Все записи
17:13  /  12.03.18

1297просмотров

PRO зависимость

+T -
Поделиться:

Хочу поделиться чем-то очень важным, сложным, от чего страдают буквально все, даже если они это не понимают. Я сейчас написал абзац и удалил его, потому что, как бы мне это не претило, я тоже завишу от многих вещей. В частности, от мнения моих читателей я завишу гораздо больше, чем хотелось бы.

Как же рассказать что-то ценное о такой теме, причем не банальное или не такое, о чем уже тома написаны? Хочется донести сложные мысли простым языком. Хочется, чтобы кто-то после прочтения почувствовал отклик и сделал бы шаг на встречу к себе и, возможно, избавился бы от какой-то разрушающей привычки.

Сейчас речь пойдет не о наркотиках, алкоголе, сигаретах и даже не об эмоциональной зависимости, а о чем-то более глубоком, - базовой зависимости, включающей в себя все вышеперечисленное.

Итак, попробуем. Есть некое состояние «здесь и сейчас»,- состояние осознанности, состояние «глубины», как я его называю,- состояние, при котором мысли, эмоции, ощущения представляют единое целое и задают вектор поступкам. Кто-то называет это состояние «потоком». Кто-то – конгруэнтностью.

С одной стороны, это - базовое состояние человека при рождении – свобода и единение с миром; с другой стороны, это - состояние взрослого , проработанного человека, который способен сам давать признание и безусловную любовь своей детской (зачастую, травмированной) части личности, а не ждать любви и поддержки от других (пускай и близких, дорогих людей).

При взрослении, стимулы и реакции на «внешние силы» формируют психические защиты, отдаляя нас все больше и больше от этого базового целостного состояния. По мере нашего взаимодействия с родителями, средой, миром психика защищается от боли и формирует нашу личность. Так вот, эти «защиты», питаясь зависимостью, со временем становятся сильнее и крепче. Не сдавайтесь, дочитайте до конца, сейчас попробую объяснить более внятно.

Представьте ситуацию: девочке 10 лет, она получила двойку в школе, на что папа строго сказал (или, даже, наорал на нее), что нужно больше заниматься (иначе, так и останешься дурой и никто замуж не возьмет!), а не мультики смотреть. Мама же согласилась с папой, да и кто поспорит, что девочка «должна» быть трудолюбивой? Какой же примерный сценарий развития дальнейших событий в жизни девочки? Приведу примерный вариант, разумеется, далеко не единственный возможный, но и не единичный на моей практике психологического консультирования.

 Итак, девочка вытеснила гнев, обиду на отца, ибо в этом возрасте ребенок еще не начал подвергать авторитет отца критике (папа – бог и всегда прав), а чтобы как-то совладать с ситуацией на уровне сознания, девочка решила, что действительно возможно не очень умная, неспособная и ленивая. Злость и презрение к маме (за то, что та, глупая, не защитила от злого мужика-тирана) – отдельная история, оставившая также много неосознанных следов на психике девочки. Более того, еще и общество позже говорит девочке, что обижаться и злиться – это плохо, что также усиливает ее невроз и запрет на проявление истинных эмоций.

Девочка вырастает, становится умной и красивой женщиной, ведет себя «правильно», точно считывает реакции мужчин и изображает (вполне естественно, причем) то, что им нужно. Наконец, наша героиня встречает мужчину, сурового и брутального (как папа), они начинают встречаться, жить вместе, затем, в какой-то момент женщина начинает разочаровываться в своем избраннике и неосознанно начинает ему мстить, провоцировать гнев, отыгрывая старый сценарий (спасибо папе!0. Мужчина сбегает, а женщина делает вывод, что мужик слабый попался и что ей нужен кто-то более сильный, брутальный и крутой. После 5 неудачных попыток наша героиня идет к психологу, предполагая (небезосновательно), что в ней самой скрывается значительная часть причин сложностей в отношениях, а не только - в мужчинах, которых она выбирает.

Так вот, женщина после нескольких сеансов психотерапии все осознала, сказала виртуальному папе все, что о нем думает, прорыдалась и тут наступает самое интересное. Напоминаю, что говорим мы сейчас о зависимости! Осознать и решить жить по-новому – далеко не 50% успеха работы с психологом, как принято почему-то считать! Я бы даже сказал, не 10%. Наша героиня за 20 последних лет привыкла знакомиться, соблазнять, затем сближаться с человеком, а потом в нем разочаровываться и мстить ему (последнее стремление было бессознательно, мол не я мщу, а они – слабаки!). Более того, открыться и довериться мужчине для нее в принципе очень сложно (снова, спасибо папе!), ведь глубже, за гневом и обидой – страх и боль, которые психике сложнее выдержать, чем немного «страдануть» от привычного сценария, в котором, к тому же – много чего хорошего, особенно во время конфетно-букетного периода отношений. Так женщина «подсаживается» на свой сценарий, становится от него зависимой. Да, она понимает, что папа был – не самый лучший, да, она понимает (в перерывах между мужчинами), что так счастья своего не построит, но личность уже сформировалась вокруг этой травмы (папа кричал все детство, а холодная мама считала, что так и должно быть, а для девочки такая «расстановка сил» была нормой). Да и как наша героиня может тосковать по тому, чего не когда не испытывала, где взять мотивацию, чтобы начать жить по-другому? Ради абстрактной вселенской любви? Синицы в руке (в виде любовников, алкоголя, легких наркотиков и внимания поклонников) вроде вполне компенсируют отсутствие этой любви.

