал вина рушил все мои планы. Вечерами не оставалось сил, а в выходные я всегда находила повод убежать из дома.

После развода остался еще и долг (мы не накопили денег, как многие приличные семьи, а наоборот). Поэтому делили мы не имущество, а долги. Пополам, по всем законам. Для того, чтобы оплатить кредит, висящий на мне в банке, я бралась за любую работу. Вполне нормальным стали консультации поздними вечерами, после полного рабочего дня на "нормальной" работе, поездок по детским кружкам, приготовления ужина и укладывания детей спать... В восемь вечера я была готова трудиться вновь. Так и сидела - допоздна.

В нескольких интервью, которые я дала за это время, меня постоянно спрашивали - как я все успеваю. А мне так и хотелось ответить: да знали бы вы! Ничего я не успеваю. Но реальность все таки была такова, что при наличии "нормальной" работы на полную ставку, я таки умудрялась вести блог, давать консультации, растить двух детей, писать материалы в сторонние порталы, путешествовать, продолжать обучение и писать дипломную, бегать по свиданиям, встречаться с друзьями, проводить вебинары, и при этом еще красить ногти и наводить макияж перед выходом из дома. Поэтому ответить " я ничего не успеваю" я не могла. Ведь я действительно все это успевала! И сама себе удивлялась...

Но звоночки были. Те самые признаки стресса, которые я сама же так подробно описала в своей дипломной работе.

  • Я очень плохо спала. Просыпалась по миллиону раз за ночь, при этом мою подушку и матрас можно было выжимать хоть каждое утро - так сильно я потела во сне, что тоже не есть хорошо.
  • Я не могла сконцентрироваться. Даже убирая дома, я не могла толком закончить один угол, не говоря уже о документах и написании статей. Да. Я все это делала, но это занимало у меня в разы больше времени, чем раньше.
  • У меня начались проблемы с регуляцией сахара в крови. Я не могла больше долго обходиться без еды,  потому что у меня начиналась дрожь в конечностях. Еще мне стало сложно отказываться от быстрых углеводов типа фруктов и булок.
  • У меня пропал аппетит. Мне стало абсолютно все равно, что я ем или не ем вообще. И если бы не чисто физические реакции, описанные выше, то я бы, наверное, вообще бы не ела. За исключением заедания проблем.
  • Я не худела там, где нормальный человек должен бы похудеть. Когда все участницы мини-детокса хвалились сброшенными 2-3 килограммами за пару недель, мне оставалось горестно вздыхать. Мое тело вцепилось в свои килограммы мертвой хваткой. И я понимала, что это стресс. Я действительно знаю про механизмы сброса и набора веса ВСЁ. Я посвятила этому 4 года обучения и 4 года практики. И я понимала, что дело как раз таки не в калориях, а в стрессе.
  • Я начала болеть! Если раньше я могла не болеть годами, то тут я хватала то насморк, то боль в горле, то еще какую заразу. Болела я несильно, но часто.
  • У меня здОрово участился пульс - один из более поздних симптомов. На занятиях фитнесом у меня начинало болеть сердце из-за повышения кардио-нагрузки.
  • Усталость, несмотря на всё мое правильное питание, которое должно было гарантировать мне бодрость день и хороший сон ночью. Я уже давно бросила увлечение вином, но спать мне хотелось постоянно.

Было еще много чего, по мелочи. Но я все ждала, пока все пройдет само собой. Девизом моей жизни была фраза из Алисы в стране чудес "Надо бежать очень быстро, чтобы просто оставаться на месте. А чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее" И я бежала, и бежала, и бежала...

Порой на меня накатывало осознание, что ТАК жить тоже нельзя. Хотелось все бросит - и блог, и диетологию. И "как все нормальные люди" посидеть вечером на диване если не тупо перед телевизором, то хотя бы за ОБЫКНОВЕННОЙ, а не развивающей литературой. На это моя хорошая подруга, которая, к слову, свалилась в январе этого года с диагнозом "депрессия как последствия стресса", резонно заметила: "Катя! Ты что?! Хочешь жить как все остальные? Выйти на пенсию и получать копейки с единственным достижением жизни - собственным жильем? Ну ка быстро бери себя в руки и делай, делай, делай!" Я слушала и понимала, что да, надо делать. Не могу же я оставить свою мечту ради сиюминутного спокойствия? Или могу? Насколько меня хватит?

