Все записи
12:31  /  25.02.18

2540просмотров

Та самая встреча

+T -
Поделиться:

"Это когда встреча так ценна, что вы вскрываете все свои слабые места и больше не можете врать себе и другим..."

Как хорошо сказано…. Потому что все надеются на встречу, которая принесёт долгожданное счастье. И мало кто реально понимает, что таким образом он бессознательно возлагает на будущего партнёра всю ответственность за своё счастливое состояние. Его не будет. Как говорят, "нечего на зеркало пенять, коли рожа кривая", простите за простонародный язык мудрости. Конечно никто, кроме нас, не может сделать нас счастливыми. Все слышали, но не все понимают, как это работает.  А раз не понимают, то и изменить ничего не могут.

Конечно, если отношения приносят боль, тут как-то участвует партнёр, без него же боли не было? Тогда он виноват. Или я виноват, ну что поделаешь, если я такой-никакой? Принять такое убеждение гораздо проще, чем проходить через боль и осознавать свои слабости. Этого делать совсем не хочется. Партнёр кажется эгоистичным и противным, а встреча с ним огромной ошибкой. Выдохните. Если не осознаете сейчас, то будет дан тот, кто надавит на внутренние слабости еще сильнее. И тогда это точно будет именно "та самая" встреча.

Если в результате встречи мы видим, как завидуем и ревнуем, боимся, требуем и доминируем, находимся в постоянном раздражении или страхе, то это именно он.

Тот самый человек. Он не меняет нас. Изменить себя - это наша задача, а он является катализатором таких изменений. Да, способ может быть не самым приятным. От его провокаций, манипуляций, скандалов, или прямых измен, до развода или потери всего, что заработали. Однако, Вселенная справедлива.

Никогда она не начинает бить нас, желая научить. Она дает нам одну ситуацию, вторую и третью. И только, когда в ответ на все это мы терпим, спускаем на тормозах, "прощаем", оставаясь "самим собой", то она показывает, что никакого прощения внутри-то и нет, вранье все это. Есть накопленная обида, и злоба, и то самое "лопнувшее" в один день терпение. Потрму что мы не получили того, что хотели. Ну, и кто после этого тонкий манипулятор и скрытый тиран?

Мы думаем, что это конец и это связано с отношениями.

На самом деле это смерть того, кого мы считали "самим собой". А это... наше раздутое Эго. Эго - это самая что ни на есть здоровая часть нашей личности, пока мы осознаём, что личность служит высшим интересам нашего я. Если Личность начинает считать, что эго это и есть я, то возникает много иллюзий. Например, создаётся образ партнера, которого «я хочу». А если партнер ему не соответствует, то она заменяется на реальность в виде говнюка-партнёра, на фоне которого так приятно быть чистым. Чем грязнее он, тем чище ты. Однако, он случился именно в твоей жизни. Не у Маши и у не Саши, а именно у тебя. И это осознание снимает с пьедестала, опускает на колени, и рождает крик "за что мне все это?!". Не надо начинать отношения с попытки получить себе.

Это и есть начало. Вопрос "за что" нужно поменять на "зачем" и начать выползать из старой шкуры. Библейский Змий живет в нас мифом о том, что мы познаем добро и зло, стоит принять или отменить решение. Хороший партнер – добро, плохой партнер – зло. Шикарный миф, однако эта иллюзия  уводит нас от простой истины о том, что жизни и богу важен… ты сам. В отношении тебя не так важно, что там станет с этим конкретным партнером. Важно, что станет с тобой. Ты и есть центр своего мира! Именно твое внутреннее счастье и свобода имеют значение, и поэтому именно тебя нужно провести через ряд ситуаций. Наша задача не судить и решать «за что», скорее всего сразу и не узнаем, единицы достигают просветления при жизни. Наша задача просто верить, что все данное нам - наше. И, значит, есть это самое "затем" и именно для нас. Но мы это не контролируем, и Эго сдувается через такую маленькую смерть.

Это также смерть принятых нами социальных установок типа "люби, терпи, такова роль, ты же мама или папа, стерпится-слюбится,  ты же не подонок" и так далее. Нельзя долго прожить на терпении и чужих истинах. Да, и истинная любовь может хорошо поддать под задницу пониманием того, что «да были бы у меня деньги, я бы завтра бегом из дома». Любовью это точно не назовешь, и не стоит прикрываться социумом, в нем слишком много лжи. И это разворачивается не героизмом терпения ради детей, а тем, что на самом деле  тебе не на что, например, жить.

Когда вместо решения и потока любви мы выбираем убеждение или социальную установку, на базе которой строим дальнейшую жизнь, это подобно дому на песке. Потому что любое убеждение ограничивает нас. И мы ограниченно, полубоком, пытаемся идти с ним дальше. Ради комфорта, удобства, ну кого ещё искать, ну что снова все сначала, на что я буду жить, и дети уже и так далее до бесконечности. Мы верим, что поступаем правильно: "Я - хороший человек".

