Все записи
22:58  /  8.08.17

4267просмотров

Как у матерей отбирают детей. Часть первая. Позиция психолога.

+T -
Поделиться:

На днях в одном из номеров женского глянцевого журнала увидела статью под заголовком "Бывший прячет от меня сына", в которой девушка рассказывает свою историю о романе с женатым мужчиной, от которого она забеременела, и вскоре стала жить с ним вместе. Через какое-то время семейное счастье,  с ее слов, внезапно исчезает, и девушка искренне не может понять, что же такого произошло, и чем же она заслужила такое отношение к себе со стороны того мужчины, которого, как она заявляет, всем сердцем, так трепетно любила. Мужчина отобрал у нее сына. Вопиющая ли это несправедливость, или закономерный итог отношений? И редкое ли дело, отобрать в России ребенка у матери?

Обо всем по порядку.

Прежде же, я  сделаю заявление, что я против любых форм дискриминаций. И считаю, самой грубой  формой дискриминации - лишение  детей права на равное общение с обоими родителями. Ни в этой статье, ни в своей жизни я не встаю на позицию отдельно мужчин, или отдельно женщин. В любой истории - вина за обоими, но ребенок здесь ни при чем.

"Не хочу называть имя человека, который забрал моего сына." С этой фразы начинается статья. За таким неудачным началом напрашивается вопрос -  а зачем же, в таком случае, открывать жалобную книгу и на всю страну рассказывать историю? Почему мы не должны знать своих героев, если все, что изложено в рассказе - есть правда, и только правда?  

Почему бы не начать называть вещи своими именами? Героиня знала о том, что мужчина он женатый, однако "сердце сладко сжималось от радости". А чего стоило ожидать от тех отношений, в которых ты становишься причиной разрушения семьи.

Какая это была семья до тебя, и какой ее представляет твой любовник, он же - неверный муж для оставшейся в доме жены,  не тебе решать и строить выводы, но головой же, стоило когда-то думать?

"Мы быстро съехались, и Миша, судя по всему, считал себя моим мужем". О том, какую роль  исполняла сама героиня, отмечу, ни слова.

Ну а дальше, начинается, совершенно непонятный ужас-ужас, в котором только ей одной не ясно и не понятно, по какой причине, мужчина, после рождения ребенка, изменил к ней свое отношение и отобрал маленького сына.

Спросите Вы меня, и не стыдно мне, не иметь ни капли сочувствия к девушке? Нет, ни капли. Мне ее не только не жалко, а даже пристыдить за ложь возникло желание. За ложь к себе. И за обман других людей. 

Я десятки раз слушала вот такие подобные истории, в которых героини выступали в роли этакой жертвы. "Он был опытен, а я - простушка-зеленушка, влюбилась и отдалась. И даже ребеночка родила".  А потом, за этого ребеночка начинается вселенская битва в российских (и не очень) судах, борьба с приставами-бездельниками, и прочий ад, в котором огонь раздувают сами родители, бросая в кипящую воду своего собственного ребенка.

Вот пример абсолютного эгоизма, скрывающегося за щитом материнства - "Я всей душой хочу быть с сыном, но если однажды пойму, что причиняю Кирюше страдания, отойду в сторону ради его счастья. А пока буду бороться".

Ну что сказать? А что должно произойти в жизни этой женщины, чтобы она поняла, что она УЖЕ причинила ребенку страдания тем, что не обеспечила ему безопасность еще с того момента, когда его вынашивала?

Отмечу, что сейчас пишу эту заметку, и вспоминаю свой опыт, когда и меня мой бывший муж лишил дочери. Я поняла, что стану источником страданий для своей дочери довольно поздно - на третьем году судебных разбирательств, доводя ситуацию до той степени, что бывший муж начал откровенно манипулировать ребенком и настраивать ее против родной матери. Это когда ребенка к твоему визиту готовят так, что у девочки начинается истерика, и при приступах папашка, вместо оказания помощи, будет стоять истуканом, мерзко улыбаться и приговаривать, мол, смотри до чего ребенка довела.

