Все записи
20:53  /  15.12.17

614просмотров

PRO ответственность

+T -
Поделиться:

«Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба»

Карл Густав Юнг

 

Тема обширная и неоднозначная. Для кого-то ответственность - это выполнение обязательств, для кого-то - чувство вины и страх «потерять лицо», для кого-то, как говорят умные психологи, - внутренний локус контроля, то есть способность видеть причинно-следственные связи между своими поступками, тем, что мы создаем словами, действиями.

Поэтому одна из главных функций психолога - это научить человека брать ответственность за свою жизнь на себя, быть не жертвой, а быть человеком, который является автором того, что с ним происходит.

Например, предприниматель боится открыть новый проект, потому, что считает, что в стране кризис или успешная женщина приходит на консультацию и говорит, что мужчины измельчали, поэтому она одинока. То есть люди перекладывают ответственность за собственное состояние, собственный статус на внешнюю среду. Мы все это делаем отчасти. Сложнее всего посмотреть внутрь себя - что мы чувствуем, что мы хотим. И вместо того, чтобы преодолеть внутренние барьеры - легче приписать ответственность за происходящее с нами внешним силам, либо другим людям.

С точки зрения психологии именно развитие внутреннего локуса контроля и есть залог, признак зрелой личности. Человек, который понимает, что с ним происходит и берет ответственность за это.

Другая плоскость ответственности - это брать на себя ответственность за близкого человека: за ребенка, за партнера, за мужа/жену, за родителей. Инверсия ролей, например, - с рождения родители заботятся о нас, когда родители стареют - мы берем ответственность за заботу о родителях на себя.

Но для некоторых людей долг и ответственность - это одно и то же. А для кого-то чувство долга, особенно для молодого поколения - не настолько принципиально, как для тех, кто вырос в постсоветском пространстве, где чувство долга было идеологически правильным и принятым всеми, не подвергающимся сомнению. Сейчас, в эпоху индивидуализма, все чаще воспевается тезис «мы никому ничего не должны».

Тут и социальный аспект и психологический, все перемешано. И вопрос, как в этом многообразии возможных интерпретаций найти себя. И как не впадать в зависимость, как, например, мама, которая настолько привязывается к ребенку и считает, что ее ответственность брать за него обязательства постоянна и непрерывна. Но когда ребенку уже 25 лет и он встречается с женщиной, озвучивает свои карьерные планы и предпочтения, которые идут в противовес мировоззрению родителей - тут нужно определять, где заканчивается ответственность, и родители учатся давать ребенку свободу.

Внутренний локус контроля, прежде всего, позволяет не впадать в невротические состояния. Если человек не осознает, что ему важно признание, он может бегать за начальником, показывая результаты работы, а может с помощью психолога осознать, с чем связана эта потребность, почему она актуализировалась. И в таком случае, сможет сам себе дать это признание, или делать те же самые действия, но уже с мотивацией, которая связана не с зависимостью от чужого мнения, а от того, что сам хочет и чувствует. КПД разный. И формулировка в страдательном залоге: «Я хочу, чтобы меня услышали» или с принятием ответственности: «Я хочу научиться лучше формулировать свои мысли». Локус контроля внутренний в том случае, если мы делаем какие-то усилия над собой, а не пытаемся переложить ответственность на внешнюю среду.

Принятие ответственности в модели трансактного анализа: есть внутренний Ребенок, внутренний Взрослый и внутренний Родитель. Родитель хочет осуждать, наказывать, хочет ограничивать и принуждать правилами. Внутренний Ребенок хочет капризничать, хочет любви, ласки, внимания, пироженку и всего самого лучшего для себя, для него нет барьеров. И есть Взрослый, который в силу собственного развития личности, либо жизнь так встряхнула, либо работа с психологом - он начинает искать компромиссы. Понимает, что можно сейчас вкусно покушать, выпить и т.п., но завтра важно соответствовать какой-то идеальной версии себя, хорошо выглядеть, быть здоровым.

В идеале, чтобы Взрослый принимал решения. Взрослый - это тот, кто не позволяет Ребенку заигрываться, но и не наследие наших родителей или культурной среды, в которой мы росли, это то, что сформировали мы сами. Взрослый принимает решения рационально, но прислушиваясь к потребностям внутреннего Ребенка.

Ответственность - это постоянное наблюдение: что думаешь, чувствуешь, что делаешь и способность соединять мысли, чувства и действия, чтобы не было внутреннего конфликта. Когда человек думает одно, чувствует другое, а делает третье - это всегда конфликт. Разные зоны мозга за это отвечают. Более того, когда мы вступаем в контакт с другим человеком, включаются еще законы, связанные с межличностными отношениями: привязанность, перенос, зависимости.