Возможно ли найти мотивацию, чтобы в корне поменять жизнь , не обесценивая то, как ты жил раньше или сначала нужно оказаться на дне и взвыть от боли одиночества, чтобы затем ежедневно тратить силы на то, чтобы не нырять в старые, ненавистные, но такие комфортные и привычные зависимости?

Курильщик, игрок или спортсмен не понимают, что в какой-то момент времени возникает некоторая тревога (что-то вовне напомнило нашему подсознанию о старой непрожитой боли) и вместо того, чтобы пройти путь до конца, то есть пережить эту вытесненную в свое время эмоцию,-  проще покурить, выпить или сходить в спортзал.

Зависимость отвлекает нас от боли. Как-то так…

Зависимость от порядка и самодисциплины – тоже интересный парадокс.

Когда человек заполняет эфир своего внимания телевизором, соц. сетями, спортзалом, компьютерными играми, наркотиками, сексом, алкоголем, да не важно чем, в принципе – он отвлекается от себя самого, он пытается снять тревожность, успокоиться. Суть зависимости – это как бы движение из “-” – в ”0”, а не из ”0”- в “+”.

Если говорить про зависимость в отношениях, то есть четкая грань между привязанностью и зависимостью. Когда вам грустно, одиноко, тревожно и вы, встречаясь с «любимым» человеком успокаиваетесь и это основная и определяющая эмоциональную подоплеку ваших отношений динамика – это похоже на зависимость (движение – из “-” – в ”0”), а если вы спокойны и наполнены любовью, целостны и встречаете свою вторую половину в таком же состоянии – это уже – привязанность и вы вместе создаете что-то большее со знаком «+». Суть эмоциональной зависимости и заключается в том, что мы пытаемся компенсировать детские травмы за счет партнера. Помните, «подобное – к подобному»! Хотите любви – найдите ее сначала в себе и учитесь не расплескивать на поверхностные защиты. Иначе, до души и сердца в отношениях не доберетесь, будете довольствоваться более поверхностными вещами, а справляться с неосознанной тревогой, за которой прячется ваш внутренний ребенок, будете сподручными вышеперечисленными средствами. Причем, доходя до саботажа по мере того, чем больше вы себя убеждаете в необходимости делать что-то, что вас на самом деле разрушает. Разрушает – страшное слово, но не драмы ради я его употребил. Зависимость как бы раскалывает нашу личность – тело, душу, мысли, эмоции, мы рассоединяемся, вылетаем из «глубины». Мысли говорят, что нужно покурить, тело страдает от вреда свободному дыханию, чувство вины конфликтует с детским желанием самоутвердиться, а душа страдает от такого распада и от того, что ваше желание удовлетворить сиюминутный импульс сильнее, чем желание о ней позаботиться. Еще душа страдает потому что когда-то когда очень давно вам сильно хотелось внимания и любви, но вам этого не дали.

Один клиент пришел как-то на консультацию с запросом «бросить курить» и в конце третьего сеанса сказал, что он все понял, прочувствовал, но все равно сейчас выйдет из кабинета и закурит. Понадобилось гораздо больше сеансов, прежде чем он нашел свою собственную мотивацию и наконец-то бросил.

Другая клиентка постоянно изменяла мужу, ругая себя при этом последними словами. На мой вопрос – «Что бы вы хотели – изменять и не переживать по этому поводу или не изменять?» – она ответила, что не знает. Потребовалось немало времени, чтобы женщина избавилась от зависимости к нелюбимому мужу и обрела счастье с другим человеком (совершенно другим).

Можно поесть – насытиться и получить гастрономическое и эстетическое удовольствие, а можно «зажрать» тревогу.

Секс – может быть способом снятия стресса, а может быть проявлением любви.

Зависимость и привязанность. Мотивация «от» и мотивация «к». Достижение vs избегание неудач.

Борьба с зависимостью – это не насилие над собой, не волевое усилие, которым вы заставляете себя начать жить по-новому, а бережливое и спокойное (но настойчивое и бескомпромиссно внимательное) смещение фокуса внимания на свое внутреннее «Я», где у «внутреннего ребенка» уже есть любовь, - к себе и ко всем одновременно и где «внутренний родитель» – не осуждает, а поддерживает, а «внутренний взрослый» - постоянно концентрируется на том, чтобы ребенок не просился на ручки к кому попало, а взрослый не гнобил ребенка за ошибки.

 Свобода – это способность уважать свои чувства, принимать свои противоречия, не бежать от своей «темной стороны», но и постоянно не подкармливать ее. Свобода – это также и одиночество. Величайшая свобода – выбирать свои зависимости.

Сейчас перечитал написанное и очень захотелось покурить…