Все записи
22:50  /  4.08.19

1401просмотр

Надо отстаивать свои границы? Или это бесполезно?

+T -
Поделиться:

Границы, границы, границы. Очень модная и очень важная тема. Которую обычно предлагают решать так - свои границы надо отстаивать.

Мама названивает с утра до вечера - нужно твердо объяснить маме, что звонить больше не надо. Мама критикует - надо дать понять ей, что это недопустимо. Свекровь не пустить на порог, если она вмешивается в ваши дела. А с мужем бесконечно скандалить, если он командует.

Знаете, в таких историях бывают внешние победы. От критикующей мамы можно сбежать в другой город и больше не общаться. Со свекровью можно закатить скандал. С мужем, правда, обычно плохо выходит - он тоже горазд скандалить в ответ, потому порой выход кажется одним - тоже сбежать.

Почему такие победы лишь кажутся победами? Потому что внутри все равно всё кипит, и при малейших признаках общения - что с матерью-тираном, что со свекровью, что с мужем - всё повторяется.

Клиенты на консультациях об отстаивании своих границ рассказывают обычно так, что такое отстаивание нужно немедленно прекращать. Прекращать бегать от мамы либо ругаться с ней, прекращать воевать со свекровью или с мужем.

Какое отстаивание, какая борьба? Тело уже в боли и болезнях. Цистит, бронхит, эндометрит и тд никак не проходят. Внутри бесконечный стон от борьбы. И главное - все бессмысленно: война не прекращается и нет победителя.

Почему борьба за свои границы не приносит результата? Почему огонь сопротивления тому, что у вас есть свои границы, порой разгорается даже сильнее? Ведь вы делаете правое дело - защищаетесь. Почему максимум, что меняется - вы исключаете мучителя из своей жизни. Но послевкусие совсем не приятное, огонь гнева и борьбы все равно горит внутри, стоит только вспомнить, как вас критиковали или унижали.

Всё дело в модели. В Сатори Хилинг мы не отстаиваем границы и не боремся с теми, кто нас мучает. Мы осознаём модель, в которой происходит эта борьба и завершаем модель. Причина того, почему нарушаются ваши границы, уходит, и вам больше не нужно отстаивать свои границы. Потому что никто их больше не нарушает.

Давайте разберем одну такую модель.

Возьмем пример бесконечных разборок с мамой. Как только женщина появляется в пределах видимости или слышимости для её мамы, мама начинает не просто давать советы, а возмущаться способом воспитания детей, готовкой и отношениями с мужем.

Как обычно реагирует на это взрослая дочь? Закипает. Иногда молчаливо. Иногда сурово и громко. Она может начать увещевать маму, что так разговаривать нельзя, как бы перекладывая на маму ответственность за мамино поведение (казалось бы логично, но - бесполезно).

Она может устраивать разборки с матерью, после чего мама обижается и давит либо на то, что у нее повышается давление, и дочь сразу боится, что будет виновата в смерти матери. Либо возмущается, что дочь неблагодарная и т.п. И дочка хотя и хлопает дверью перед носом матери, все равно не может найти себе место, чтобы успокоиться.

Несмотря на обилие вариаций поведения со стороны дочери и реакций на это матери, модель все равно одна. Есть мать, которая наезжает на дочь. И есть дочь, которая гневается (если пассивно, то обижается) и сопротивляется.

Наши модели, как настройки личности, находятся в нас гроздьями, заставляя крутиться в них.

А теперь понаблюдайте за этой картиной. Мать кричит, ругается, дочь бурно реагирует. И так раз за разом. Не напоминает гифку? (Так мы часто называем модели в Сатори Хилинг, обозначая их повторяющуюся суть). У гифки нет начала, и нет конца. Она отражает какой-то отрезок времени, запускающуюся программу. И это причина, почему человек может отстаивать свои границы бесконечно. Гифка запускается снова, и дочь, чью модель мы сформировали, лишь ослабевает и начинает болеть, так как тратит много сил на борьбу.

Мы сформировали модель Сатори, но еще не начали с ней работать. Что будем делать дальше?

Мягко, но твёрдо. Предлагаем дочери лишить себя возможности гневаться или обижаться. Она больше не может защищать себя, она не может и избежать натиска матери. Она столкнется с той болью, которая и запускает критику матери.

Да-да, основное в модели не гнев. Гнев - лишь компенсация, попытка защитить себя от ада, в который не хочется погружаться. Но это именно то, что и предстоит сделать - осознать максимум своей боли.

Потому что если этого не сделать, можно годами "отстаивать свои границы". Толку-то? Тот, кто вас мучает, продолжит вас мучить, либо сменится мучитель, но модель останется. Вам будет больно, кто-то будет вас "колоть", чтобы вы завершили свой заряд-боль. А вы будете бегать от этого или драться с тем, кто вас колет. Именно так, отстаивая границы, человек блокирует свой проход к боли и ее завершению. А значит, чем больше он борется, тем дольше он мучается и не может разорвать порочный круг.

Вернемся к нашей героине. Мама в модели кричит, называет плохими словами, а женщина не может ничего сказать в ответ. И что же она чувствует?

Например, она понимает, что она одинока, и ей очень-очень плохо. Мама с детства ругала и не понимала. И эта боль на неё обрушивается до ужаса, до слёз.

Думаете, мы с клиентом бежим успокаивать женщину (то есть я - клиента, а клиент - сам себя)? Нет. Это НЕ эффективная психотерапия. Если снова начать блокировать ад одиночества, он не закончится никогда. Его нужно прожить. При этом клиент должен и чувствовать свое страдание, и наблюдать его со стороны. То есть он и внутри игры, и наблюдатель своей игры.

Чем все заканчивается? Несколько секунд максимальной горечи и слёз, и приходит успокоение. У людей приходят разные картинки, но уже не так больно, а со временем и со всем не больно. То, от чего женщина бежала - от боли одиночества - уже не страшит.

И если посмотреть на модель в образе, мама вдруг перестает кричать и успокаивается. И дочь тоже спокойна. Все спокойны. Модель завершилась.

Что произошло?

Маленькая девочка, которой была эта женщина, испытывала сильно одиночество, нелюбовь и непринятие со стороны мамы. Она росла и училась "отстаивать границы", но глухая внутренняя боль одиночества никуда не уходила. Девушка училась держать мать на расстоянии или же скандалила, чтобы не чувствовать свое одиночество - ведь мама со своими едкими комментариями была все та же. Такая же, как в детстве не любящая. Каждый укол от матери - тычок в боль. Нужно сопротивляться. Но сопротивление бесполезно, так как не дает прохода к боли.

Знаете, обычно проходит какое-то время, чтобы и сама дочь и мама поняли, что в дочери что-то изменилось, что мама перестала быть мучителем в модели.

Но однажды даже я была удивлена. После такой работы мама просто перестала звонить дочери с наставлениями и критикой. Много лет звонила чуть ли не каждый день, а тут перестала. И общение потекло в абсолютном новом ключе.

В комментариях часто спрашивают, как работать с гневом, как работать с болью. Как завершается модель? Вот так и работаем, так и завершаем модель в Сатори Хилинг. Сначала выстраиваем верную модель, потом добираемся до боли, максимизируем ее, наблюдаем, и модель завершается. И рассыпается, как завершенный и более не интересный опыт.

А границы... Какие, собственно? ;)

Прочитать комментарии и прокомментировать можно здесь https://elenaguskova.ru/nado-otstaivat-svoi-granitsy-satori-healing/