Тайный дневник Жени Х.
23 апреля 1998
Привет, дневник!
Расскажу о себе. Я родился в конце 1987 года в Москве. С рождения я живу с баб и дед, а родители - в другом районе (они еще учатся в институте).
Бабушка и дедушка часто вспоминают одну свою маленькую шутку. Я скажу тебе ее по секрету: долгое время я думал, что меня зовут Рахит! Представляешь? Ха-ха-ха! Когда меня чему-то учили, а я не понимал, мне часто говорили: "Ты ничего не можешь, Рахит!». К примеру, дедушка показывал как завязывать шнурки: «Какой же ты безрукий, Рахит!». Все хотят, чтобы я нормально себя вел, а я какой-то не такой…
Как-то у меня сильно заболел живот. Меня тошнило, рвало... Дед старался меня подбодрить, говорил: "Пустяки! прояви мужество!". Теперь, когда я слышу слово «мужество», то меня сразу начинает тошнить.
А так мы живем неплохо.
6 июня 1998
Хочется не думать, а писать, выговориться, бежать вперед и падать в лужи, вскакивать и снова нестись. Дневник, поклянись, что никому не расскажешь, о чем мы будем с тобой разговаривать!
22 июня 1998
Хочу поделиться радостью! Ко мне приезжала мама. Вместе мы ходили в театр лилипутов. В фойе была бешеная толпа и стояли несчастные актеры. Они были такие же маленькие как я, но в красивой одежде и улыбались. Какой-то большой мальчик показывал на них пальцем и громко смеялся. У нас были билеты в шестой ряд балкона, на отшибе.
После представления мама сказала: «Веди себя хорошо, в следующем учебном году ты будешь жить со мной». А то я плохо себя веду. Часто плачу. Дедушка говорит, что я веду себя как девчонка, и это - плохо. Я должен проявлять мужество, а от слово «мужество» меня начинает сильно тошнить… Недавно бабушка сказала: "Ты можешь плакать и кричать, если хочешь. От этого все равно ничего не изменится".
Они придумали мне новую кличку, называют «урод жизнерадостный». Неправда, на самом деле я очень грустный!
31 августа 1998
Дневник, у меня большая радость! Мама сказала, что наконец-то встала на ноги! Теперь я буду жить с ней, папой и другой бабушкой. Сегодня я переехал. Оказывается, у меня большая семья. Я их очень люблю.
Раньше я видел маму редко, примерно 1 раз в полгода, а теперь мы будем постоянно говорить! Мне выделили маленькую комнату, чтобы я спал в ней один. Я боюсь одиночества и темноты.
6 мая 1999
Давно я не писал, обязуюсь исправиться! А сейчас расскажу о том, что было вчера.
Меня, Инну Страмилову и Васю Палберга вместо урока отправили относить подарок ветерану ВОВ. Он жил в доме Инны. Мы долго не могли достучаться, наконец ветеран закричал: «Ключа нет!». Соседи услышали звонок и впустили нас в квартиру. Там противно пахло и в спальне лежал ветеран. Соседи предупредили нас, чтоб мы не трогали его. Как я испугался! Не буду описывать этого бедного человека.
20 июля 1999
Решил отправить письмо девчонке Ане в Екатеринбург. Увидел объявление в журнале:
«Привет! Хай!
Меня зовут Женя. Я живу в Москве и являюсь фэном Алсу и Бритни Спирс. Учусь я в 5Г.
Плавно перехожу к Алсу и Бритни. У меня есть первый альбом Алсу с песнями «Зимний сон», «Босиком», «Последний звонок», «Глаза в глаза» и др. Увы, альбома Бритни у меня нет. У меня есть сборная кассета Алсу и Бритни Спирс.
Из всех песен Алсу мне больше всего нравится «Соло». У Бритни «Лакки» и «Герл ин миррор». А что тебе нравится? Какие у тебя любимые песни? Давай делиться информацией».
31 марта 2000
Уже второй день сырой снег и дует ветер. А вот какие книжки я прочитал в марте:
Анна Марс, «Я и Костя, мой старший брат», «Девушка из маленькой таверны», «Лесная Фея
Лев Кассиль, Макс Плановский, «Улица младшего сына», «Берег пионеров
Елена Ильина, "Четвертая высота"
Шарлотта Бронте «Джейн Эйр»
Колин Маккалоу «Поющие в терновнике»
4 апреля 2000
Я умный, красивый, добрый… Не могу понять, нужна ли мне девчонка, чтобы с ней встречаться? Но я не могу решить. Дневник, мне уже 13 лет, а я еще ни разу не целовался.