Я понимала, что дело в стрессе, и строила планы по выходу из него. Я решила сделать один день в неделю полностью выходным: без социальных сетей, без клиентов, без работы вообще. Я собиралась наконец-то разгрести завалы и навести в доме настоящий порядок. Но планы так и остались планами. Я хваталась за кучу дел сразу, и не доводила многие из них до конца. В "свободные" выходные я то и дело проверяла почту и отвечала на вопросы клиентов (не могу же я их оставить без ответа! а если не отвечу прямо сейчас, то потом забуду). И так далее, и тому подобное...

В какой-то момент, наверное, в декабре прошлого года, у меня начались головокружения. Такие сильные, что я иногда сомневалась в своей способности вести машину. Потом начались какие-то секундные обмороки: когда вдруг в глазах чернеет на секунду, но потом картинка возвращается. Я списывала это на что угодно: на женские дни, на простую усталость, на плохую регулировку сахара в крови. Единственное, что почему-то не пришло в мою голову, что ВСЕ эти "отмазки" - это тоже признаки стресса. Напряжение достигло наивысшей степени, когда я взялась проводить вебинары в феврале-марте этого года. Я работала на "нормальной работе", приходила с нее, готовилась к вебинару, проводила его, занималась детьми... и с дури я на это же время назначила вечерние консультации. Каждый раз в 8 вечера мне стоило неимоверных усилий не отменить запланированную консультацию. Я брала остатки воли в кулак и работала, работала, работала. На горизонте маячил отпуск, поэтому я надеялась, разобравшись с дедлайнами на всех фронтах, ПОТОМ отдохнуть и прийти в себя.

Срыв случился аккурат после отпуска. Зайдя в аэропорт на обратном пути, я начала рыдать. Рыдания продолжались больше суток с перерывом на недолгий ночной сон. Я себя абсолютно добила четырехчасовой поездкой на машине ночью из аэропорта Гамбурга до дома. Утром мне надо было идти на "нормальную" работу. Чтобы не тратить лишние дня отпуска, план был безумный: прилетаю в Гамбург в 9 вечера, получаю багаж и еду домой 4 часа. Сплю еще 5 часов, а к восьми утра еду на работу. Неудивительно, что придя на работу и увидев первого коллегу (это был мой босс), я опять разревелась, даже не в силах объяснить - ПОЧЕМУ я плачу... Самое ужасное было то, что я действительно не могла понять - с чего я так себя веду. Ведь у меня все хорошо! Я только что из отпуска, у меня двое прекрасных деток, чудесный блог и много клиентов, много друзей и даже любимый человек, который носит меня на руках и любит по-настоящему. Так почему же я так себя веду?

Мудрый босс отправил меня домой. Я срочно связалась с психологом, которая объяснила мне на пальцах - что и как. Понимание происходящего помогло хотя бы перестать реветь. Появился план действий, и это облегчило мне жизнь. Сняло с меня груз непонятности и невозможности происходящего. Но вот головокружения никуда не делись, а наоборот - усилились, и я записалась к врачу. А дальше вы уже знаете...

Я подошла к диагнозу стресс со всей серьезностью. Ведь перед глазами прошли многие клиентки, которые в один прекрасный день просто не смогли встать с постели. В прямом смысле слова. И мне очень не хотелось оказаться на их месте. Я просто не могла себе это позволить - ведь у меня нет ни няни, ни мужа, ни родственников, кто смог бы заниматься детьми, пока я прихожу в себя. Поэтому совесть и перфекционизм было решено засунуть куда подальше, и я начала постепенное восстановление.

Что я сделала, чтобы вернуться в строй? Об этом я напишу один из следующих постов, иначе этот не закончится никогда. Я поделюсь с вами всеми знаниями, которые у меня накопились как из области диетологии-нутрициологии, так и теми психологическими приемами, которые стали мне теперь известны (да простит меня мой психолог, что я разбазариваю платную информацию!).

Пока же я надеюсь, что мой опыт поможет вам вовремя распознать первые звоночки и ... остановиться, изменить что-то ДО того, как на вас нахлынет стресс. Именно с этой целью я и решила написать эту статью.

Продолжение следует...

 Источник - блог автора