Все записи
19:16  /  7.05.20

6280просмотров

«На третий день он не пришел ночевать и отключил телефон, а у меня началось кровотечение»: как первые роды жены принесли в семью первые беды

+T -
Поделиться:

Все мы совершаем ошибки. Последствия одних легко нивелировать. Другие будут аукаться годами, отравляя жизнь нам и нашим близким.

Семья — это всегда система. Просчет, неправильная работа одного элемента непременно скажется на функционировании всего механизма. Поэтому и ошибки в семейной жизни влияют не только на нас, но и на окружающих. Но, так как «ячейка общества» состоит из людей, а не бездушных деталей, то и во взаимоотношениях часто ведут себя «неправильно» сразу оба партнера.

«Знал бы где упасть, соломки бы подстелил» — это крылатое выражение знают все. В книге психолога Ирины Рахимовой «Ошибки семейной жизни» разбираются типичные трудности, с которыми мы сталкиваемся на разных этапах развития взаимоотношений.

Истории, описанные на страницах книги, взяты из практики автора. Это издание может стать той «соломкой», которая смягчит или вовсе поможет избежать «падения» на извилистой дороге жизни в браке.

Сегодня я поделюсь одним интересным диалогом из книги Ирины Рахимовой. 

Как первые роды жены принесли в семью первые беды

Анна. Добрый день! История моя — каких, наверное, много. С мужем вместе были семь лет, прошли через многое, он меня, как мне казалось, очень любил. Правда, не мог ни с кем делить, все время говорил, что ему меня не хватает. Был ласковым, нежным, тем не менее характер у него непростой, это его второй брак. Муж общался с сыном от первого брака, приводил его к нам, мы с ним стали друзьями.

Больше года назад я забеременела, ребенок был желанным. Беременность протекала нормально, хотя небольшие отклонения были. Раз в месяц муж начал напиваться, ближе к сроку родов даже телефон отключал. Мне было очень плохо, я его ждала по ночам, очень переживала, где он, что с ним, боялась, что изобьют и т. д. На последнем месяце с согласия мужа уехала на дачу к  родителям. В выходные он якобы работал и ни разу меня не навестил — я сама приезжала в Москву на три дня, ходила на занятия для беременных, как могла, помогала мужу по работе, готовила, пыталась окружить его любовью. Знала, что мужчины во время беременности жены чувствуют себя иногда ненужными.

Когда пришло время рожать, он вел себя как настоящий мужчина. Зато после родов на следующий же день, вместо того чтобы приехать ко мне, отправился куда-то отмечать с друзьями. Потом, правда, приезжал в роддом, привозил продукты и мило общался.

Когда пришло время забирать ребенка из роддома, сказал, что у него много дел и приехать за нами он не сможет. Я сначала разрыдалась, потом попыталась войти в его положение. Все-таки он нас забрал, но перед этим пришлось понервничать. Увидев дочь, растрогался.

Следующие три дня он со мной периодически затевал ссоры, доводил, я пыталась быть ласковой и нежной, несмотря на то, что спала все эти дни по два часа в сутки. На третий день он не пришел ночевать и отключил телефон, а у меня началось кровотечение. Было жутко: я дома одна, три раза падала в  обморок, еле силы нашла, чтобы открыть дверь «скорой», но знала, что должна справиться ради ребенка. Не хотели брать ни в одну больницу — было очень низкое давление, по дороге чуть не скончалась.

Я позвонила родителям сразу же, как началось кровотечение. Когда они приехали, застали его моющим пол — все было в моей крови. Он не каялся, не извинялся, вину не признавал, а обвинял во всех бедах моих родителей и меня. Три дня не приходил ко мне в больницу. Когда пришел, не сказал: «Я рад, что ты осталась жива», а показал синяк, который ему поставил мой папа, не извинился, просто сказал, что, наверное, очень увлекся работой.

Я от него ушла, первые два месяца было тяжело, не хотелось вообще жить, к тому же я узнала, что он в этот день был с другой, и после того, как я вышла из больницы и переехала к родителям, тоже, она во всем его поддерживала. Он звонил мне, спрашивал, как наша малышка: она очень сильно болела. 

Зная об этом, он покупал себе дорогие вещи, был со своей новой подругой, пьянствовал. Об этом я, правда, узнала позже, когда после двух месяцев разлуки он приехал ко мне с извинениями, но это не было покаянием, а как бы легким сожалением. Человек ничего так и не понял, несмотря на то что это — второй его брак.

