Все записи
23:10  /  24.07.17

1980просмотров

Правдивая ложь или ложная правда?

+T -
Поделиться:

Не будь я по одному из образований философом, то не начала бы свой рассказ с типично философского вступления. Является ли истиной на Ваш взгляд тот факт, что бананы растут на пальмах? Ведь это не более, чем многочисленные утверждения из уст самых разных людей, превратившиеся в то, что люди привыкли называть правдой.

Есть такое когнитивное расстройство, при котором многократное повторение создает в психике эффект достоверной правды. Это называется иллюзорный эффект истины: многократное повторение рождает чувство достоверности услышанного, и в душе зарождается вера. По такому же механизму рождаются сплетни.

Не мало тех, кто сталкивался с такой ситуацией, когда бывшая половина после развода или расставания, начинает рассказывать о Вас такие истории, в которых Вы предстаете в невиданном для себя свете. Знакомо? И сначала Вы не подаете никакого значения этому, ведь Вы же считаете себя умнее, и не снизойдете до аналогичного поведения. И воспитание не позволяет. Самое ужасное для Вас в этой истории то, что сценарий, по которому действует Ваша половина - верный. Вслед за первым удачным сочинением о том, какой Вы плохой или ужасная, последуют очередные рассказы о лжи. И знаете что? В это поверят.

Сплетни, неправда, ложь...часто становятся не только последствием, но и причиной расставания пары. Да и что там пары. Дружба и партнерские отношения, также, не всегда способы выдержать напор лжи в адрес близкого человека, которого с каждым лживым рассказом, начинает уносить от берега Ваших некогда беспечных отношений.

Страшно, когда по такой формуле действует один из родителей по отношению к ребенку, чтобы в его голове сформировать образ плохого папы или мамы, которые вынуждены проживать раздельно от малыша.

Что происходит? Папа или мама начинают говорить ребенку негативную информацию по отношению ко второму родителю. И несмотря на установившиеся близкие и любящие отношения, все равно начнет действовать ядовитый иллюзорный эффект истины - ребенок начнет принимать отрицательные, негативные утверждения за истину.

В условиях конфликтных разводов один из родителей с успехом заставляет поверить Вашего ребенка в то, что Вы к примеру, не хотите видеть или разговаривать с ним, не хотите о нем заботиться и любить как все родители.

По опыту могу утвердительно сказать о том, что нет смысла тратить свои силы на переубеждение второго родителя в том, то он плохо поступает. Целесообразнее начать с того, чтобы обеспечить уровень психологичсеской безопасности ребенку. Парадокс в таком явлении то, что родители требуют от собственных детей правды, и только правды. При этом не создают условий, при которых у ребенка начнет проявляться доверие к той самой правде.

Ребенок крайне доверчив по отношению к своим родителям и ему проще поверить в то, что они ему говорят. Родительская фигура - центральная в жизни ребенка, ему нет смысла анализировать или критически рассуждать о полученной из уст родителя информации. Он попросту ей доверяет, ибо верит.

Когда Вы говорите ребенку неправду о втором родителе, Вы оскорбляете его и вонзаете нож в его маленькое сердце. Ложь не только вредна, а опасна для маленького человека, потому что он в силу своего неразвитого эмоциального интеллекта не способен различать правду и ложь. 

Родитель начинает целенаправленно изменять жизнь своему ребенку, не задумываясь о том, что каждый малыш имеет право наслаждаться добрыми, заботливыми родителями.

С уверенностью могу сказать, что осознанное сеяние в голове ребенка лжи это одна из форм жестокого обращения с ребенком.

И как же вести себя тому родителю, чей образ закрепился в голове ребенка, как отрицательный, не без помощи более "умного" взрослого?

Когда нам необходимо отстоять в споре свою позицию у Вас есть три варианта ответа в зависимости от степени развития Вашего эмоционального интеллекта и уровня психической зрелости:

1. Чаще происходит так, что ответ формируется исходя из наших эмоций обид, неудач и нереализованных желаний. И то, что Вы хотели бы сказать  своему бывшему (или будущему бывшему партнеру) - совокупность обвинительных высказываний, замечаний, а некоторые опускаются и до оскорблений.

2. То, что Вам на самом деле удасться сказать: ответ полный сарказма и презрения.

3. И то, что Вы должны сказать на самом деле! Такой ответ звучит из уст заботливого и ответственного родителя, но редко кому такое удается.

Тот родитель, кто разлучен с ребенком лишен по факту права быть родителем. Так работает наше законодательство. Нет ничего хуже для ребенка, чем оба родителя шепущих в его уши о своей правде.

Самый распространенный сценарий предподношения ребенку ложной, иллюзорной правды сводится к следующему сценарию: "Твой папа (мама) тебе не звонит, наверное о тебе забыл (а). Он (а) не хочет с тобой разговаривать, наверное у папы (мамы) есть другие заботы, поважнее тебя".

А на самом деле папа или мама, живующие отдельно от ребенка, не могут прорвать ту блокаду, которую держит второй родитель, и иногда в поддержке своих родственников. Это проявляется или в полном игнорировании Ваших звонков, или в ложных ответах, что ребенок или занят, или болен, или спит или ест - то есть все то, что создает препятствия к общению.

Распечатка телефонных звонков не убедит Вашего ребенка в истинности Ваших намерений, потому что:а) он по-настоящему верит словам родителей, а не бумаге.

Что нужно сказать в этой ситуации ребенку? "Малыш, я н знаю почему твой папа (мама) так говорил обо мне. Я понимаю, что ты думаешь о том, что я тебе не звонил. На самом деле, я с нетерпением жду услышать твой голос, и хочу знать, что происходит в твоей жизни. Ты можешь звонить мне в любое время, и я рад (а) буду с тобой поговорить. Я всегда для тебя доступен".

Как работает эта фраза? Все, что Вы будете говорить ребенку, должно демонстрировать сочуствие и заботу о том, что испытывает ребенок. Помните всегда о том, что второму родителю, Ваш ребенок доверяет не меньше, чем Вам, и он может говорить о Вас неправду.

Сценарий второй "Твой папа (или мама) тебя не любит. Если бы он (она) тебя на самом деле любил (любила) то, ..."

Самая распространенная ложь, заливаемая в бедные детские ушки бестолковыми родителями. Чего нельзя делать: доказывать малышу, что все наоборот, приводя доказательства, поскольку ребенок их не поймет, а следовательно, все это не улучшит сложившуюся ситуацию.

Что нужно сказать в этой ситуации ребенку? "Малыш, вполне возможно, что та информация, которую ты получил несколько сбивала тебя с толку. Я очень люблю тебя. Мы оба тебя любим. То, что мы живем в разных домах не означает, что я люблю тебя меньше. И еще я знаю, что ты любишь нас. Я не могу объяснить тебе, почему папа (мама) тебе так говорил. Но я люблю тебя больше всего, и всегда буду рядом."Как работает эта фраза? Не исправляя, не ломая сложившуюся у ребенка картинку Вы выражаете свое уважение к его чувствам, однако говорите уверенно, спокойно.

Когда Вы сталкиваетесь с такими ситуациями, старайтесь думать о своей родительской роли, а не о том прошлом, что Вас связывало с Вашим бывшим партнером.