Как и в жизни, на сайтах знакомств встречаются совершенно разные люди, и со временем учишься их фильтровать по нескольким первым фразам или даже паре фото и антуражу. Тут есть все – ботаны, нарциссы, трудоголики, неврастеники, Жени Лукашины, Ипполиты, “Ларысу Иванавну хачу”, “крепкие орешки”, светлые человечки, Казановы, неисправимые романтики, брутальные мачо, одноклеточные ябывдуватели – в общем, все, как в оффлайне.

Беглый взгляд на профиль – и многое становится ясно. Спустя некоторое время, проведенное на сайтах знакомств, набираешься бесценного жизненного опыта, и иногда все, абсолютно все можно понять по обивке дивана или фрагменту карниза, попавшему в кадр. 

Замызганное зеркало в ванной, где было снято историческое зеркальное селфи, лоснящееся изголовье дивана, красноречивая кучка носков в углу комнаты, гора немытой посуды на заднем плане - нет, ребята, извините, горничных нанимают на других сайтах. И общаться с заведомо неопрятным мужчиной нет никакого желания.

Впрочем, есть и другая категория мужчин. Нечасто, но попадаются изысканные павлины-нарциссы-перфекционисты с написанным на лице ОКР. 

Этот подвид выступает в дорогих отлично отглаженных рубашках, пленяет белизной зубов, здоровым румянцем и тотальной ухоженностью, которая проступает даже в хипстерской бородке. Они умело позируют у роскошных авто и демонстрируют кубики пресса, небрежно развалясь на дорогих пляжных казебо. 

Эти ребята обычно выкатывают райдер в духе позднего Хулио Иглесиаса или капризной дивы-примадонны перед соло-концертом в Ла Скала. Требования к соискательнице включают в себя несколько десятков пунктов (порою взаимоисключающих), и понимаешь, что человек на самом деле так упивается непревзойденной офигенностью своей выдающейся личности, что там вряд ли есть место для кого-то еще. 

Истинно говорю вам: экстерьер, не подкрепленный субстанцией - заведомо провальный вариант. 

Бывают мужчины, которые с ходу пишут: “Привет, ищу секс”. Спрашиваю: “Ну и как идет поиск?”. Дальше следует ступор, неловкое хихиканье за кадром и вялое блеяние вроде: “Эээ… может, встретимся?”. Им всем кто-то сказал, что для секса нужен Тиндер, установили, теперь понять не могут, почему фокус не получается. То, что с людьми надо общаться и вызывать симпатию, им, видно, сказать позабыли...

Вот, наконец, встречается симпатичный мужчина с приятной улыбкой и классным описанием: не слишком длинно, без занудства, нет бесячих открыток с псевдо-философскими цитатами в профиле, чем грешит половина населения Тиндерленда. 

Судя по всему, женщины тоже к этому склонны - видела однажды в профиле у одного парня: “Я здесь для того, чтобы читать все эти вдохновляющие цитаты” (I am here to read all the inspirational quotes).

Ура, бинго! 

Наконец-то наши сети принесли не мертвеца, а что-то приличное! 

Перевожу взгляд ниже - на 1615 фотографий в инстаграме - и это перечеркивает все его достоинства, ибо у нормального взрослого человека нет столько времени, если только он не арт-директор Vogue, но в таком случае его целевая аудитория - не я, а жеманный парниша со стразами в пупке.

Многочисленные селфи – это тоже диагноз. «Вот я в ванной комнате (или лифтолук)», «вот я в спортклубе», «вот я за рулем», и «вот я на пляже, поигрывая бицепсом» - абсолютные победители в этой номинации. Некоторые даже голову к торсу не прикладывают.

Еще нежно люблю фотографии, когда человек снимает себя снизу и получается, что ты смотришь на него снизу вверх, как будто уже стоишь перед ним на коленях, припав к его паховой области ротовой полостью, как выразился бы уважаемый Семен Слепаков. 

И отдельно идут парни у которых пара фотографий, и они такие, что вот непонятно: то ли человек не умеет пользоваться телефоном, то ли реально не видит, что эта фотография на корню гробит все его усилия по снятию венца безбрачия. Мутные, в коридоре, в темноте или за рулем, в темных очках или как-то в пол-оборота, так что видно только кудрявую руку и пол-ж**ы…

И, кстати, сразу видно, когда мужчина в возрасте около 40 (плюс-минус несколько лет) был женат, заматерел, благополучно пережил ярмо ипотеки на двоих, обязательные обеды у тещи и выгул детей субботним утром, пока любимая наводит красоту в салоне.

Мужчины, которые были женаты или хотя бы имеют опыт длительных отношений, выглядят, разговаривают и ведут себя по-другому. Те, кто так и прожил до своих 40, порхая по жизни, как мотыльки, смотрят на тебя с фотографий задорным взглядом милого хипстера не первой свежести в стильной футболке. Этот типаж называется «слово на букву “х" и кедики», как сказала великолепная Белоника (правда, по несколько иному поводу). 

Со временем учишься понимать заковыристую тиндерную мову. Я уже знаю, что ONS - это one night stand, "свидание на одну ночь" (то есть одноразовый секс). 

Некоторые продвинутые обитатели используют аббревиатуру из 4 букв вроде INTJ или ENFJ - характеристика личности из теста по 16-ти психотипам из соционики. 

Как-то раз попался мне профиль интересного мужчины, который просто сыпал аббревиатурами. 

Ага, не ищет ONS, понятно, хорошо. Базовым языком владею. 

Дальше пришлось гуглить. “Я - президент в компании FMCG”. Ок, разобрались и с этим, товары повседневного спроса. 

Ищет NSA или FWB.

- WTF? - я спросил у ясеня. Ага, вот оно что! Гугл терпеливо объясняет, что No strings attached (NSA) - это секс без обязательств. Friends with benefits (FWB) - “друзья с преимуществами”. Все ясно. Спасибо за обогащение моего словарного запаса. В сад.

___

Больше моих историй здесь

Мой Телеграм-канал

Инстаграм 

Помочь автору отправиться в Чили можно здесь или здесь 

Почему в Чили? Узнать