Этот цикл статей прежде всего является напоминанием самой себе о том пути, по которому я выбрала идти.  

Одиночество по собственному решению. 

Нет, не навсегда. Но на то время, пока я отвечаю на свой главный вопрос.

С самого детства я то и дело находилась в состоянии влюбленности к какому-нибудь мальчику. Иногда просто потому, что этот мальчик был в тренде. И все были влюблены. Не комильфо отбиваться от своего стада. 

В четырнадцать случилась первые отношения. А потом череда других.  Дефицита я не испытывала. Одни лица сменялись другими – всегда состояла в отношениях с кем-то. Не умела быть одна. Быть одной означало быть неполноценной. 

Я так долго пряталась за спины тех, с кем встречалась, что перестала быть самостоятельной. Вроде бы и работала, и была чем-то занята, но глобально – я перекладывала всю ответственность за себя на того, кто был рядом. Ответственность за то, что происходит или не происходит в моей жизни. Ответственность за энергию, самоотождествление, финансы.

Это предельно глупо – доверить всю себя другому человеку. Без остатка, без страховки. Искренним нужно быть с собой в первую очередь и включить здравый смысл: нельзя становиться зависимым от другого человека настолько, чтобы не знать, чем заработать в случае чего, стать никем, кроме как женой, и забыть себя, свои мечты, цели, предназначение.  

Нельзя компенсировать свою нереализованность отношениями. Как и путешествиями, сериалами, экстримом. Это не работает и работать не будет. Бесполезно пытаться стать счатливее, сменяя вид из одного окна на вид из другого. Убежать от себя не получится. 

В двадцать семь я понимаю, что если завтра меня не станет, мир ничего не потеряет. Я перестала задаваться вопросом “Кто я?”.  Я – никто. 

Я никто до тех пор, пока беру от этого мира больше, чем даю, а даю я совсем ничего. Пока не умею делиться хотя бы тем, что есть в душе, относиться к миру с любовью. Пока материальное превыше духовного, пока я пытаюсь найти ответы на множество вопросов в гугле, а не в сердце. 

Все, чего я достигла – такая ерунда по сравнению с тем, что еще может о было бы достичь и привнести в этот мир. Два высших образования, работа в иностранной компании, победы тут и там, участие в проектах, путешествия по континентам не дают ожидаемого удовлетворения. И когда на простом вопросе “Вы кто?”, подразумевающем простой ответ “имя/фамилия/должность” я стала зависать все чаще, стало понятно – все в этой жизни условно, узко, тесно, роли розданы, границы очерчены, и, черт возьми, тут нечем гордиться.  

НО ЕСТЬ ВО ВСЕМ ЭТОМ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ.

Если человек начинает с чистого листа, он может выбрать любое направление для своего развития и заложить новый фундамент. Осознанно. 

Задумываюсь – с чего же начать? И прихожу к мысли о том,что каждый человек рождается со своим потенциалом, талантами, склонностями, способностями. Обнаружить их – задача на миллион. А они так нужны, чтобы знать, чем делиться, что создавать для мира. Принять любую социальную роль – дело нехитрое, а подойти к этому с осознанием того, в чем твоя сила, с душой и любовью, с намерением действительно привнести что-то в мир – тут уже труднее.

Но самое трудное – вытащить себя из-под завалов стереотипов, шаблонов чужих мнений, навязанных моделей. Я знаю лишь один эффективный метод обнаружить таланты – пробовать и делать. Можно сколько угодно рассуждать, интересно ли, получится ли, страшно ли, и так и ничего не понять до тех пор, пока не попробуешь. Ведь как можно что-либо вообще знать, не пройдя через это?   

ДУМАЮ ДАЛЬШЕ. КАК Я ТУТ ОКАЗАЛАСЬ?

Второй вопрос, который я себе задала, звучал так: “Как я тут оказалась?”.

