Все записи
19:36  /  28.04.19

2198просмотров

Вы меня слышите?!?!!

+T -
Поделиться:

Здесь кто-нибудь есть? Меня кто-нибудь слышит?

Неважно! Я буду говорить в пустоту.

Меня зовут Стас. Уже несколько лет я нахожусь в почти полной социальной изоляции и даже из дома выхожу раз в несколько месяцев. Друзей у меня нет.

Всю сознательную жизнь я прожил в Московской области, а по достижению 18ти лет уехал учиться в Рязань, где и живу сейчас. Мне с моими особенностями приходилось невероятно трудно. Дело в том, что я только-только получил справку о транссексуализме (26 апреля 2019 года в Питере). Уффф, я читал на форумах, что на эту комиссию могут прийти до 20 человек. К счастью, в этот день народу было не очень много...

Теперь планирую сделать несколько хирургических операций. Страшно… Никаких операций до этого мне никогда не делали. Все же жду с нетерпением, ведь это поможет мне быть самим собой.

Увы, в связи  моим переходом родителям придется переехать в другое место. Сами понимаете, если ты живешь в поселке, то, что бы ты ни сделал (или сделал твой ребенок), все население через пару часов уже будет в курсе.

Можно долго расписывать о том, что для меня есть дисфория, но я, пожалуй, постараюсь описать ее общими определениями, которые вместят в себя все ее "богатство". Для меня это желание "вылезти" из клетки, которая называется "телом". Я чувствовал дисфорию на физическом уровне. Ощущения очень яркие, сильные и неприятные... Во время летней жары у меня резко падала температура, тело становилось ледяным, я ежился от холода и залезал под шерстяной плед. Начинался сильный тремор и слабость, мне было ужасно трудно даже поднять руку. Все тело немело. Я переставал его чувствовать.

По жизни я одинок. С родителями мы были скорее сожителями. Они люди советской закалки.  Я – поздний ребенок, моей маме было 42 года, когда я появился на свет. Есть у нее сын от первого брака (старше меня на 20 лет).

Отношения и в школе, и в детском саду складывались ужасно...  Все считали меня каким-то "не таким".  Я не понимал, почему меня не принимают ни дети, ни взрослые. Я уже в 7-8 лет распланировал свою жизнь. Поскольку я думал, что я имею право быть только тем, кем я родился физически и, соответственно, играть подобающую роль, я решил, что до 30 лет сделаю все, чего от меня ждет общество, а как только завершу все свои дела - покончу с собой. Мне было абсолютно неинтересно, как на мою смерть отреагируют близкие, я просто хотел, чтобы это все поскорее закончилось. Я с нетерпением ждал этого момента, потому что настолько ненавидел свое тело, что хотел как можно скорее разрушить эту клетку, которая является моим врагом и держит меня взаперти. 

Какое-то время я пытался "исправить" свои странные, глупые желания: вести себя так, как того от меня ожидали другие, одеваться соответствующим образом... но это получалось из рук вон плохо, поскольку моя мужская идентичность выпирала невероятно сильно. Вся эта актерская игра выглядела просто гротескно и утрированно, что, в свою очередь, еще больше усугубило ситуацию.

Мой гендер проявлялся во всех сферах жизни. Именно из-за этого мне приходилось очень и очень непросто. Я любил военные фильмы, да и вообще военную тематику. Я обычно плохо спал, и всегда просил отца спеть мне "колыбельную", которой был военный марш. Это не шутка, я действительно под него засыпал.

На нашей улице жили одни девчонки, поэтому я играл с ними, но они тоже были своеобразные - играли в амазонок, охотниц, казаков-разбойников -  такие своеобразные маленькие феминистки, поэтому мне было с ними комфортно, меня никто не подавлял, я всегда играл роль мальчика и все это поддерживали, а мне нравилось играть самого себя.

В подростковом возрасте появилось желание ухаживать за кем-то, дарить цветы, защищать. Но, к сожалению, всего этого мне так и не удалось познать - я жил в поселке в 95 км от МКАД  и взгляды там слегка отсталые.  В какой-то момент от родителей стали все чаще слышаться комментарии вроде «Ты выглядишь и ведешь себя как парень», но никаких нападок с их стороны не было (это было холодное раздражение). Они все равно относились ко мне как к девушке, и для меня это было просто ужасно. Поскольку ни я, ни они тогда ничего не понимали, по достижении совершеннолетия я просто "сбежал" в Рязань на учебу в институт  (я учился на радиотехника), затем перешел в колледж на системного администратора (закончил в красным дипломом). С родителями прервал общение без объяснения причин.

С тех пор, как я осознал себя, вся жизнь поменялась. Недавно я позвонил маме и сказал – если ты готова меня слушать, я все объясню. А если нет, наши пути разошлись.

Я объяснил. Отец сказал: «Я с самого начала подозревал что-то подобное». А мать и вовсе обрадовалась, что все ошибки в общении между нами можно исправить! Неожиданно родители согласились помочь. Я безумно благодарен им за это. Теперь мы общаемся более тесно и открыто. 

В тот же период времени у меня появился любимый человек.

Я до сих пор сильно ощущаю дисфорию. Это состояние бывает довольно острым: омерзение от ощущения «своего» тела, желание из него вылезти, убежать от него, ощущение того, что оно твой враг и хочет подчинить тебя себе. А еще это зависть к "нормальным" людям - «Почему они родились такими, какие они есть, а я нет? Чем я хуже других?». В такие моменты меня подхватывает страх, ужас, ненависть и к себе, и к миру, ощущение своей ничтожности... Огромный диапазон чувств, по прошествии которых ты просто лежишь без сил...

Грустно от того, что в отличие от цисгендерных людей,  многим трансгендерам не удается познать обычных человеческих радостей, которые, в большинстве своем, доступны другим. Но, честно говоря, я не думаю, что мальчик или мужчина обязательно должны проявлять себя каким-то определенным образом. Мы все разные. Мужчина - это не война, не грубость и не рациональность. Мужчина - это душа. Это нечто более сложное и глубокое, чем поведение и взгляды.

Спасибо, что выслушали!