Все записи
18:40  /  20.04.17

3785просмотров

Как ссориться, когда в семье дети

+T -
Поделиться:

Говорят, что во второй брак мы вступаем с большей требовательностью к себе и партнёру. Уж теперь-то точно всё будет по-другому, никаких ошибок прошлого. А если при этом у каждого есть ребёнок от первого брака, который на себе испытал развод родителей, то желание сделать семью счастливой возрастает в разы.

Так случилось и у меня. Тем больше хотелось избежать конфликтов, тем чаще я получала обратное. Ещё бы! Культурные различия (Испания — Россия), опыт предыдущих отношений, дети от прошлого брака (почти уже подростки), общая маленькая дочка. Поводов предостаточно.

Одно дело, когда ссорится просто пара. Похлопали дверьми — вернулись — позанимались сексом — помирились. Живём дальше. Или расходимся, и никто никому друг другу не должен.

И совсем другое, если это родители. Как минимум, вас уже не двое. Есть один ребёнок или несколько. Маленький свидетель ваших отношений. Чуткий барометр к тому, хорошо вам вместе или плохо. То, что для вас просто ссора, для детей — разрушение его ощущения базовой безопасности. И как следствие, тревожность, психосоматика, чувство вины, в будущем сложности построения отношений, страхи конфликтов. Последствия могут быть самыми разными.

Но сегодня речь не об этом. А о том, как паре с детьми правильно ссориться.

На эту тему меня натолкнул мой собственный опыт, когда я поняла, что с одной стороны, не хочу врать детям, что всё чудесно и замечательно, а с другой, — точно также против «разборок» в их присутствии.

Мои лайфхаки, которые работают в нашей семье.

1. Не выяснять отношения при детях и не втягивать их в конфликт. Договоритесь, что, каждый раз, если возникает какая-то претензия, обида, раздражение, вы будете уходить вдвоём в какую-то комнату (её можно заранее выбрать). Очень важно дать понять детям, что ссора их совершенно не касается, взрослые сами во всём разберутся.

2. Если конфликт вспыхнул уже при детях, правило #2 — не подбрасывать дровишек в огонь — не отвечать на обидные слова как бы ни хотелось защитить себя, доказать свою правоту и т.д.

3. Ковать железо, когда оно остыло.

Когда хотя бы один в паре впадает в эмоции, нет смысла ни прояснять отношения, ни мириться, и никакие «Я-сообщения» в этот момент не сработают. Нужно просто взять паузу, остыть, заняться своими делами (да хоть бы и маникюром), и только потом тет-а-тет обсудить, что же произошло. Что так сильно задело, как при этом я себя чувствовал (а) и что мне важно от тебя в этой ситуации?

4. Ещё одно открытие, к которому я пришла, любая ссора — это всего лишь волнение моря, шторм, но он обязательно проходит. Море пошумит и успокоится, оно никуда не исчезнет.

Другими словами, если я знаю, что в наших отношениях есть база, крепкий фундамент, я справлюсь как с твоими, так и моими вспышками. Если же основа хрупкая, конфликт лишь усилит угрозу разрыва отношений.

5. Возвращаясь к детям. Идея, которая меня поддерживает и вдохновляет. Это нормально, если дети видят родителей живыми. В разном настроении, то приближающихся друг к другу, а то отдаляющихся.

Более того, это супер-ценно, если ребёнок увидит, что можно не только ссориться, но и мириться, что даже в конфликте можно сохранить уважение друг к другу и заботу. Мама и папа могут иметь разные взгляды, они могут не удержаться от эмоций и точно также остановиться, заново вернуть любовь и спокойствие в семью.

И, конечно, это не чудо, а результат индивидуальной и (или) совместной работой над эмоциями и коммуникацией между собой.

Всегда ли разногласия между родителями могут навредить ребёнку?

Да, если это открытая война с втягиванием детей на свою сторону или попытка построить идеальную семью за счёт подавления малейшего недовольства.

Конфликты полезны, если родители своим примером показывают, что они могут ссориться и точно также договариваться, совместно решать проблемы. 

Они всего лишь живые люди, которые переживают разные эмоции и периоды отношений, и всё равно остаются опорой для своих детей. Чем не урок для их будущего?

Читайте также

Новости наших партнеров