Все записи
МОЙ ВЫБОР 13:26  /  28.03.19

15912просмотров

Как победить токсичных людей? Один проверенный способ

+T -
Поделиться:

Токсичные люди - те, кто выводят вас из себя и явно получают от этого удовольствие. Те, кто пользуются нашими слабостями и вгоняют нас в стресс. Те, кто провоцируют нас на неверные эмоциональные решения. Токсичными их назвали потому, что они как ядом, своим поведением отравляют жизнь окружающим. Как победить их? Особенно, если это люди из близкого окружения - родители, супруги, бизнес-партнёр, начальник, коллега, друг. Разберем один провереный практикой способ. 

Первый канал, Анна Солдатова, Ирина Баржак

Взрослые не меняются

Парадоксально, но с другим человеком мы ничего не можем сделать - поменять его привычки, мировоззрение, способ общения с миром - невозможно. Взрослых людей воспитать, а тем более перевоспитать - не получится. Более того, токсичных людей лучше не трогать, иначе может быть взрыв. Как от концентрации токсичных веществ. Так что же делать? Они непобедимы?

Для того, чтобы победить токсичных людей нужно начать с себя и изменить прежде всего свою реакцию на ваше общение. В психологии называется сверхвознаграждение. Когда вы перестанете давать человеку то эмоциональное вознаграждение, которого он ждёт, которое обычно заложено в сценарий вашего общения - он будет в замешательстве, он будет общаться с вами совсем иначе или не сможет общаться вообще.

Разные грани нас

Обычно, когда мы общаемся с другим человеком - соединяемся в диалоге лишь той стороной, которая подходит к этому стилю общения. С родителями мы ведём диалог совсем не так, как с коллегами, а с детьми иначе нежели с начальником. И даже с разными друзьями в одной компании у нас разные стили общения. Словно пазлы - несмотря на то, что мы можем быть разными, именно с этим человеком мы соединяемся в общении лишь определенным образом, сохраняя специфичный сценарий беседы и нашего взаимодействия. И из этой сцепки крайне сложно выбраться. Но это реально, если изменить свои внутренние установки. Тогда человек начнёт уважать внутренние границы, и поймёт, что по-прежнему с вами общаться уже нельзя. Будет вынужден искать другой сценарий или ограничивать общение. Немного о том, откуда родом сверхвознаграждение и как оно определяет наш личный стиль.

Эх, ма!..

В детстве каждому из нас родители давали разное сверхвознаграждение, осознанное или неосознанное. «Ах, какой хулиган растёт» - ежедневно повторяла мама - «Вот непоседа!». Тем самым она давала внимание ребёнку, а он воспринимал это как одобрение и начинал закреплять и тиражировать этот стиль поведения.

«Не лезь, пока не спрашивают», «Помалкивай, не мельтеши» - говорила мама другому человеку. И он вырос совсем другим.

Самое страшное для ребёнка - равнодушие взрослого, от которого он зависит. Без него он не в состоянии выжить. Поэтому поведение, которое вызывает хоть какую-то реакцию, неважно позитивную или негативную, дети запоминают, закрепляют и повторяют. Не важен полюс оценки, важно, чтобы взрослый отреагировал. В итоге у всех нас получились разные сценарии взаимодействия с важными людьми. Кто-то получал одобрение за грубость, а кто-то за позицию жертвы. Люди выросли, но сценарии остались.

И мы раз за разом проигрываем один и тот же способ взаимодействия с людьми, получая по сути дела один и тот же результат.

Выйти из сценария

Вы наверняка замечали, что с некоторыми людьми «токсичные» меняются в лице и стиль разговора становится иным? Им не задают бестактных вопросов, не пилят прилюдно, не оскорбляют и не относятся с высокомерием. А все лишь потому, что с ними так себя никто не вёл в детстве. Они могут оборвать неприятный им диалог, удивиться если кто-то посмеет над ними подшучивать, четко обозначить свои границы. И даже самый наглый абьюзер с ними либо в растерянности, либо подбирает другие слова и способ общения. Это не значит, что они особенные, это значит, что вы можете также. Достаточно принять решение внутри себя: со мной так нельзя! И больше не давать обидчику ту реакцию, которую он ждёт.

Как действовать?

Поначалу наступает растерянность: ведь мы поняли, как нельзя, но совсем не знаем, как можно и нужно себя вести. Здесь важно - для начала изменить "-"на "+". Например, вы всегда расстраивались, а теперь рассмеялись, обычно плакали, а теперь четко по пунктам обсуждаете дела.

Разберем пример: У Николая токсичный коллега, он регулярно в диалоге пытается унизить. Каждый раз, когда  нашему герою нужно к нему обратиться у него внутри все сжимается, и он максимально долго оттягивает это разговор. Во время диалога Николай зажат и напряжен, смотрит в пол или за правое плечо собеседника. Коллега начинает отпускать ехидные шуточки, Николай обычно выслушивает их, меняясь в лице. А тот только этого и ждет. Обычно Николай сбивчиво пытается перевести диалог в конструктивное русло, быстро решает свой вопрос и уходит.

Сейчас он знает, что ему нужно поменять свое поведение, чтобы коллега изменил подход к коммуникации. Николай провел самокоучинг и понял, что с другими людьми он общается иначе. Есть моменты когда ему легко коммуницировать. 

Итак, первое, что он делает, собирается на встречу, как на праздник, напевая. При общении смотрит прямо в глаза, расправляет плечи и ведет диалог с позиции силы. Когда коллега пытается по прежнему  язвительно шутить Николай одним поднятием брови показывает, что подобные шуточки неуместны. И вот коллега растерян, не знает как вести себя дальше. И теперь уже он сбивчиво реагирует на вопросы. Николай возвращается на рабочее место победителем. А коллега ищет другую жертву. 

 

И вот, токсичный господин побежден. Осталось закрепить этот стиль поведения, потому что он с первого раза не успокоится. 

 

Так работает этот способ. Настоящее противоядие против токсичных людей.