Все записи
13:00  /  19.07.17

11072просмотра

Основная рабочая одежда женщины - ночная рубашка

+T -
Поделиться:

Сделала я как-то в одной соцсети пост из предложения: "Основная рабочая одежда женщины - ночная рубашка".

Соцсеть женская. Комментарии к посту были, в основном, гневные, с несогласием. Поскольку за мной никогда не водились призывы к тому, чтобы осесть дома  и заниматься исключительно ублажанием супруга, было замешательство.

С моей стороны - реплика, а со стороны комментирующих - целая жизнь.

Одна реплика в психотерапии - возможность вскрыть наболевшее.

Фраза про ночную рубашку царапала и колола, мешала и заставляла защищаться. Внутренние "заряды" взрывались. Неразрешенные проблемы кровоточили.

Кто-то, конечно, посмеялся, кто-то вспомнил, что рубашечка-то в последний раз была хороша.

основная рабочая одежда женщины

Но вернемся к наболевшему. Кого фраза могла затронуть?

Женщину, у которой:

1) Нет возможности легко и свободно реализовать себя в сексуальных отношениях. Секс с мужчиной доставляет неприятные ощущения. Возможно, из-за застрявшего когда-то стыда.  Или из-за ощущения недобровольности процесса. Из-за невозможности открыться своим желаниям и т.д.

Представляете, что произойдет, если нужно делать это еще чаще? Ну уж нет. Ни в коем случае.

2) Женщину с "недоэмансипацией".

Мужчина работает в свое удовольствие за пределами дома, а женщина дома в ночной рубашке? (Дом предполагается априори, так как в ночной рубашке по улицам не походишь).

Кто больше всего борется за равные права в какой-либо сфере? Те, кто в глубине души совсем их не имеют. Велика вероятность, что в ходе психотерапии можно обнаружить субличность, которая считает, что не имеет право на отдых, на личное время, на получение удовольствие и т.п.

3) Есть запрет отца на женственность.

Не может женщина внутренне не заплакать, если отец когда-то сказал ей: "Какая у тебя грудь маленькая, мужчинам не понравится". Или совсем наоборот: "Спрячь титьки, нечего трясти, как шалава, перед всеми". И то, и другое - это сильные удары, огромные "заряды", которые определяют отношение к себе, как к женщине. Реакция на слова про ночную рубашку могут быть просто указанием на эту боль. Такие "заряды" непременно нужно разряжать.

А вообще, ночная рубашка - хорошая вещь. Красивая, удобная, приятная на ощупь.

До встречи)

Комментировать Всего 62 комментария

Елена. Ну, давайте-таки вернемся к «нашим баранам». Вот эта первая подгруппа, конечно, самая массовая. (Вторая – это латентные феминистки (или как таковые, тогда уж… отдельно будем разбираться с феминистками, которые НЕ лесбиянки) что ли? А третья - с папой-идиотом… ну да, есть, пожалуй, и таких какой-то процент.) Из нее минимум половина те, кому САМИМ ПО СЕБЕ секс вовсе НЕ НУЖЕН – «Секс с мужчиной доставляет неприятные ощущения» (лесбиянок, понимающих о себе, но принявших решение жить с мужчиной и  еще каких-то "иных" женщин (каких?) относим в другую половину, об этом ОТДЕЛЬНЫЙ разговор), а вот «не понимающих, латентных...», все же – сюда пока, а потом дифференцируем). Так вот с этими, которые «сюда» - а их 30% всех женщин минимум - что делать?

А) Как сделать (какие проводить и на каком уровне «организационно-технические мероприятия», какими и чьими усилиями - государства, общества, семьи, ООН... - и на каких жизненных этапах), чтобы уменьшить процент?

Б) Как «отрегулировать» ситуацию, коль такая «женщина» УЖЕ оказалась   замужем, чтобы муж в итоге не вышел в окно, да еще порешив ее и ребенка (стандартная ситуация последнего времени)?   

О да. Так и вижу слоган очередного социального проекта: "Сделаем вместе женщину счастливой в сексе!"

Шикарно звучит.

Эту реплику поддерживают: Борис Цейтлин

Не надо лозунгов, Елена. Все серьезно, на самом деле. Если у Вас конкретные несогласия с тезисами, изложенными в материале " На-ва-лись!" - милости просим, туда или здесь.

Но, хотелось бы получить-таки ответ специалиста на поставленные вопросы. Спасибо.

