Все записи
16:31  /  24.05.19

1127просмотров

«А как воспитать ребенка, чтобы он стал миллионером?»: психолог о детях и деньгах

+T -
Поделиться:

«Ма-а-ам! Дай сто рублей!» — «Сколько-сколько?» — переспрашиваю шестилетнего сына. Знаю, что купит вредную дрянь, но, так уж и быть, протягиваю бумажку с Большим театром пацану, как и обещала, за хорошее поведение.

В моем детстве сторублевая купюра была голубого цвета. На нее можно было купить целый «Love is» или «Turbo», а может, даже — «Bombibom», жевательную резинку с шоколадным вкусом.

В лихие 90-е, времена «неслыханной свободы» и возможностей, у каждого уважающего себя ребенка в нашем петербургском дворе был, как и полагается, свой маленький «eco-friendly»-бизнес. Мы сдавали бутылки. За пустую тару из-под «Балтики» или «Степана Разина» полная продавщица через окошко ларька вручала тебе ту самую светло-сизую бумажку. Она тут же обменивалась на бубль-гум с коллекционным фантиком или наклейкой. Сдав два пакета звенящего стекла на пятаке у метро, я купила свое первое «йо-йо», а потом, повторив эту операцию, стала счастливой обладательницей цветастого китайского пенала.

Нет, мы не бедствовали. Жили вполне себе хорошо по меркам тех лет. Да, для современного чайлда, у которого есть гироскутер, ролики, модные шмотки, куколки «Винкс» за две с половиной тысячи рублей и поездки в Турцию и Доминикану, это звучит дико. Но зато мы умели мечтать и хотеть! Психолог Катерина Демина со мной согласна. Вот что она пишет в своей книге «Дети и деньги»:

«Зато у нас были мечты. Не только о покорении космоса или получении Нобелевки по медицине, но и совершенно прозаические: новые туфли, колготки твоего размера, свитер не со старшего брата, а ненадеванный. Когда тебе дарят одно “самосшитое” платье один раз в год, ты начинаешь ждать следующее за три месяца до дня рождения. Привезенная троюродным дядей из Гаваны жевательная резинка вполне тянула на событие десятилетия. <...>

И вот мы выросли, и у нас родились дети. А народившийся заново капитализм избавил от товарного дефицита, были бы деньги — все можно купить. И мы начали покупать своим детям все то, о чем мечтали сами: одежду (на пятьсот долларов в месяц), еду в красивых коробочках (а детям бы лучше простого творога и супчика овощного “имени бабушки”), самые немыслимые игрушки. Самое главное, что все это приобретается немедленно, нет никакой паузы между появлением желания, его постепенным оформлением во что-то конкретное, созреванием в мечту и воплощением. И дети — не все, конечно, но многие — разучились хотеть».

Катерина Демина — детский и семейный психолог-консультант, автор многочисленных статей, лектор, многодетная мама и бабушка. Она предприняла своего рода уникальную попытку откровенно поговорить с читателями о деньгах, о том, как выработать у ребенка правильное отношение к материальному с ранних лет, чтобы в будущем это помогло им добиваться успеха и осознанно расставлять приоритеты.

«Я постаралась сделать это так, чтобы вам было интересно, хотя материал очень сложный. Темы денег, отношений с ними, так же как и тема секса, власти в семье, агрессии между близкими людьми, табуированы, закрыты для обсуждения в нашей культуре. А мне очень хочется, чтобы как можно больше явлений жизни были осознаны и названы, потому что это делает ее более простой и здоровой. И понятной».

Да, у нас говорить о деньгах, равно как и стремиться к ним, — как-то не comme il faut. В нашем коллективистском сознании непрекрытое желание жить сыто и хорошо всегда порицалось как «тупое мещанство». «Богач» —  значит, «наворовал». Мы привыкли жить и умирать ради высших целей и «всеобщего блага». Пусть нам снова не хватает на отпуск у моря, зато у нас есть космос, Крым, армия и суверенитет.