Стало понятно, что не случайно – сюда я шла всю жизнь. И пока шла, я не знала, куда приду. Я не видела картинки. 

Как-то, поговорив с собой и решив, что быть никем мне не хочется, я решила действовать. В первую очередь, решено перебрать все свои убеждения, большинство из которых навязано. Затем перебрать цели – большинство из них тоже не мои на самом деле. После опеределить, что остается в сухом остатке. Каковы исходные данные на старте? Креативное мышление? Аналитический склад ума? Затем понять, как это использовать. Начать что-то делать. Хоть что-нибудь, что получается хоть немного и приносит удовлетворение и пользу.  

В процессе обнаружилось много интересного – полюбуйтесь: я всегда мечтала о доме в тихом уютном месте. О корове и об овчарке. Мечтала, что по утрам буду сидеть читать книжки в саду под утренние лучи солнца, потом буду воспитывать детей, собирать помидоры, звенеть кастрюлями.  И вот передо мной стоит дом. А рядом с ним – большой знак вопроса – ты готова? 

Нет.

Я не готова. 

Это не мои мечты, я их присвоила.

Поверила в них.

А хочу я совсем другого: чтобы энергия бурлила в крови, чтобы не знать свободной минуты, служить миру, приносить пользу как можно большему количеству людей. Я не готова жить там, где только я, муж и моя корова. Мне нужны люди, активность, энергия для маневра, а спокойно сидеть у камина я буду в девяносто. 

Жить в отшельничестве на данном этапе – прямая дорога к психотерапевту, корове в первую очередь. Я бы заставила ее разговаривать, нарисовала бы KPI по выдаче молока, а потом учила бы писать экшн-план на тему “Почему молоко недостаточно белого цвета”, а на проблему “Почему не выдала суточную норму” – разложить “рыбью кость” и выдать анализ “пять почему”.

На полном серьезе.  

ВОЗВРАЩАЯСЬ К СЕБЕ.

Если на протяжении двух десятков лет все силы затрачивались на то, чтобы заткнуть свой внутренний голос, сколько нужно часов уединения, чтобы услышать его вновь? Если все силы направлялись на то, чтобы идти по заранее определенному пути, сколько нужно времени, чтобы проложит путь собственный? Сколько нужно сил на то, чтобы начать с нуля? 

Самый большой потенциал именно там, где страхи: в зоне без поддержки, без комфорта и гарантий безопасности. Весь потенциал там, куда нужно идти по наитию через холод непонимания окружающих и близких, бурю критики, сомнения, оперевшись только на собственное чутье. 

Я не терпел поражений. Я лишь нашел сто тысяч способов, которые не работают.Томас Эдисон.   

Вначале всегда страшно. И не только вначале. Мое намерение разорвать привычный ход событий изо дня в день сопровождается выходом из зоны комфорта, то и дело цепенящими кризисами, сомнениями. Каждый раз, принимая решение, я задаюсь вопросами: действительно ли я этого хочу? Или этого хочет работодатель, родители, тот парень из прилавка? Это было самое отважное решение в вопросе личной жизни – сложить палатки и обнулить счетчики, помахать рукой тем, с кем не по пути, а некоторых вытолкнуть с лодки собственнопяточно.

И начать слушать себя, как бы банально это ни звучало. Потому что проживать чужую жизнь, когда свиду все хорошо, а внутри все сгнило уже давно – не по мне. Пора создать из себя Человека, приносящего пользу, не только потребляющего, но и отдающего, в противовес существу, прячущемуся за социальными статусами, количеством дипломов, прочитанных книг, посещенных стран и мужчинами.  Чего бы я не достигла – это лишь начало. Огромная часть нереализованного потенциала все еще остается лежать айсбергом в той самой зоне неизвестности – это долгий путь длиною в жизнь, и в этом вся соль, тайна и вдохновение. 

Бог с храбрыми

Лейсан 

Читать следующую статью.