Все записи
16:00  /  10.07.20

2658просмотров

«Я ничего не могу сделать как следует»: ядовитые послания детства, которые не дают нам добиться успеха во взрослой жизни

+T -
Поделиться:

«Я боюсь своего начальника». «Я должен выкладываться на все 100 и всегда говорить “да”». «Если я допущу хоть малейшую ошибку на работе, руководитель заметит мою некомпетентность и уволит меня». «Если я расстанусь с приемлимым, но нелюбимым партнером, я никогда не смогу найти кого-то лучше». «Мне страшно быть счастливым. Что-то непременно должно произойти в ответ».

 

Комплексы и недостатки, причины многих неудач, зависимостей, страх перед жизнью и низкая самооценка — корни этих проблем растут из детства, из семьи, из того, как к нам относились мамы и папы, бабушки и дедушки.

 

«У меня точно не будет, как у них!» — мы твердим про себя, а потом незаметно повторяем сценарий жизни своих родителей и передаем его своим детям.

Валентина Москаленко, клинический психолог и профессор медицины, уверена, что человек может и должен быть режиссером собственной судьбы. В свой книге «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой» она дает практические советы и упражнения, которые помогут разорвать этот порочный круг, нивелировать последствия травм, негативных установок и ядовитых посланий, которые мы получили в детстве.

 

Сегодня я поделюсь отрывком из книги Валентины Москаленко, в котором она рассказывает о 4 основных токсичных посланиях детства, которые мешают нам жить и быть счастливыми.

Взрослая жизнь и ядовитые послания из страны детства

Детство заканчивается, а усвоенные уроки остаются. С какими представлениями о себе дети из проблемных семей вступают в зрелый возраст?

 

Они получили по меньшей мере четыре ядовитых послания.

 

▪ Я ничего не могу сделать как следует.

 

▪ Я не могу правильно думать.

 

▪ Я никому не могу доверять, кроме самого себя.

 

▪ Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства.

 

 

Рассмотрим их подробнее.

«Я ничего не могу сделать как следует»

Это несправедливое, причиняющее боль представление о себе уходит корнями в детство: так оценивают себя дети, которых без конца критиковали родители, то есть давали им негативную обратную связь, как скажут психологи.

Сколько раз Наташа старалась сделать своего папу радостным, счастливым! Она, увы, не преуспела. Как старался Коля угодить родителям! Но его критиковали и критиковали, даже высмеивали, иногда родители смотрели на него так, как будто он чего-то недопонимает. Алена, одаренная и сообразительная девочка, и вовсе выросла под аккомпанемент маминой фразы: «Лена у нас глупенькая, что с нее взять».

Критицизм, обвинение, осуждение обычно всегда поселяются в доме, где царят проблемы. Даже в семьях, внешне вполне благополучных, критика может превышать все разумные пределы. <...>

После нескольких лет жизни в такой семейной атмосфере ребенок становится запуганным, осторожным, безынициативным, отказывается рисковать, боится продвигаться вперед и пробовать что-то новое. Ему кажется, что он повсюду виноват и, за что бы ни взялся, его ждет неудача. Так постепенно увядает его самоуважение, покрываются пылью способности.

Упражнение

Если вам кажется, что эта установка относится и к вам, выполните такое упражнение. Нарисуйте картинку или напишите несколько строк, иллюстрирующих то, что сидит в вашей памяти с детства и доказывает, что вам вдолбили эту уверенность: «Я ничего не могу сделать как следует». Обсудите эту картинку с кем-то, кому вы доверяете. Что могли вы чувствовать тогда, когда услышали эти слова впервые, или каждый раз, когда их произносили взрослые? Что вы чувствуете сейчас по этому поводу? Как вы можете отреагировать на такие слова сегодня? Что бы вы сказали тому обиженному ребенку сейчас, с высоты вашего возраста? С позиции любящего родителя того ребенка? Если вокруг нет человека, с которым вы можете обсуждать эти вопросы, записывайте свои мысли и переживания в дневник. И теперь — возьмите на себя обязательство ценить свои способности.

«Я не могу правильно думать»

Что питает такое убеждение? Повторяющиеся ситуации, когда ребенок видит одно, а ему говорят, что он должен видеть что-то другое. Это путает его, сбивает с толку, в его сознании все словно переворачивается, часто ставится с ног на голову. В результате ребенок научается не доверять своему мышлению.

Например, он видит рассерженного отца, видит, как страдает от этого мать, понимает, что что-то не так, но от матери слышит: «Отец так много работает. Иногда ему трудно расслабиться, понимаешь ли ты это?».