31 декабря 2000
Блин, как я давно не писал… Дневник, тут творится настоящая жуть! Наш 7Г показывал представление на Новый год.Я играл роль принцессы (был в платье). Все смеялись, а мне было так интересно…здорово… Показалось, что мальчик Женя исчез и была только девочка Женя. Ха-ха-ха! Мне даже понравилось в зеркало смотреть.
Смешно подумать, дневник, я бы не снимал юбки. Хахаха!
4 февраля 2001
Сегодня мы с мамой смотрели сериал. Главная героиня забеременела и ей нужно было "избавиться от ребенка". Во время рекламы мама улыбнулась и рассказала мне: "Сколько я таких, как ты, до тебя порезала. Скажи спасибо, что тебя я все же родила".
Дорогой дневник, же иногда мне кажется, что мама меня совсем не любит.
17 августа 2001
Мой отец давно уже дома не ночует, они с мамой много ругаются. А сегодня он сказал, что устал от мамы, от бабушки и от меня! Он хочет жениться во второй раз! Мама заплакала: «А тебе есть на ком?!». Папа сказал, что да. И про меня он сказал: «Меня задрало видеть, как мой единственный сын превращается в какую-то девчонку». Я в это время читал книжку в своей комнате. Мне было очень жалко маму и я заплакал.
18 октября 2001
Мама ходит очень злая, похоже, она меня никогда не просит, ведь отец развелся с ней из-за меня.
15 апреля 2002
Бабушку по отцовской линии положили в больницу. Мы с мамой собрались навестить ее. На обратном пути мама сказала: "Мне кажется, мы больше ее не увидим". И это сбылось.
16 ноября 2002
Позвонил отец. Говорит: "Женя, дед помер". Голос у него был очень грустный.
22 марта 2003
Бабушка по материнской линии, проходя по коридору, вдруг заголосила: "Ой, а что это у нас в углу гармошка играет: Масло, масло, масло.." - и упала. У неё случился инсульт. Мы вызвали врача, он сказал, что у бабушки умер мозг. Но она все еще дышала, представляешь, дневник???! Через неделю, когда мы уже вызвали священника, тот просил ее исповедоваться, а она только хрипела.
6 февраля 2004
Через год я закончу школу… Куда поступать? Что делать дальше? Надеюсь, скажет мама. А еще, дорогой дневник, мне нравится сосед по парте. Меня к нему тянет.
18 июня 2004
О, дневник! Мне как-то непривычно видеть эту квартиру такой пустой. Мама советует мне рожать как минимум двух детей. Если у меня будет всего лишь один, я могу горько разочароваться.
10 ноября 2006
Второй курс, а еще нет девушки. Похоже, этот факт гораздо больше волнует мою маму, чем меня. Она вчера вызвала меня на откровенный разговор.
- Я всегда старалась быть ближе к тебе и делала все, чтобы ты был счастлив. Это твоему отцу было всегда наплевать на тебя… - начала она.
Мама долго распиналась на эту тему, что рано или поздно мне надоест быть одному и захочется настоящую живую девушку: «Скажи, ты девственник и стесняешься этого?»Это очень смешно! Я пробормотал, что очень стеснительный и не могу найти с девушками общий язык. Не мог же я ей рассказать про К…
Мама попросила своего друга отвести меня в бордель. Ты себе только представь, Дневник! В борделе были очень красивые женщины, они честно старались доставить мне удовольствие. Жаль, что я ничего не почувствовал.
А мама по этому поводу сделала вывод: «Знаешь, это все отец виноват. У тебя перед глазами никогда не было мужского примера».
13 апреля 2007
Позвонил отец. У него родился сын, а у меня братик.
13 января 2008
Мама постоянно пытается найти мне девушку, знакомит с дочками подружек. Все это надоело. Я могу болтать с девчонками, но ни разу не было того, чтобы я посмотрел на девушку по-особенному (так, как смотрел на К.). Мама почти каждый день расспрашивает меня, не нашел ли я себе девчонку. Ее коронная присказка: «Все будет хорошо, сыночек. Я буду делать для тебя все самое лучшее».