А про мужа, у которого проблемы с женой, мой любимый анекдот:

- Сэр, говорят  у леди Честерфильд есть любовник.

- Да? Ну, это ее про проблемы.

- Да, сэр, но говорят, что любовник - это вы.

- Ну, это мои проблемы.

- Да, сэр, но я ваша жена!

- А это ваааши проблемы.

Anton Litvin

Совершенно колбаса! Это НАШИ, совместные проблемы. Как будем решать?

"Сделаем вместе женщину счастливой в сексе!"

А когда с сексом все хорошо, то каждый мужчина - Президент. Не кажется ли Вам, что ЭТИ женщины многое теряют? Так что Ваш лозунг: "Сделаем вместе женщину счастливой в сексе!" вполне актуален (берем).

Андрей, а вы за частоту в сексе или за качество?

Anton Litvin

Интересные Вы, Елена, вопросы задаете… Нам нравится (если Вы, конечно, «об этом»). На прЕдмет «качества» как-нибудь организуем отдельное «выступление» (оно того заслуживает, поскольку в жизни каждого мужчины (Да и женщины, наверное - вот Вас бы спросить лет эдак в … пятьдесят-шестьдесят… -Ах! Дилижанс-Дилижанс…) того, что можно действительно назвать «качественным сексом», наберется, думаю, от силы пяток случаев - имеется в виду не «акт», а действительно «СЛУЧАЙ»…)

Ну, а по поводу Вашего вопроса… Ой! Я, кажется, все сказал…

Мы не о «качестве» на самом деле, а о хоть сколько-нибудь адекватном «отклике»… таком штатном (простите), душевном, родственном (если угодно), но ОТКЛИКЕ-таки… с которым можно просто жить, поддерживая душевное равновесие. Обоюдное опять же, конечно.

Все это рассматривая, опять же, не в режиме "свободного полета", а в обстоятельствах "совместного проживания", "брака", "совместных детей", "совместно (простите) нажитого имущества" и пр....

Андрей, то, что вы описываете есть близость. Секс - это особенное состояние, в которое нужно входить из близости, конечно, но все-таки оставляя за пределами секса всю остальную жизнь. 

Конечно же, близость! Но имеющая полноценное сексуальное завершение, к которому стороны обоюдно стремятся и получающие в результате (Каждый свою собственную, а не отражение чужой!) Радость.

Возвращаемся к "нашим баранам"

Как что?! Отвечать на поставленные вопросы (см. вверху).

Ах, да. Вопросы.

А) Как сделать (какие проводить и на каком уровне «организационно-технические мероприятия», какими и чьими усилиями - государства, общества, семьи, ООН... - и на каких жизненных этапах), чтобы уменьшить процент?

"Технические мероприятия" бессмысленны.

Каждый человек находится на определенном уровне развития сознания. 75-80% людей соответствуют примерно уровню ребенка, подростка или юноши. Пока их не заинтересует взросление, они не смогут насладиться настоящей близостью и сексом. 

Б) Как «отрегулировать» ситуацию, коль такая «женщина» УЖЕ оказалась   замужем, чтобы муж в итоге не вышел в окно, да еще порешив ее и ребенка (стандартная ситуация последнего времени)?   

Я уже ответила. Если мужчина планирует выйти в окно, если женщина ему не дает, то навряд ли это проблема женщины.

Anton Litvin

- Алевтина, не надо дурочкой! Я – не дурочка. И ты – не дурочка… (Эта реплика одного из персонажей пьесы «Команда» Семена (Симона) Злотникова, поставленной ВП в 1983-м году.

 А это фрагмент коллажа из Книги.)

Вы не желаете (опять же) отвечать серьезно. Подозреваю, что Вы, как специалист, знаете почему? Я не хочу развивать ЭТУ тему, но еще раз хочу спросить у Вас, как специалиста-таки. Что необходимо делать родителям, д/с, школе etc., чтобы вырастить из маленькой девочки женщину, которой НУЖЕН (примерно, как воздух… т.е., как мужчине) секс, и что все же делать, если сформировавшаяся «недо-женщина» выходит замуж и ее несостоятельность становится очевидной (но просто расстаться поздно – дети, собственность…)?

Можете позволить себе самый нетривиальный (но серьезный!) ответ.

Но подозреваю, что вы будете недовольны ответами.

Вы хотите, чтобы женщине нужно было, как воздух. 