Недоверие к себе возникает и в том случае, если родители часто повторяют ребенку: «Ты соображаешь, что городишь?». <...>

«О том, что папа жил на две семьи, я узнал уже будучи студентом, — рассказывает Артем. — Мама знала об этом, я видел, как она переживает, худеет, не спит ночами, но нам, детям, она ничего не говорила. Отец часто бывал „в командировках“, а когда приезжал к нам, мы, как ни в чем не бывало, всей семьей ходили куда-нибудь. Я чувствовал, что что-то не так, но поговорить с родными не мог».

Признавать реальность больно. Встретиться с проблемой лицом к лицу, назвать вещи своими именами — это похоже на предательство, а предательство влечет за собой чувство вины. Получается, что надежнее, безопаснее притвориться, не протестовать. В проблемной семье убеждение «Я не могу правильно думать» питает стремление к самосохранению.

Упражнение

Нарисуйте картинку или напишите несколько строк, иллюстрирующих ваше убеждение «Я не могу правильно думать».

«Я никому не могу доверять, кроме как себе самому»

Взрослые люди могут доверять другим, если в детстве их основные потребности удовлетворялись — и физические, и эмоциональные. Когда ребенка окружают надежные люди, которые честны с ним, он учится доверять миру. Но если в семье — серьезные проблемы, таких условий просто нет.

Если ребенок сталкивался дома со строгим обращением, если на него постоянно кричали, если поведение родителей было непредсказуемым, он научился не доверять. Никому. Такой ребенок всегда начеку и всегда ожидает худшего, он может подозревать в недобрых намерениях каждого. 

А ведь дело в том, что у него не удовлетворена важнейшая потребность человека — в безопасности. И этот дефицит аукается во взрослой жизни.

Многие дети из проблемных семей боялись приглашать к себе друзей — чтобы те не почувствовали напряжения. У других в доме часто говорили о всевозможных опасностях и угрозах, идущих из внешнего мира. Оскорбления детей, крик, общение в стиле «Я всегда прав, потому что я — взрослый, а ты всегда виноват» — тоже благодатная почва для появления недоверия. Не говоря уже о сексуальных оскорблениях. Если в детстве страх витал в доме и правил повседневной жизнью семьи, то во взрослую жизнь человек вступает, доверяя только себе одному.

Упражнение

Нарисуйте картинку, иллюстрирующую прочно засевшее в вашей памяти убеждение «Я никому не могу доверять, кроме как самому себе». Или опишите письменно условия, в которых оно формировалось.

«Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства»

«Папа учил нас: „Если вам грустно, вы расстроены, не надо этого показывать. Никому нет дела до вашей обиды, зато своим кислым видом вы можете испортить всем настроение“. У нас была хорошая, дружная, порядочная семья, но вот плакать, жаловаться родители нас отучали».

«В нашей семье никогда не говорили о чувствах. Даже когда заболела сестра и мама много плакала. Мне хотелось помочь ей, поддержать, но я не знала, как заговорить о том, что творилось у меня на душе. А папа продолжал раздражаться и кричать на маму. Мне было жаль папу, но сказать я ничего не могла».<...>

Дети в проблемных семьях научаются скрывать эмоции и настроения — ведь их родители ведут себя точно так же, отказываясь иметь дело со своими истинными чувствами. А если мама или папа высмеивают слезы сына или дочери, или кричат на них, критикуют за «слишком бурную радость» или за «нюни и сопли», дети подавляют свои чувства еще крепче. Отказ от своих истинных чувств — это тоже своего рода отрицание реальности. И природный механизм обезболивания, «заморозка». На какое-то время это действительно помогает. А затем — убивает саму жизнь, провоцирует развитие психосоматических болезней.

Упражнение

Нарисуйте картинку или опишите словами ваше идущее из детства убеждение «Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства».

Что общего? Слово «должен»!

Что общего у этих четырех ядовитых посланий? Все они порождают многочисленные долженствования. Например, ребенок мог верить, что он должен молчать, быть тише воды, ниже травы. Или ребенку говорили, что он должен быть сильным, всегда выглядеть счастливым, не должен обсуждать домашние дела с кем-либо вне дома.

Каждый из нас хочет быть любимым. Поэтому, будучи детьми, мы выполняли эти «должен» или «не должен», чтобы добиться признания и уважения.

«Когда меня полюбят, — верил ребенок, — у нас дома воцарится покой и мир. Тогда меня будут считать ценным человеком!» Все его поведение определялось этой целью, этим желанием — быть любимым.<...>

Упражнение 

Вспомните, что вы делали в детстве, чтобы завоевать любовь в семье.

Чтобы меня полюбили, я должен (должна) был(а)…

Елена: «Поддерживать заговор молчания».

Вы: 

Чтобы меня любили, я чувствовал(а), что я не должен (должна)…

Елена: «Быть самой собой».

Вы: