Все записи
19:02  /  7.07.19

6391просмотр

Тайный дневник Жени Х.

+T -
Поделиться:

23 апреля  1998

Привет, дневник!

Расскажу о себе. Я родился в конце 1987 года в Москве. С рождения я живу с баб и дед, а родители - в другом районе (они еще учатся в институте).

Бабушка и дедушка часто вспоминают одну свою маленькую шутку.  Я скажу тебе ее по секрету: долгое время я думал, что меня зовут Рахит! Представляешь? Ха-ха-ха! Когда меня чему-то учили, а я не понимал, мне часто говорили: "Ты ничего не можешь, Рахит!». К примеру, дедушка показывал как завязывать шнурки: «Какой же ты безрукий, Рахит!». Все хотят, чтобы я нормально себя вел, а я какой-то не такой…

Как-то у меня сильно заболел живот. Меня тошнило, рвало... Дед старался меня подбодрить, говорил: "Пустяки! прояви мужество!". Теперь, когда я слышу слово «мужество», то меня сразу начинает тошнить.

А так мы живем неплохо.

6 июня 1998

Хочется не думать, а писать, выговориться, бежать вперед и падать в лужи, вскакивать и снова нестись. Дневник, поклянись, что никому не расскажешь, о чем мы будем с тобой разговаривать!

22 июня 1998

Хочу поделиться радостью! Ко мне приезжала мама. Вместе мы ходили в театр лилипутов. В фойе была бешеная толпа и стояли несчастные актеры.  Они были такие же маленькие как я, но в красивой одежде и улыбались. Какой-то большой мальчик показывал на них пальцем и  громко смеялся.  У нас были билеты в шестой ряд балкона, на отшибе.

После представления мама сказала: «Веди себя хорошо, в следующем учебном году ты будешь жить со мной». А то я плохо себя веду. Часто плачу. Дедушка говорит, что я веду себя как девчонка, и это - плохо. Я должен проявлять мужество, а от слово «мужество» меня начинает сильно тошнить… Недавно бабушка сказала: "Ты можешь плакать и кричать, если хочешь. От этого все равно  ничего не изменится".

Они придумали мне новую кличку, называют «урод жизнерадостный». Неправда, на самом деле я очень грустный!

31 августа 1998

Дневник, у меня большая радость! Мама сказала, что наконец-то встала на ноги! Теперь я буду жить с ней, папой и другой бабушкой. Сегодня я переехал. Оказывается, у меня большая семья. Я их очень люблю.

Раньше я видел маму редко, примерно 1 раз в полгода, а теперь мы будем постоянно говорить! Мне выделили маленькую комнату, чтобы я спал в ней один. Я боюсь одиночества и темноты.

6 мая 1999

Давно я не писал, обязуюсь исправиться! А сейчас расскажу о том, что было вчера.

Меня, Инну Страмилову и Васю Палберга вместо урока отправили относить подарок ветерану ВОВ. Он жил в доме Инны. Мы долго не могли достучаться, наконец ветеран закричал: «Ключа нет!». Соседи услышали звонок и впустили нас в квартиру. Там противно пахло и в спальне лежал ветеран. Соседи предупредили нас, чтоб мы не трогали его. Как я испугался! Не буду описывать этого бедного человека.

20 июля 1999

Решил отправить письмо девчонке Ане в Екатеринбург. Увидел объявление в журнале:

«Привет! Хай!

Меня зовут Женя. Я живу в Москве и являюсь фэном Алсу и Бритни Спирс. Учусь я в 5Г.

Плавно перехожу к Алсу и Бритни. У меня есть первый альбом Алсу с песнями «Зимний сон», «Босиком», «Последний звонок», «Глаза в глаза» и др. Увы, альбома Бритни у меня нет. У меня есть сборная кассета Алсу и Бритни Спирс.

Из всех песен Алсу мне больше всего нравится «Соло». У Бритни «Лакки» и «Герл ин миррор». А что тебе нравится? Какие у тебя любимые песни? Давай делиться информацией».

31 марта 2000

Уже второй день сырой снег и дует ветер. А вот какие книжки я прочитал в марте:

Анна Марс, «Я и Костя, мой старший брат», «Девушка из маленькой таверны», «Лесная Фея

Лев Кассиль, Макс Плановский, «Улица младшего сына», «Берег пионеров

 Елена Ильина, "Четвертая высота"

Шарлотта Бронте «Джейн Эйр»

 Колин Маккалоу «Поющие в терновнике»

4       апреля 2000

Я умный, красивый, добрый… Не могу понять, нужна ли мне девчонка, чтобы с ней встречаться? Но я не могу решить. Дневник, мне уже 13 лет, а я еще ни разу не целовался.

31 декабря 2000

Блин, как я давно не писал… Дневник, тут творится настоящая  жуть! Наш 7Г показывал представление на Новый год.Я играл роль принцессы (был в платье). Все смеялись, а мне было так интересно…здорово…  Показалось, что мальчик Женя исчез и была только девочка Женя. Ха-ха-ха! Мне даже понравилось в зеркало смотреть.

 Смешно подумать, дневник, я бы не снимал юбки. Хахаха!

4       февраля 2001

Сегодня мы с мамой смотрели сериал. Главная героиня забеременела и ей нужно было "избавиться от ребенка". Во время рекламы мама улыбнулась и рассказала мне: "Сколько я таких, как ты, до тебя порезала. Скажи спасибо, что тебя я все же родила". 

Дорогой дневник, же иногда мне кажется, что мама меня совсем не любит. 

17 августа 2001

Мой отец давно уже дома не ночует, они с мамой много ругаются. А сегодня он сказал, что устал от мамы, от бабушки и от меня! Он хочет жениться во второй раз! Мама заплакала: «А тебе есть на ком?!». Папа сказал, что да. И про меня он сказал: «Меня задрало видеть, как мой единственный сын превращается в какую-то девчонку». Я в это время читал книжку в своей комнате. Мне было очень жалко маму и я заплакал.

18 октября 2001

Мама ходит очень злая, похоже, она меня никогда не просит, ведь отец развелся с ней из-за меня.

15 апреля 2002

Бабушку по отцовской линии положили в больницу. Мы с мамой собрались навестить ее. На обратном пути мама сказала: "Мне кажется, мы больше ее не увидим". И это сбылось.

16 ноября 2002

Позвонил отец. Говорит: "Женя, дед помер". Голос у него был очень грустный.

22 марта 2003

Бабушка по материнской линии, проходя по коридору, вдруг заголосила: "Ой, а что это у нас в углу гармошка играет: Масло, масло, масло.." - и упала. У неё случился инсульт. Мы вызвали врача, он сказал, что у бабушки умер мозг. Но она все еще дышала, представляешь, дневник???! Через неделю, когда мы  уже вызвали священника, тот просил ее исповедоваться, а она только хрипела.

6 февраля 2004

Через год я закончу школу… Куда поступать? Что делать дальше? Надеюсь, скажет мама. А еще, дорогой дневник, мне нравится сосед по парте. Меня к нему тянет.

18 июня 2004

О, дневник! Мне как-то непривычно видеть эту квартиру такой пустой. Мама советует мне рожать как минимум двух детей. Если у меня будет всего лишь один, я могу горько разочароваться.

10 ноября 2006

Второй курс, а еще нет девушки. Похоже, этот факт гораздо больше волнует мою маму, чем меня. Она вчера вызвала меня на откровенный разговор.

- Я всегда старалась быть ближе к тебе и делала все, чтобы ты был счастлив. Это твоему отцу было всегда наплевать на тебя… - начала она.

Мама долго распиналась на эту тему, что рано или поздно мне надоест быть одному и захочется настоящую живую девушку: «Скажи, ты девственник и стесняешься этого?»Это очень смешно! Я пробормотал, что очень стеснительный и не могу найти с девушками общий язык. Не мог же я ей рассказать про К…

Мама попросила своего друга отвести меня в бордель. Ты себе только представь, Дневник! В борделе были очень красивые женщины, они честно старались доставить мне удовольствие. Жаль, что я ничего не почувствовал.

 А мама по этому поводу сделала вывод: «Знаешь, это все отец виноват. У тебя перед глазами никогда не было мужского примера».

13 апреля 2007

Позвонил отец. У него родился сын, а у меня братик.

13 января 2008

Мама постоянно пытается найти мне девушку, знакомит с дочками подружек. Все это надоело. Я могу болтать с девчонками, но ни разу не было того, чтобы я посмотрел на девушку по-особенному (так, как смотрел на К.). Мама почти каждый день расспрашивает меня, не нашел ли я себе девчонку. Ее коронная присказка: «Все будет хорошо, сыночек. Я буду делать для тебя все самое лучшее».

15 июня 2008

Дневник, это ужасно… Мы с мамой были в магазине, и тут у нее онемела правая часть лица. Левой рукой она ухватилась за стойку и хрипела. Через некоторое время это прошло и мы смогли вернуться домой. Я сразу же позвонил в скорую, и врачи забрали маму в больницу.

Она же такая молодая! Сегодня я впервые ночую один в квартире; очень страшно. Я почувствовал себя так, будто у меня вынули позвоночник. Я по-прежнему боюсь темноты и тишины. У меня есть ощущение, что в темноте скрывается что-то страшное, запрятанное далеко у меня в  памяти.

В темноте ко мне приходит тошнота, и рефреном в голове отдается слово, когда-то сказанное моим дедом: «Мужество». Оно звучит, как гром, не давая уснуть.

Я хочу вырваться из этого, но не получается. Я не знаю, что это? Когда я остаюсь ночью один, на меня наваливаются смутные воспоминания: потные руки, запах водки, шумное дыхание. Моя память спрятала тот клочок ужаса, но когда я остаюсь в темноте один, оно заполняет меня.

 Скорей бы выписали маму.

1 июля 2008

Я ношу траур.

Последние слова моей мамы были обращены ко мне: «Вот и котик мой пришел со мной попрощаться». О господи… Я остался один. Отцу я точно не нужен. У него давно своя семья Скоро меня засосет страшная темнота. Дневник, у меня есть только ты.

17 октября 2008

Страшно, о Боже мой! Мне так страшно жить одному. Я не могу спать, зажигаю ночник и вздрагиваю от каждого звука (по непонятной причине, мне кажется, что вот-вот из темноты на меня навалится ужас). Я сразу же нашел квартирантов – молодая пара, каждое утро они занимаются сексом, не стесняясь меня. Я прислушиваюсь из-за стенки и радуюсь, что не один.

 Будущего совершенно нет. Недавно я видел на улице отца с моим братиком. Они даже на меня не посмотрели… О Боже. Боже, помоги!

30    Октября 2008

Что мне делать, скажи, дневник? Я ненавижу себя. Каждое зеркало - мой персональный враг.  Глядя в зеркало перед собой, я вижу чужого человека. Порой я не могу выйти на улицу.  Такое ощущение, будто мне дают выбор без выбора. Любой цвет, если этот цвет – черный. Отвращение к волосам, к своему голосу… 

10 ноября 2008

У меня промелькнула мысль: а  если я буду называть себя в женском роде, хотя бы мысленно?! Это восхитительно, я чуть не задохнулся от восторга. Увы, это невозможно. Если я так сделаю, то остановиться уже не смогу.

Ах, если бы можно было стать девушкой! Это помогло бы мне шагнуть в новую жизнь, где слово «мужество» не вызывает тошноту. В темноте мне больше не будет казаться, что вот-вот меня схватят потные руки, я перестану прислушиваться к возне квартирантов за стеной; напротив, выселю их и найду себе мужа, мы заведем детей. 

А еще я в одиночестве смотрю порно-фильмы, понимая, что… нет, это слишком!…я понимаю, что между ног у меня не должно быть этого безобразного пениса. Дорогой дневник, дошло до того, что, закрывая глаза, я представляю себя девушкой. О, если бы я только смог! Тогда бы я стал совсем другой! Я бы стал…цельной.