Убейте в себе этого хорошего человека. Это ложь. "Хорошим человеком" управляет не свет, а самая настоящая корысть. Потому что в основе любых декларативных убеждений чаще всего лежит страх. Страх остаться одному, страх остаться без детей, страх что мама будет сожалеть о твоей несчастливой судьбе или, что совсем худо, страх самому быть неудачником, или страх признаться себе, что выбрал партнёра… из-за денег. С формулировкой "Я не хочу, чтобы девушка на мне висела, пусть будет состоявшейся" и странным стремлением потом ее посадить за кастрюли, потому что весь Интернет твердит, что мужчина развивается на женской энергии, нечего мол ее на себя тратить… Или  «Мужчина должен, прямо вот обязан обеспечивать свою женщину», несмотря на то, что эта женщина просто отматывает энергию в свою сторону и никакого колеса баланса не образует. Это все об энергии использования, паразитизме, вампиризме, проституции, как бы красиво не заворачивали. Полученная энергия и присвоенная энергия дают совершенно разный результат, а ты уже поставил цель отжать свою счастливую жизнь именно от «того самого» человека. 

Потому что где-то глубоко внутри ты неуверен в себе, ты не счастлив от своей жизни. И когда-то нужно выпить горький напиток правды, которая четко говорит, что партнёр так ничего и не изменил. Стать счастливым нужно тебе, самому, вне зависимости от кого-либо. А потом просто обмениваться этим радостным огоньком с другими. Да, и вот сейчас не надо «да я просто хочу любить, поделиться собой с кем-то, отдать свою нежнось и теплоту» и так далее. Это родительская безусловная энергия, потому что тебе на самом деле все рано, кому ее отдать, лишь бы она была кому-то нужна. Вот тут полный стоп. Быть нужным и быть любимым это две разные вещи. Родитель найдет дитя. А так как то игра такая, то дитя будет в образе красивой девушки или шикарного мужчины. Который будет требовать много помощи, ухаживаний, сил для восстановления после очередной неудачи, постоянно рассказывать что осталось еще чуть-чуть, или как сложно найти в жизни себя, и в итоге обвинит вас, что вы за ним не так ухаживаете и не все даете. Потому что дитя хорошо в своем возрасте, а детская энергия во взрослом - это паразитизм, ну или вампиризм, по Михаилу Литваку.

Вот такие осознания, рождённые в союзе с кем-то, честное признание самому себе, открытое именно с этим партнером, и есть процесс настоящей жизни. Делаем правильные выводы. Нет такого партнёра, с которым "все будет хорошо", пока мы не начнём строить союзы на основе собственной любви и желания давать друг другу, а не предъявлять претензии и ждать, пока партнёр изменится и станет удобным для нас. Придется начать любить))

Почему? Потому что кроме нашего раздутого эго есть любящая нас жизнь, бог, вселенная, которая говорит: "Ты дитя света и очищать твою душу не устанем никогда". Это и есть ответ на вопрос "За что". Несмотря на накопленное дерьмо, нас все ещё кто-то очень сильно любит и ведёт по пути очищения. А способ выбирается адекватно силе нашего сопротивления. Добавим принятия - и уроки будут полегче.

Потому что это не ты выбрал "не того партнёра", а жизнь поставила именно его на твоём пути. Главный вывод не в том, что мы ошиблись и пора искать нового. Главный вывод в том, что не мы управляем обстоятельствами. Мы управляем только своим выходом из данных нам обстоятельств. Наша задача принять ситуацию не как созданную нами по ошибке, а как данность от жизни  или бога. И взять на себя ответственность не за побег из пары, а за собственное развитие. Поймите, наше топание ножкой, месть партнеру, обвинение его в том, что он "не-тот", или себя "я - дурак", это все такой театр. Театр одного актера, на которого смотрят Ангелы и ждут, когда же он уже начнёт избавляться от своих страхов и духовно расти. И сделает это сам.

Во вселенском масштабе наши семьи, пары, союзы и их прекращение совершенно просто инструменты и никак не останавливают жизнь от того, что она снова и снова будет пытаться открыть внутренний страх каждого и создать такие ситуации, проживая которые мы будем становиться чище, добрее, терпимее к себе и другим. Одна Любовь имеет значение. То, сколько любви к себе и другим ты пропускаешь через себя. Все остальное просто декорации. Все остальное пустое.... Только ты можешь позволить встрече стать "той самой", и познать любовь, пройдя тот путь, который тебе организовала жизнь. С благодарностью за открытое сердце и за "правильного" человека. Рядом с которым ты стал таким, какой Ты Есть.

Проси о «Той самой встрече». Кто-то точно уже ищет именно тебя.

© Елена Пономарева