После статьи "Основная рабочая одежда женщины - ночная рубашка" в обсуждениях поднялся вопрос, а как реагировать мужчине, если женщина не хочет часто заниматься сексом.
Я опишу одну из моделей того, как может происходить разговор с терапевтом мужчины, который хочет разобраться с тем, как реагировать на происходящее.
Здесь очень важно определиться с входными данными.
Я беру модель, в которой супруга уже разобралась в себе и осознала, какое точное количество секса ее устраивает. Например, это 2-4 раз в месяц. Чаще всего желание возникает в первой половине цикла, а также зависит от того, есть ли силы перестроиться на сексуальную волну после трудового дня.
Муж не согласен с таким количеством секса. Ему нужно чаще. Женщина открыта мужчине: "Я тебя люблю, и я тебя хочу, но вот именно в таком количественном варианте".
И вот мужчина говорит терапевту: "Моя жена жена не хочет столько раз, сколько я".
И терапевт, чуть-чуть обговорив ситуацию, скорее всего первым делом не станет предлагать способы обольщения супруги или анализировать поведение мужа на предмет, не обидел ли он чем-то супругу (ведь модель, описанная выше этого не предполагает - жена четко знает, что и когда).
Терапевт задаст вопрос: "Что вы чувствуете, когда вам отказывают?"
И вот тут возможны разные ответы у разных мужчин, и от каждого ответа будет тянуться цепочка воспоминаний к детству (либо, экзотика, - к родовой системе или любой другой системе, не связанной с настоящей жизнью). Потому мне придется выбрать какой-то один для примера.
- Я чувствую себя, будто я не мужчина.
- Что это за чувство?
- Это когда тебя женщина унизила.
- Вы когда-нибудь еще ощущали такое?
- Да, у меня была девушка в школе, а потом она ушла к другому парню. Каждый раз, когда я видел их, я чувствовал себя также.
- Пожалуйста, представьте эту девушку перед собой.
- Представил.
- Скажите ей: "Мне больно от того, что ты сделала". Как она (в визуализации) реагирует на ваши слова?
Вздох, плечи мужчины расправляются.
- Она удивлена. Она молчит.
- Вы практически не разговаривали с ней после того, как она стала встречаться с другим парнем?
- Нет, решил, что не буду унижаться.
- А сейчас поговорили, и, наконец-то, расслабились?)
- Да, стало легче.
Я привела пример короткого диалога, обычно они длиннее. Но этого достаточно, чтобы показать, как программируется в теле и бессознательном напряжение - "заряд", как долго он живет (в нашем случае лет 20), влияет на текущую жизнь и требует своей разрядки.
- Как вам кажется, если супруга скажет вам: "Давай не сегодня, а завтра, к примеру", - что вы почувствуете?
- Спокойно отнесусь. Легче намного.
Мы часто ищем причины внутренней боли в поведении окружающих. Правда в том, что так оно и есть. Но правда также в том, что то, что мы чувствуем сейчас - скорее всего результат поведения окружающих из прошлого, из другой системы, не той, в которой мы сейчас. Наша сегодняшняя боль - это заряд, который взрывается каждый раз, когда что-то напоминает о предыдущей боли.
Мужчина, как и женщина, может перенаправить поток своей энергии (в данном случае, проявляющей в виде желания секса) на что-нибудь еще. Но легко он может это сделать, если он не считает, что такое перенаправление его задевает.
А "задевание" - это неразорвавшийся "снаряд".
Похоже, чтобы жить приятной жизнью здесь и сейчас, нужно быть хорошим сапером.