Тайный дневник Жени Х.

23 апреля  1998

Привет, дневник!

Расскажу о себе. Я родился в конце 1987 года в Москве. С рождения я живу с баб и дед, а родители - в другом районе (они еще учатся в институте).

Бабушка и дедушка часто вспоминают одну свою маленькую шутку.  Я скажу тебе ее по секрету: долгое время я думал, что меня зовут Рахит! Представляешь? Ха-ха-ха! Когда меня чему-то учили, а я не понимал, мне часто говорили: "Ты ничего не можешь, Рахит!». К примеру, дедушка показывал как завязывать шнурки: «Какой же ты безрукий, Рахит!». Все хотят, чтобы я нормально себя вел, а я какой-то не такой…

Как-то у меня сильно заболел живот. Меня тошнило, рвало... Дед старался меня подбодрить, говорил: "Пустяки! прояви мужество!". Теперь, когда я слышу слово «мужество», то меня сразу начинает тошнить.

А так мы живем неплохо.

6 июня 1998

Хочется не думать, а писать, выговориться, бежать вперед и падать в лужи, вскакивать и снова нестись. Дневник, поклянись, что никому не расскажешь, о чем мы будем с тобой разговаривать!

22 июня 1998

Хочу поделиться радостью! Ко мне приезжала мама. Вместе мы ходили в театр лилипутов. В фойе была бешеная толпа и стояли несчастные актеры.  Они были такие же маленькие как я, но в красивой одежде и улыбались. Какой-то большой мальчик показывал на них пальцем и  громко смеялся.  У нас были билеты в шестой ряд балкона, на отшибе.

После представления мама сказала: «Веди себя хорошо, в следующем учебном году ты будешь жить со мной». А то я плохо себя веду. Часто плачу. Дедушка говорит, что я веду себя как девчонка, и это - плохо. Я должен проявлять мужество, а от слово «мужество» меня начинает сильно тошнить… Недавно бабушка сказала: "Ты можешь плакать и кричать, если хочешь. От этого все равно  ничего не изменится".

Они придумали мне новую кличку, называют «урод жизнерадостный». Неправда, на самом деле я очень грустный!

31 августа 1998

Дневник, у меня большая радость! Мама сказала, что наконец-то встала на ноги! Теперь я буду жить с ней, папой и другой бабушкой. Сегодня я переехал. Оказывается, у меня большая семья. Я их очень люблю.

Раньше я видел маму редко, примерно 1 раз в полгода, а теперь мы будем постоянно говорить! Мне выделили маленькую комнату, чтобы я спал в ней один. Я боюсь одиночества и темноты.

6 мая 1999

Давно я не писал, обязуюсь исправиться! А сейчас расскажу о том, что было вчера.

Меня, Инну Страмилову и Васю Палберга вместо урока отправили относить подарок ветерану ВОВ. Он жил в доме Инны. Мы долго не могли достучаться, наконец ветеран закричал: «Ключа нет!». Соседи услышали звонок и впустили нас в квартиру. Там противно пахло и в спальне лежал ветеран. Соседи предупредили нас, чтоб мы не трогали его. Как я испугался! Не буду описывать этого бедного человека.

20 июля 1999

Решил отправить письмо девчонке Ане в Екатеринбург. Увидел объявление в журнале:

«Привет! Хай!

Меня зовут Женя. Я живу в Москве и являюсь фэном Алсу и Бритни Спирс. Учусь я в 5Г.

Плавно перехожу к Алсу и Бритни. У меня есть первый альбом Алсу с песнями «Зимний сон», «Босиком», «Последний звонок», «Глаза в глаза» и др. Увы, альбома Бритни у меня нет. У меня есть сборная кассета Алсу и Бритни Спирс.

Из всех песен Алсу мне больше всего нравится «Соло». У Бритни «Лакки» и «Герл ин миррор». А что тебе нравится? Какие у тебя любимые песни? Давай делиться информацией».

