Все записи
20:35  /  18.12.19

1657просмотров

Мой ребенок — монстр: невоспитанный или гиперактивный? Как себя вести, если вас достали замечания окружающих

+T -
Поделиться:

«Пороть его больше надо!» — фыркает соседка баба Нина. Марь Иванна еженедельно пишет замечания в дневник зловещими красными чернилами. И каждый мимокрокодил так и норовит высказать свое чрезвычайно ценное мнение, о вашем ребенке и методах его воспитания…

Приходится оправдываться: «Он у нас просто гиперактивный». Мамам таких «немного особенных детей» не позавидуешь . С одной стороны — собственное чадушко, которое каждый день проверяет на прочность. С другой — упреки и осуждение окружающих, которые видят в вас не человека, нуждающегося в помощи и поддержке, а нерадивую «яжемать», которая не может справиться с собственным ребенком.

Журналист и педагог Ирина Лукьянова хлебнула горюшка со своим старшим сыном. Осознав, что у ее ребенка СДВГ, она предпочла не пустить все на самотек, а разобраться в проблеме, понять, с чем же она на самом деле столкнулась, и как облегчить жизнь себе и своему чаду. Результатом ее исследований стала книга «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребенком», в которой она по косточкам с разных сторон разбирает проблему гиперактивности и сопутствующие ей трудности, выпадающие на долю родителей таких детей. А главное — посылает лучи добра и поддержки уставшим мама и папам, которые привыкли жить под шиканье окружающих.

Так как же себя вести, если вы устали от неуместных комментариев со стороны? Давайте разбираться вместе с автором. 

Комментарии окружающих

Что нам с ними делать? Во-первых, позиция «пусть весь мир подождет» и «пусть они считаются с нами, они же тоже были детьми» не всегда однозначно правильная. С одной стороны, было бы очень неплохо, если бы люди были терпимее друг к другу и помнили, что когда-то сами были детьми. С другой — никто не обязан терпеть детские вопли над ухом, когда собирался спокойно поспать в самолете или купить домой еды.

Если это уместно, имеет смысл извиниться за неудобства. Однако при этом мы категорически не позволяем унижать и оскорблять ребенка, прикасаться к нему, запугивать его. Очень важно самим не кричать на ребенка и не унижать его, тем более — не шлепать. 

Чем меньше мы включаемся в происходящее эмоционально, тем лучше. Это наша рабочая ситуация, а не ЧП. Даже если ребенок не орет благим матом и не плачет, его избыточная подвижность может досаждать окружающим. В нашей стране, где уровень повседневного стресса очень высок, окружающие очень нервно реагируют едва ли не на всякое детское поведение. А уж вертлявый гипер в сбербанковской или почтовой очереди способен собрать массу замечаний.

При общении с непрошеными советчиками могут помочь заготовленные формулы ответа: «Большое спасибо, что обратили на это внимание», «Я приму это к сведению» или, о ужас, «Я вас услышала». В нормальной человеческой беседе эта фраза приводит собеседника в недоумение: ну услышала, и что? Но если вам досаждают непрошеными советами, она как раз сгодится.

Некоторые мамы детей-инвалидов, если у тех есть поведенческие особенности, носят с собой специальные визитки для таких случаев. Вот пример визитки, придуманной мамами на нашем форуме: «Спасибо, что беспокоитесь о моем ребенке. Он здоров и благополучен, но испытывает проблемы с самоконтролем. Он получает всю необходимую профессиональную помощь. Благодарю вас за терпение и понимание. Если вы хотите узнать больше, заходите к нам на форум „Наши невнимательные гиперактивные дети“» — и адрес форума.

Визитки хорошо работают, если окружающие относительно адекватны; в ином случае вы можете ожидать нового всплеска нападок с оскорблениями. В этих случаях, вероятно, лучше уходить — опять же не включаясь эмоционально. Еще один способ заранее заготовленной реакции — детские футболки с надписями. Среди надписей, придуманных нашими форумчанами: «Мальчик не выключается», «Кнопка „выкл.“ в базовую комплектацию не входит».

Психолог Анна Лапшина, консультант сайта «Слингомамы», посвятила целую статью под названием «Слингомамы наносят ответный удар?» тому, как вежливо реагировать на замечания окружающих. В самом деле, люди удивленно и иногда раздраженно реагируют не только на шумных и слишком подвижных гиперактивных детей, но даже на ношение детей в большом шарфе. Многие советы Анны Лапшиной пригодятся тем, кто не хочет ругаться с людьми, делающими замечания.