 

 

Комментировать Всего 25 комментариев

Лена, какой ужас! Ведь это реальный дневник живого человека?! Человека, которого эмоционально отвергли все, у которого с рождения не было права на настоящие переживания, зато была обязанность соответствовать ожиданиям взрослых. Это кромешный кошмар! 

Не удивительно, что человек, которому запрещают выражать чувства на том основании, что представители его пола чувств не выражают, подсознательно стремится сделать всё, чтобы вернуть себе право быть собой. Быть собой - это плакать, когда хочется плакать, как минимум. А чтобы иметь на это право, нужно не быть мужественным, значит, не принадлежать к мужскому полу. 

Это история эмоционального садизма, история убийства  личности. Да, физически мать не уничтожила ребёнка, но она совершила преступление, уничтожив в нём личность и мужчину. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Как думаете, есть у Жени еще какие-либо варианты развития? спасения ?.. или это единственный способ ей стать собой?

Про спасение

Всё зависит от того, что Женя считает состоянием «быть собой». Наверняка ей сейчас кажется, что это «быть женщиной». И для неё сейчас это единственный способ контакта с миром. Это защита, которую сейчас невозможно отнять, иначе тошнота вернётся. Сейчас «быть собой» - вероятно, это «быть женщиной». Но любая личность похожа на луковицу с множеством слоёв. Сверху несколько слоёв шелухи, а дальше - слои того, что есть луковица самом деле. У любой личности много наносного, приобретённого, но где-то внутри всегда есть настоящее. Как глубоко Женя готова искать себя, это только ей (ему) решать. 

Это очень интересно! Я всерьез  переживаю, как бы она не пожалела обо всем этом потом (есть такие случаи).

Хотя пусть сама разбирается, конечно :).

И каким образом ей можно посоветовать искать себя?

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Как клиент психотерапевта с 10-летним стажем я могу рекомендовать только этот путь. Причём в этом случае нужен не просто специалист с психологическим образованием, а психолог с квалификацией психотерапевта или с опытом решения подобных проблем. Теоретической психологии тут недостаточно. 

Самим себя искать в случае такой травмы почти бессмысленно. Искать можно, но можно не найти или найти то, что травмирует ещё больше. Так устроено наше сознание, что травмирванные люди привлекают в своё поле таких же травмированных партнёров. Как говорят психотерапевты, люди притягиваются по сходству травмы. И этого почти невозможно избежать без помощи квалифицированного специалиста. 

Самое тяжёлое - это вопрос денег. Такой поиск себя не ограничится несколькими визитами к специалисту. В общем, задача непростая, конечно. Но если будет сильная мотивация, найдётся и выход из ситуации. Так всегда бывает. Будет сильное желание - всё сложится. Только подталкивать в таких случаях не рекомендуется. Это должно быть личное осознанное решение, а не совет со стороны. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Логично, что притягиваются друг к другу одинаково травмированные люди. 

Женя считает, что ее травмы давно умерли. Они похоронены над нагробной плитой толщиной в 10 лет (она имеет в виду родственников).

Я не могу объяснить ей, что травмы остались... Пусть в этом плане зреет сама, да? Она не видит, что именно детские травмы отравляют ей жизнь. А я - вижу. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Никто не может сказать без диагностики, что происходит с травмами Жени. Гипотетически возможен такой вариант, что травма достигает предела - и человек из неё выходит. Например, так часто происходит выход из алкогольной или наркотической зависимости, когда зависимый человек оказывается на грани жизни и смерти, например, в коме - по причине передозировки, интоксикации и отказа какого-то из органов. И после возвращения к жизни он пересматривает свои потребности. То же самое бывает, когда человек смертельно заболевает. В случае с эмоциональным насилием - сложнее. Чтобы дойти до критической точки, нужно пройти какое-то предельное насилие, часто физическое. И тогда наступает исцеление. Но пока не найдена точка предела, очень сложно самостоятельно справиться с травмой. Она просто ложится в глубину подсознания, но не исчезает. Время не лечит. 

