Все записи
16:29  /  25.10.17

5607просмотров

"Путь силы" или "путь слабости"?

+T -
Поделиться:

Мы избегаем неприятных чувств.

Обиды, печали, грусти, разочарования. А иногда - и гнева, злости, ярости...

Да и много каких ещё.

Чисто по-человечески - это можно понять.

Никому не хочется испытывать дискомфортные чувства.

И это избегание - может самые разные формы принимать.

Например - попытка организовать внешние обстоятельства так, что бы этих чувств - было поменьше.

Или - не замечать, не проживать эти чувства - когда они есть. Когда - обстоятельства не удалось организовать... так что бы их - не было.

Я ничего не имею против первого варианта: желания и стремления - устроить себе обстоятельства получше...

В конце-концов - я и сам именно по этой причине на Кипре живу. Тут мне гораздо комфортнее, чем в Москве).

А вот со вторым - могут быть проблемы. Попытка "не замечать то, что есть" - всегда к проблемам ведёт.

Во-первых - это неуважение к себе. К тем частям своего Я - которые расстроены, обижены, злы или опечалены.

А себя...ну как то лучше - уважать. Да и вообще, быть внимательным и бережным к себе. К себе - во всей полноте своих чувств. И частей своего Я.

А во-вторых - не обращать внимания на свои чувства - это опять про поддержание раскола.

Между своими чувствами (и частями нашего Я, которым они принадлежат) и...

И теми частями нашего Я ("основными", если можно так сказать...) - с которым мы и привыкли себя отождествлять.

Которые, очень часто - про "надо", "должен", "обязан", "правильно", "все так живут". Которые - про правила, усвоенные в детстве и родительские предписания.

Я часто называю их "Выживающими Частями".

Потому - что они и были созданы в детстве - что-бы подстроиться к требованиям родителей, мира-социума и Значимых Других. А значит - и "выжить".

Тут ко мне на консультацию женщина обратилась, с проблемой... Ей надо на какое-то время уехать (на несколько месяцев), а дети (подростки) расстроены этим. Мол, "что делать и как поговорить с ними?"

Ну, а что тут сделаешь...

Если ехать действительно надо - то ехать. А, одновременно, с уважением отнестись к их чувствам. Позволить им быть. Признать их. Выдержать. Помочь - прожить их. (Т е, сделать именно то - что делает хороший психолог с человеком, пришедшим к нему).

"- Да, я понимаю, что ты обижен, злишься, недоволен.Ты имеешь на это право.И я - понимаю тебя.Я с тобой - в этих чувствах. Да, я понимаю, что тебе хотелось бы - по другому. Что бы я - осталась. Но - есть то, что есть..."

С уважением - и их чувствам. И к своим собственным.

В том числе и к своей боли и вине - перед ними. Грусти из-за расставания.И многим другим.

И тогда для них, возможно, это станет удивительным примером - что не всегда возможно все организовать "как хочется". Но, даже если и происходит что-то "нежелательное" - можно остаться в контакте с собой.

Со своими чувствами. Не отвергая себя.

И, я думаю - это сделает их сильнее.

Сильнее - не в том смысле что "ты ж мужик!! А мужики - не плачут!" Ну и, разумеется - ни боли ни грусти не чувствуют.Такие - автономные терминаторы...

А в смысле, что они смогут опираться - на все части своего Я. Даже на те - которым больно и обидно. И быть - с ними В КОНТАКТЕ.

Но для этого - хорошо бы маме научиться, вначале, быть в контакте с чувствами - СВОИМИ. И не отвергать - саму себя.

Наверно, именно это я и мог бы назвать - "путем силы". Путем - целостности и опоры на самого себя. Даже, если происходит не "то, что мы хотим".

Потому, что желание - что-бы все и всегда было "по нашему" (что-бы нам не приходилось сталкиваться с неприятными чувствами) - как по мне, так "путь слабости" и есть.