31 марта 2000

Уже второй день сырой снег и дует ветер. А вот какие книжки я прочитал в марте:

Анна Марс, «Я и Костя, мой старший брат», «Девушка из маленькой таверны», «Лесная Фея

Лев Кассиль, Макс Плановский, «Улица младшего сына», «Берег пионеров

 Елена Ильина, "Четвертая высота"

Шарлотта Бронте «Джейн Эйр»

 Колин Маккалоу «Поющие в терновнике»

4       апреля 2000

Я умный, красивый, добрый… Не могу понять, нужна ли мне девчонка, чтобы с ней встречаться? Но я не могу решить. Дневник, мне уже 13 лет, а я еще ни разу не целовался.

31 декабря 2000

Блин, как я давно не писал… Дневник, тут творится настоящая  жуть! Наш 7Г показывал представление на Новый год.Я играл роль принцессы (был в платье). Все смеялись, а мне было так интересно…здорово…  Показалось, что мальчик Женя исчез и была только девочка Женя. Ха-ха-ха! Мне даже понравилось в зеркало смотреть.

 Смешно подумать, дневник, я бы не снимал юбки. Хахаха!

4       февраля 2001

Сегодня мы с мамой смотрели сериал. Главная героиня забеременела и ей нужно было "избавиться от ребенка". Во время рекламы мама улыбнулась и рассказала мне: "Сколько я таких, как ты, до тебя порезала. Скажи спасибо, что тебя я все же родила". 

Дорогой дневник, же иногда мне кажется, что мама меня совсем не любит. 

17 августа 2001

Мой отец давно уже дома не ночует, они с мамой много ругаются. А сегодня он сказал, что устал от мамы, от бабушки и от меня! Он хочет жениться во второй раз! Мама заплакала: «А тебе есть на ком?!». Папа сказал, что да. И про меня он сказал: «Меня задрало видеть, как мой единственный сын превращается в какую-то девчонку». Я в это время читал книжку в своей комнате. Мне было очень жалко маму и я заплакал.

18 октября 2001

Мама ходит очень злая, похоже, она меня никогда не просит, ведь отец развелся с ней из-за меня.

15 апреля 2002

Бабушку по отцовской линии положили в больницу. Мы с мамой собрались навестить ее. На обратном пути мама сказала: "Мне кажется, мы больше ее не увидим". И это сбылось.

16 ноября 2002

Позвонил отец. Говорит: "Женя, дед помер". Голос у него был очень грустный.

22 марта 2003

Бабушка по материнской линии, проходя по коридору, вдруг заголосила: "Ой, а что это у нас в углу гармошка играет: Масло, масло, масло.." - и упала. У неё случился инсульт. Мы вызвали врача, он сказал, что у бабушки умер мозг. Но она все еще дышала, представляешь, дневник???! Через неделю, когда мы  уже вызвали священника, тот просил ее исповедоваться, а она только хрипела.

6 февраля 2004

Через год я закончу школу… Куда поступать? Что делать дальше? Надеюсь, скажет мама. А еще, дорогой дневник, мне нравится сосед по парте. Меня к нему тянет.

18 июня 2004

О, дневник! Мне как-то непривычно видеть эту квартиру такой пустой. Мама советует мне рожать как минимум двух детей. Если у меня будет всего лишь один, я могу горько разочароваться.

10 ноября 2006

Второй курс, а еще нет девушки. Похоже, этот факт гораздо больше волнует мою маму, чем меня. Она вчера вызвала меня на откровенный разговор.

- Я всегда старалась быть ближе к тебе и делала все, чтобы ты был счастлив. Это твоему отцу было всегда наплевать на тебя… - начала она.

Мама долго распиналась на эту тему, что рано или поздно мне надоест быть одному и захочется настоящую живую девушку: «Скажи, ты девственник и стесняешься этого?»Это очень смешно! Я пробормотал, что очень стеснительный и не могу найти с девушками общий язык. Не мог же я ей рассказать про К…

Мама попросила своего друга отвести меня в бордель. Ты себе только представь, Дневник! В борделе были очень красивые женщины, они честно старались доставить мне удовольствие. Жаль, что я ничего не почувствовал.