Понимание себя в моменте: «Что я сейчас чувствую, что я хочу, какая моя актуальная потребность и способность мобилизовать ресурсы для реализации этой цели?» - это и есть ответственность, если говорить про точку зрения на человека, как единицу. Но как только человек вступает в отношения - если это пара, если это любовь, когда рождается ребенок, социальные связи - с друзьями, с коллегами, когда мы включаемся, открываемся навстречу другому человеку, то как бы хорошо мы ни ощущали себя наедине с собой - срабатывают другие законы. Завышенные ожидания, давление, стратегии и тактики достижения своей цели, манипуляции. Важно разделять эти две компетенции эмоционального интеллекта - самоосознанность и социальные связи.

Если мама понимает, что она ответственна за своего ребенка, но своей тревожностью устойчиво создает напряжение, и ребенок фрустрирует и вместо того, чтобы понимать, что он хочет, начинает все свои поступки согласовывать, с целью угодить маме - очевидно, это не путь к развитию здоровой личности. Поэтому, в какой-то момент маме надо пересмотреть свое отношение к ответственности и начинать ослаблять эту связь.

Что касается выполнения обязательств - для кого-то это правила хорошего тона, для кого-то - принцип: уж если обещал, то нужно выполнить. Есть люди, которые не любят обещать, но если обещают - то они выполнят. Для кого-то это ни о чем: «Ну, приоритеты поменялись - ну, извини». Пунктуальность - это один из показателей проявления ответственности.

Есть еще ответственность за свои эмоции - что я своими эмоциями создаю. Не важно, насколько я прав, но если я давлю, настаиваю, бескомпромиссно, и это человека задевает - стоит ли продолжать такую тактику. Это про гибкость, про способность сбавить обороты и общаться с человеком на равных, не как взрослый с ребенком. Нужно давать свободу, если хотим взрастить ответственность.

Ответственность между людьми в диалоге, в контакте - 50/50. Мы вместе создаем что-то, что происходит. В отношениях начальник/подчиненный, либо родитель/ребенок распределение ответственности иное. В вопросах психологических консультаций, по моему мнению, ответственность 100% ложится на психолога.

Ответственность - это не просто осознавание того, что происходит, в какой динамике, но еще и ответственность за эмоциональный результат. Если мы приходим с работы в стрессе, что начальник - дурак, важно понимать, что с такой позицией ничего не изменится. Почему я так выстраиваю отношения с начальником, что после диалога я выхожу с таким ощущением. На свое ощущение можно влиять, а не на начальника. Перевоспитать начальника, либо терпеть и мучиться, обсуждая с коллегами - это неконструктивные варианты.

Еще есть гиперответственные люди - находка для начальника. Зачастую гиперответственность - это подкрепление детских паттернов поведения, желание получить родительскую любовь. В той среде, где ответственность взращивалась как неотъемлемая ценность, догма, человек приобретает так называемый «синдром отличника». Но зачастую это может мешать проявлению творческих идей, инициативности. Гиперотвественность ориентирована на безупречное качество, учет всех рисков, деталей, и это может идти в противовес желанию создать что-то новое.

Предположим, у гиперответственной женщины настолько важны морально-этические ценности - и тут муж ей изменяет. Скорее, в этом случае, гиперответственность будет рычагом, предлогом для того, чтобы отношения разрушить. Либо может перейти в функцию гиперопеки: «Ну вот, он такой…». Человеческая личность гораздо сложнее и многограннее, чем «хорошо - плохо», «правильно - неправильно». И порой можно работать над отношениями, если видишь, что человек родной. И попробовать воспринять ситуацию не как драму, а как событие, в котором другой человек тоже, возможно, страдает.

Когда человек счастлив - не надо ничего менять, надо усиливать и дарить другим, не расплескать, и не разочаровываться, не перекладывать ответственность на других. Важно это делать для себя, а не для другого человека. Суть в том, что ожидать, что другой человек будет ответственным за то, чтобы что-то делать для нас или будет благодарен - это раскачивание зависимости, желание получить что-либо от другого. Но люди пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Ответственность - это так же и про умение отпускать.

Мы можем осознанно брать ответственность за близких людей. Но это не значит, что своими действиями, поступками при этом имеем право посягать на их личностную самостоятельность. Если близкий человек грустный - можем взять ответственность в том, чтобы поддержать, повысить самооценку, усилить его уверенность в себе. Но если за этим ожидаем взаимности - здесь стоит аккуратно вернуться к себе, потому что в этих ожиданиях мы начинаем регрессировать в детство, во внутреннего Ребенка. Конфликт возникает тогда, когда два Ребенка хотят взрослых вещей. Не всегда роль поддержки - мужская, женщина тоже может проявить поддержку, принятие. Должна ли? Нет. Может. Взять ответственность.

Цепочка здесь такая: Что чувствую. Как из этого сформулировать желание. Из желания цель. Из цели - понять ресурсы. И какая ценность в этом есть. И квинтэссенция этого - эмоциональное состояние наше и того человека, для которого мы это делаем.

Понимание, что мы делаем для себя, берем ответственность для себя, и мы не зависим от исхода. Нам важно сделать это в данный момент - здесь и сейчас.