Все записи
08:00  /  13.11.17

763просмотра

Снимите меня в кино!

+T -
Поделиться:

Однажды господин N, кинорежиссер, в сердцах воскликнул: нет хуже проклятья, чем когда окружающие люди узнают, что ты режиссер. Если ты флиртуешь с барышней, она тут же перестает интересоваться тобой как мужчиной, зато отчаянно пытается понравиться, намекая какая у нее потрясающая внешность, и как она хочет сняться в кино. Если ты едешь в такси, водитель тут же прекращает свои обычные бредни о политике и предлагает найти ему роль. Водитель такси всегда уверен: он лучше всех может и управлять государством, и сыграть героя. 

Друзья четырнадцатилетней дочери, а также их папы и мамы при любой встрече просят взять их на эпизод, потому что посмотрели много фильмов и конечно же оценили, как ужасно играют некоторые профессиональные актеры - «а уж если тех взяли, то нас и подавно можно»! Надменный молчаливый врач в поликлинике, просматривая твои данные, натыкается на графу «профессия» и тут же расцветает, балагурит и рассказывает, что в детстве его считали очень артистичным парнем и даже советовали поступать на актерский. Соседка по даче при каждой возможности «поёт», как однажды к ней подошел известный режиссер и, восхищенный, предложил главную роль в своей киноленте, но она застеснялась, а теперь жалеет.

 

Господин N даже не женат сейчас потому, что некрасивые женщины ему не нравятся, а красивая рано или поздно начинает просить снять ее в кино. Бывшая жена была из актрис, причем довольно успешных, но каждый раз сходила с ума от того, что в какой-то очередной проект на главную роль режиссер брал не ее. На вопросы, «а если не жениться» - господин N тоже сокрушенно качает головой: встречаться могу только с теми, кто не знает, что я режиссер, приходится врать и придумывать самые разные, более земные профессии… но как только дама узнает правду - все, от честных отношений не остается и следа. 

Есть, конечно, режиссеры, которые пользуются своим особым положением… Вот господин X, например, сразу говорит новой даме: «я режиссер», знакомит ее со своей фильмографией, важно раздувает щеки. Иногда даже экскурсию на съемочную площадку сделает, для пущего эффекта. На все намеки дамы «снимите меня в кино» не соглашается, но и не отказывает, отвечает загадочной невозмутимой улыбкой, и это часто приводит к авансам со стороны страстно желающих получить роль. Ну а он? Благодушно авансами пользуется, а потом разводит руками - послушайте, милая, я разве мы о чем-то договаривались? Вы вели себя так призывно, я решил, что я вам нравлюсь, но снять вас в кино я не обещал!

 

Когда я со смехом рассказываю про такое ловкачество Господина Х, Господин N презрительно фыркает «дешевые трюки! Это как охота в заповеднике: добычи - пруд пруди, и она вся твоя… Но! не потому что ты хороший охотник, а потому что дичь под ноги сама кидается».

 

И ладно бы только красивые женщины просили снять их в кино, сетует Господин N - они пусть играть не умеют, так хоть кадр могут украсить, но ведь и остальные - все, абсолютно все убеждены, что кино ждет именно их! Толстый лысый сосед по лестничной площадке при встрече с тобой выпячивает огромное пузо и радостно потирает его, убеждая, что это очень смешно будет выглядеть в кино. Нелепый сутулый компьютерщик, ремонтируя твой ноутбук, говорит, что фильм украсит персонаж ботана, у которого от волнения забавно запотевают очки - и очки на носу сисадмина от волнующей его темы действительно начинают запотевать! Двоюродный племянник предлагает написать ему роль, где он будет прикольно подбрасывать бутылку питьевой воды так, чтобы она падала на стол стоя, а не лёжа. И - тут же кидается демонстрировать свой талант. Носатая сутулая парикмахерша, подравнивая тебе стрижку, приговаривает, что у нее большие глаза и она умеет красиво плакать. Консьержка в подъезде заискивающе улыбается и на вопрос «когда нам включат отопление?» отвечает «не знаю… кстати как ваши творческие успехи? а мама всегда мне говорила, что я очень фотогеничная…»

 

И знаете что? Господин N, устав от всех этих стонов не хуже, чем Брюс всемогущий в одноименном фильме, которого назначили богом и заставили слышать просьбы всех молящихся мира… 

Господин N решил всех их снять в кино!!! 

И он ввязался в дело. Не понимая толком, как правильно всё это организовать, какой нужен для всей этой безумной затеи сценарий (да и нужен ли, если всё равно непрофессиональные актеры играть будут отвратительно и запорят любые диалоги), на какую аудиторию будет рассчитан этот фильм (кроме тех, кто сам в нем снимется), какому продюсеру нести потом этот адский трэш, каким кинопрокатчикам предлагать… 

Потому что, взяв на себя обязанности быть Богом, нужно понимать: ты должен исполнять молитвы не только тех достойных людей, кто заслужил их исполнения, но иногда  - и тех идиотов, кто совсем не заслужил, но отчаянно молился, расшибая лоб об уже расшибленный пол.

 

Кстати, кастинг и подготовительный период сейчас в самом разгаре, но Господина N уже постигло жесткое разочарование: актеров… катастрофически не хватает! А все потому, что молиться наш брат умеет весьма усердно, а вот выполнять обеты, данные во время молитвы - не очень. Большинство из тех, кто так настойчиво упрашивал снять его в кино, не стали утруждать себя ни выучиванием текста, ни своевременными приездами на съемочную площадку, зато сразу начали выбивать райдер покруче, чем у хороших профессиональных актеров. Так, сосед по лестничной клетке Господина N, тот самый, который лысый и с пузиком, стал требовать себе парикмахера и диетическое питание на съемках. А парикмахерша, та самая, что с большими глазами и умеет плакать - отныне никого не стрижет, потому что она теперь актриса, но слез в кадре так и не показала.

 

Плачет только сам Господин N. Потому что трудно быть Богом.