Все записи
10:32  /  24.01.18

1307просмотров

PRO обиду

+T -
Поделиться:

Обида – обратная сторона вины. Две разные полярности одной эмоции.

Если вы обижаетесь, другой человек «должен» чувствовать себя виноватым. Если вы виноваты – другой человек «должен» обижаться.

Как показывает практика, для многих не очевидно, что обида или вина, зачастую, не связаны с обидчиком или жертвой, а только «включаются» ими, словно при нажатии на подсознательные кнопки, сформировавшиеся в далеком детстве.

Подоплека возникновения вины и обиды, в большинстве случаев, связана с привязанностью, взаимоотношениями с мамой. Это не только теория, но и эмпирические наблюдения за 16 лет психологического консультирования.

А у многих комплекс вины настолько силен, что их хлебом не корми – дай кому-то сделать что-то доброе, безвозмездное, жертвенное, чтобы только искупить свою вину. Такие люди пытаются люто осчастливить других, не спрашивая – нужно ли им это и не нарушают ли они своим «добром» границы другого человека.

Сразу же перед глазами встает образ обиженной хрупкой женщины, которая плаксиво и робко так говорит: «Что же ты, сынок, совсем маму забыл, не звонишь совсем?». Взрослые уже сыновья таких мам воспроизводят подсознательно знакомую динамику, заводя любовниц, обманывая партнеров по бизнесу, одновременно притягивая ситуации, на выходе из которых они будут себя чувствовать виноватыми и борясь с собой.

Ситуации разные, а чувство, в результате выбранного сценария действий, одно – вина.

Обижаться нам гораздо «выгодней», чем чувствовать себя виноватым, так как обида - намного более «ресурсное» состояние, чем вина. В обиженном состоянии, эдаком праведном гневе, мы сильны, и на коне, с шашкой наголо, боремся за высшую справедливость. В то время, как в чувстве вины мы ничтожны, загибаемся, слабы и, кстати говоря, подвержены манипуляции.

Сила и праведный гнев обиженного человека – всего лишь иллюзия. Обиженный человек, зачастую, не осознает зависимости своей позиции,  ведь это обидчик должен что-то сделать, чтобы вырулить ситуацию, это же его вина. А то, что, пока обидчик ничего не сделает – вы так и не расслабитесь и не будете в полной мере радоваться жизни – это уже так, детали.

Женская обида – отдельная песня. Помню, одна клиентка жаловалась на проступок мужа и с улыбкой произнесла такую фразу: «Я еще не решила – обидеться на него или нет».

Вина, действительно, очень распространенный и эффективный инструмент для манипуляций. Если, общаясь с каким-либо человеком, вы постоянно испытываете чувство вины – спросите себя, действительно ли вам нужно поддерживать отношения с этим человеком? Много токсичных нарциссов отлично отжимают нужный им результат через чувство вины. Берегитесь таких!

Помню, в подростковом возрасте, в общей компании, одна одноклассница часто, обижаясь, восклицала: «Если я вам порчу вечер, я могу уйти!». Первое время ее останавливали, извинялись, успокаивали, а потом это всем надоело, и останавливать перестали, перестала «угрожать» и она.

Помните, в социальных сетях недавно гулял ролик, где маленькая девочка одевается и говорит папе в слезах, что уедет в Африку. Эмоции девочки настолько искренны и правдоподобны, что сложно не поверить, что она так и сделает. Вряд ли девочка понимает, что неосознанно манипулирует родителями, чтобы те почувствовали вину и сделали так, как она хочет. Причем делает это виртуозно.

У большинства мужчин не так сильно развит эмоциональный интеллект, как у женщин, поэтому, зачастую, мужская обида находится на более поверхностном уровне сознания.  Самый яркий пример такой обиды - ущемленное эго (кто-то оскорбил, перешел дорогу, не дал желаемого). Реакция - гнев на обидчика. В таком случае чувство вины находится так глубоко в подсознании, что месть и выражение агрессии часто являются вполне достаточной эмоциональной разрядкой, чтобы оградить психику от дальнейшего развития. Человек перестает «идти» вглубь своих эмоций и продолжает дальше отыгрывать детские сценарии на других людях.

Дети манипулируют виной не потому что они – злые гении, а потому что, если ласка, лесть и примерное поведение не помогают добиться желаемого, то надутые губки и слезки – проверенный опытным путем эффективный инструмент, который непременно растопит родительские сердца и поможет привести к цели. Родители часто подкрепляют такое поведение. Как же отказать любимому чаду? И родителей нельзя  в этом винить. Винить вообще никого не стоит! Обвинять – значит обижать и снова запускать замкнутый круг «вина-обида», причем, стоит всегда помнить, что испытывая обиду, вы всего лишь загоняете вину в подсознание, и наоборот.

Тема обиды, гнева на маму и подсознательное чувство вины перед ней (за эти эмоции в том числе) – пожалуй, одна из самых сложных тем в психотерапии. Типичный случай из практики: клиентка, которая никак раньше не могла выстроить отношений с мужчиной, обвиняя папу во всех детских травмах,  всю жизнь считала маму «святым человеком». Только через год психотерапии, череду болезненных инсайтов, вспоминая некоторые ситуации из детства, она сначала развенчала божественный образ мамы, испытав всю боль и обиду на нее, вытесненные из сознания в детстве. И только потом училась в маме видеть  живого человека, со своими слабостями и сильными сторонами и любить ее уже не как богиню, а как родную маму. Сейчас клиентка замужем, только что родила ребенка, счастлива, и с мамой наладила теплые отношения.

«Как же быть со всем этим?!» - спросят меня те читатели, которые не считают данный текст словоблудием, а чьи мысли и чувства перекликаются с моими наблюдениями.

С радостью отвечу, осознанные вы мои! Идите дальше в изучении себя, спускайтесь на более глубокие уровни сознания! Глубже обиды – боль, глубже вины – любовь, только на такой глубине живут немногие, ибо очень сложно жить таком уязвимом состоянии, в котором ты, как оголенный нерв, начинаешь чувствовать все.

Не застревайте в обиде и вине, и уж тем более, не принимайте никакие важные решения, исходя из этих чувств. Делайте хорошее другим – только из любви. Не получается? Идите к специалисту!

С другой стороны - если вам нахамил человек на улице, лучше его просто послать, а не заниматься психоанализом!