15 июня 2008
Дневник, это ужасно… Мы с мамой были в магазине, и тут у нее онемела правая часть лица. Левой рукой она ухватилась за стойку и хрипела. Через некоторое время это прошло и мы смогли вернуться домой. Я сразу же позвонил в скорую, и врачи забрали маму в больницу.
Она же такая молодая! Сегодня я впервые ночую один в квартире; очень страшно. Я почувствовал себя так, будто у меня вынули позвоночник. Я по-прежнему боюсь темноты и тишины. У меня есть ощущение, что в темноте скрывается что-то страшное, запрятанное далеко у меня в памяти.
В темноте ко мне приходит тошнота, и рефреном в голове отдается слово, когда-то сказанное моим дедом: «Мужество». Оно звучит, как гром, не давая уснуть.
Я хочу вырваться из этого, но не получается. Я не знаю, что это? Когда я остаюсь ночью один, на меня наваливаются смутные воспоминания: потные руки, запах водки, шумное дыхание. Моя память спрятала тот клочок ужаса, но когда я остаюсь в темноте один, оно заполняет меня.
Скорей бы выписали маму.
1 июля 2008
Я ношу траур.
Последние слова моей мамы были обращены ко мне: «Вот и котик мой пришел со мной попрощаться». О господи… Я остался один. Отцу я точно не нужен. У него давно своя семья Скоро меня засосет страшная темнота. Дневник, у меня есть только ты.
17 октября 2008
Страшно, о Боже мой! Мне так страшно жить одному. Я не могу спать, зажигаю ночник и вздрагиваю от каждого звука (по непонятной причине, мне кажется, что вот-вот из темноты на меня навалится ужас). Я сразу же нашел квартирантов – молодая пара, каждое утро они занимаются сексом, не стесняясь меня. Я прислушиваюсь из-за стенки и радуюсь, что не один.
Будущего совершенно нет. Недавно я видел на улице отца с моим братиком. Они даже на меня не посмотрели… О Боже. Боже, помоги!
30 Октября 2008
Что мне делать, скажи, дневник? Я ненавижу себя. Каждое зеркало - мой персональный враг. Глядя в зеркало перед собой, я вижу чужого человека. Порой я не могу выйти на улицу. Такое ощущение, будто мне дают выбор без выбора. Любой цвет, если этот цвет – черный. Отвращение к волосам, к своему голосу…
10 ноября 2008
У меня промелькнула мысль: а если я буду называть себя в женском роде, хотя бы мысленно?! Это восхитительно, я чуть не задохнулся от восторга. Увы, это невозможно. Если я так сделаю, то остановиться уже не смогу.
Ах, если бы можно было стать девушкой! Это помогло бы мне шагнуть в новую жизнь, где слово «мужество» не вызывает тошноту. В темноте мне больше не будет казаться, что вот-вот меня схватят потные руки, я перестану прислушиваться к возне квартирантов за стеной; напротив, выселю их и найду себе мужа, мы заведем детей.
А еще я в одиночестве смотрю порно-фильмы, понимая, что… нет, это слишком!…я понимаю, что между ног у меня не должно быть этого безобразного пениса. Дорогой дневник, дошло до того, что, закрывая глаза, я представляю себя девушкой. О, если бы я только смог! Тогда бы я стал совсем другой! Я бы стал…цельной.
Лена, какой ужас! Ведь это реальный дневник живого человека?! Человека, которого эмоционально отвергли все, у которого с рождения не было права на настоящие переживания, зато была обязанность соответствовать ожиданиям взрослых. Это кромешный кошмар!
Не удивительно, что человек, которому запрещают выражать чувства на том основании, что представители его пола чувств не выражают, подсознательно стремится сделать всё, чтобы вернуть себе право быть собой. Быть собой - это плакать, когда хочется плакать, как минимум. А чтобы иметь на это право, нужно не быть мужественным, значит, не принадлежать к мужскому полу.
Это история эмоционального садизма, история убийства личности. Да, физически мать не уничтожила ребёнка, но она совершила преступление, уничтожив в нём личность и мужчину.
Эту реплику поддерживают: Елена Проколова