 У женщины и мужчины другие задачи. 

А не чтобы женщина все время хотела (чаяния мужчины), а мужчина, наоборот, все время не хотел (чаяния женщины).

1. Что необходимо делать родителям, д/с, школе etc., чтобы вырастить из маленькой девочки женщину?

а) Иметь женщину в доме. Если мама - маленькая девочка, ее дочери не у кого брать модель женственности.

б) Иметь мужчину в доме. Нормальная женственность формируется рядом с нормальным мужиком.

в) Отсутствие любых негативных оценок внешности и женским проявлениям дочери (как со стороны отца, так и матери). 

Хорошо. (Не уверен, что достаточно, но и на том спасибо.)

Anton Litvin

Да, а применительно к ситуации, когда проблемы - "во взрослой части", получается, что разводиться никак нельзя (несмотря на то, что мама-таки не может являться "моделью женственности", да и мужик в этой ситуации вряд ли будет "нормальным")?

2) Женщину, которой НУЖЕН (примерно, как воздух… т.е., как мужчине) секс.

Как воздух? Не будет такого в норме. Физиология. 

И тут вспоминается анекдот:

Недорого, качественно, быстро. Можно выбрать только два пункта.

Так-так... Про "физиологию" можно чуть подробней?

Андрей, ну это мне не интересно. Думаю, вы понимаете, о чем эта физиология. Если нет, погуглите.

Нет. Не понимаю. Бросьте ссылочку. Пожалуйста.

Вообще-то, "сходства и различия мужской и женской сексуальности - один из самых трудных вопросов сексологии." (И.Кон)

Это не поиск. Это априорное понимание. А ваша-то точка зрения какова?

Моя точка зрения: я работаю с конкретным человеком. И этот человек озвучивает свою проблему. Он может хотеть, не хотеть, страдать от нежелания партнера.

И варианты могут быть разные. Женщины на нежелание мужчин тоже жалуются. 

Но больше по статистике: я не хочу, а он хочет. И как это так получается???

"больше по статистике: я не хочу, а он хочет. И как это так получается???" - О! Статистика - вещь неумолимая.

Мне нравятся книги Маркова "Эволюция человека". поглядите, если еще не читали. 

Anton Litvin

И про что пишут? (В двух словах.)

3. Что все же делать, если сформировавшаяся «недо-женщина» выходит замуж и ее несостоятельность становится очевидной (но просто расстаться поздно – дети, собственность…)?

Если она осознает проблему (только в этом случае), можно предложить ей поход к терапевту. 

Нет желания ничего менять - все и так поменяется само собой. Организм и психика имеют определенные пределы для переживаний. Потому либо развод и дележка детей и собственности, либо болезни, либо работа с терапевтом, желательно для всей семьи, либо еще какие-нибудь варианты. Жизнь разнообразна. 

Простите, а к терапевту на предмет чего? Какая будет постановка задачи? (Даже если женщина согласится, что именно у нее не все в порядке, и это не мужика "надо лечить".)

Постановка задачи:

"У меня какие-то проблемы с сексом". 

Ну и разбираемся, что за проблемы.

Например, хочу раз в месяц. Этот один раз у нас все здорово-офигенно. Но больше раз в месяц не хочу. 

Тогда проблем тут нет. Женщина хочет, получает, что хочет, хочет не чаще. Какие тут проблемы у женщины? Нет их.

Проблемы у мужчины. Почему он так зол, что жена согласна раз в месяц? Но мы тут не обсуждаем этот вопрос, ведь у нас женщина к терапевту пришла.

Другой вариант. 

Непонятно вообще, хочу ли я хоть что-нибудь.

Далее варианты. Хотела ли его когда-нибудь? Если да, то в какой момент снизилось желание. Изучаем этот вопрос.

Либо ответ: желания нет, но и нежелания нет. Мужа люблю, но секс - неприятная тема. Исследуем, почему, какие ощущения. 

Здесь вариантов много: от разговоров бабушек о грязных шалавах, до раннего неприятного сексуального опыта.

Трансформируем эти "заряды" - у женщины автоматически начинает меняться видение секса.

Ну а дальше все зависит от того, до какого уровня женщина захочет доводить свое видение секса. 

Ха-ха! Что значит "захочет"? А если "не захочет"?