О какой борьбе в такой ситуации может идти речь, если ты понимаешь, что психически здоровому человеку в голову не придет издеваться над ребенком? В такой ситуации я приняла решение отказаться от борьбы, но ради того, чтобы ребенок был спокоен.

Кто-то скажет, что матери детей не бросают. А я отвечу так, что настоящая мать создаст условия для максимально приближенного  к здоровому развитию ее ребенка. Просто следует, трезво оценить свои перспективы в борьбе за малыша и понять, все ли средства будут хороши и уместны? И самое главное, не нанесут ли они вреда?  Это только можно, лузгая семечки, давать советы о том, как должна настоящая мать бороться за ребенка, но о самом ребенке никто и не думает.

Та девушка живет в разлуке с ребенком два года, а я - пять лет. Я отправляю, также как и она, подарки ребенку не ее День рождения, но доходят ли они до дочери - с уверенностью сказать не могу. Но я точно знаю, что она жива и здорова.

А день рождения девочки, я отмечаю в кругу ее сводных брата и сестры, которые даже не видели старшую сестру в глаза, но знают о том, что она есть. И смотрит на них с фотографий дома. И я также понимаю, как только я вновь начну "борьбу" ребенку станет еще хуже от ущербного папашки, с которым я прожила 11 лет. Значит, со мной также было не в порядке.

От борьбы я отказалась во имя здоровья своей дочери. Но это не значит, что я смирилась.

Что делать тем, кто уже попал в назавидную историю и тем, кто рискует там оказаться?

1. Совет банальный, но первостепенный. Прежде чем, раздвигать ноги, следует или позаботиться о надежной контрацепции, или иметь в голове план эвакуации, в случае экстренной необходимости, гарантируя безопасность себе и своему чаду. К сожалению, не все мужчины нынче здоровы головой. Да и вообщем-то и не все, женщины, не умеющие распознавать "сигналы эс-о-эс" на этапе знакомства. Я вот тоже, однажды, не смогла, и осталась без ребенка.

2. Половина пути к победе - это победа над собственной глупостью. Нужно понять, что ТЫ сделала не так с собою, когда встречалась с будущим отцом Вашего ребенка. И ЧТО послужило причиной подобного отношения к тебе. Шептать: "Не знаю" - это быть вдвойне глупой и втройне заслуженной такого к себе такого отношения. Потому что в любом действии есть причина. 

3. Понять свои ошибки, это не значит принять и согласиться с безнравственным поведением твоего партнера, отнявшего у ребенка право быть с матерью. И это в равной степени касается и тех дам, которые в одностороннем порядке, принимают аналогичное решение по отношению к своим бывшим мужчинам. Это также безнравственно, низко и постыдно. А самое главное, подчеркивает женскую несостоятельность.

4. Победа начнет приближаться к Вам только тогда, когда Вы исключите из своего лексикона слово "Борьба". Как говорила, М. Ганди "Я не веду борьбу против войны. Я - за мир". Потому что важно начать искать позитивные оттенки во всем, и даже в той ситуации, в которой Вы оказались. Точнее, Вы сами стали причиной того, что с Вами уже произошло.

5. Принять свои ошибки, это не взять на себя всю вину и корить себя за то, что было сделано. Это дать себе понять, что в будещем Вы больше так с собой не поступите и не позволите никому с собою так обращаться. Способность принять собственные ошибки - это вопрос психологической зрелости и любви к себе.

Запомните, что материнство и эгоизм - несовместимые вещи. И подлинное и истинное материнство проявляется не только в пеленках и сказках на ночь. Иногда следует уступить, чтобы вскоре иметь безгранично. Как говорил Кутузов: "Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать".

Во второй части я расскажу о том, как отбирают детей у матерей с позиции юриста. 

Комментировать Всего 1 комментарий

Добрый день, коллега.

А где вторая часть?