Сейчас моей дочурке четыре месяца, мы ее вместе с родителями выходили. Муж периодически звонит, спрашивает, как она, пытается выяснять отношения, обвиняет меня в том, что я мало уделяла ему внимания (а между тем последние два дня беременности я помогала ему делать сайт и т. п.).

Для меня он грязный человек — я раньше молилась, просила Бога за него, понимала, что человек не ведает, что творит, а сейчас я его просто не уважаю, и мне стыдно, что у моей дочери такой отец.

Подскажите, как жить дальше, разрешить ли ему видеться с дочерью? Уверена, что муж ведет разгульный образ жизни, так как раскаяния не вижу — меня он ни разу не пожалел за все время после родов. Я хочу строить новую жизнь, но так, чтобы в ней не было грязи. Но ему я не доверяю. Я не хочу, чтобы он виделся с дочерью. Она хоть и кроха (четыре месяца), но, думаю, все понимает. Ей нужна сильная, жизнерадостная мама, какой я стараюсь быть, когда не слышу упреки в свой адрес. Я очень любила этого человека и до сих пор не могу понять, почему он стал таким жестоким и безответственным. Он хочет, чтобы я вернулась, а я вообще не хочу его больше видеть, никогда. Четыре месяца прошло, а я никак не могу понять, как жить дальше. Помогите, пожалуйста, советом.

Семейный психолог. Анна, ваша ситуация сегодня — довольно типичная. К  сожалению, наши мужчины «тормозят» не только в духовном, но и в психологическом развитии, и это не их прихоть или сознательное отторжение нас, но их беда. Говорят: если бы знал, где упадешь, соломки бы подстелил. Знание основ семейной психологии стало бы такой «соломкой» в момент недоумений, в решении трудных вопросов. Семья с самого ее зарождения сталкивается с чередой закономерных препятствий. Супруги в первые годы семейной жизни узнают друг друга, привыкают к понятию «мы». С появлением ребенка они вступают в новые ролевые отношения. И  если прежде они были друг для друга мужем и женой, то теперь у них появляется новый статус — матери и отца.

Женщине легче войти в эту роль, так как она выстрадала ее, но не всякий мужчина готов органично вписаться в эту новую систему. Вы сказали, что это второй брак у супруга и от первого брака есть сын. На каком этапе произошел развод в той семье? Может быть, он ушел от бывшей супруги на стадии ее беременности или в первый год их совместной жизни? Если это так, то можно предположить, что он «спотыкается» об одну и ту же проблему — не может расстаться с собственническими комплексами. Он же не хотел вас делить ни с кем до рождения ребенка? Хотя вы и говорите, что ребенок был желанным, но скорее всего, супруг уже бессознательно ревновал вас к будущему малышу. Это классическая модель поведения, свойственная мужчинам, которые недополучили в детстве внимания, из-за чего у них возникает своего рода эмоциональная глухота к боли и страданию близких людей.

В конце письма вы просите помощи и поддержки. Помощь себе иногда может заключаться в том, что мы приходим к пониманию поведения другого человека.

Ведь непонимание как бы блокирует сознание, и боль заслоняет сердце от реальной оценки ситуации. Вы говорите: «Я совсем его не уважаю, не хочу с ним общаться, он мне не нужен», и это созвучно с теми чувствами, которые он в вас провоцирует. В итоге вы похожи на два отражающих друг друга зеркала. Когда мы понимаем подоплеку поступков другого человека, в нашем сердце открывается «волшебный клапан» сочувствия — милосердие. Совершая такие неблаговидные поступки, ваш супруг не хочет признаваться даже себе в том, что он неправ. Ваше неприятие вызывает в нем защиту в форме нападок: «Ты во всем виновата». Двигаясь в сторону сочувствия, вы обретете силу и спокойствие. Только тогда вы сможете объективно посмотреть на ситуацию, как бы со стороны, не включаясь в нее эмоционально, и сделать правильные шаги к разрешению вашего семейного конфликта.

Анна. Спасибо большое за ответ! Я его очень ждала. Вы абсолютно правы: муж ушел от первой жены, когда ребенку был год или полтора. Насколько мне известно, ситуация была аналогичная, но, к сожалению, я узнала об этом только недавно.

Когда первая жена была беременна, он начал ходить «на сторону»: она находила улики, но смотрела на это сквозь пальцы. Он сам ее оставил. Я во время беременности не раз спрашивала его о том, не ревнует ли он меня к ребенку. Мы вообще были очень близки, и, возможно, до сих пор чувствуем друг друга на расстоянии.