А если не захочет, то проблема будет не у нее, а у того, кого это не устроит. Впрочем, он может также начать создавать ей проблемы. А далее см. пункт про разводы и дележку собственности.

Впрочем, есть еще вариант: имитация желания и бурного оргазма. Но разве это то, что хочет мужчина?

Anton Litvin

Нет! Мужчина хочет не этого - можно разок обмануть... не  о том мы... И мы опять замкнули круг и вернулись к "баранам". Где выход, если НЕТ ВЫХОДА? Если это НОРМАЛЬНЫЙ мужчина и хочет чтобы его дети росли в полной семье (в том числе и по упомянутой Вами причине), да и просто потому, что он их любит и не представляет себе жизни без них, и женщина эта ему дорога (пусть, как Личность даже, что редко) и он не имеет желания искать иную, да, и собственность общая... НЕТРИВИАЛЬНОЕ решение необходимо! Пока - общие места (Ужель Вы думали, что мы этого не знали?)

Андрей, ваш "вымышленный страдающий мужчина" ищет решение, но не пробует его, даже если находит.

Что он реально попробовал делать, чтобы решить проблему, а не только отвергал идею?

Во-первых, он не "вымышленный" - см. колонки происшествий.

Во-вторых. Что он находит? Что-таки предлагаете? Что пробовать? Не спешите. Подумайте. Вгляните на предмет с иного какого-нибудь боку. (С мужского, например.) И... милости просим. Открыты любым веяниям...

Андрей, вы все-таки предлагаете мужчине пойти к терапевту? 

Уж если идти, то, конечно, вдвоем. А что предложит терапевт? Есть ли выход у терапевта и куда?

(Мы тут в "топ" угодили. Так что, присоединяйтесь, господа.)

Присоединяйтесь!

Рано еще вместе идти. 

Так, в чем проблема у мужчины? Необходимо, чтобы он конкретно ее озвучил. А потом проведем сеанс терапии. Публичный, я полагаю.

Anton Litvin

Проблема в следующем.

Тридцати процентам женщин секс не нужен. Но им нужен социальный статус, материальные блага, которых она в «мужском мире» сама не может добыть, дети, как самореализация и как опять же материальная страховка. При этом мужчина оказывается в роли заложника и его существование становится бессмысленным, ибо оно БЕЗРАДОСТНОЕ. Некоторые (и немалое число) не желают мириться с этим (А как можно мириться с безрадостным существованием, когда именно в Радости заключается единственный смысл Жизни?) и идут на крайности, пополняя статистику кровавых ссор, убийств и суицида. При этом общество и государство скорее смирится с этой статистикой, чем с признанием проблемы женской асексуальности и принятием (простите) государственных мер по решительному снижению процента ТАКИХ женщин и принятия социально-правовых и иных норм, позволяющих мужчине выйти из ситуации, не прибегая к крайностям.

Это, конечно, серьезные "орг-техмероприятия", но-таки ожидаемые. Хотелось бы совершенно оригинальных идей. Вот.

Ждите, Андрей. Будет время, напишу. Не оригинальное, но из практики.

Ок. Договорились. Пригодится все. Спасибо, Елена.

Ок, напишу чуть-чуть, пока есть время.

Итак, у нас есть модель:

1) Жена, которой нравится секс, и которая четко осознает желаемое его количество (Мы не берем другие варианты, потому что тогда модель сразу меняется. Например, модель сразу меняется, если женщина не любит секс, как таковой, ей нужна работа с терапевтом. И возможно, тогда снимется проблема в количестве секса для мужа, если женщина решит чаще им заниматься). Возьмем число - 1-2 раза в месяц. Желание заниматься сексом приходится на первую половину женского цикла. Секс для женщины в это время весьма приятен. 

2) Муж, который не согласен с таким количеством секса. Ему нужно хотя бы 4 раза в месяц. (Опять же, это исходные данные именно для этой модели).

Женщина говорит мужчине: Я тебя люблю, я тебя хочу, но хочу вот в эти моменты.

Далее, мужчина чувствует себя весьма некомфортно от такого заявления. И он, как умный мужчина, идет к терапевту разобраться с тем, почему ему некомфортно.

Продолжение следует)

Anton Litvin

Елена. Мне (почему-то опять) кажется, что Вас сковывает личный опыт, личная ситуация взаимоотношений с мужчиной, ну... или какие-то предыдущие наработки. 