Катерина Демина, как человек, живущий на три страны, похоже, уже заразилась западным индивидуализмом, и теперь хочет преподать урок здравого рационализма и своим читателям. В трех частях своей книги она не только рассказывает, как с младенчества воспитывать в ребенке разумное отношение финансам, но и планомерно отстаивает интересы российских родителей, которые готовы поставить на кон все силы, здоровье и деньги ради призрачного будущего благополучия своих чадушек.

Сначала мы отдаем им лучший кусочек, водим по бесконечным кружкам, развивашкам, жертвуя временем, которого и так нет. Покупаем новый велосипед, откладывая покупку себе хорошего зимнего пальто…

«Мне кажется довольно диким тот факт, что некоторые мамы отказывают себе в дополнительном визите к парикмахеру, потому что все деньги вложены в “образование детей”. Уверяю вас, все эти чудесные занятия (“развивашки”. — Прим. ред.) к образованию имеют весьма отдаленное отношение. Интересно — да, безусловно. Ребенок занят, не ноет, есть некая иллюзорная вероятность, что он потом будет так же прилежно заниматься дома — ну, с некоторой натяжкой, соглашусь. Но отказывать себе в удовольствиях, в новой кофточке, в посиделках с подругами в кафе, утешаясь тем, что ребенок зато “развивается”… Похоже, есть в этом всем нечто невротическое».

Потом ребенок подрастает, мы оплачиваем ему институт. И продолжаем содержать здорового восемнадцати-двадцатилетнего человека на полном пансионе. Катерина Демина объясняет это так:

«Для некоторых родителей такое продление детства является достаточно привлекательным обстоятельством. Пока мы его содержим, кормим, поим, одеваем — он наш малыш, а мы — молодые, полные сил супруги. Можно не обращать внимания на усталость, сохранять семью, несмотря на полное отсутствие отношений, нам всегда есть о чем говорить: конечно же, о ребенке, о его проблемах, о его учебе. И для очень многих пар, вступивших в пору пересмотра жизненных приоритетов, среднего возраста, “кризиса сорокалетних”, — это выход. Особенно если ребенок — единственный и с его отделением родителям предстоит остаться вдвоем, наедине друг с другом. В системной семейной терапии это время называется “синдром опустевшего гнезда”».

Когда у нашего чадушка появляется первый бойфренд или подружка, которого оно приводит в дом, мы получаем нового нахлебничка. Становимся обслуживающим персоналом у двух взрослых людей, делим кухню с пришлым чужаком и делаем вид, что не слышим, что происходит за стенкой.

«Иногда я слышу от взрослых девушек-дочерей: да ну, самой вести хозяйство, напрягаться… А с ребенком мне кто помогать будет? Да и юношам тоже так удобнее: мама и постирает, и приготовит, и ответственности никакой, а деньги лучше на девушку потратить. И самое удивительное — родители их поддерживают, на улицу не гонят, находят миллион всяких причин, почему всем так удобнее. Но в этом случае ребенок не учится быть взрослым. И мы получаем целую нацию инфантильных взрослых, которые рожают детей, будучи сами детьми, живут с родителями до пенсии, а потом сразу переходят в разряд иждивенцев уже своих детей. Воля ваша, господа, но в этом есть что-то глубоко неправильное».

Действительно… Может быть, у нас в стране так мало людей, принадлежащих к «среднему классу+», чего-то добившихся с помощью волевых усилий и предприимчивости, потому что кого-то вовремя не выбросили из лодки посреди озера, чтобы он научился плавать? И мы «плохо живем» вовсе не из-за Госдепа, санкций или низких цен на нефть… Катерина Демина приводит в пример свою подругу:

«Как сказала одна моя знакомая, у которой трехэтажный дом в черте Москвы: “Это вы, москвичи, всегда знали, что, как бы ни пошла жизнь, ваш диванчик и тарелка супа в родительской квартире у вас будут всегда. А у нас не было ничего. И надеяться было не на кого. И возвращаться некуда. Поэтому мы во все вцеплялись зубами”. И знаете, похоже, что она права».

Нашу национальную «обломовщину» нужно с младенчества по капельке разбавлять «штольцем». Книга Катерины Деминой всем нам, родителям, в помощь!