Вот что она рекомендует:

• «Отвечать спокойно (а это значит — медленно, с паузами, наслаждаясь общением). Торопливый ответ создает впечатление, что вы хотите избавиться от собеседника. Кому это приятно?! А спокойствие — признак уверенности и рассудительности. Вы не боитесь, что во время паузы вам успеют задать еще вопрос. Вы знаете все ответы и готовы даже порассуждать (впрочем, делать это на самом деле не обязательно, конечно)».

• «Благодарить и хвалить человека. Почему? Во-первых, каждому приятно, когда его хвалят и благодарят. Во-вторых, человек затратил на вас свои силы и желание помочь. В-вторых, действительно встречаются такие люди, которым не так важно, за что биться, как важно оказаться правым. А в комментариях почти любого человека можно найти то, с чем не согласиться нельзя».

Если представить себе диалог не о слингах, а о гиперактивных детях, он будет звучать так:

— Что он тут носится как сумасшедший?

— Да, вы правы, здесь может быть травмоопасно (мы не реагируем на «ребенок носится» и «сумасшедший»).

Или:

— Он у вас вообще нормальный?

— Спасибо, что вы беспокоитесь. Он подвижен, разговаривает вежливо. Наверное, это возрастная норма, как вы полагаете?

Или:

— Вы его вообще воспитываете?

— Мм… Думаете, не воспитываем? (Вы допускаете, что собеседник может быть прав.)

— Думаю, нет. Он у вас совсем бешеный!

— Ну да, мой несколько более подвижен, чем другие дети. Но с ним все в порядке. Спасибо за беспокойство!

Читаем дальше:

• «Поддерживать человека в его сомнениях. Зачем? А зачем НЕ поддерживать? Вы-то умная и красивая, знаете, как детей растить… Вас не пугают чужие сомнения!»

В этом случае беседу можно перевести в другое русло. Продемонстрировать уважение к чужому опыту: «да, в ваше время детей не так растили»; предложить не осуждать ребенка, а сопереживать ему: «в самом деле, в четыре года трудно стоять в очереди, и не стоять нельзя».

• «Реагировать на скрытые сомнения и комментарии. Потому что можно, конечно, гордо, как птица-лебедь, проплывать мимо, делая вид, что вы не слышите и вам неинтересно. Но осадок-то остается! Причем у вас. А мы сейчас заботимся о вашем самочувствии».

Что это значит? Если шепчутся за спиной — скажем: «Да, я слышу, что вы обсуждаете, позвольте, я прокомментирую» («Это сразу выдает в вас человека разумного, уверенного в себе, а такого приходится уважать!» — пишет Анна Лапшина). А прокомментировав — улыбнитесь и выдержите паузу.

• «Уходить при желании от длительных беспочвенных дискуссий. Это нужно делать уважительно и доброжелательно».

Полезные фразы, которые приводит психолог:

«Понимаю. К счастью, есть разные взгляды на этот вопрос!»; «Да, это очень распространенное мнение. Но не единственное».

Последние пункты Анны Лапшиной тоже нам вполне подходят:

• «Улыбаться. Либо искренне, потому что вам действительно приятно пообщаться с неравнодушным человеком. Либо улыбайтесь сдержанно, чтобы продемонстрировать, что вы собираетесь быть вежливой и доброжелательной. Это тоже абсолютно приемлемо.

• Не улыбаться. Иногда полезно быть сосредоточенной, внимательно выслушивать комментарии и отвечать на них со всей серьезностью, без улыбки. Человек понимает, что его мнение важно и рассматривается. Такое каждому приятно. А это и есть наша задача — сгладить ситуацию и сделать собеседнику приятное.

И последнее:

Радоваться каждому комментарию как возможности отточить корректную реакцию на него, а также создать положительный фон отношения к слингомамам».

Разумеется, в наши задачи тоже входит создание положительного фона по отношению к гиперактивным детям и их мамам. Психолог Центра лечебной педагогики Анастасия Рязанова в своей статье «О родительских группах»  рассказывает, как мамы детей-инвалидов, уязвленные реакцией окружающих на их сложных детей, обсуждали этот вопрос. Речь зашла о том, что родители детей с особенностями развития — «адвокаты», которые защищают свои права и права своего ребенка. «При этом они используют те же средства и возможности, что и родители обычных детей, — пишет Анастасия Рязанова, — но, помимо того, применяя знания и навыки в области реализации прав ребенка, умение сообщать и обсуждать особенности своих детей, обучать других людей навыкам общения с ними, они становятся проводниками толерантности в обществе. С этой точки зрения поход на детскую площадку, да и вообще любой выход из дома, по существу, может быть действием в защиту прав ребенка».