 А мама по этому поводу сделала вывод: «Знаешь, это все отец виноват. У тебя перед глазами никогда не было мужского примера».

13 апреля 2007

Позвонил отец. У него родился сын, а у меня братик.

13 января 2008

Мама постоянно пытается найти мне девушку, знакомит с дочками подружек. Все это надоело. Я могу болтать с девчонками, но ни разу не было того, чтобы я посмотрел на девушку по-особенному (так, как смотрел на К.). Мама почти каждый день расспрашивает меня, не нашел ли я себе девчонку. Ее коронная присказка: «Все будет хорошо, сыночек. Я буду делать для тебя все самое лучшее».

15 июня 2008

Дневник, это ужасно… Мы с мамой были в магазине, и тут у нее онемела правая часть лица. Левой рукой она ухватилась за стойку и хрипела. Через некоторое время это прошло и мы смогли вернуться домой. Я сразу же позвонил в скорую, и врачи забрали маму в больницу.

Она же такая молодая! Сегодня я впервые ночую один в квартире; очень страшно. Я почувствовал себя так, будто у меня вынули позвоночник. Я по-прежнему боюсь темноты и тишины. У меня есть ощущение, что в темноте скрывается что-то страшное, запрятанное далеко у меня в  памяти.

В темноте ко мне приходит тошнота, и рефреном в голове отдается слово, когда-то сказанное моим дедом: «Мужество». Оно звучит, как гром, не давая уснуть.

Я хочу вырваться из этого, но не получается. Я не знаю, что это? Когда я остаюсь ночью один, на меня наваливаются смутные воспоминания: потные руки, запах водки, шумное дыхание. Моя память спрятала тот клочок ужаса, но когда я остаюсь в темноте один, оно заполняет меня.

 Скорей бы выписали маму.

1 июля 2008

Я ношу траур.

Последние слова моей мамы были обращены ко мне: «Вот и котик мой пришел со мной попрощаться». О господи… Я остался один. Отцу я точно не нужен. У него давно своя семья Скоро меня засосет страшная темнота. Дневник, у меня есть только ты.

17 октября 2008

Страшно, о Боже мой! Мне так страшно жить одному. Я не могу спать, зажигаю ночник и вздрагиваю от каждого звука (по непонятной причине, мне кажется, что вот-вот из темноты на меня навалится ужас). Я сразу же нашел квартирантов – молодая пара, каждое утро они занимаются сексом, не стесняясь меня. Я прислушиваюсь из-за стенки и радуюсь, что не один.

 Будущего совершенно нет. Недавно я видел на улице отца с моим братиком. Они даже на меня не посмотрели… О Боже. Боже, помоги!

30    Октября 2008

Что мне делать, скажи, дневник? Я ненавижу себя. Каждое зеркало - мой персональный враг.  Глядя в зеркало перед собой, я вижу чужого человека. Порой я не могу выйти на улицу.  Такое ощущение, будто мне дают выбор без выбора. Любой цвет, если этот цвет – черный. Отвращение к волосам, к своему голосу… 

10 ноября 2008

У меня промелькнула мысль: а  если я буду называть себя в женском роде, хотя бы мысленно?! Это восхитительно, я чуть не задохнулся от восторга. Увы, это невозможно. Если я так сделаю, то остановиться уже не смогу.

Ах, если бы можно было стать девушкой! Это помогло бы мне шагнуть в новую жизнь, где слово «мужество» не вызывает тошноту. В темноте мне больше не будет казаться, что вот-вот меня схватят потные руки, я перестану прислушиваться к возне квартирантов за стеной; напротив, выселю их и найду себе мужа, мы заведем детей. 

А еще я в одиночестве смотрю порно-фильмы, понимая, что… нет, это слишком!…я понимаю, что между ног у меня не должно быть этого безобразного пениса. Дорогой дневник, дошло до того, что, закрывая глаза, я представляю себя девушкой. О, если бы я только смог! Тогда бы я стал совсем другой! Я бы стал…цельной.