Я предлагаю Вам (чтобы-таки взглянуть на прЭдмет нетривиально) выступить не от своего имени, а от имени вымышленного такого "специалиста по урегулированию межгендерных (пока достаточно) отношений" по имени, например, Нелен Д'Окка. И, вперед!!! К самому невероятному и для сегодняшней Вас невозможному даже  (где эта "собака"- как знать - и зарылась).

Андрей, мы не можем выступать ни от каких имен. Все, о чем мы мы можем говорить, думать, что чувствовать и ощущать - вращается внутри нас и не выходит ни за какие пределы. Мы можем расширять наше сознание и повышать осознанность, но это довольно медленный процесс.

Посему то, что я могу сказать сейчас, я и могу. Не более того.

Но поскольку лично вас то, что я собиралась написать, не интересует, а других собеседников у меня нет, я не продолжу в том же духе. 

Однако хочу добавить, что вы, судя по комментариям, считаете, что можно проводить какие-то "мероприятия" на школьном, рабочем или государственном уровне, чтобы кого-то воспитывать, увещевать или помогать (ох, прямо как раньше на партсобраниях).

Мое же мнение противоположно. Любые изменения могут и должны проводиться только на уровне отдельно взятой души, только в ее МОДЕЛИ, на уровне ЕЕ ощущений, чувств и мыслей. Все остальное - только лозунги в голове, без осознанности, без проживания.

Потому, извините, ничем не могу помочь) Единственное мероприятие, которое я могу посоветовать страждущему по любому вопросу: сходите к терапевту, разберитесь со своей болью. 

Нет, Елена, т.н. "комплекс орг-техмероприятий" (слава Б-гу, что Вы не знаете таких терминов) это, ерническое определение тех (Тех, тех!) безусловно необходимых правовых и иных процедур, которое "нормальное" гос-во должно осуществить, чтобы эту статистику (конечную, которая получается в результате наличия этих 30%) сократить. 

Вы, конечно, умничка, коль относитесь к каждому "страждущему" с любовью и пониманием. Вот только, подозреваю, для того, чтобы решить поставленную задачу, стандартного (привычного, наработанного, индивидуального даже) подхода недостаточно.

Взгляните хотя бы сюда. Совсем молодой человек задается нешуточными вопросами, да так неглупо, что мы и не вполне поняли, он всерьез или это английский юмор.

Рискните. Примените актерский прием: "Если бы я был Нелен Д'Окка (или кто угодно)". Как бы Вы могли рассуждать, что предложить. Пока "по крупному помолу", "в порядке бреда"©ВП.

Не спешите. Подумайте. Всегда рады получить самые неожиданные предложения. (Видит Б-г, мы не знаем решения этой проблемы.) Заранее спасибо.

Нет-нет)

Самое неожиданное и одновременно самое тривиальное от меня: "Как все это составляет лично для вас проблему? Что вы чувствуете, когда вы все это читаете?"

Текст прелестный, но лично меня он ничем не задевает, ничто в нем не составляет для меня проблему, потому и предложить никаких решений я не могу. 

Впрочем, я понимаю, что, возможно, вам хочется услышать действительно что-то глобальное) Но это не про секс. Это, скорее, про уровни развития сознания (о чем немного говорит автор текста, на который вы дали ссылку). Но это такая тема, что я не готова о ней комментарии писать. Я о ней только часа-полтора непрерывно на тренингах рассказываю. Слишком глобально)

Эту реплику поддерживают: Андрей Занин

Все-таки я решила дописать эту модель в статье https://snob.ru/profile/31085/blog/127690

Заголовок странный. Неужто занятие, к коему располагает ночная рубашка, Вы считаете работой? Оно было бы понятно, кабы речь шла о борделе.

Anton Litvin

Спасибо, Борис за "легитимизацию" нашей с Еленой беседы (поскольку вчера "топ №2" самых активных дискуссий пребывал без оной). Да только напрасно вы на Елену "наезжаете", она человек чистый и категориями борделЯ (Существительное, неодушевлённое, мужской род, 2-е склонение) не мыслит. Скузи.

Ха-ха! А то он без тебя не знал... Подсказчик!..

Спасибо, ошибку исправил.

Anton Litvin

Да, Борис. Не передадите нашей бывшей возлюбленной в тот же материал еще одну фразочку из бородатого анекдота (и нашего первого обзора) "Слюшай, а зеленый это бежь?"

Впрочем, похоже, она вас тоже  "на е"...