Чтобы захотеть работать с травмой, нужно какое-то особое состояние - потребность в помощи специалиста. Пока этого состояния нет, можно предполагать, что пока не сформировалась потребность. А потребность не формируется извне, под нажимом и давлением. Если обращение к специалисту происходит под нажимом после уговоров, это продолжение созависимой модели поведения травматика. И это вряд ли даст результат. Конечно, тут неуместно говорить "никогда" и "всегда", потому что бывает по-разному. Но есть закономерности процессов, которые происходят в сознании. И эти закономерности сложно отменить. 

То, что Женя пока не готова признать влияние детских травм - это защитная реакция психики. Чтобы пойти на терапию, нужно быть готовой к боли переживания заново. На это нужна огромная решимость! Пока такой решимости нет, защитная реакция - это костыль сознания. Отними костыль - человек упадёт и вновь травмируется. Этого допускать нельзя!

Сейчас Женя впервые в жизни счастлива. Она чувствует себя нужной, у нее появились друзья и подруги. Многие нуждаются в ней как в человеке. И думается мне, что бесчеловечно советовать ей пойти к психологу и пробудить ото сна ту старую трясину. Я не имею на это права.

Женя считает, что все ее травмы в могиле. Их больше (типа) нет.

Со стороны она глубоко травмированный человек. Я с ее помощью залечиваю свои застарелые раны и…  пишу. Она дает мне столько вдохновения. Она удивительный человек.

Да, у меня появилась затея написать три части про Женю. Рассказы эти сами из меня выходят. Вторая часть (про ее первую любовь) уже почти готова. Только с каждым днем в этом я вижу все меньше смысла. Может, это зря? Не знаю. Чего мы хотим вообще добиться, непонятно.

Я не знаю, как Женя будет бороться с травмами потом. У нее много друзей, а я не могу решить это за нее. Я могу лишь дать совет.

p.s.

У меня такое ощущение, что если поднять все женины травмы, появится только страшное, многое из чего невозможно представить. Может, ему лучше остаться похороненным?

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Ну вот и я о том же. Советовать обращаться к психотераевту - это не бесчеловечно, но просто некорректно. Только сам человек вправе решать, к кому ему обращаться, а к кому не обращаться. Это его право и выбор. И пока такой потребности нет, бессмысленно к этому склонять. 

Хотя вот со мной получилось совсем иначе. Я ничего не знала о психотерапии, но я физически уходила из жизни, не могла ходить. И мой близкий друг, который повился через 3 года после смерти мужа именно в качестве друга, понял, что у меня психосоматические проблемы, заметил симптомы глубокого невроза и очень деликатно сказал, что неплохо бы обратиться к психологу за помощью, если я буду готова и сама захочу. И я очень быстро откликнулась и позвонила подруге, доктору психологических наук, а она порекомендовала мне психотерапевта.

Так что я всегда говорю, что толкать на терапию бессмысленно, но вот как-то деликатно давать информацию, что есть такая форма помощи, как психотерапия, на всякий случай - это наверное возможно. Наверное. Но важно очень тонко чувствовать ситуацию и не допустить просчёта. Поддерживать и спасать - это две разные миссии. Спасение - это признак созависимого поведения, а поддержка - признак психологического здоровья.

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова, Елена Проколова

Я написала рассказ про первые Женины отношения с девушкой, а ей что-то не понравилось.  Она мне нравится и я всегда приду к ней на помощь, но... 

Я бесспорно хорошо отношусь к Жене и всегда ее поддержу! И рассказ про нее допишу (когда приду в себя). А сейчас мне самой нужна поддержка. Я не способна помочь.

Мне нужно восстановить моральный баланс.

Женя счастлива здесь и сейчас, это не нужно исправлять и ковыряться в старых травмах ). 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

А еще мне было очень тяжело, когда у меня поднялась температура 38, жутко тошнило и крючило. Мне писали в личку разные люди слова поддержки. А Женя в этот день поперлась в магазин покупать себе  шмотки.

Тут я не вправе говорить какие-то претензии. Мои мужчины ранее на все мои болячки говорили одно и то же: "Иди к врачу" или "Не маленькая, справишься". А тут та же самая история, только с другим подтекстом.

И не поймешь, хуже этот подтекст или лучше.