Когда со мной произошла эта ужасная трагедия, он пришел каяться и рассказал мне о своих собственнических чувствах только через два месяца: «Ты слишком сконцентрировалась на рождении ребенка, а я не успевал за тобой». Я уже писала, что во время беременности, как могла, пыталась окружить его вниманием и заботой, но всему есть предел, в любом случае здоровье моего ребенка для меня было важнее. Самое ужасное во всей этой ситуации, что, когда речь шла о моей жизни, он думал только о себе, о том, как спасти свою шкуру. Он и сам это подтвердил. За все время после родов ни разу не прозвучало: «Я люблю тебя», «Как я рад, что ты осталась жива». И родственников его заботит только его жизнь.

Сейчас он пьет, я пытаюсь с ним нормально поговорить, взываю к его душе, но натыкаюсь на стену непонимания. Человек не раскаялся ни в чем. Я ему говорила о том, что он идет по кругу и возвращается в одну и ту же точку, что наша ситуация такая же, как в первой семье, а он меня как будто не слышит. Родственники винят первую жену, думаю, то же самое они говорят и про меня. У него выходит, что все вокруг плохие, никто его не понимает — он один хороший.

Еще хотела рассказать о его детстве: действительно, все проблемы идут оттуда. Когда ему было два года, он попал в больницу, его мама не могла там остаться, не положено было, и после этого он начал заикаться. Мне очень больно оттого, что этот человек был для меня родным, что он хотел ребенка, мы вместе к этому готовились. Но он опять, как и в первом браке, сбежал.

На него сейчас оказывают огромное влияние родственники, его мама ничего в этой ситуации не понимает. Они все думают, что нас с ним кто-то сглазил. Он работает в алкогольном бизнесе, сами понимаете, соблазнов много. У моего мужа много друзей, у которых нормальные семьи, но его почему-то все время тянет в грязь. Я не хочу, чтобы мой ребенок жил в этом, а надежды на то, что муж изменится, нет никакой. Он мне сам сказал, что не хочет ничего менять, что ему нравится его образ жизни, что многие так живут.

Мой муж верит в Бога, периодически соблюдает посты, постоянно ходит в церковь. Раньше все время упрекал меня в том, что я нечасто молюсь, на что я отвечала, что намного важнее поступки человека и его помыслы.

Сейчас я молюсь за него. Может быть, есть какие-то специальные молитвы о спасении души? Мне его, правда, очень жаль. Я вижу, как этот человек катится вниз. Не знаю сама, как жить дальше со своей болью. Помогите, подскажите.

Семейный психолог. Анна, складывается впечатление, что вы живете на острие ножа. Вы боретесь с противоречивыми чувствами любви и ненависти. Ваше отношение к мужу не может отменить его присутствия в реальности: он как был отцом ребенка — кровно, генетически, так им и остался, и никто не может упразднить этот факт. Никто, кроме матери, не способен сформировать у ребенка позитивное отношение к отцу. Я понимаю, что это гораздо сложнее сделать, когда отец не соответствует должным критериям. Но если мы будем стараться ради самого ребенка, ситуация от этого только выиграет. Все проблемы, связанные с нерешенными взаимоотношениями родителей, ложатся на плечи детей. Мы по наследству передаем им свои долги, и дочь может воспринять материнскую модель отношения к  мужчине. Понятно, что это перспектива, она сейчас слишком далеко от вас, но мы намеренно прокладываем маршрут в далекое будущее, потому что часто, находясь в ситуации острого конфликта, думаем только о себе и не представляем себе поведения других.

Моя задача как семейного психолога — воссоединять семью, тем более я вижу, как мечется ваш супруг и все же делает какие-то попытки к примирению. Другое дело, что ему совсем не хочется принять на себя вину за свою беспомощность и  безответственность.

К  тому же нам нужно подумать о ребенке, и забыть о супруге уж точно не получится, потому что дочь будет вольно или невольно напоминать вам о существовании ее отца. Даже если супруги расстаются, часто бывает, что женщина замечает в ребенке качества, свойственные его папе, и, как правило, речь идет о негативных чертах его характера.

Супруг «выталкивает» себя из вашего сердца своими выходками, вам очень сложно его понять и принять, но гораздо полезнее примириться с ним и принять его как часть своей жизни.

Анна, наше общение с вами не может ограничиться письменным диалогом, потому что ваша ситуация предполагает более детальное рассмотрение. Приглашаю вас на консультацию в наш Центр.