Все записи
07:39  /  28.07.17

21395просмотров

Почему русские мужчины - лучшие в мире

+T -
Поделиться:

«Эллин ты или иудей – главное, человек», сказал как-то Шнур, мой герой. Не знаю, откуда он взял цитату, может Библия, а может, собственное сознание. Речь тогда шла о сексуальных меньшинствах.

Неграмотно и нелогично вписывать мужчин в систему координат, где национальность и география рождения и бытия играют решающую роль. Нас создает, формирует и обтачивает среда: родители, воспитание, окружающие люди, и даже (в большей степени) книги, которые мы читали в возрасте до 15 лет, пока вот это самое либидо не перекрыло инстинкты познания. Мы как арчимбольдески – наш портрет состоит из фруктов, которые мы вкушали. Я – не я. Я – то, что я пила, ела, впитывала пищеварительным трактом и мозгами.

Предпочтение мужчин определенной национальности отдает одноклеточностью. Мышление инфузории-туфельки столь же комплексно и многогранно, как салат «Мимоза». Предел мечтаний – шуба и «шуба».

Патриотизм отвратителен. Еще Шопенгауэр бичевал это явление. Мол, если человеку нечем хвастаться (неудачник, бедняк, жена страшненькая, в роду все больше девочки, и в похлебке больше капусты, чем конины, или даже воды больше, чем капусты) – то можно хвастать причастием к национальным достижениям. Мы победили в той самой войне! Наш президент – не чета вашим премьерам! Наша нефть нефтянее вашей! Наши женщины – самые красивые! У нас – самое глубокое озеро! Мы были первыми в космосе! Приязнь к мужчинам определенной национальности – в тот же горшочек.

 

Можно и нужно быть верным принципам – тем, которым осознанно веришь. Нельзя верить в то, в чем не разбираешься или в то, что навязано. «Велик Аллах», твердят женщины Йемена и страшатся на волосок отойти от законов шариата. Потом они дергают конечностями, когда их вешают на строительных кранах после уличения в измене. Да что там измена – продемонстрировали сантиметр обнаженной кожи выше лодыжки или положили недостаточно кардамона в чай. Иногда и в домашнем бассейне могут утопить. А нечего было за руку с мужчиной здороваться!

Но хватит философии. Из нее не сошьешь шубы (опять шуба!), представим, что я журналистка журнала Космополитэн или что я бьюти-редактор и пишу, чем тени для век за 20 долларов лучше теней за 20 драхм. Или даже лучше теней ручного изготовления в колониях строгого режима: пепел, вода и грифельный порошок (бедный неудавшийся алмаз, в единстве формулы подкачала такая малость, как кристаллическая решетка).

Итак, почему русские мужчины – лучшие в мире.

РУССКИЕ – это сила!

Русский мужчина - сильный и настоящий. Понесет твою сумочку, даже если она весит 500 граммов. Мужик – это мужик! Нести твою сумочку – самый простой и транспарентный способ продемонстрировать окружающим, насколько ты нечеловечески заботлив. Неважно, что она (женщина) самостоятельно несет заботы о своей ипотеке, своих детях, своих оргазмах: все это – под айсбергом. Над айсбергом – мужчина с сумочкой, лев с окровавленным зубром в желтых зубах.

ЕГО БАТЯ ВСЕГДА НАЛЬЕТ

В нашей действительности всегда лучше напиться, чем не напиться. Алкоголь примиряет с действительностью. Все кажется лучше и пригляднее: экономика, быт, отражение в зеркале. Немец порадует крафтовым, испанец – сухим красным, а русский выдаст самый ударный и натуральный выстрел-шот: vodka.

РУССКИЕ ЗНАЮТ ЦЕНУ ЦЕНАМ

В Италии ты можешь топать пешком, безбрендовые кроссовки, позавчера причесанная голова, ноги, копыта, хвост. Он прокричит тебе: че беллеза, какая красотка! В РФ он и встретит, и проводит тебя по одежке и погладит взглядом все атрибуты успешности.

Как-то я позаимствовала машину у родственников - дешевую, как кнопочный телефон на замену, когда у тебя стырили основной айфон. Русские мужчины ублажали свое самолюбие яростно и неприкрыто. Меня не пропускали, зажимали, позорили на дороге как могли. С наслаждением сигналили, стоило мне хоть на полсекунды затупить на светофоре. Потом у меня появилась хорошая машина. Я могла выйти замуж на первом же перекрестке. В каждой пробке я получала полдюжины приглашений на свидание. На бензоколонке мне даже предлагали заплатить за мой бензин – мое авто проталкивало меня в первую строчку хит-парада Billboard. Разве не прекрасно?

РУССКИЙ МУЖЧИНА ПО-СЕЛЬСКИ ИСКРЕНЕН

...и никогда не будет скрывать своих страстей на людях, плевать на правила. Мы же не лицемерные пиндосы. Потрепать красивую телку за круп и продемонстрировать, что она твоя – о да. Восточный человек на людях будет подчеркнуто холоден и отстранен, европеец – вежлив и сдержан, минимум прикосновений, огонь надо показывать в спальне, а не на арене. Потому что есть только два действующих лица, и никаких зрителей, суфлеров и аплодисментов. И уж точно никаких совместных фоточек на аватарках, незачем вскрывать свое сокровище другим горячим парням. Наверное, у них просто нет красивых девушек, да и лицемеры, говорю же.

РУССКИЙ ПАРЕНЬ ДАСТ ТЕБЕ ПОСЛУШАТЬ НОРМАЛЬНУЮ ТАКУЮ РУССКУЮ МУЗЫКУ

Нюша, Лепс, все дела. Хорошее музло, за душу берет. Слова Ваенги и Стаса Михайлова проникают до самого сердца. И вот это еще «А белый лебедь на пруду». В любом караоке-баре обязательно найдется мужественный персонаж за 40, пьющий Jameson или любой наивозможно дешевый вискарь из меню. В какой-то момент он берет в натруженные руки микрофон и поет «Владимирский централ», с печалью и болью в лице.

РУССКИЕ БОЖЕСТВЕННО ГОТОВЯТ

Мясо любит мужские руки. Шашлыки и русский парень – как Гаргантюа и Пантагрюэль, Петров и Васечкин, власть и коррупция. Замаринуете окорочка в майонезе с уксусом, закинетесь пельмешками. Белоника с Джейми умрут, а ты останешься, обогащенная холестерином. Он надолго станет твоим новым невидимым дружком.

РУССКИЕ ОЧЕНЬ ДУХОВНЫ

Иконки в машине, крестики на шее себе и детишечкам. Перекреститься, когда проезжаешь церковь. Соблюдать посты, иногда давая слабину (ну если очень хочется, прямо как девица на диете, изменяющая морковке с эклером). Молитвы и основы религии знать необязательно, бог он ведь в душе. В сердце, рядом со Стасом Михайловым. И никаких пидорасов! Не по-христиански это, не по-людски. Ну или пусть они там под одеялом тихонечко.

Поэтому, как мы видим, лучшие тени для век – не за 20 долларов или 20 драхм, а конечно же, за 20 рублей. Поддержим отечественных.

 

 

А еще бывают русские ламберсексуалы

Комментировать Всего 1 комментарий
созерцание уродов

больше не вызывает у меня  дикую изжогу. 

Надо правильно себя от них сепарирорвать.

Даже бычки регулярно летящие с верхних этажей)))

Просто - встал-закрыл окно, чтоб не воняло (я живу на первом) через 5 минут встал - открыл окно.

Ну и что, что так можно сделать раз 20 в день)) Хорошая немецкая фурнитура выдерживает. 

Новости наших партнеров