Нам потрясающе здорово вместе. Мы можем трепаться про то, что хотим мужчин, потом заплакать в два голоса, упасть на траву и обниматься, целоваться, визжать и т.д. Нам очень весело. У нас полная гармония и взаимопонимание.

Надеюсь, мы останемся подругами. 

Женя  уникальный человек. Если она одевается в мужское, ее не отличишь от парня. А  когда она в женском, это - девушка! Я поразилась, когда увидела! 

Я думаю про это написать заключительную часть рассказа от себя. Или ничего не писать. Вчера старый приятель написал мне ВК, что я толку воду в ступе и людям больше интересна шурыгина.

Женя обижается на то, что я считаю ее мужчиной. А мне это все очень сложно... 

Женя очень женственная и изящная, намного больше утонченная, чем я. 

Во многих семьях сталкиваются с подобным отвержением, и лишь единицы (по статистике, 1 на 100 000) решаются на смену пола. Значит, было это в Жене изначально. 

Я хочу про ее жизнь и отношения с первой девушкой написать. Женя встретила девушку, а получилось, как в родительской семье... Так, как она привыкла.  Мне кажется, выхода из этого круга нет. Она будет все время цеплять "родительское" отношение.

И опять же, бывает так, что человеку стоить только начать "переход", как его жизнь налаживается. С приемом гормонов от становится увереннее в себе, устраивается на хорошую работу, каким-то чудом находит вторую половинку. Я знаю много таких примеров).

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Мне кажется, дело не в том, что это было изначально. Конечно, не все решаются на смену пола, но чувствительность у всех разная. Один может вынести многое, другой не выносит самую малость. И способы защиты у всех разные. Один становится жёстким и жестоким, другой уходит в монастырь, третий умирает от рака, четвёртый становится женщиной... И это не все варианты.

Моего мужа воспитывала властная мама, и он стал крепким, как сталь, а внутри жил маленький мальчик, которому была нужна нежность. И моей нежности не хватило, чтобы заполнить пустоту, которую создала мать. Он умер, так и не дождавшись от матери того, о чём мечтал с детства. Она запрещала ему болеть и плакать. Умирая от рака, он плакал, как ребёнок. Огромный крепкий мужик, культурист, гора мышц... 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Ого. Простите, а сейчас Вы поддерживаете отношения со свекровью? И как она все это комментирует? А как она запрещала мужу болеть: Не сидела у его кровати, когда он был маленький? Ругала за проявление слабости?

Женю злит фраза "будь мужиком", которую ей повторяли все детство.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Со свекровью я не общаюсь лично. Мы созваниваемся - и всё. У моего сына осталось несколько страшных воспоминаний о том, как бабушка с ним общалась. Некоторые её педагогические акты стали для него сильным стрессом. Например, когда сыну было 4 года и он заплакал по какому-то поводу, она жёстко сказала, что он уже взрослый и не должен плакать. И постоянно повторяла, что он должен быть здоров. Однажды я уехала в командировку в другой город, а когда вернулась, то обнаружила, что у сына жар, который не сбивается жаропонижающими препаратами, а бабушка беспомощно звонила  своему мужу, деду моего сына, и кричала, что она не может быть рядом с больным ребёнком и не знает, что делать. Сын лежал в своей кроватке, а бабушка была в другой комнате. Это был его подсознательный протест. Температура спала, как только я его обняла и начала успокаивать. 

А её сын, то есть, мой муж, вырос тем самым настоящим мужиком. Она им гордилась. Он соответствовал всем её ожиданиям: никогда не болел, был успешным и богатым. Вот только рано умер, а так - всё отлично. Это сарказм, конечно. Объяснять ей бесполезно, она не понимает. Она считает, что успех сына - её заслуга, а смерть - случайность. Моя задача - чтобы мой сын вырос психологически здоровым и не травмированным. Собственно, отчасти поэтому я хожу на психотерапию, чтобы построить максимально здоровые детско-родительские отношения. Конечно, идеальных отношений нет, но хотя бы осознавать, что я делаю как мать - это важно. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Если это правда, Ваша свекровь получила то ,что хотела. Она стремилась игнорировать обстоятельство, что Ваш муж живой. А когда долгое время пытаешься игнорировать часть объективной реальности, рано или поздно она проявляет себя

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Как сказал один матёрый психотерапевт, ей не нужен был живой сын, нужен был образ успешного сына - любой ценой. И теперь он в её памяти - великий и прекрасный, каким и был при жизни. Но по мне - лучше бы он не был таким прекрасным, зато был бы живым. 

А у нее еще дети есть? Тоже великие и прекрасные? 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Нет, это большое горе, он был единственным сыном, её самой большой гордостью в жизни. Она была очень счастлива как мать. И она не готова ни говорить, ни даже думать о том, что может быть как-то причастна к его трагедии. Несмотря на то, что он даже не подпусал её к себе в последние дни жизни и выгонял из комнаты, она не может понять, что это была огромная детская обида, которую он так и не смог простить. Дело прошлое. Для меня важно сберечь сына, чтобы он вырос другим - и таким же. В том смысле, чтобы он был таким же прекрасным, но живым, так долго, как только возможно. 

А как она сейчас живет? Работает? Общается с внуком?

Я совершила тяжёлый выбор. Они не общаются. С раннего детства мой ребёнок отказывался ездить к ней в гости. Пока была жива моя мама, она его умудрялась уговаривать. А после смерти мамы свекровь заявила, что моя мама виновата в том, что внук не испытывает радости от встречи с ней, что она настраивала ребёнка против бабушки со стороны отца. Это такой нереальный бред, который вызвал у меня гнев. Во-первых, какая бы ни была мама, это моя любимая мама, и она умерла. Я переживала травму утраты - а тут такая ложь! Во-вторых, это нездоровая позиция - искать виноватых вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях с миром и близкими людьми. У меня за долгие годы общения с ней накопилось столько гнева, что в этот момент он прорвался и положил конец нашим отношениям. Оскорбление покойной матери - это то, через что я переступать не готова. Я простила, но с тех пор уже 8 лет её не видела. А сын вздрагивает при упоминании её имени. Я не готова его уговаривать, как это делала моя мама. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Мне почему-то жалко и Вашу свекровь тоже. Нелегко жить с таким характером, как у нее.

P.S.

Вспомнилось, как после развода моих родителей (мне было 20 лет) пропали отношения с бабушкой со стороны отца. Моя мама никогда не любила свекровь. Закончилось все тем, что в 2012, когда она умерла, я единственная приехала на ее похороны. Матери и сестры не было. 

Ситуации разные, но источник в них один.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Мы со свекровью созваниваемся. Телефонные разговоры вполне дружелюбные. Но это максимум, на который я могу прогнуть свои психологические границы. Я защищаюсь от манипуляций и поддерживаю сына в его защите от новых травм. Тяжело осознавать токсичность близких людей и невозможность изменений. 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Мне кажется, что от токсичных родственников или друзей лучше сбежать как можно дальше.. Сочувствую... 

Случилось у меня нечто с бывшей начальницей на работе. 

Она была просто вах-вах. Почти каждый день она орала, что я хочу ее подсидеть, хотя я не хотела. Вопила, что я много бухаю \ должна родить \ не мешать ей работать \  следить за базаром \  плохо пишу статьи \ не выхожу замуж... 

Список претензий можно продолжать до бесконечности. Порой они были довольно причудливыми "Я запрещаю тебе приходить на работу в этой кофте!".

В нашей небольшой редакции скандалы грохотали каждый день. Каждое движение сотрудников воспринималось как "вы желаете мне смерти, я сдохну". Да-да, так и было! 

У нас был весьма небольшой коллектив, который было легко разогнать. Первой уволилась генеральный директор. Мы случайно узнали, что наша деятельная редакторша ищет ей замену, скрывая это от всех.

Второй уволилась я. 

Теперь бедная женщина пишет всю газету одна. Жалко ее с одной стороны, а с другой она сама вела себя как психопатка-человеконенавистница (хотя почему как?).  А у меня одна радость, что она не моя свекровь.

p.s.

уволить ее мы не могли по непонятным причинам